На практике по ночам с Леркой разговаривали обо всем подряд: начиная с рассказов о детстве, заканчивая литературным талантом Набокова. И как-то зашел разговор о мистике. Она рассказала, что в детстве читала книжку про магию, порчу, колдунов. У меня на руках стояли волосы дыбом, мы за руку ходили в туалет и визжали на весь этаж. В 2 часа ночи. Короче, люди, если вы увидите у себя в квартире большую черную обломанную иголку, какие-то посторонние вещи а-ля железки в подушке, разбитые чужие зеркала, воду под дверью (но если это точно не соседская собака из большой любви пописала), то знайте: Увы, но на вас нагнали порчи. Помимо всякой этой хренотени, мы по очереди вспоминали подтверждения разные о порчах. У нас вот на редакцию порчу нагоняли. Был евро-ремонт и, как потом выяснилось, одна штукатурщица занималась черной магией. После того как сделали ремонт, бухгалтер спилась, у верстальщика умерла дочь, у корреспондента 2е родственников, еще один сломал ногу, еще одна попала в больницу с целым букетом заболеваний. Сменили редактора. Позвали священника. Он ходил по кабинетом, свеча коптила, кое-где даже потухала. Когда мне это рассказывали, чуть лужу не сделала. Короче, окропили святой водой и все такое, вроде прошло. Я раньше не верила ни во что такое. Но вот после этой истории такая жуть одолевает! Еще узнала, что порчу можно и в церкви нагнать. Там энергетика плюсовая, очень большая, но всякие бабки – колдуньи могут ее переворачивать в минус. Ну там жуткие вещи такие. Ни в коем случае нельзя на свадьбе разрешать в платье втыкать иголку или булавку. Говорят, что это на счастье, а на самом деле- порча (когда сам человек цепляет булавку себе, вверх ногами, это наоборот как оберег). Еще у нас была в общаге очень странная кошка. Она появилась, не знаем откуда. Я смотрю на нее, и мне кажется, что она такая злая, что она смотрит просто по-зверски на меня. И Лерка еще масла в огонь подлила. Рассказала, что история была. Мальчик в детстве обидел кошку, уронил ее или еще что-то. Уехал. Через несколько лет приезжает опять. Только зашел в дом, она кинулась ему на лицо и всего расцарапала. Ну и воть. А меня эта кошка так допекла. Самим жрать нечего было, а она ковырялась в моей тарелке. Ну и потом давай мне мерещиться (после примененных к ней воспитательных процедур), что она косится на меня не по-доброму… Лерка сначала ржала, потом тож в ней Сатану разглядела. И вот, после всех этих ночных бесед про порчу пошли мы ночью в туалет. Света не было. И из темноты - два зеленых глаза. И мяуканье. Мы с визгом залетели в комнату. Жжжжуть была. И тогда было совсем не до смеху, это щас смешно.
Вот такие пирожки.

Получила письмо от подруги из Барнаула! При чем по простой почте. Как здорово!!!! Сейчас все это чудо почти полностью заменил интернет, а когда-то я с таким интересом переписывалась со всеми своими знакомыми по всяким слетам и лагерям! Приходили письма почти каждый день и отовсюду!!! У нас немка в школе была очень шустрая, поэтому даже с немецкими школьниками на дойче переписывались-) Мне досталась такая девочка, звали ее Манди (но я ее МандА называла). Она почему-то постоянно писала одно и тоже, что у нее 3 сестры, 2 кошки и одна собака. И так в каждом письме. В конце-концов меня это допекло и я на нее плюнула. А потом как-то все прошло. С кем-то стали общаться в Новосибе, с кем-то потеряли связь, кто-то пишет по инету. Тем радостнее получать обычные письма! Обожаю писать письма. Я вообще графоманка какая-то. Обожаю ПРОСТО ПИСАТЬ! Врожденное чувство неграмотности, правда, иногда выводит из себя, но для этого я себе большой орфографический словарь еще в школе приобрела. Раньше очень хотелось быть писателем. Но чем больше читаю, тем сильней понимаю - куда уж мне до великих! А типа Донцовой и Шиловой.. да ну на хер. Че позориться? Поэтому и пошла не на филфак, а на журналистику. Потому что совсем без «писаньЯ» не смогу-)
Че-то не идет у меня Пелевин «Жизнь насекомых»… хотя все хвалили… может, это потому что вперемешку со всем остальным?…
А вообще, хочу спать. Меня щас разбудили-(

