2.02
27 числа первый раз в жизни поговорил со совей бабушкой, она у меня одна живая осталась.
Старая, добрая привычка – писать все в одном файле…
Увеличивая количество страниц.
Что вчера было? Мы, с Андрюхой, заканчивали делать ремонт, доклеивали последние рейки карниза, зазвонил телефон.
Я не сразу понял, что это – отец…
Мне…
Спрашивал как дела…
Спросил я тот же вопрос, попросил собраться и беречь себя, я так говорю только тем, кто важен мне.
НУ НЕТ У МЕНЯ СЛОВА НЕТ В МОЕМ СЛОВАРНОМ ЗАПАСЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я обещаю подумать и мама отбивает меня у него!
Он оказался в Казанке! Странно, мне говорили, что видели его в Киеве, дурак, подумала я. В Казанке, все равно- дурак! Так ничего и не понял.
Предложил поговорить с бабушкой. Кто ж откажется?
Услышал ее приветствие.
Поздоровался, представился, столько силы, бравады и еще непонятно чего было в моем голосе. Я называю это состояние – блистать достоинствами: правильная речь, уважительное отношение к собеседнику… взыграла кровь? Да, кровь, Банниковых.
Как и следовало ожидать – нам абсолютно не о чем было говорить!
Она начала меня поздравлять с праздниками! У меня это вызывало только горькую улыбку и вопрос: почему же ты молчала все эти годы?
Вопрос на который я никогда не получу ответа, потому что мне становится грустно от тех выводов, к которым я прихожу.
Она начала рассказывать какой это хороший и приятный праздник, боль дала о себе знать.
Я не выдержал, начал атаковать.
Это праздник?- в голосе горечь и сожаление за эти все годы.
Да разве это праздник? Настоящий праздник будит через 10 дней после этого «праздника» - я добился своего, сказал, что в душе накопилось, сказал мысленно что чувствую.
Мысленно был еще доволен собой за то, что все еще умею делать больно и не важно, что в ответ.
Точно не буду утверждать. Поняла ли она, что я хотел ей сказать.
Она повторила в слух: 10 дней?
Похоже, она не поняла, но он понял, уже хорошо…
Если не вспомнил, то задумается!
Она не поняв, только улыбнулась, закрыла эту тему, разговаривать было совершенно не о чем. Трубку взял отец.
Предложил приехать к ним на выходные.
Наивный! Так еще ничего не понявший…
Скажи спасибо моей девушке, которая научила, помогла мне забывать и прощать обиды.
Если я дам слабину – то мама меня поддержит и не позволит совершить ошибки! Она – мой сдерживающий фактор.
У тебя был шанс и не один. Не моя вина, что ты его истратил в пустую.
Да, я хочу приехать, в душе, по детски, сам не знаю почему, знаю, что мама так просто не отпустит, предварительно не проведя всех жестов: заранее позвонить, предупредить, в этом она права- надо предупредить, нельзя сваливаться за столько лет как снег на голову. Это поняла сразу я, об этом не догадался ты… мне жаль… не тебя… мне просто жаль… потому что больно… потому что меня вчера душили слезы, потому что вчера, после разговора с тобой я сполз по стене… не мог заснуть от боли, проснулся по среди ночи, тоже от нее…
Мне было больно, у меня и сейчас катятся слезы…
Только при мысли о тебе, я не могу сдерживать себя, порой так хочется разреветься.
Ты позвонил сегодня, мама общалась с тобой, ушла на кухню и говорила тихо. Я ушел, просто ушел, не выдержал и ушел на площадку, курить, потом появилась мама, я не стал прятать сигарету. Она не обратила на это внимание. Я спросил- она ответила, я тихо сполз по стене. Перестал разбирать краски этого мира, все померкло и посерело, не знаю что случилось, очнулся я сидящим на полу в коридоре, в руке дымилась 3 сигарета, да сегодня я перевыполнил план, моему зрению вернулись все краски. Не знаю сколько я так просидел, о чем думал, вытер мокрые бороздки с щек и пошел помогать маме. У меня ничего не получилось, разболелся живот. Я сидел у батареи, грелся и млел от тепла, кот умостился на коленях, хотя я сидел очень неудобно и мирно там посапывал, временами вытягивая лапы, общался с мамой, мне даже было весело, я старался ни о чем не думать.
Потом встал сам и начал помогать, хотелось побыть одному.
Мама косилась на меня одним глазом, наблюдала, как лошадь. Мне было трудно сосредоточиться, я хмурился и пытался понять глазами что делать и сказать своим рукам, чтоб они продолжали работать, следить за выполнением. Мама вела себя неспокойно, потом предложила поесть.
Да, чего – то сладкого и побольше…
Так я выдал свои мысли, свое настроение.
Начал продвигаться на кухню, в уме продумывая чего такого можно съесть и побольше, что можно есть, не опасаясь выбрыков организма.
Мама опередила меня, выгнала из кухни, сказала, что будит жарить картошку и варить кисель, у меня настроение сразу поползло вверх, как и мои брови от удивления. Ну в таких вещах меня нет необходимости просить дважды.
Я начал все делать уже с азартом и настроением. Расставляя и делая все по своему вкусу. Потом выносил все ненужное на площадку, там и до кресла было недалеко…
Закралась одна озорная мысль, я решил позвонить и сказать где нахожусь, все таки это очень приятные воспоминания.
Только я странно как себя чувствую. Знаю что Читать далее...

