В колонках играет - Акцент, кайли
Настроение сейчас - замечательное

сегодня я была в салоне,перекрасила волосы,было мелирование, а теперь оттенки рыжего и красного,вообщем цвет координально поменяла, подстриглась, так здорово:)
мне очень понравилось и детям тоже. Начало сделала, для изменения жизни:) с долгами почти расчиталась, осталось еще немножко, если на следующий месяц так же заплатят, то будет просто замечательно.
внешность изменила, теперь нужно изменить себя.
проблемы мои от того, что я очень доверчевый человек, это тоже нужно в себе исправить.и можно жить, добиваться поставленные цели перед собой, а когда добьюсь, то мужчины , которые сейчас отвернулись, сами преползут.Только они не знают , что потом они мне уже не будут нужны. Мне сейчас нужна их поддержка и моральная и финансовая.(не надо много, отдайте, хотя бы то что должны)
Сейчас рядом со мной подруги и дети, это единственные люди, которые остались со мной,когда мне так тяжело было.
Сегодня у меня осталось время, что бы приготовить ужин.
Потом схожу в солярий и в бассейн.
И завтра с замечательным настроением на работу:)

я устала сама от себя, представляю как я достала окружающих.зануда какая то стала.
поменять место работы, что ли?но работа мне нравится, не нравится зарплата. или что то изменить в жизни, но что?

а может все таки выйти в окно, 13 этаж.наверняка.
принять вану,сделать маникюр, педикюр,одеть красивое белье, духи-подарок от мужа,открыть балкон, вдохнуть морозную свежесь, закрыть глаза и парить пару минут, а может лучше открыть и видеть как приблежаешься к земле и вот, вот оно... наконец то распутается этот клубок.И ВСЕ.
смотришь на всех сверху вниз,паришь легко и не принужденно и не нужна больше эта суета земная, легко и хорошо
и уже через пару дней о тебе ни кто и не вспомнит, или через девять, максимум через сорок.
стоп.
ведь таким способом, можно здорово изуродовать лицо и тело,порвать белье.

не вижу, не нахожу, смысла в этой жизни.
я настолько в ней запуталась, а совсем недавно казалось, что все очень просто.
и с каждым днем все больше и больше путаницы, как , как выбраться?
как мне плохо, мне очень, очень плохо.
как хочется, что бы был рядом мужчина, который бы обнял в эту минуту и сказал, все хорошо любимая, но как правило это делаю я.
и по этому поводу мне как то сказала подруга:"дорогая, тебе встречается мужчина конфетка, а ты из него делаешь дерьмо, своим вниманием и заботой и потом удивляешься, почему он вытерает об тебя ноги"
все проблемы у женщин от мужчин, у мужчин от женщин,:) в этом и есть смысл жизни. ха-ха
в данный момент, я у разбитого корыта, как его поменять на новое?
купить билет и уехать в не известном направлении,единственный минус в этом, что от себя не уедишь ни в какое направление
последнее время останавливаюсь на мысле суицида, но опять останавливает другая мысль о том, что ни кто не знает, что ждет там, может я сейчас в раю, а еще ДЕТИ.
интересно, а этот способ ухода в другое измерение жизни наследственно передается? потому что половина родни выбрали именно этот путь

сегодня целый день валяюсь в постели, лечу свою депрессию, даже не хочу ни с кем общаться.можно было бы еще пару дней так провести, отключить все телефоны, но завтра на работу.
что делать, как из нее вылезть, помоему это состояние уже затянулось

В колонках играет - дыши
Настроение сейчас - не плохое



Вот и наступил этот новый год "свиньи"
когда я родилась, тот год тоже был под названием "свиньи":)
буду надеяться, что этот год будет для меня намного легче и счастливей, чем тот собачий.
хотя, какая разница, под каким названием год, ЖИЗНЬ продолжается, а за один день перехода из одного года в другой, человек не изменится и не станет мудрее за одну ночь.
вот и я,в прошлом году, столько наделала глупостей, не обдуманых поступков, хоть уже и не маленькая девочка, а теперь пытаюсь обвенить в этом название года:)
и почему то , как маленькая девочка верю, что с наступлением нового года, я стала другой , и изменилась,и в этом году не наступлю на грабли в N раз, а то какой то мазахизм получается.
попробую и думаю, что у меня получится. главное захотеть,главное желание.
и обязательно,именно в этом 2007 году, закончу техникум, устроюсь работать в банк,поступлю в институт, возьму кредит и куплю квартиру, и мои детки, и я наконец то заживем счастливо.
квартитный вопрос, решает очень многие проблемы.