В школе я мало читала. Не больше и не меньше, чем задавали: надо «Поднятую целину», ну ради бога, «Войну и Мир»- хер с вами. Стихи.. бля, погулять хотела, но так и быть. Два года на журфаке изменили. Оно как-то все так началось незаметно. Сначала у нас все болели Акуниным и Коэльо. Перечитали все. Потом посерьезной пошло. Читаю одного, он ссылается на другого, читаю другого и т.д. Я не книжный червь, но в голове иногда такая каша… когда у себя дома читаю, можно побуянить, покурить в конце-концов. А здесь, у родителей одна панацея - комп. Когда уже совсем невозможно разобраться во всем этом ужасе сажусь писать что-то в дневник. Это может быть раз в десять минут, или раз в три часа… Когда я пытаюсь рассказать Таньке про Евангелие и «Антихриста» (Ницше), она как-то странно реагирует, типа, в дурку тебе, девочка надо.
А еще я в Толстом разочаровалась. До глубины души. Прочитала Каренину. Простой женский роман. У Т. Толстой нашла объяснение всем его кровожадным произведением в конце жизни – он был вегетарианцем, а по Фрейду нехватка мяса вызывает в человеке какое-то… желание крови -) вот Лев наш Николаич и злорадствовал: то под поезд Анну кинул, еще че-то было. Такая фигня. А в Карениной ниче гениального не нашла.
Ричард Бах… «Иллюзии» - вот это здорово. Обычно я этой книгой пользуюсь так: открываю на любой странице и читаю. Интересно. Вчера еще читала Ахматовой «Реквием» и Вознесенского «Ров». Страшно. Курить хотелось. Бр-р-р-р…
В общем, надо быстрей учебный год. Я чувствую, что медленно с ума схожу. Там хоть будет работа в молодежной газете (надеюсь), да и вообще меньше свободного времени.

Щас позвоню в санэпидемстанцию. Спрошу про вчерашних пчел. Хочу, чтоб послали на хуй. Тогда получится совсем замечательный материальчик в местную газету-) Танька и этому удивилась: «Ты хочешь, чтоб тебя послали на хуй????», «Аха! Эх, пойду в желтую прессу работать! Денег много заработаю с таким энтузиазмом». Все ушла

Прочитала дневник одного из новых читателей. В голове еще больше каши добавилось. Но об этом позже.

Бабушка приехала. Начались разговоры о Библии. А т.к. я параллельно еще Ницше «Антихрист» читаю, то, есестно, мнение о Писании у меня совершенно с бабулиным не совпадает. Она, как и положено бабушкам, стала объяснять, что вера спасет и т.д. Говорю: «мама всю жизнь коммунисткой была! Ниче, живет и процветает. Без Бога». В общем, не поняли друг друга. Я решила не спорить, все равно ничего не добьюсь и смысла в этом не вижу. Каждый остался при своем и это правильно.
А мне кажется, что я со всем этим скоро двинусь! Но не могу оторваться. Только то, что зрение плохое и не могу по долгу читать отвлекает (тогда я сажусь за комп и добиваю его-)). Осознаю, что за всю жизнь не смогу прочитать все, что хочу. Хочу Достоевского, хочу Солженицина, Куприна хочу, Фрейда, Зюскинда, много че хочу. А не успеваю-(
Еще пельменей хочу.
Пойду варить. Кормить бабушку. Да снизойдет до нас пища небесная, говоряжьи пельмешки!