29.12.пока еще 05… 1-00
Много писать и говорить… эйфория.
Эйфория от чувств. Почти сам не понимаю почему позволил себе это все чувствовать.
Что-то странное и непонятно, щемящее сердце.
Я мог гордиться своим терпением и выдержкой… но… тебе было плохо, нервы сдавали, я не выдержал? Не выдержал ли? Короче - обиделся и принялся заниматься круговой обороной. Сработала привычки и рефлексы. Другой вопрос - что я позволил руководить своими привычками всего несколько секунд. Мне стыдно, что я разозлился, позволил себе чувствовать ненависть… по отношению к тебе - особенно…
Думаешь вина движет моими эмоциями?
Вполне может быть, но это не так.
Как еще можно показать себе к чему могут привести необдуманные поступки и ошибки, если не узнать полную цену… своих действий.

Есть и другое…
Что-то необъяснимое и приятное случилось… что-то легкое и неуловимое в твоем поведении, твоих глазах. Я же реагирую, отвечаю только на то, что чувствую, вижу. Если ты открываешься - я для тебя открыт. До сих пор - никакой инициативы, чтоб не рисковать? Не знаю. Не хочу допустить сколь малую оплошность - я не имею право на ошибку.
Это было удивительно! То, что ты сегодня заехала. Теперь я знаю как выглядит засыпающая боевая лошадь при исполнении служебных обязанностей. Но это нисколько не помешало тебе улыбаться мне в ответ.
Твои глаза светились радостью и излучали тепло…

В колонках играет: Utena - Tsuioku no Rakuen

LI 5.09.15

Почему без миллионов-
Можно?
Почему без одной-
Нельзя?
Почему все так сложно
В этой ночи?
Почему так невозможно,
Хоть криком кричи?
Почему, почему, почему?
Сотни вопросов
Да, не простой…
Не дышит наивностью,
Главное- на мир этот злой
отвечать взаимностью!
В колонках играет: Butch - мышеловка

