Со мной полный абзац или пи... короче все в порядке... так маты не
применять а то телепортируется.... вот решаем кое- кого бросить, каких только развязок я не увидел, что только со мною не происходило, потом под коньячек как- нибуть расскажу лучшему друг, ты ж у нас трезвенник - не пьешь только немного нашатыря принимаешь на монитор и всё, ты главное - мне немного оставь, эгоист!!!!!!!!!!!!!!! Я ж тоже хочу!!!!!!!!!!! Вот так и достается все самое лучшее ему, а как же девиз - лучшее детям? Это я то не ребенок, да у меня щас сопли до самых колен, ну и что что это я простудился, но это ж не означает, что меня необходимо всенеприемно сейчас такого лекарства лишать.
Меня тут на днях спаивали французким шампанским, я ж не гордый и не
жадный, просто экономный немного - все что нравится подбираю, вот и выпили мы бутылочку на .... нос, а потом меня пытались соблазнить... ты думаешь я "дал" - ничего подобного (я что порядочная девушка?)- покусал и смылся домой, но ничего страшного, что это взрослая женщина, бываем в таких местах, что мне только в конце жизни увидеть и то только в виде рая (и то на стопкадре или прокрутке, мол знай как люди живут) и то только если себя хорошо буду вести... а это немного не входит в мои планы (это на счет поведения). Вот! Я тут все деньги на университет собираю, а мама думает что это я зарабатываю и деньги трачу, но это не так и деньги не мои и мне просто захотелось попасть в руки к опытной женщине и узнать как она со всем этим прожила всю свою жизнь и кем она стала после этого да и просто приятно
чувствовать как тебя приятно соблазняют. Трудно наверное сдерживать все это в душе на протяжении жизни, это вселенское разочарование? Нет, просто усталость, усталость от этого всего... встречаться с девушками на много сложнее... и на много проще, когда ты точно знаешь что именно от них хочешь и ожидаешь, вот и Максимка устал ждать меня и уснул прям на коленях весь такой теплый и приятный, что от не ожидать кроме проказ?

Собираюсь завязать с встречами на личном фронте, особенно с .....
Просто меня давно бесит и сейчавс глобально достало, что на первом
месте не я, вот и ей все лавры, вот пускай... и лезет за ней на
бронивичёк! А я тут причем? От всех скрывай, что говорить думай, О
НЕПОГРЕШНОСТИ РЕПУТАЦИИ ДУМАЙ, хотя она давно ее испортила... но мы
не об этих кроликах... меня не устраивает такое отношение, просто
было хорошо с ней вот и не могу отцепиться, меня даже угораздило
влюбиться в нее... но 10 дней работы по 2 смены и на сон только 4
часа- так сразу можно завязать на любых привязанностях, но она об
этом не знает. Я сказал 10 дней назад, да она на море ехала не
хотелось отдых портить, поэтому съехали, что пошутили, но на всех
ощущениях у меня запреты стоят, потерпеть немного и будет все
хорошо. Хотя она изменила немного свое отношение ко мне - когда уже
крышу рвет, так и позвонит и меня приехать попросит. Вот только
сейчас мне этого мало, не достаточно, мне надоело в ответ на
взаимность чувствовать холод и молчание, вот пусть и молчит и со
своими чертями в душе живет. Она наивная полагает, что знает меня до
конца, что она видела всю мою душу, не хочется ее разочаровывать, но
это не так и я не скажу об этом, чтоб действительно не взялась за меня
серьезней.
Закончили мы техникум и поступили в унивеситет на программирование,
всю жизнь мечтал, вот теперь иду за своей мечтой. В день
дипломирования сдал собеседование и гос уменя на 5 и вступительный
Узнал почему меня бросила Марина из - за парня .............. без коментариев...........

Вот теперь в душе пустота, которая поедает все хорошие эмоции... так
хочется напиться до свинства, да и так почти каждый день... так и
делаем.... но ничего не помогает...она сжигает меня каждый день...
занимаю себя работой из последних сил, хочу просто умереть от
истощения, мне все равно - лишь бы руки занять... я уже и ремонт
друзьям делаю и компьютеры настраиваю- берусь за любую работу (за
унивеситет платить то надо :)) !
Вот только осталось определить что делать с этой пустотой.
В первое время я пытался утолить эту жажду новыми встречами и
общением, но становится только хуже....