Настроение сейчас - великолепное

сегодня выходной, нравится мне такой график, хоть один день среди недели е6сть выходной.

что я сейчас поняла, это то что я совсем не умею пользоваться своим дневничком, который так часто помогает мне справиться с плохим настроением

В колонках играет - DJдождик, "почему же.."
Настроение сейчас - теперь великолепное:)

наконец-то сдала вчера последний экзамен в эту сессию, а до следующей уже совсем мало осталось, а там и госы не за горами.
хотя, это не проблема, по сравнению, что твориться в этой жизни иногда.
Вокруг столько людей, которые любят меня, уважают, которым просто интересно со мной, а мне чего то не хватает, кажется внимания,наверное меня просто разбаловали этим самым вниманием, вот мне хочется больше и больше:)и вообще какая то я стала странная, сама себя не узнаю. Не сдержаная, все раздражает, если вдруг делается не по моему.Прекрасно знаю, что нельзя так, нужно контролировать свои чувства,эмоции, но последнее время не получается.Чего раньше не позваляла себе, так это "разводить сырость",а сейчас по любому поводу и в любом даже общественном месте.Кажется, что все так и хотят меня обидеть.Что это? старческий моразм начинается?
вчера получила смс:

Светлана!Свет, а значит чистота.
А значит ясная и чистая душа.
Со светом только светлое в душе.
Со светом только мило в шалаше.
Светлана милая.
И как всегда ты Света, самая красивая.

мда, развеселил меня вчера, какой то местный поэт, особенно второй и третьей строчками:)
А вообще, знаю, что надо делать, нужно все бросить и уехать в Питер к подруге, на недельку. Хорошо бы, если бы и эта мечта сбылась, блин... кто бы проспонсировал мой недельный отпуск.Когда уже вылезу из этой финансовой "задницы",все просто,оказывается вот почему у меня сейчас такое настроение,хоть бы кто "клизму"поставил:) Опять я на кого то надеюсь,
-Дорогая, надейся только на себя!
Все, "крышу"понесло:)
пошла я готовить обед, дети наверное захотят пообедать, да и сама не откажусь:)а то все о какой то фигне.
Все ВЕЛИКОЛЕПНО, вылазила и не из такой "задницы". КАК сказала дочь: "мама, ты у меня сильная, ты все сможешь, ты со всем справишься"ВОТ,а устами младенца, глаголит ИСТИНА.
в который раз удивляюсь, что выложишь в свой дневничок, все это д...мо,и так хорошо становиться, и не надо мучать в реале никого.В реале многие и не догадываются, что там в нутри.

В колонках играет - smesh
Настроение сейчас - отличное

всем привет, первый раз пишу в свой дневничок, когда мне хорошо.:)
мне действительно настолько хорошо, что хочется поделиться со всеми вами кто читает мой дневник, хорошим настроением.:)
наконец то , я встретила человека , такого о котором мечтала, который полюбит меня такой какая Я есть, со всеми своими плюсами и минусами..
представляете он есть, на этом белом свете:)))
остально расскажу позже:)
сейчас мне хорошо.

как пережить обман? и как вообще я должна на это отреагировать? сделать вид, что ничего не случилось или все таки поговорить и поставить точки над И. помоему создаю сама себе проблемы, заморачиваюсь по каждому пустяку, но... обман, разве это пустяк???самое смешное, что вполне возможно, что и раньше обманывали, но я не знала:)) и ... Все таки хорошо, что он раскрылся, не зря говорят, что тайное всегда становится явным:) не врите , "лучше горькая, правда, чем сладкая ложь"хуже всего, когда "сладкая ложь" потом все равно становится "горькой правдой"и тогда ее горечь сильнее в несколько раз.
а ты сама всегда говоришь правду?

привет
захожу сюда,когда в реальности совсем не могу справиться со своим плохим настроением,пожалуюсь тебе дневничок и иногда помогает.
хотелось бы, что бы и сегодня помогло.
как хорошо, когда любишь ты, любят тебя, но как тяжело разочаровываться в этом.
прекрасно знаю, что все будет хорошо, пройдет очередной приступ и все будет хорошо. Но зачем, зачем я себя так мучаю, как мне с этим справиться, ничего не помогает, ни один тренинг.
сейчас сессия, займись учебой, но не получается.эти мысли не дают покоя.
я игрушка в чьих то руках, хочу звоню,не хочу и не звоню. разве можно так с человеком?в семейных отношениях бардак, да их отношений и нет. что я делаю, что мне надо, что я вообще хочу, чего хотят от меня?