А еще вчера на чердаке нашла разные анкетки и тетрадки со стихами-) дневники свои, которые я вела давным-давно-). Блин, я уже их столько повыкидывала! Кажется, сколько себя помню, все время вела дневник. Сейчас вот- на Ли.ру, раньше – в тетрадках. Читаешь лет через 5 свои переживания, так интересно, причем все вспоминаешь, даже эмоции, которые испытывала, а в памяти полноценная картинка прошлого. Здорово.
Но я их все выкидываю. Как-то мама нашла один мой дневничок. И, может, то что он был 7летней давности, толи еще что , позволило ей посмеяться над этим. Меня это очень задело. Я тогда, в классе 6-м – 7м начинала писать стихи. Ну пусть они мне сейчас кажутся тупыми, но тогда это было выражением моих чувств и эмоций. В общем, не люблю, когда над моими чувствами и эмоциями смеются. Собрала все дневники, заныканые кто куда, и выкинула.. тетрадки со стихами оставила… поржать. Мне-то можно-) И анкеты оставила – подружкам покажу, че они мне там писали. А еще у меня куча тетрадок, куда я вклеивала вырезки из гахет про актеров, певцов и прочую хрень. Оказывается, рок слушать стала довольно давно! Раньше писали с неохотой про все эти группы, помню, как выклянчивала у всех подряд заметки про Агату Кристи и Арию-) Даже друзья по переписке присылали-) А еще нашла «фантастическую повесть» как я озаглавила это чудо, про марсианку Люмбрину-) Сочиняла в 5м классе-) Блин, ностальгия какая-то нахлынула. Вспомнила, как мы концерты родителям устраивали с песнями и плясками, как я пол-улицы организовывала для того, чтобы идти делать добрые дела моей бабушке-) А еще мы жили возле леса и всегда в нем играли. До самой поздней осенью. А осенью там так красиво… эээээххххх….
Хе-) а еще у нас бы девчачий клуб «Чокнутые»-))) Мы там типа коалиции против пацанов были-)
Бог мой! Сколько всего было! Поверить не могу, что родители перевезли с переездом весь этот хлам: бумажки, альбомчики, открыточки! И живем уже в этом доме 6 лет! И я даже не лазила на мансарду, чтоб посмотреть, че там. Конечно, если б мы приехали не в 8м классе, а раньше, я бы себе там домик замутила.. а так как-то несолидно было. А теперь вылезать оттуда не хочется. Но балкон выходит на северную сторону, мало солнца - холодно.
А еще на чердаке я нашла олимпийского плюшевого мишку. Родители были на Олимпиаде в Москве и привезли его оттуда! Офигеть, сколько ему уже лет. Как здорово, ёлки, даже слов не хватает!

-) не перестаю удивляться Диме (бывшему своему). Сидим вчера с компанией, пьем пиво. Звонит: «Слушай, позвони минут через 15, типа ты моя мама и скажи, что надо быстро домой!». Ну ОК, говорю-) Позвонила через полчаса – некогда было, забыла, в общем. Говорю сквозь пьяный смех: «Сынок! Быстро домой! Мы тут на остановке сидим, мерзнем…».
Приезжает, кидается на меня с криками: «Мама, мамочка…!!!». Это они так с другом от шлюх каких-то избавлялись…
Ну потом была минутка нежности (но безо всяких там… ээ… непристойностев). И он меня до дома довез.
Собрались с ночевкой на озеро на следующих выходных. Мама моя говорит: «И че вы там будете делать? С ночевкой и с Димой?». Мириться, говорю-)) Вопрос остался открытым-)
Мама не знает о любови всей моей жизни, поэтому отчего-то беспокоится за меня и Диму-) Смешно, блин.
После вчерашней пчелиной истории на балкон совсем не хочется. Дома холодно. Библию решила дочитать все равно.