Вот пишу, а самому кажется, что это было так давно, так неправда, что те проблемы- пустяки по сравнению с этими, но пройдет время и все начнется заново....

Вот кота завел - Максимку, все теперь будет хорошо. Марина мне на работу звонила, интересовалась- беспокоилась по поводу моих дел, сказала что свободна, вот и хожу в шоке- второй день ноги подкашиваются, просто поверить не могу, ведь я себя так долго приучал к мысли, что она никогда не вернется, что ее необходимо отпустить, может где то в глубине я мечтал, что она позвонит и скажет что свободна и бла-бла- бла, но не так же скоро!!!!
За меня беспокоиться не стоит- нет повода, я еще долго не смогу простить, а боль не позволит пойти на попятную. Ну почему все именно так? Я только 2 недели назад поговорил с ней, узнал все, Читать далее...

Вот и всё получилось... у меня скоро первая сессия, теперь я на 1 курсе любимой специальности... была поездка в Запорожье к друзьям, много приятных знакомств, но я по прежнему одна... это мой маленький рок...
Она ходит светится и пытается меня достать по-больнее... зачем ей это необходимо? Я чуть не умерла в июне... когда я чувствовала, что доживаю последнии 5 мин. в своей жизни, то позвонил один человек и долго говорил со мною по телефону... вот только не понимаю зачем сона спасала меня? Ради чего? Вот поигралась немного, и продолжает мучать? я ж теперь не верю и не подумаю, сколько можно закрывать глаза? Я ж не слепая, и своей интуиции я не собираюсь отказывать в правильности прогнозов. Вот понять не могу какого хрена меня надо было трогать, подумаешь какая неожиданность- одним больше - одним меньше - не велика разница...
ВСЁ ПОМНИТЬ И ЖАЖДАТЬ ... ЛЮБВИ ... но быть распятым ею....
Кто ты? Наказанье или милость?
Кто ты? Отрекаться не спеши!
Может за душой моей явилась?
Только
нет
души.
Вот так мучаться от любви, умирать от ее отсутствия, может она совсем рядом?
Просто я боялась заметить ее? Ведь теперь я имею право бояться, у меня есть множество на то причин... Котенок, ты так юна, но была права- я больше не верю в любовь... она приносить только одни страдания... как ты была права...
Увидеть бы тебя... Найти в этих безграничеых просторах инета...

А, где наша не пропадала!!!!!!!!!!!!!
Думаете так легко от меня можно избавиться, я вас разочарую - фигушки!!!!!!!
Вот ничего не получится у вас там на небесах... не на того напали...
Эх!!!!!!!!! Мы в такие шагали дали, что не очень- то и дойдешь...
Ну что? Жизнь отобрала у меня мою любовь, которая была смыслом всей жизни, она и была самой жизнью, поэтому месть богов была быстрой и необратимой... еще тогда понимала, что так любить - нельзя, что обломают по самое не балуйся
Лучше иметь и потерять, чем не иметь вообще? Вот я и потеряла, себя, свою любовь, свою жизнь... все в руинах и в воспоминаниях... все было действительно захватывающе и красиво, это был настоящий подарок судьбы, который я разменяла на обычную монету повседневности... зачем? Чтоб остаться с малыми потерями. Малыми? Эта боль и ... все, все, что было можно назвать малыми? Наверное - да, ведь будет на много больнее, когда нам придется встретиться, чтоб окончательно поставить все точки над и...
С моей стороны это было несправедливо, да и с другой - выглядит, наверное - так же. Все считают, что я бросила - пусть будет так, никого не собираюсь переубеждать, я знаю что случилось, в чем правда, а в чем ошибки и ложь и мне этого достаточно, а распинаться и переубеждать всех в том, что я белая и пушистая - ниже моего достоинства, за то все сразу будут предупреждены о скверности моего характера и мне не будет необходимости прятать кота в мешке...
Жизнь отобрала уменя мою любовь- я отбиру у нее мою мечту и мы временно будем квитами...А, где наша не пропадала!!!!!!!!!!!!!

Грустно, когда нет денег на обучение и ты понимаешь, что без своей заветной мечты- стать программистом- просто незачем жить... жизнь становится такой пустой и тягостно бессмысленной... вот и теперь куча поводов задумываться...
выдержу ли я 5 лет скитания на нескольких работах, если сама мысль об этом для меня так тягостна... и полное одиночество... может в следуещей жизни больше повезет с родителями, вот это мы скоро и проверим... очень скоро...

