Настроение сейчас - все прекрасно... как обычно...

вообщем чушь это все... все это ЧУШЬ ..........

[показать]
Черт... что я пишу? Практически "зовите меня по имени, нет, не зовите меня по имени..... вообще не обращайтесь ко мне!"... ЧУШЬ! Первый раз вижу такого психа как я... раздвоение личности! Это мои мысли... я не перечитывал написанное, я не задумывался о правописании... я себя не контролировал, сорвался, с кем не бывает? Знаете каково это? Говорить и "да" и "нет" одновременно? врядли...

[показать]
он зовет меня суицидником... еще раз и я не сдержусь... скажу все, что думаю... "какой жизни ты хочешь?" а какой я могу ждать? .......
другой говорит " пиши письма" ... о чем писать? ..............
все до такой степени неправильно, нечестно и вообще... пора прекращать... пора... пусть лучше меня запомнят веселым и радостным, нежели увидят до чего я опустился... третий просит "объясни, кто тебе это сказал" а мои слова уже нечего не значат? если я подросток так меня слушать необязательно?
вообще почему я должна что-то объяснять, что-то доказывать... никто и никогда не пытался сделать этого для меня... мне говорили как надо, как надо им, а для чего это мне... со мной не считались... с чувствами... с мечтами, с целями... их просто уничтожали, если они им не нравились... и никогда не думали зачем... никогда не думали к чему это приведет... я кукла? именно... я марионетка... глупая марионетка... стоит подергать за ниточки и я повинуюсь... но они рано или поздно оборвутся... тогда кукла просто упадет на пол бесформенной тряпкой... мне говорят "счастье рядом, ты его просто невидишь"..........
так объясните мне, что такое счастье... научите ценить жизнь! каждую минуту, секунду... научите ценить близких... научите верить... меня же просто не научили этому, элементарным вещам! этому человек обучается в обществе, в семье... но я изгой... просто изгой... меня можно только ненавидеть... непереносить, непереваривать как говорят некоторые... на мне можно срываться... мне можно лгать... меня можно учить чему угодно, меня можно мучить как захочется, только цену моей жизни никто и никогда не сможет показать... её просто нет... нет... нет...
раньше просил, кричал "помогите"... теперь надоело... я хочу остаться один... я сам себе помогу... в конце концов спасение утопающих дело рук самих утопающих... осталось просто понять хочу ли я этого... не хочу....................

[показать]
Прости, забыл... я последнее время неочень-то гостеприимен... не забочусь о психике постоянных читателей :)
Вообщем, приветствую тебя, Crushed_spirit, на своем дневнике...

Кричи, кричи, моя Душа!
Кричи на грани полудрема,
Когда так быстро,так знакомо
Ко мне крадется тишина...

Замкнешься ты в своем испуге...
Гони рукой усталой сон!
Когда тебя обнимет он-
Метайся, плачь, вздыхай о друге...

И это правильно, Душа,
Тонущий вечно просит суши,
И я, спокойная снаружи,
Тону, в руках её держа...

Но не равняйся с темнотой...
Освободись, как смолкнет сердце,
Когда беспомощное тельце
Соединится с тишиной...
[показать]

[показать]
Знаешь, Солнце, что я сейчас делаю? Я готовлюсь к зачету... сижу за книгами с 6 часов вечера и еще не закончил...
Оценки заставляют желать лучшего, хотя я стараюсь... даже слишком, не могу не думать об уроках...
Знала бы ты какаю чушь я теперь пишу ( это я типа про стихи) ...
Дома скандалы, скандалы и еще раз скандалы...
Говна хватает... а еще я узнал про себя страшную тайну... я вампир... энергитическая вампирюга и питаюсь болью... вот сейчас твоей , например... видишь как у меня настроение поднялось? Бить меня надо, долго и ногами... но я не виноват... это все ОН... темный и холодный внутри... ЕМУ нужна боль... вот ОН и терзает меня, ворошит прошлое, убивает сомненьями... требует одиночества... и я повинуюсь... ОН стал больше, а значит сильнее... когда появляется кто-то рядом ОН ищет боль внутри близкого... если не находит, то причиняет сам ... а что я могу сделать? Просто наблюдаю со стороны... и ненавижу себя...

Не бойся, Солнце, очередная обида на мир... главное- чтоб без последствий ...................

Я... не знаю... что... делать...
Много всего произошло, но, по сути, оно не очень отличается от того, что случалось раньше...
Мне хуже, мне намного хуже, нехватало еще депры накануне ДР Тота...
На глаза наворачиваются слезы... надоже... да я часами могу реветь... я ничего не выяснила с Игорем... я не могу сказать ему лично того, что сказать надо бы... он знает это ... поэтому и вынудил позвонить...
Вот я кричу "хочу, хочу!" да ничего я не хочу... разве что тишины, ветра и немного ... пусть просто оставят меня впокое... Я ТАК УСТАЛА!... но никто не верит... ну да, я ж не работаю, я ж жизни не видела... я не человек, я монстр, я реветь не могу... не имею права...
Я обязан только любить... всех любить... мир, жизнь, родителей, учителей... а вот меня любить не обязательно, нет, правда, зачем? И понимать меня не надо... да вытирайте об меня ноги сколько угодно, НАСРАТЬ!
Я устала, слышите меня? Я УСТАЛА! Вы, те, что рядом, где ваше чертово понимание? Где вы сами в этот "легкий период" моей гребанной жизни... извините, мама, что от меня у вас болит голова... извините, я больше не буду плакать... конечно, вы тут не при чем, да, я эгоистка... что? ах, я родную мать не признаю? Значит, я сам виноват? Да сколько можно меня то венить? Ты не права...
Видите?Смотрите во что я превратился! Спасибо большое человечеству...