LI 5.09.15

17-00
Что может быть приятней, чем почувствовать… позволить себе чувствовать - так будит вернее, чувствовать любовь… внутри себя к другому человеку!
Это просто замечательно, голос звенит, глаза горят, хочется петь и танцевать, как ни странно- голос не дрожит - песня льется легко и приятно!
Ведь я позволил себе чувствовать!
У тебя голос звенит от удовольствия. Да, хмурый, безрезультатный день, ничего интересного, ничего хорошего, кроме меня - ты сама это сказала.
Я доволен, более того: я удовлетворен. Удовлетворен поставленной задачей! Немного доволен собой, не тем, что я сделал, а тем, что своим присутствием, просто своим существованием облегчаю жизнь, этого я и добивался, к этому стремился, этого хотел, поэтому так доволен, не собой - тобой! Твой безграничный потенциал. Ты, как первоначальный материал для мастера, прости за слова, скажем по другому: как чистый холст для художника. Мне остается только взять палитру красок и не спеша, со вкусом и знанием дела раскрашивать твою жизнь в более приятные тона своей любовь, своим отношением к тебе. Я в предвкушении. Предвкушении шедевра, ведь это выйдет работа всей моей жизни. Пусть об этом достижении не узнает мировая общественность, миллионы людей не смогут увидеть то, что вижу я, то, что хочу показать тебе то, что я сделаю для твоей жизни…
Не волнуйся, это не страшно, умелые, заботливые руки у меня, ничего плохого не случится!
Этот щенячий восторг, эта радость, это упоение днем, всем, что меня окружает. Я же собака - в тесте, случайно прошел, просто, было скучно. Да, знаю, что трудно довериться мнению человека, который писал простой тест, возможно, чтоб привлечь внимание. Но бывает такое, что ты находишь совершенно потрясающие вещи там, где их и в природе не могло существовать. Может этот тест именно то удивительное обстоятельство, пройдя который ты понимаешь, открываешь что-то в себя, осознаешь, да - было, просто не замечал и не понимал почему именно так поступаешь. Теперь я понимаю, даже знаю - у меня собачья преданность по отношению к тебе - это правда. И тут больше не чего сказать.
Вдохновение?
Не знаю, просто пальцы летают по клавиатуре от буквы к букве, разделяя слова пробелами, предложения запятыми и точка, едва поспевая за мысли.
Интересно, бывает такое у других людей, когда они печатают все, что угодно, что только подумают, пальцы успевают это все фиксировать?
Что со мной?
Я помню один раз был в таком состоянии, общался с Алекс, она сказала - эйфория, все может быть, это легкая эйфория, опьяненность мыслями. Почему бы и нет? Ведь я так редко пускаю чувства на волю.
Перечитал рассказ, что ты написала мне о 17… хи-хи… августа, ты красиво пишешь, зря так самокритично относишься к себе…
Пойду ка я поработаю для разнообразия что ли?
В колонках играет: Utena - Zettai Unmei Mokushiroku

LI 5.09.15

10- 28 27.12.05
Вот уходят последние дни, уже не недели, даже часы этого года. Скоро день рождения, мне грустно…
27 – уже 4 месяца, то хорошо, прошел переломный момент, ничего страшного не случилось, не чувствую какой то пустоты, никакого подвоха со стороны моего сердца, это хорошо, очень хорошо. Все даже на оборот, с каждым прожитым днем возрастает желание быть рядом с тобою, рядом, никуда не отпускать…это очень хорошо, это, просто, замечательно! Я люблю!!!!!!!!!!! И со временем это чувство обретает силу в моем сердце.
Теперь я знаю, что все вытерплю, все выдержу и перенесу!
Это просто замечательно, это очень радует меня, очень!
Глупо было пробовать переписать записи с 14 – я до сих пор сам до конца не могу понять что там написано, это было другое, это было давно.
Это теперь мое прошлое, которое не имеет никакого отношения к настоящему!
Теперь у меня совершенно другое настоящее и будущее.
Немного страшно, открываться, возлагать надежды на другого человека… но приятно быть частью твоей жизни, ведь теперь мы не два отдельных человека, мы – одно целое, любовь объединяет наши души.

а ведь я продолжаю писать - это не конец, это - вдохновение, эйфория!
В колонках играет: Advent Children - 13 - Violator