Той, единственной, которая поймет...

Пусть я жил, не любя,
Пусть я и клятвы нарушу,-
Всё ты волнуешь мне душу,
Где бы ни встретил тебя!

О, эти дальние руки!
В тусклое это жилье
Очарованье свое
Вносишь ты, даже в разлуке!

И в одиноком моем
Доме, пустом и холодном,
Снится мне брошенный дом.

Старые снятся минуты,
Старые снятся года...
Видно уж так на всегда
Мысли тобою замкнуты!

Кто бы ни звал- не хочу
На суетливую нежность
Я променять безнадежность-
И, замыкаясь, молчу.

Искусство- ноша на плечах,
Зато как мы, поэты ценим
Жизнь в мимолетных мелочах!
Как сладостно предаться лени,
почувствовать, как в жилах кровь
Переливается певуче,
Бросающую в жар любовь
Поймать за тучкою летучей,
и грезить, будто жизнь сама
Встает во всем шампанском блеске
В мурлыкающе нежно треске
мигающего cinema (кинематограф)
а ЧЕРЕЗ ГОД В ЧУЖОЙ СТРАНЕ:
усталость, город неизвестный,
толпа, - и вновь на полотне
черты француженки прелестной!...

Это так и есть, я Ветер, который разжигает огонь. И плохо будет тому человеку, который тронул меня, я его могу спалить в его же огне, а пламя бывает разное. То ты сгораешь от страсти, то просто умираешь и переполняешься ненавистью, то ты не понимаешь почему у тебя горит все лицо и поднялась температура.
Порой это все так переполняет тебя, что просто выплескивается за рамки
контроля и тогда такая адская боль! Душа рвется на части, на мелкие-
мелкие кусочки, каждой клеточкой. Тогда лучше терпеть физическую боль-
это в сотню раз легче, чем пытаться потушить весь этот крик. Есть у меня привычка в такие моменты спичкой палить себе ладонь или зажигалкой, боли все равно не чувствую, но становится легче, когда нервные окончания говорят, что больно и рука инстинктивно отдергивается. Было такое, что у меня кончились спички и ничего не было, а все внутри так жгло, что было трудно дышать, я просто задыхалась, задыхалась не от боли и уже не от злости, а от от ощущения, что я не могу с этим ничего поделать... Разве мы сделали хоть что- нибуть плохое до такой степени, чтоб с нами так поступали? За какие грехи мы заслужили такие ощущения? Другие живут спокойно и даже
не знают о такой грани жизни, а мы постоянно летим, сброшенные кем-то
в эту пропасть. И сотни обрушившихся дождей просто не в состоянии будут
заглушить своей настойчивой стеной из сотен капель эти чувства, наоборот, будут как примесь аммиака- с каждой новой попыткой разгораться
еще больше! И тогда и ветер и солнце и вода все будет только мешать и
разжигать беду и этот пожар все больше, пока не поглотит все, что в
состоянии было жить.

Жизнь была стремлением.
Смерть была причиной
не свершенных в мире
бесконечных благ.

Небо закрывалось
над морской равниной
в час, когда являлся
первый светлый флаг.

Ночи укрывали
от очей бессонных
всё, что совершалось
за чертой морей.

Только на закате
в зорях наклоненных
мчались отраженья,
тени кораблей.

Но не все читали
заревые знаки,
да и зори гасли,
и- лицом к луне-

Бледная планета,
разрывая мраки,
знала о грядущем
безнадежном дне.
__________________________

Старинные розы
несу, одинок,
в снега и морозы,
и путь мой далек.
И той же тропою,
с мечем на плече,
идет он за мною
в туманном плаще.
Идет он и знает,
что снег уже смят,
что там догорает
последний закат,
что нет мне исхода
всю ночь на пролет,
что больше свобода
за мной не пойдет.
И где, запоздалый,
сыщу я ночлег?
Лишь розы на талый
падают снег.
Лишь слезы на алый
падают снег.
Тоскуя смертельно,
помочь не могу.
Он розы бесцельно
затопчет в снегу.
______________________

Сердце, слышишь
легкий шаг за собой?
Сердце, видишь
кто- то подал знак рукой.

Кто- то? Кто- ты?
Что летишь над снегами.
Кто- ты? Как ты?
Горишь этими дождями.

