"Глубокая депрессия . Пора тебя паковать."

Отключи компьютер, собери сумку (не забудь туалетную бумагу, сигареты, зажигалку и сухой паек). Прислушайся, нет ли шагов за дверью, Men In White уже на пути, как услышишь сирену - открой входную дверь, падай напол, накрывшись простыней, и медленно ползи к лифту. Почему медленно, спросишь ты. Ответ: чтобы не создавать панику среди соседей. Они ведь могут захотеть занять твое место!


Пройти тест "Оцени глубину твоей депрессии"

"Ты - абсолютный пессимист!!"

Жизнь скучна, друзья тупые и т.д. А если приглядется, все ли так плохо??? Ведь даже за самыми темными и огромными тучами прячется солнце!!


Пройти тест "Открой тайну своей личности!!"

[показать]
Ты помнишь,мой милый ветер,
Ты помнишь чуть слышный стон,
Когда залетел беспечно
В большой, одинокий дом?

Ты помнишь,в прохладный вечер,
Ты помнишь, мой нежный друг,
Разбитой мечты осколки,
И дикий, живой испуг?

Ты помнишь простую краску-
Из вены горячей кровь?
А тьму, или счастья маску,
Ты знаешь мою любовь?

А помнишь свою свободу?
А веры моей золу?
Как камень, летящий в воду
Из жизни и я уйду...

Прости, мой несчастный ветер,
Забудь, не роняй печаль,
О той, чье лицо накрыла,
Немая смертей вуаль...

[показать]
Кровавые ночи кончились... эх... а я только недавно понял их красоту...
Грязно-красное небо, вой одинокой собаки или ночные молитвы ворон за этот проклятый мир...
Сегодня небо темное, а ночь тихая... только убаюкивающий стук часов напоминает о том, что я пока не оглох...

Смерть тебе, если не напишешь! Я тебя с человеком познакомить хочу, а ты убегаешь! ПРОТИВНАЯ! )))

Ам... вы не так поняли... у нас чисто дружеские отношения...
Она мне даже масенького шансика не дает!
Но еще мне очень грустно... чувствую, её скоро тоже от меня спасать придется :(

Я её нашел... я нашел её дневник! Слава Богу, что я еще на радость способен...
Ну разве она не прелесть, это моя Блудмузик?
Вот только бы она поскорее в сети появилась...

[показать]
Музыка... только дневник знает то, о чем в жизни я молчу...
О том, что мешает спокойно засыпать...
О том, чего я так и не произнесу вслух... обещаю...
себе обещаю...
Сегодня мне сказали, будто у меня эльфийская внешность...
да? тогда я откормленный эльф-переросток...
но сейчас даже не в этом дело...
всегда боялась быть глупой, однообразной...
всегда боялась, что меня будут характеризовать словом
"пустышка" ...
и в итоге? В итоге от меня осталась лишь эта
"эльфийская" оболочка... и пустая, мертвая душа...
я думала, что меня вытащили, думала, что спасли...
но ошибалась... лишь приостановили процесс тления...
я понимаю, спасение утопающих - дело рук самих утопающих,
но...
" Тебе не хватает доброты!"... слова мамы...
Да, во мне ни капельки доброты, сочуствия, нежности и т.д.
Внутри только "похуизм" , как выражается мамочка,
в перемешку с черствостью, резкостью, вспыльчивостью,
эгоизмом, пару тонной глыб льда, отсутствием воли,
глупостью, меланхолией, жаждой уничтожения,
ленью ... кого на свет родили! МОНСТР!
За что мне так нравится Ева? А я скажу за что...
за её бесконечный талант, за то, что она пишет
возвышенно о низком...потрясающе рисует,
и особенно за то прекрасное в ней, что внутри
себя мне пришлось придушить...

" Никто не сможет понять меня ТАКИМ, никто не сможет узнать меня ТАКИМ, ты не сможешь сломать меня ТАКИМ, ты не сможешь поймать меня ТАКИМ"
" Мир без меня не пропадет, еще одна душа на карьерах небытия, время для слез еще придет, вечная зима! пепел индульгенций- моя вина!"
"Как минотавр я из-за мира пал в пустынных коридорах сомнений..."
"Выпьем сегодня за упокой..."
" Я потратил слишком много сил и времени, чтобы замаскировать свой эгоизм..."
"Результат прожитых лет, холодная реальность, только страха больше нет..."
" Мой анализ будет прост:Все мы ПОТЕРЯЛИСЬ!"