Хочу молочного шоколада, полусладкого вина, 28 таблеток успокоительного и 45 снотворного...
[показать]

В динамиках заливаются виолончели... по крайней мере что-то очень похожее... утром выкинула очередной листок с очередным суицидным стишком... отчего бы не написать че нить светлое? Типа про любовь, про дружбу... Конечно, я ж опять все ТАК искаверкаю... ну что поделать... для детей стихи писать не буду как Агния Барто...
Недавно сходила к Охане... Я уже и забыл, какая она маленькая! Как котенок (в смысле по размерам)! Чудненькое создание... этакий чертенок с ангельской внешностью ))) Кинулась на меня с воплями: МАРГОША!!! Когда это она на меня так бросалась? Обычно ближе растояния вытянутой руки не подпускала, а тут пару раз чуть не задушила, посадила рядом, стала распрашивать, а когда к Равену завалились так вообще голову на колени положила... Я, естественно, от удовольствия защекотать её за то, что не звонила, не отказался... Как мне нравятся её волосы! Кудрявые светлые волосы! Раньше она меня съесть пыталась за то, что я своими немытыми лапами пытался дотронуться до её сокровища, а тогда я просто нагло прорядил волны на её голове...
Только одно меня насторожило... Ева говорит, что Охана последнее время с ножами балуется... вот и та царапина на её щеке, которой я особого значения не придала, считая её последствиями игры с кошкой, была получена из за несоблюдения техники безопасности с холодным оружием...
А ведь не так давно она кричала мне, что жизнь прекрасна, что я не имею права и что суицид- самый страшный грех...
[показать]

Суицид- минутная слабость или сила характера?

Мне весело! Я счастлив, порхаю над землей и слушаю пение птиц!
Мой

Вы слышите меня? ОН ЖИВ! ВЧФА ЖИВ!
а значит я счастлив... ))))))))))

Пойдем, пойдем, еще как пойдем! В два у мя репетитор, могу попробовать договориться раньше... вообщем я тебе позвоню, Солнце... кстати, может своих кого позовешь? а хотя... вдвоем, конечно, лучше, да ;))) Ладно, шучу ))) Ты там Охане или Неко звякни...

[показать]
Ты не можешь справиться с потоком боли,
Ты не можешь раны кровоток закрыть,
И душа теперь уже не хочет воли,
Потому что ты уже не хочешь жить...

Из зеркал увидел два потухших глаза,
Только страх и злоба на твоем лице,
И для мира ты не больше, чем зараза,
Как частицы меди в золотом кольце...

жаль, справочки мне не дали... о невминяемости, а пора бы...

Я должна объяснить причину, чтобы мне помогли, но её нет...

[показать]
Сегодня опять забыл выпить вовремя таблетки... головная боль... в динамиках звучат только несколько нот какой-то грустной песни...
Тот: Это возрастное...
Я: (вообще чето рановато... переходный возраст обычно в 15-16 начинается, а не 13)
сегодня нес какую-то чушь на уроке геометрии... училка в бешенстве, а класс злорадствует- мне поставили тройку с огромным минусом...
Двойственность моей натуры все больше дает о себе знать... я одновременно говорю и "да", и "нет"...
Вообщем медленно схожу с ума...

Что-то хреново мне... не хочу спать... на улицу хочу... и бежать, чтобы никто не догнал, и плакать, чтобы никто не видел, и кричать, чтобы никто не обвинял... на сопки хочу... снега хочу... звезд, ветра... я жизни хочу... а мне хреново, я опять запутался...
Вот что я за создание? Вот почему не могу быть как все люди? Вот почему мне обязательно нужен смысл? Зачем мне истина? как все сложно... это так сложно: понять себя! Это так сложно: забыть, когда любишь... это так необходимо: смеяться, когда выворачивает от боли... да что со мной? Неужели я обречен? Неужели никогда не научусь радоваться? Неужели захлебнусь в слезах? Слезы- вода! Вечно я делаю слона из мухи, но сейчас почему-то так больно, так плохо, так одиноко и грустно... на стену лезу... а видимой причины то и нет... все прекрасно, все замечательно... так почему тогда так хреново? ПОЧЕМУ???
Больно... очень больно... чтож, опять открою окно и буду пялиться на небо, пытаться дышать, искать причины, чтобы терпеть это дальше, заставлять стучать сердце... буду душить эту боль внутри коробки, которая раньше называлась душой... буду выбрасывать из нее осколки, которые когда-то назывались красивым словом- мечта...

КАК ОНА ПРЕКРАСНА! Как не ловлю свое сердце, оно упорно прыгает из груди при упоминании о ней... ХАРУКА!