Полетели.
Темнокрылая печаль
овивала крыльев шаль.
Так хотели.

И повергнут мир в огонь,
вот взлетает вновь ладонь.
Стремиться к жизни взрыву
ощущений всех обрыву.

Как целители истомы
их движения знакомы.
Нашей медленной заботе-
Покорись!!!!!!!!

И едва ушей касаясь
слышен тихий стон.
И опять, остерегаясь,
повторится в сердце он.

Кто вы? Кто вы?
Что сняли мои оковы?
Прочь! Летите прочь!
Так мне больше не помочь.

Кто взломал мои засовы?
Сердце, ты открыло двери,
усыпили, служанку- ночь.
Не забыть мне всей потери.

Ночь полнозвездная светла.
Взмахнули только два крыла.
И у меня в померкшем взоре
два огня живут в дозоре.

Два меча.

Чертит воздух тучам знаки,
потянулись к небу маки
чьих- то спрятанных очей
от прожитых с кем-то дней.

Два луча.

Вот и повод для веселья.
вот и мыслей бурных стая.
как минутное похмелье
умирающего рая.

Не крича.

Есть слова- их дыханье, что цвет,
Так же нежно и бело-тревожно,
Но меж них ни печальнее нет,
Ни нежнее тебя, невозможно.

Не познав, я тебя уж любил
Эти в бархат ушедшие звуки:
Мне мешали мерцанья светил
и мои в сумраке сильные руки

Так любить и так жить- не возможно
засыпать, просыпаться с зарей!
Но когда же мне все таки можно
засыпать и проснуться с тобой?

И ни кого печальнее нет!!
Только я кричу под луною,
что сорву, сломаю запрет
и в круг ада пойду за тобою!

Если слово такое есть,
Если нет- то создам вручную,
Чтоб рассказало сколько лет
Я трачу без тебя в пустую!

Я так долго буду стоять-
не торгуясь со смертью ценою,
пока не дано будет знать,
что могу остаться с тобою.

[показать]
Сколько красноречивых слов и все в одном письме... думаешь мне это поможет? ,,,,,,,, высказалась, стало немного легче но от сути вопроса все равно не уйти... мне не жить без любви... я не хочу и не собираюсь так мучаться... не нужна мне такая жизнь со всеми ее идеалами и мировыми ценностями... что мне до этого? Теперь для меня любовь- просто звук, я
не верю в ее существование, верю, что больше не смогу полюбить, а это я знаю точно... вот ты кричишь на меня... а что мне делать с такой своей жизнью? Вот и я не знаю, хотя есть одна идея, но она всем жутко не нравится... откуда тебе знать о моих ощущениях? Вот и ....
неустанно телепортируется на моих горизонтах, отговаривает и учит жить... учит наслаждаться и получать удовольствие от жизни... НО МНЕ БОЛЬНО... я
не могу себя от этой боли никуда деть, просто душу раздирает на мелкие
кусочки и разбрасывает их по всему сознанию... лучше совсем не жить, чем жить так...
... но я устала... разбила руки в кровь и смертельно устала... так жить... стенка из кирпича от моих каждодневных напоров уже шатается, а в ванной мне надо будет заново вставлять пару кирпичей... но я стараюсь тереть и держаться... с каждым днем это трудно... с каждым часом это все невыносимее... это необходими, не только для меня...
Так, что предстоит мне в скором будушем болтаться на стенке, прибитой гвоздями и узнать все пошлые анегдоты про Ёжиков... и с удовольствием узнать, что в мире на много больше хороших друзей, чем кажется на первый взгляд!!!!!!!!!
;)

