Вчера покупали подарки. Меня двум особам женского пола удалось сподвигнуть после почти бессонной ночи на такое дело исключительно грубой лестью: "Ты лучше всех из нас умеешь выбирать подарки мужчинам!". Видимо, это неправда. Т.к. подарить бойфренду на ДР пластиковый будильник с изображением обкурившегося кролика мне бы не пришло в голову ни при каких обстоятельствах. Зато подружка была счастлива :D
А потом мы пошли играть в боулинг. С алкоголем, похоже, пора завязывать...

Утро сегодня было никакое. Серое и угрюмое. Работа ни хрена не клеилась. А вечером пошел такой драйв :) Держите меня семеро :D

Пятнадцать минут назад. Одна из кофеен сети "Кофе-Хаус". За столиком напротив - мечта идиотки, высокий плотного телосложения блондин в очках. Ну и ... посмотрела-посмотрела и подумала, что по В. соскучилась. И больше никиках фантазий ... Неправильно все-таки я, видимо, устроена ...

Работы - выше крыши, но работать при этом ... правильно ... совсем не хочется :D

Наверное, не буду оригинальной, но я его, не люблю. Детских воспоминаний о елке и подарках почти не осталось. По прошествии времени, думается, что в моей семье, к сожалению, не умеют устраивать шумных праздников, не любят приглашать гостей и затевать стол как на Маланьину свадьбу. По сему мне вручали подарок, по-моему, даже не особо от Деда мороза и отправляли спать. Когда мне было лет пятнадцать и я стала себя считать вполне взрослой девицей, НГ был провозглашен семейным праздником. Приглашать тогдашних моих немногочисленных кавалеров на НГ домой не разрешалось, ходить с ними куда-либо тоже, поэтому пару раз я встречала его весьма не тривиально на лестничной клетке собственного подъезда. Мягкохарактерностью я отличаюсь с рождения, поэтому вопрос о том, чтобы ослушаться бабушкиного гнева и уйти в ночь, даже не стоял.
Потом были несколько студенческих компаний, и несколько НГ особенно ничем не выделяющихся. А потом … 20-го декабря меня уволили с работы не объясняя причин, 25-го из телефонного разговора с человеком, в которого я была влюблена по самые уши, я узнаю, что НГ он со мной встречать и не собирался, а встречать его намерен с бывшей девушкой (за что его до сих пор по-хорошему вспоминаю, так это за честность). В итоге 31-го декабря я сидела за праздничным столом в милой семейной компании с бабушками в маразме и климактерическими тетушками и набирала один и тот же номер на мобильном, решив все-таки поздравить бойфренда с НГ. В тот год в три часа ночи ко мне на порог не помню уже прямо с поезда или нет заявился Игорь с бутылкой шампанского, схватил меня в охапку и утащил в какой-то ночной клуб на окраине Москвы. Про место почти ничего не помню, странно, но только тогда пришло понимание, что главное ведь не где, гораздо важнее – с кем. Потом были почти четыре года почти семейной жизни … На этот НГ есть два варианта с кем и пока ни одного где :)

Снова учусь спать. Пока получается плохо. Милая картинка с черной перчаткой появляется в моих прерывистых сновидениях неоригинально часто. Прошло два дня, а легче не стало. Состояние объективно пограничное, мне кажется я не утрирую. У всех остальных мнение с моим не совпадает. От этого еще хуже. Хочется выговориться и выплакаться, а, блин, некому. А еще очень хочется домой, но родители активно против, а у меня уже нет сил с ними бороться …

Н-да ... видимо сегодня не лучший день для прохождения теста.

Результаты Теста /2.12.2004 11:25/

Передний План: S(0 +) P(-! -) Sch(± 0) C(0 +!)

Задний План: S(+ +) P(0 +) Sch(0 ±) C(-! 0)

S - Вектор Сексуального Влечения
Болезненно заостренные черты характера в виде агрессивных тенденций и жесткости.

P - Вектор Влечения к Неожиданому
Непрерывно нарастает напряженность аффекта, который с трудом контролируется. Реакция паники.

Sch - Вектор Я-побуждения
Навязчивые явления как невротический механизм защиты. Вытеснение из сознания истинных влечений. Возможна также жесткость мажорного 'Я'.

C - Вектор Контакта
Выраженная потребность к установлению новых контактов, которая стоит на грани страсти. Тенденция к злоупотреблению алкоголем, неутолимый голод, стремление к обладанию, реакция покинутого матерью ребенка. Безответственное отношение к семье.