Залезла на балкон днем. Читала библию. Богохульствовала. На соседней стройке мужики ругались матом. И получалось очень в тему: Иисус скажет что-то великое и праведное. А они ему трехэтажным о всей правде жизни…
Блин, неправильно это все, но такого Бога как в Библии я не принимаю.
Даже не лень порыться в Татьяне Толстой… она там так говорила про Бога.. А вот: «Люди любят новое – надо придумать новое; люди любят возмущаться – надо их возмутить; люди равнодушны – надо их эпатировать; подсунуть под нос вонючее, оскорбительное, коробящее. Если ударить человека палкой по спине он улыбнется – он обернется; тут-то и надо плюнуть ему в лицо, а потом непременно взять за это деньги, иначе это не искусство; если же человек возмущенно завопит, то надо объявить его идиотом и пояснимть, сто искусство заключается в сообщении о том, что искусство умерло, повторяйте за мной: умерло, умерло, умерло. Бог умер. Бог никогда не рождался, Бога надо потоптать, Бог нас ненавидит, Бог- слепой идиот, Бог- это торгаш, Бог- это Дьявол… <…> Разговор о Боге либо так бесконечно сложен, что начинать его страшно, либо, напротив, очень прост: если ты хочешь, чтобы Бог был – он есть. Если не хочешь – нет. Он есть все, включая нас, а для нас он, в первую очередь, и есть мы сами. Бог не навязывается нам, - это его искаженный, ложный образ навязывают нам другие люди, - он просто тихо, как вода. Стоит в нас. Ища его, мы ищем себя, отрицая его, мы отрицаем себя, глумясь над ним, мы глумимся над собой, - выбор за вами».
А библия говорит, что живи ты в нищете и несчастье, а на Небе воздастся тебе за мучения твои. И зачем мне такой Бог, который говорит (недословная цитата): «Если мать и отца своих любишь больше чем меня- я от тебя отказываюсь!». Достоевский вспомнился с «Братьями Карамазовыми» про то, что ни один Бог не стоит слезы ребенка…а в библии учат мириться с обидами: «Ударили по левой щеке- подставь правую». Сложно все. Да я и не хочу разбираться.
Я верю, что есть что-то свыше, но не такое, как написано в Библии.
Я грешница, но больше всего в библии понравились комментарии местных строителей.

Когда я написала этот текст и только-только сохранила- копм глюканул. Пришлось перезагрузить…

Сидим с Танюхой на мансарде на балконе, хаваем семечки, гадаем на картах, слушаем Жанну Агузарову, кайф такой. Мимо пробегает мужик, машет руками и матерится. Мы улыбнулись. Пробегает тетя. Солидная такая тётя. Тоже матерится. Мы поржали. И тут детский истерический плач. Выглядываем- через два дома ребенок орет благим матом и катается по земле. Встает на ноги и мчится в нашу сторону. Подбежал и орет нам: «Помогите! Тут осы! Пчелы! Помогите!!!». И плачет. Мы чуть не на попе съехали на первый этаж, в дом к папе. Папа выбегает, отгоняет от него целый рой пчел. Заводит ребенка домой. Тот заносит с собой порядка 2 десятков пчел! Начинается паника. Я вижжю, Танька заперлась в туалете. Ребенок орет. Папа вытряхивает его обратно в прихожку, снимает футболку, оттуда еще вылетают штук 15! Я звоню в больницу. Тут опять визг. К нам домой забегает какая-то женщина!!!!! «Боже! Меня в голову укусили!». Тем временем я ору в трубку (03): «У нас тут ребенка покусали пчелы или осы! Приезжайте!». Спокойный голос: «Сколько лет ребенку?» «не знаю», «Он вам незнаком?» «Нет, он с улицы! Приезжайте!». Называю адрес: «А если мы приедем, а он уйдет?» «Да куда он уйдет! Он весь покусанный и плачет! Еще тут двое покусанных взрослых!». Короче, скорая приехала минут через 20. Ребенок сидит, его укусили еще и в губу, говорить не может, плачет. Забегает моя сестра. Матерится: «че тут на улице за фигня???? Откуда пчелы???. Приехала скорая. Тетька заходит: «Зачем вы себе тут пчел развели?» Мы подофигели малость. Ребенку поставили укол. Женщина отказалась. Папа (с кучей укусов, герой наш) тоже. (Только когда все ушли, Танька вышла из туалета-).
Терь страшно идти на балкон за шмотками-) Агузарова до сих пор там надрывается-) А на бедре у меня шишка-) В штаны какой-то сука залетел