Да у нас тут немного проблемка... большой, большой дипрессняк... тут меня хватают за руки и оттягивают от всяких пакостей... особенно острозаточенных... мне сейчас полностью пофиг... такой опофигизм у меня еще не встречался... руки опустились и все тут...
Хреново, когда просыпаешься и у тебя нет смысла жить дальше и проживать этот день... сорвалась?... возможно... просто я не в состоянии так жить... не хочу... надоело... я знаю к чему все это приведет в конце, поэтому нет смысла и пытаться... просто проживу тут некоторый срок, как и обещала некоторым... и дальше решу что делать... просто невыносимо больно... так, что и терпеть нет сил... и справиться я не в состоянии... и помощи не приму, да ты и сам знаешь...
Поэтому доболтаемся еще немного на этом свете, пока время есть... пивка дернем... с девушками встречаться надоело...
Хочу еще хорошего вина, которое сама выберу... и не спеша его потягивать, продлевая удовольствие... и упаковку мороженного... как необходимый ингредиент... чтоб никто не мешал... не ходил туда- суда по квартире... чтоб можно было валяться на полу совсем без одежды, или в одной рубашке, люблю прикосновения легкой рубашки к обнаженному телу, напоминает неторопливые, нежные прикосновения пальцев, напоминает нежность ласк... и медленно умирать от нахлынувшего наслаждения, когда проводишь пальцами от солнечного сплетения и до... самой "тещиной дорожки"... все так же медленно и с нескрываемым наслаждением мелкими глотками утолять жажду... не только утопленную в вине... и растаявшую с мороженным...
Но мы отвлеклись! Что- то задумалась, так на одно мгновение

13,06,04
Научиться жить- .. это самое трудное. Что может быть труднее для человека? Когда в душе сплошная пустота и только эхо боли и одиночества перекликаются по- углам. Сколько свободного места для чувств, которые уже мертвы.
Пить… так хочется пить…просто умираю от жажды… впитывать эту нежность через прикосновения…
Твоя откровенность… и ни одной иголки… счастливая нежная улыбка… и глаза… за которые стоит умереть… и без них нужно, просто необходимо… умереть.
Это реальность, Котенок, жестокая и не преклонная реальность…
Ты против, а мне почти всё- равно- не чувствую разницу. Ты учишь получать удовольствие от жизни, а я – выживать. Так и чешутся руки сделать больно за то, что ты увидела ту часть моей жизни, знать о которой тебе вообще не положено было. Вот что мне теперь придется сделать? Это знаешь ты- знаю я, против этого не только ты, мне самой не по себе от того, что предстоит совершить, но такие правила, правила этой долбанной игры, этой дрянной жизни… Да, мне придется долго учить себя жить в этом… прекрасном мире, но я должна… и не могу… почему я… зачем именно с тобой… а без этих так уж необходимых мер никак уж нельзя? Трудно ответить, когда страх мешает… это так трудно довериться… просто взять и доверить свою душу человеку… обязательно требуем что-то взамен, чтоб спокойнее себя чувствовать…
Я не буду делать этого, не хочу так поступать с тобой… с сотней других- запросто, легко, рука не дрогнет, но ты – это не сотня и даже не тысяча, даже за миллионы перевалившая цифра не скажет, что ты не такая как все, что ты единственная… но это скажу тебе я…
Поэтому … я просто уйду, пройду мимо твоей жизни, продвигаясь тропою смертных.
Я знаю, что смерть- это не начало, а просто конец, что мне еще от нее желать?
Почему? Зачем я так поступаю с тобой? Мне наплевать…?
Да нет… просто все болит так, что я не в состоянии помнить легких прикосновений твоих пальцев по моей коже. Таких легких и простых, повергающих все тело в панику, вызывая крупную дрожь и головокружение… Все чувства давно и так в огне так, что этот пожар ощущений заметное разнообразие чувств на сегодняшний день…
Прошу тебя держать как можно дальше от меня, а ты не послушная, со своим сложившимся мнением и системой ценностей к этому миру, поэтому для тебя нет неразрешенных проблем и задач, ты считаешь, что можешь справиться со всеми трудностями, отчасти- ты права… Напрасно ты не принимаешь мои слова в серьез… оставь меня, пока есть возможность и я закончу все свои дела…
Мечтать… так трудно научиться мечтать… когда… собираешься прожить свой последний день… в такой момент так хочется ощутить все самое лучшее и светлое…
Твои прикосновения… так желанны… и больше не доступны… сама мысли под сотней глупых запретов… Глупо? Согласна, такие ощущения глупо прятать от себя, одни мечты уже не дают покоя… а реальность- так вообще…
Это всего лишь ты … а это всего лишь я… так давно мечтавшая о любовной ласке… сладостно закрываются глаза и врывается неожиданный вздох… и я не намерена больше терпеть… давно этого хотела… не говорила? Гордая, наверное, считающая себя достаточно сильной чтоб просто сказать об этом… мы ж совсем не умеем просить о помощи и так удивляемся, когда нам ее оказывают. Когда ты это делаешь (оказываешь помощь, пошляки!),
То это приемлемо и в пределах нормы, а вот в отношении себя- это уже недопустимо.
От твоей близости- кругом идет голова, но это не то ощущение, когда падаешь в обморок и отключаешь дыхание… такие ощущения просто несравнимы… защитный рефлекс и всепереполняющее желание обладать и быть услышанной… разделить… отдать, не требуя отдачи и даже простой благодарности… подарить… отдать часть себя, своей души… оплакивая вместе с дождем это время… будущую утрату… нынешний страх… прошлую неуверенность.
Прячась от всего этого за границами реальности, балансируя на окраинах сна…
Вот и мне пора засыпать…
0,40