Господи, как я изменился! Все во мне другое... от старого меня осталось лишь плохое ((( В чем проявляется? Вместо нежно-голубого мне нравится, нет, я просто обожаю теперь темный, глубокий синий цвет... ну и черный, естественно... Музыка, которую я слушаю стала раза в два тяжелее...Я стал таким холодным и... жестоким... что сам себе поражаюсь...я молчалив, раздражителен, а учителя называют меня "с характером"... В голову лезут ужасные мысли... валяюсь в постели в полудохлом состоянии... это когда сдохнуть не можешь, а прожитая жизнь и мысли разрывают тебя на части и тело бьется в агонии...
Что я делаю? Нет, меня больше не волнуют такие мелочи как "казаться слабым" ... я обречен бояться... участь параноика (( ...
А меня, кажется, уже вообще ничего не волнует... я молча переношу все, что сваливается на меня и благодарю за то, что я не японский школьник, а всего лишь Мурманский лицеист...
Жаль, что нет больше той, прежней меня... неужели смерть была окончательна? Я буду скучать...немножко...
Кстати, чем больше думаю о физической смерти, тем больше хочу существовать... Я думал, пусть душа болтается между небом и землей... думал, что ничего не сможет обрести меня на вечные страдания... нечем им меня зацепить! Ан, нет....ошибался... нашли таки... ну чтож... тогда подышу еще немного, только пусть не расчитывают на мою жизнерадостность...
Пришлось задушить в себе чувства... задушить в себе веру... задушить все, что могло причинять боль...теперь? Абсолютное безразличие... и злость?... нет, просто раздражительность... и успокоительное мне не помогает...

Страх перед смертью...жуткое состояние... и детская беспомощность (((

- его надо срочно спасать от тебя!
- попробуй девчонку ему найти...
- ему? девчонку? смеешься?
- попробуй поговорить с ним...
- я пробовала, он не хочет слушать...я говорила, что ему будет очень больно, но он этого не понимает...
- ЧЕРТ ! тогда скажи, что у меня ориентация нетрадиционная... :((((
- хм...
- ну надо же как-то спасать человека!
- только по телефону, хорошо? Рядом с ним его дружок ошивается...
- Серый?
- нет, Рома, его лучший друг...
- Да, по телефону лучше... БЛИН!

Вот уже приходится спасать от самого себя людей... пытаешься оградить их от боли, а они как бараны идут напролом... ну и чего в итоге добиваются? Нет, пусть держатся от меня подальше...

Я чего-то юмора не поняла, тоесть как это только 53 минуты осталось? Да не могла я столько потратить! бля-аааа... эх... теперь вся надежда на родителей... но ... черт...

Чушь! Самая настоящая чушь и не более!

"Взрослый человек"

Ты морально( а может и физически) вполне взрослый человек. Ты можешь сам решать свои проблемы. Ты мало от кого зависишь. Если ты влюбишься -- это надолго. Ты не будешь скрывать своих чувств от пассии. Наоборот: будешь дарить цветы, шоколадки, будешь приглашать на прогулку, пикник и т.п. Ты часто задумываешься над смыслом жизни. Но ответа не находишь. Ты помогаешь людям. За это тебя любят.



Пройти тест "Какой ты ЧЕЛОВЕК?"

"ну давай ..купи снотворного,и вперед..."




Пройти тест "А не пора ли тебе помереть?"

Не спится... спать то хочется и я понимаю, что сон мне необходим, но внутри что-то прыгает, мешает раслабиться, а в голове крутится слово:" Интернет...интернет ! " Я в сети... слабое создание, где твоя сила воли? Что значит убежала? Эх я...
А может просто жутко не хочется, чтобы наступало завтра? Еще как не хочется! Чето меня не очень прикалывает решать 27 номеров по алгебре, пол страницы писанины русского и читать немаленький рассказ по лит-ре... во вторник французский... надо сочинение писать... только как, если я даже алфавита не знаю! Идиотизм...
А почему? Теперь я лицеист, гребанный лицеист, мало того еще и будущий двоечник!

Я стал пофигистом... Интернет! Это уже зависимость... я снова в сети, а значит мне лучше))) нет, мне хорошооо... здесь могу быть сам собой... здесь могу делать, что хочу... вот токо у мя что-то с ногой... ходить больно, но никто не верит... потому что я не падал... мама говорит: вот ты и вырос, ты же этого хотел... Я ЭТОГО НИКОГДА НЕ ХОТЕЛ! Вырос? чтож, придется себя чуточку укоротить...начну с головы :))))))))
Остаться с ним? нет...просто из принципа...))))

Ева, я знаю, ты меня читаешь, я на это надеюсь и прошу тебя скинуть мне адрес твоего мыла на мой почтовик, или просто письмо напиши...плиииз...и ссылочку дневника не забудь...Ладно, Солныфко? прости, не звоню, но лишь потому, что стал жутко скучным и мне стыдно жаловаться, а такого радостного и светлого ничего чето не намечается...
P.S.
поделись со мной светом... или утащи во тьму :)
[показать]

Я не звонила ему два месяца... другой бы уже послал меня куда подальше и забыл, но он...зачем? Он ждал меня на улице, вечером, когда ветер просто взбесился, целый час! Мы с ним АБСОЛЮТНО разные! У нас не сходятся мировозрения... противоположности, конечно, притягиваются, но у них в любом случае есть что-то общее, а у нас- НИЧЕГО! Я его не понимаю, и главное, когда говорю это, он просто затыкает мне рот фразой: " Не забивай себе голову ерундой"... а я только понять пытаюсь, почему бы просто не оставить меня в покое, потому что знаю- добром это не кончится...в конце концов пошлю его, когда буду в плохом настроении... не он первый, не он последний, и ничего не могу я с этим поделать... смотрю на парня: да, он милый, да он симпатичный, но он мне не нужен... вот и сейчас я смотрю на него и думаю: да, он интересный, веселый, милый, возможно, без него я просто загнусь, но ...