Весь вчерашний вечер хотелось почитать Куприна. Спрашиваю у мамы: «Где та большая зеленая книжка «Проза современных писателей?». На чердаке, отвечает… лезу на чердак. Роюсь в хламе.Натыкаюсь на вал «Роман-газет» и «литературок»!!!!! Как благодарна родителям, что они перевезли все это добро вместе с переедом, как горжусь ими, что они это все выписывали! Засела на чердаке. Блиииин: Вознесенкий, Солженицин, Пикуль, всё-всё-всё!!!!!!!!! Не знаю, за что хвататься. Сидела на балконе чердачном, рылась, раскладывала по годам, пытаясь хоть как-то сориентироваться, что прочесть первым. Мама наругалась, холодно.
Куприна нашла. Не на чердаке, на полке. Толстая недочитанная, Пелевин тоже. За что браться???????АААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Наутилус другой, но он жив! Люблю Бутусова (ну если не считать последних двух попсовых выебонов).
Блииииииин!!!!!!!!! Даже обожаемый «КиШ» уже не такой обожаемый…
…скованных о- дной цепью, связанных о- дной целью…
…я хочу быть с тобой, и я буду с тобо-о-о-ой…
…я ищу те ворота, откуда я вышел…
…марш, марш левооаай, марррш, марррш прррравой….
…мы чуяли друг друга через стены домоооов….
Ахххххуетть!
Клево!
По телику видела Максидром. Бля, как туда хотелось бы попасть.

разметалися бы волосы,
если бы не стрижка.
Разлетелся б сарафан,
Если бы не джинсы

встретилась с бывшим парнем (в ноябре расстались). Шла, замерзла. Посадил в машину. Таньку сначала отвез, потом меня. Поругал, что курю. Что матерюсь и пью. Раньше не бвло такого. Стало стыдно. Хорошо пообщались. Как здорово, как старые друзья. Никакого влечения, просто нежность и хорошие воспоминания. Завтра у него тусовка. Позвал.
Здорово

решила сменить занятие: посвятила остаток дня игре на гитаре. Больно печатать-) Ккккайфффффффффффф....................
Дягилеву пытаюсь играть. Горжусь собой