14,06,04
Грустно…устоявшиеся принципы, манера поведения и система ценностей… я все еще учусь жить… начинать и заканчивать этот день… узнаю, что мне нравится больше всего и приносит приятные ощущения… нравится смотреть на пламя свечи… слушать флирт дождя с засыхающей землей… читать книги… они безопасней людей будут, хоть их и пишут люди.
Узнаю, что мне не стоит делать, не понимая до конца, все только на уровне ощущений…
Не хочу, но знаю, что просто необходимо поступать именно так. Не справедливо, даже по отношению к самой себе и окружающим…
С каждым днем чувствую, как закрываюсь от этого мира… все повторяется, как в Стаханове…
Похоже уехать из города и начать новую жизнь- не вполне достаточно. Сегодня ночью бродила по старому дому, по двору, где я знаю каждый изгиб, каждую трещинку, кирпичик двора, где, помню себя еще совсем маленькой и такой беззаботной… выхода другого, не было… нужно было быть взрослой, чтоб быть на равных… требования были как у взрослых, все как в настоящем мире- никаких скидок за ошибки и оплошности.
Почему… почему так стало… я же одиночка, на время забывший об этом…
Меня не понять… мне Читать далее...

О чем может мечтать человек? Мечтать, когда даже не чувствуешь что живешь, что живой, что эти рассветы и умирающие краски закатов- для тебя?
Что ветер беснуется и рвет кроны деревьев, чтоб что-то сказать.... я разучилась слушать.... я больше не понимаю этих слов... мечта.... пустота и только многоликое эхо в пустой душе ....зачем жить в этом мире, в котором так много людской жестокости и безразличия... все внутри выгорает до дна и не остается ни каких ощущений.... Мы чувствуем только то, что хотим чувствовать? Разве человеку нравится причинять себе боль? Да вроде нет!
Просто кому понравится, если его будут заставлять всеми способами делать то, что он явно не то что не хочет, но и даже думать не собирается... Есть те, кому лучше меня, и есть те, кому еще хуже меня... но мне до этого никакого дела...
пострадаем немного эгоизмом и пойдем на свидание к паталогоанатому, это я то на свидание к парню? ББрррррр, ну уж нет, вот если б там была саимпатичная проктикантка или врачь, да еще и не замужняя, так можно б было глазки построить, я надеюсь, что даже и в таком состоянии я сможу поблестать своим шармом, похоже блистать я там смогу только своей наготой и полным безразличием к всему живому... вот так и учимся мечтать....
А вот еще одна мечта- чтоб хоть один из моих ангелов- хранителей хоть на одно мгновение отвернулся и я получила то, что так давно хочу.... вот только все окружающие считают, что я поступаю неправильно.... ну и что...
Просто я не вынесу этого испытания- просто не знаю ради чего стоит терпеть все это, раньше знала, а теперь не знаю, просто не знаю, нет той большой и необъятной цели к которой сломя голову можно мчаться.... я теперь просто хочу прекратить все это....мечтаю, чтоб это все прекратилось...

И я любил. И я изведал
Безумный хмель любовных мук,
И пораженья и победы,
и имя: враг; и слово друг.

Мы так гонялись за любовью
и так боялись не догнать,
такое делали с собою,
что страшно даже вспоминать.

И вот душа устала верить
в рассветы, закат бытия,
надо бы проверить
смерть сегодня- не моя...

___________________________

Ты -как отзвук забытой молитвы
в моей усталой, забытой судьбе.
Ворвалась на просторы без битвы
и преснился мне сон о тебе.