С наступающим днем 8 марта!!! @}->--
Спасибо вам за умопомраченье
От лицезренья вашей красоты,
За нежности счастнивые мгновенья,
За наши мысли, грезы и мечты.

Так будьте ж счастливы и радуйте собою,
Не прекращая ни на миг цвести,
Удачи вам, весеннего настроя,
Поклонников, улыбок и любви!

На улице весна и на душе.Я счастлива.

Тихий шелест ветвей за окном,
Да свечи зазывное мерцанье
Заставляют прорезаться стон,
Жажду ласк твоих, влагу желанья.
В полудреме ночной пустоты
Оближу пересохшие губы:
Предо мною появишься ты,
Лишь одна, кто меня еще любит.
Поцелуешь набухшую грудь,
Прикоснешься к растрепанной челке,
О, любимая! Но не забудь,
Ты сегодня цветок, я же - пчелка.
Язычок мой туда позови,
Где томится неведомой жаждой
Нежно-розовый кустик любви,
Что волнуется капелькой каждой
Перламутровой, чистой росы.
Гуттаперчевый бархат омою
Незапятнанной, дикой красы,
Твой бутон поцелуем раскрою.
Я вдохну терпкий запах цветов,
Погружусь и, паря, обласкаю.
Я почувствую дрожь лепестков
И порхаю, порхаю, порхаю...
Мне награда - безудержный крик,
Слезы счастья, вулканы желанья.
Пусть наступит тот сладостный миг,
Твой порыв наслажденья, стенанья!
В напряжении, кратер любви
Вдруг извергнет горячую лаву.Но... расслабься, мой птенчик, плыви
В забытьи, как прелестная пава.
Я тебя не оставлю в ночи,
Поплотней одеялом укрою
Да задую огарок свечи.
И останусь навеки с тобою...

сегодня мне пришло такое сообщение: "я счастлив, что ты у меня есть, что мы встретились. я понимаю, что не может быть все и всегда хорошо. но такой плюс, как твоя любовь она перечеркивает весь негатив в жизни."

сейчас, поняла, что я здесь делаю, у меня опять начинается дипрессия кажется.Мне нужен срочно любовник. ТЫ ГДЕ? где тебя найти? иначе как сказал муж, "тебе пора в психушку", а еще и сосед, тоже так сказал, но он сам нарвался, я его не звала. не стоит придераться к женщине, у которой не было секса, хрен его знает сколько.сколько уже можно жить на таблетках? Суки доведут, а потом предлагают мед. помощь, а я в ней не нуждаюсь, нужно просто, что бы рядом был МУЖЧИНА.

ничего себе, как меня здесь давно не было, уже оказывается 2006 год:)
за это время я уже сдала одну сессию, оказывается не так уж и сложно, ели учится и делать контрольные самой, больше понимаешь, что длаешь. и конечно со стороны преподавателей уважение.а вообще я умничка , что наконец то пошла учиться, человеком себя хоть почувствовала.Теперь нужно готовиться к следующей.
Вообщем если не загружаться, т о оказывается не все так уж и плохо.

Вот и уменя началась учеба.
честно говоря,немного переживаю, так как училась уже лет 15 назад

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - самое хреновое,какое только может быть

мне так плохо, я совсем запуталась в своих эмоциях, мыслях, действиях.
мне так хочется сейчас уйти куда-нибудь, остаться наедине с собой и со своими мыслями, если мне можно было бы уехать куда-нибудь в другой город, где меня никто не знает, потеряться среди людей или наоборот закрыться в номере гостиницы.хотя бы на недельку
Мне так нехватает тепла , любви и ласки. мы стали чужими людьми, живем только что бы детям было хорошо.Но разве им от этого хорошо? нам только кажется, что они ничего не понимают и счастливы, что живут в полной семье,а они прекрасно видят , что между нами стена.Винить в этом его или меня? наверное виновны оба.
он перестал мне верить, вот и сегодня не поверил, что я пошла в стоматологию, пусь думает, что хочет оправдываться не буду и не буду доказывать , что была там. Нравятся ему его предположения, пусть так и будет.