.... у нас очень холодно. Целыми днями сижу за компом: в инете, в фотожопе, в пэйдж мэкере. Слушаю Zемфиру. Так плохо. Грустно и отчего-то пакостно на душе. "Жизнь меня ебёт, любит потому что". Валерий Кламм, новосибирский художник- поэт. Пишет такие двустишия, или четверостишия. Этот стих прямо про меня. Можно эпиграфом вынести. Пожалуй, вынесу.
Знаешь, я так устала быть не той, какая я есть. Я устала веселить людей. Мне хочется поплакать, побыть слабой, чтобы меня пожалели, сказали бы, что все не так дерьмово в этой жизни. Я говорю маме, что я не могу улыбаться, когда не хочу. Она говорит: "Надо. Зачем показывать всем, что тебе плохо". Я слушаю и думаю, боже, и это моя мама говорит такие глупости! Она говорит: "Тебе придется работать в жизни в разных коллективах. Нужно мириться, терпеть людей!". А зачем я их буду терпеть??? ,У меня не тыща жизней, чтобы растрачивать свое время на людей, которые меня бесят. Я хочу жить как хочу. Хочу наслаждаться каждой минутой. Но не получается. Я все больше разочаровываюсь в людях. Мне кажется, что они все злые и глупые. Они ничего не понимают. и я глупая, потому что тоже ничего не понимаю. Люди живут по 70 лет, а то и больше, рожают детей, зачем-то работают, зачем-то учатся, зачем-то ждут старости. Ничего не понимаю. Чего можно ждать от старости? Как сказала Оля-сумасшедшая: "Я хочу замуж выйти, нарожать детей", "А потом что?", "А потом ждать внуков, их воспитывать"... вот он, смысл жизни, бля... а я так не хочу. Не знаю, чего мне надо, но уж точно не жить ради размножения. Я хочу жить так, чтобы ЖИТЬ. Но получается, что я такая как все. Потому что одной, не такой как все, жить трудно. Приходится подстраиваться под других. Интересно... струны на гитаре настраивают все по одной, а человек наоборот- один под всех-)

С папой танцевали медляк под Боярского-) он сегодня выпил и любит всех еще больше, чем обычно -)) Говорит, когда я была на практике, скучал-) такое он может говорить только по пьяни. Вообще, меня всегда это удивляло – мужчины так скупы на теплые нежные слова… Буквально вытягивают из себя любое признанье. Мама спрашивает у папы: «Ты меня любишь?» «Ага», «Че ага?» «Ну то, че ты сказала!» -))) Щас вот подумала, что я действительно люблю ушами. И даже мой вечный обожатель Вовка, и тот, блин, не может по-человечески сказать ничего. Только открытки шлет иногда по инету. А при личной встрече еще и хамить умудряется. А когда я говорю, что если еще че подобное скажет- я за него не пойду замуж, говорит: «Никуда не денешься!». Вчера Танькин Димка сказал Вовке, что я курила. Это была большая тайна. В частности, от Вовки. Когда Дима по Таниному взгляду понял, что зря он так, сказал: «ДА! Она еще и траву курила и кололась!». Типа пошутил. Потом они ушли, Вовка остался, это правда, спрашивает. А я пьяная, меня понесло, типа, кто ты такой, чтобы меня воспитывать… уродка. И так уже несколько лет продолжается. Он не пьет, не курит, матерится только «по праздникам», а я на его глазах – за это время тусовалась не с одним парнем. Как терпит? Как любит???
Точно так же, как и моя история с Пономаревым. Тупизм. Люди идиоты! Мазахисты и садисты.

Сочи, Геленжик (или как там это пишется) , Москва… ебааать, какие мы модные! Два месяца ни слова не прислал, тут разродился: «Привет, как дела? Встречаешься с кем-нибудь? А мне некогда - мама задумала путешествие по всей стране… некогда. Напиши, что ты обо мне думаешь. У нас еще может что-то быть?». Пиздец! Будет тебе. Зачем он так делает? Я только начинаю забывать, пробовать встречаться с другими, а он опять то письмо пришлет, то sms. Башка кругом от этого.
Да ни фига я его не начинала забывать. За месяц троих людей встретила с его фамилией (ПОНОМАРЕВЫ! Не попадайтесь мне на глаза!). И еще у одного знакомого такие же монеты, жестикуляция, речь, как у него….никто не понимает, почему я стала ругаться с этим Колей.
Тошно. Теперь опять буду ждать от него весточки. Как дура. Набитая.
И счастливая. Парадокс. Но мне хорошо его любить. И плохо, что меня любят не взаимно. Но это уже другой вопрос.
Человек эгоист по своей сути и его самолюбию всего в кайф ощущать, что его любят… но мне уже плохо от этого. Мне жаль этого человечка, я ничего не обещаю, но и не говорю «нет». В прошлом году летом договорились пожениться через 5 лет. После этого разговора не было. На днях открытка приходит: «До свадьбы осталось 4 года!». Вчера приходил, он и натягивал струну. До 2х ночи просидел. Сидит, смотрит на меня как на божество, а я пьяная в усмерть. Сегодня все это начала вспоминать, так стремно, стыдно перед ним. Жаль его….Ну а что поделать. Не люблю.