Столько слов, почти без фальши, все за рифмою таясь не могу сказать словами, просто -буквы в ряд, написать что разрываюсь, что не в силах дальше жить. А если жить, то как? Ну как я могу прийти за помощью, если я этого никогда не делала? Мне ж проще наделать кучу ошибок, даже испортить всю свою жизнь, но не делать этого. Гордость? Глупости, все это глупости, просто я знаю, что мне не помочь- я это прекрасно знаю.
Ты думаешь, что я не такая как ты? А ну да- все люди разные бывают, но все же? Как хорошо, что тебе я этого не скажу. Вредность? Да нет, просто есть вещи, которые я мросто не в состоянии сделать, вот и дневник завести я тоже не в сосотоянии была завести, интересно? Вот мне тоже.
Не хочу навязывать свои чувстваи или еще чегото там, просто могу уйти...
ведь я все еще не чувствую ради чего мне стоит жить, с какой целью встречать рассвет и лежать уткнувшись в подушку, повторяя твое имя....
Да пожалуй лучше так и сделать. вот подойти завтра и сказать, что полностью свободна и что мне ничего не нужно от тебя и спокойно уйти. Спокойно только внешне.... и перестать всех мучать, делать больно. Это ты не помнишь боль, а я все прекрасно помню и ни как не могу забыть... может я глупая ... или просто боюсь боли или привыкла испытывать, честно признаться- мне привычнее когда у меня боь в душе, тогда я чувствую, что все почти в порядке, что если чувствую ьоль- значит еще жива и что у меня все еще в переди, просто бороться, это мечта- заветная мечта.
Только сейчас я знаю, что боль все на столько все заполнила, что когда ее нет, то там пустота, раньше заполненная любовью...
Ты об этом, наверное даже и не подозреваешь...

Боль проходит понемногу
не навек она дана.
Есть конеч мятежным стопам.
Злую муку и тревогу
побеждает тишина...

И под божественной улыбкой,
уничтожая на лету,
Ты полетишь как камень зыбкий,
В сияющую пустоту...

Умереть бывает просто- всего один порыв души, вего лишь минутная слабость и ошибочное ощущение, что все будет после этого хорошо, вот так просто взять и прекратить мучиться...

Иди, иди за мной- покорной
И верною моей рабой.
Я на сверкнувший гребень горный
Взлечу уверенно с тобой.

Я пронесу тебя над бездной,
ее бездонностью дразня.
Твой будет ужас бесполезный-
лишь вдохновеньем для меня.

Я от дождя эфирной пыли
И от круженья охраню
Всей силой мышц и сенью крылий
И, вознеся, не уроню.

И на горах, в сверканьи белом,
На незапятнаном лугу,
Божественно- прекрасным телом
Тебя я странно обожгу.

Ты знаешь ли, какая малость
Та человеческая ложь,
Та грустная земная жалость,
Что дикой страстью ты зовешь?

Когда же вечер станет тише,
И околдованная мной,
Ты полетишь, захочешь выше
Пустыней неба огневой,-

ДА, я возьму тебя с собою
И вознесу тебя туда,
Где кажется земля звездою,
Землею кажется звезда.

И, онемев от удивленья,
Ты увидишь новые миры-
НЕвероятные веденья,
Создания моей игры...

Дрожа от страха и бессилья,
Тогда шепнешь ты: отпусти...
И, распустив тихонько крылья,
Я улыбнусь тебе: лети.

Иди, иди за мной- покорной
И верною моей рабой.
Я на сверкнувший гребень горный
Взлечу уверенно с тобой.

Я пронесу тебя над бездной,
ее бездонностью дразня.
Твой будет ужас бесполезный-
лишь вдохновеньем для меня.

Я от дождя эфирной пыли
И от круженья охраню
Всей силой мышц и сенью крылий
И, вознеся, не уроню.

И на горах, в сверканьи белом,
На незапятнаном лугу,
Божественно- прекрасным телом
Тебя я странно обожгу.

Ты знаешь ли, какая малость
Та человеческая ложь,
Та грустная земная жалость,
Что дикой страстью ты зовешь?

Когда же вечер станет тише,
И околдованная мной,
Ты полетишь, захочешь выше
Пустыней неба огневой,-

ДА, я возьму тебя с собою
И вознесу тебя туда,
Где кажется земля звездою,
Землею кажется звезда.

И, онемев от удивленья,
Ты увидишь новые миры-
НЕвероятные веденья,
Создания моей игры...

Дрожа от страха и бессилья,
Тогда шепнешь ты: отпусти...
И, распустив тихонько крылья,
Я улыбнусь тебе: лети.