LI 5.09.15

3 день подряд делаю ремонт дома, как раб на Галлере. Теперь я знаю, точно, что у меня есть тело и в нем находятся очень много мускулов, которые вздумали болеть, а мне то что? Ну встать с кровати не могу утром, ну и что тут такого? Сцепить зубы- размяться и дальше продолжать движение. Попить кофе, продолжая мечтать о брошенной подушке… эх, а ведь я не скоро вернусь к ней, становится грустно, грустно от мыслей. Зачем же ты со мной ТАК? За что? Солнышко! Эх! Котенок… ничего – все будит хорошо, я надеюсь на это всем своим сердцем.
Как в каждом ремонте самое забавное – это когда говоришь, что не хватит материалов и так случилось, с утра уточняем задания: мама- на рынок – за недостающими материалами, я – дома, жду звонка, в коком состоянии мама долго понять не могла – я свернулся клубком и мгновенно заснул, если б не ее вопли – я б не знал, что есть такая штука по утрам как 8 часов.
Меня оставили в покое, я немного поспал, не дали отдохнуть – разбудили, опять разбудили…
На 3 раз я понял, что бесполезно – не дадут – изверги, решил вставать, показал извергам, что зря они разбудили меня в такую рань, теперь долго им эта глупая идея не будит приходить в голову.
Подумал о новом годе… стало грустно- не чувствую приближения праздника. Вообще.
Понял, что надо менять квартиру – а то денег не хватит, немного подумал, покурил, вспомнил пару телефонов, позвонил и через час снял квартиру, денег теперь хватает, близко, все мои требования к ней – выполнены. Я почти доволен, мне грустно, ты не берешь трубку. Меня начинает это злить, впервые начинаю обижаться, это уже серьезно, это опасно… напрасно ты так.
Вернулась мама, в подъезде рабочие закончили работу и шарились у меня по квартире, что делали – я не знаю, не помню. Мама подумала, что я все это время спал – не заметила что меня не было дома, вот и хорошо, вот и славненько, вот и замечательно!
Материалов не было, я попросил маму, что немного полежу и начну делать ремонт. Под одеялом холодно и одиноко, пытаюсь согреться свернувшись в клубок, мне почти плохо, немного больно, привычно стараюсь ни о чем не думать, сильно заболело сердце, защемило такой привычной болью… я сначала, признаться, не понял что произошло, мобильный начал разрываться. Ты- понял я… ну и нафиг, потом подумал, что с работы, ведь я жду звонка, посмотрел, действительно ты, что делать, думаю еще пару секунд, что? То же что и ты со мной? Жму быстро на кнопку отбоя… око за око? Это ни к чему хорошему не приведет.
Потом что-то смутное поднялось в душе взял мобильный не глядя перебрал твой номер, ты сбросила, я только горько улыбнулся, только в этот раз для того чтобы перезвонить, ведь у меня совершенно не осталось денег на счету, а перезвонишь ли? Теперь трудно быть в чем- то уверенным…
А может что – то случилось и тебе требуется моя помощь? жму кнопку вызова…
Хочу выяснить только одно? Выкладываю все в одну фразу:
- ты звонила? (а переводится так: что в этот раз ты мне хочешь сказать? И множество других мелких мыслей)
-извини
Признаться – застала меня врасплох, по логике вещей ты именно это и хотела сказать…
Я не знаю, что ответить, молчу, считаю свое дыхание, просто если начну говорить – то обида… а это ни к чему хорошему не приведет, сам знаю.
А потом множество мыслей, которые я слышу, но не понимаю, как будто на другом языке говоришь, все мысли спутались…
Все что вокруг нас – это ветер,
Все что падает вниз - это пепел
Мысли давят как у наркоманов
Добро пожаловать в город обмана…

Что ты хотела
Извини … я сорвалась… разнервничалась…
*это все знаю без тебя и так видно*
Не знаю что делать, противоречивые чувства… я думаю…
Опять задаю 2 вопроса:
Любишь? – да
Так какого хрена?
Ты начинаешь объяснять что и как? Я знаю, все прекрасно знаю, сам вчера имел честь наблюдать… вот только…
Только что?
Начинаю болтать о всяких пустяках, хочется успокоить тебя… ты переживаешь… мне кажется, что меня это не касается, не волнует то, что ты сейчас чувствуешь, сама виновата. Но дело то не в этом…
Я не выдержал, ты то не знаешь, но мне было больно, я разозлился, проснулась моя гордость… теперь я буду не таким уступчивым как раньше, я это знаю, но об этом не знаешь ты.
Мой голос тихий и холодный…
Все не могу найти ответа на вопрос? Почему ты позволяешь себе вести себя по отношению подобным образом?
Прошу тебя помнить с кем ты разговариваешь.
Это угроза?
Нет- очень большая просьба…
Ты же знаешь, я ухожу от людей, которые не ценят мое присутствие рядом. Это фраза почти ничего не значит, просто, я стал более сдержанным и осторожным, не хочу открываться, а открывался ли я вообще- так немного – постоянно контролируя ситуацию… если б я это не сделал- было бы на много больнее, теперь это надо заслужить временем…
Я то ничего не скажу, станет легче, что тебе лучше, но…
Всегда есть это маленькое и противное – но!
Где гарантия, что я не разозлюсь и не сделаю так, что ты и во сне будишь помнить, что со мной надо говорить и обращаться с уважением. Надеюсь ты это понимаешь, а если нет- то Читать далее...

Habibadi, ты читаешь мой дневник, много, часто, но я не вижу отражения твоих мыслей!
В колонках играет: Ария - Ночь короче дня

LI 5.09.15

меня прет меня прет новый год к нам идет

эть как меня по тестам поносило... мне было скучно, пошел новый снотворный метод применять, Сашуня!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! я уже впути...





В колонках играет: Butch - встану