люди, вы где?

ну или просто... откликнитесь, блин
Рубцовская группа «Янтарная комната», я сама узнала о них года 4 назад, случайно совершенно. Сейчас, может, и вовсе их уже нет. Песни есть клёвые. Одна просто гимном стала на время практики (мы ее на двух аккордах играли и орали как резаные):
Напала тоска и болит голова
Две недели в запое, спасает вода.
На работе проблемы, дома скандал
В карманах пустота, а в памяти провал..
А у нас все хорошо, а у нас все хорошо…
Писем нет от друзей, зазнались друзья
Одни наркоманы, другие алкашня
От недостатка любви собака сдохла моя
Может, кто-то отравил, я ее похоронил.
А у нас все хорошо.. а у нас все хорошо…
Раньше я играл с друзьями, наша группа распалась,
Снова лопнула струна и гитара сломалась
И подруга забеременела как назло
Я сказал: «Не хочу», она сказала рожу
А у нас все хорошо, а у нас все хорошо…

Чё я щас вспомнила ее… «писем нет от друзей - зазнались друзья». Оба ящика пустые, никаких тебе новых сообщениях в дневниках друзей, и, тем более, комментариев в своем. Грустно. А так прёт говорить и говорить. И не просто говорит, а разговаривать с кем-то…
Читаю Толстую. Круто!
С телефоном, который сеструха притащила косяк- зарядка не для него -))) я пыталась засунуть изо всех сил. Не получилось. И телефон от такого насилия выключился, и включаться не хочет -) И симку не знаю как вытащить. Вчера за меня это делали другие. А эта система мне не понятна. Пиздец. Не могу без мобилы.
Кругом обламывают с общением. Ужжжжжжасссссс…….

Хрусталь? Стекло? А, может быть просто пластмасса, очень тонкая и прозрачная? Воздушный шар? Капли дождя или снег? Мысли? Чувства? Дым? Иллюзия?…
Мыльные пузыри. Когда в последний раз их пускала? Десять лет назад? Двадцать? А сегодня ночь привела в ванну, заставила взять шампунь, налить его в стакан, залить водой, вернуться в комнату, чтобы взять шариковую ручку… пастик летит за окно. Пятый этаж. Полнолуние. Первый пузырь неумеючи сползает по корпусу. Еще попытка. Набирает силы, растет, блестит. Видно дорогу. Через прозрачный мыльный шарик, если приглядеться, можно даже увидеть себя. Бледное лицо, впавшие глаза, нездоровый, потухший взгляд. Пузырь не уродует. Он украшает своим радужным свечением от светы луны. Он катится вниз по карнизу, не обращая внимания на ветер и начинающийся дождь. Сигарета. Огонь. Затяжка. Дым в ручку. Дымный мыльный пузырь медленно, медленнее, чем простые, спадает на пол, лениво качаясь в воздухе. Пшш… лопнул. Вместо брызг – дым. Как рушение иллюзий после разочарования. Один пузырь летит с пятого этажа до первого, и только касаясь земли – взрывается.
Только коснувшись земли. Только немного.
Хочется за ним.
Один пузырь (не дымный вовсе) поднимается высоко в небо. К луне. А, может, с ним?…
Некоторые просто стекают пеной по ручке. Я не с ними. Я с ними не хочу: Или вниз до травы, или вверх. До звезд. До неба. До луны.

слушаю Цоя.
Херово.
Или наоброт..
не знаю.
просто.
плохо... или хорошо. Или по херу.
Я есть. Это ничего не значит, но радует. Меня.
Остальным нет дела.