Я опять синтуичила и как всегда не прислушалась к своей интуиции. Еще в воскресенье мы с В. обсуждали, что район у меня, мягко говоря, не самый спокойный. Я что-то говорила о соблюдаемых мною мерах предосторожности и о том, что задумать об обмене жилья меня заставит первый стремный случай. Вчера был очень милый вечер. С работы ушла не поздно, около семи. Свежевыпавший снег сделал обычно темную улицу от маршрутки до дома немного светлее. Я шла и радовалась тому, что не так страшно как обычно. Вокруг люди и их довольно много для этого времени суток. Перед собственным подъездом стояли два парня. Я не обратила на них внимания. Я думала, а не погулять ли с собакой по случаю хорошей погоды и настроения. Привычно набрала на домофоне код. Чья-то рука в черной кожаной перчатке зажала рот, она же пригнула голову к животу до боли. Их было трое … - Будешь дергаться – убью. - Не убьет, - почему-то подумала я. Тем временем, другая кожаная перчатка потянула на себя мою сумку. Наверное, они думали, что дамочки в норковых шубах носят с собой пачки наличных … Ребята ошиблись. Кроме ключей, паспорта и кредитки, которую я успела потом заблокировать, ничего ценного в дамской сумочке черного цвета отродясь не водилось. А потом все закончилось… А ведь могло закончиться совсем по-другому. Вот это по-другому не дает спать ночью, не дает работать. Я просто расслабилась, я забыла в какой стране и городе я живу. Я забыла о том, что люди в моем районе стараются вернуться домой до семи, дабы уже не выходить … Я забыла о том, что милицейские патрули привычно проезжают мимо … Наверное, я буду менять квартиру. Наверное, такой квартиры у меня уже никогда не будет. И все потому что я также беспомощна как вчера вечером в темном подъезде …

Почти перестала писать сюда. Странно, но пишу на работе мелким мелким почерком на клетчатых тетрадных листах, а потом, методично разорвав написанное на мелкие лоскутки, - выбрасываю. Где-то умудрилась простудиться. Выходные провалялась дома и не сказать что очень хорошо себя чувствую. С В. не даем друг другу замерзнуть, но без фанатизма, во всяком случае я успеваю жутко по нему соскучиться. Угораздило же так влипнуть, убеждена в том, что тот факт, что женщина принимает решение в первые 40 секунд знакомства – чистая правда. С Игорем ведем длинные и странные беседы по e-mail. Бывший, кажется, нашел, наконец, девушку. Больше почти ни с кем не общаюсь да и не хочется. Ушла с головой в собачьи выставки, подозреваю, что все-таки не от хорошей жизни. Читаю всякую муть. В данный момент больше всего волнуют два вопроса: впадают ли в спячку белые медведи и каков принцип действия синей лампы. Так, что если кто знает .... :D

Наверное, я когда-нибудь сойду с ума ... Возможно, я слишком серьезно отношусь к словам. Возможно, я совсем не понимаю мужчин. Точнее, я их совсем не понимаю, без всяких возможно и не вполне. Мне никогда не признавались в любви по телефону, находясь при этом в восьмистах километрах. Кажется, я ничего не ответила. Да и нечего мне было ответить, не телефонные это все разговоры. Мне вообще редко признавались в любви, да и я делала это, возможно, пару раз в жизни, наверное, отсюда такое серьезное к этим словам отношение. А тут я не поверила. Или не захотела поверить. Правда, весь вечер потом у меня был странный голос.
Никогда не признавайтесь в любви по телефону. Скорее всего вам не поверят.

С новой работой совсем перестало получаться писать. Пропало желание, потребность. Боюсь растерять немногих своих виртуальных собеседников, но все равно откладываю и вот уже вторую неделю не пишу писем. Совсем. Ну или почти совсем. Игра-то ведь продолжается, а в любой игре постоянно необходимо подбрасывать палочки в костер, иначе не будет костра, останется одно пепелище.

С новой работой все хуже получается спать. Что-то со мной определенно происходит. Что-то выходящее за рамки обычной осенней депрессии, хотя объективных причин этому состоянию нет.

С новой работой сама себе напоминаю амебу. На инфузорию-туфельку не тяну. Не получается шевелить ресничками. Надо что-то менять, а хочется забраться в гнездо и не вылезать оттуда с пятницы до понедельника.

С новой работой совсем не получается готовить. Хотя готовить у меня уже больше трех месяцев не получается. На фига, спрашивается, если есть некому. А я и без ужина могу, если сушки есть.

С новой работой почти не получается читать. Не только книги, инициирующие мыслительный процесс, но и ту пустую дрянь, которой я периодически баловала глаза, соскучившиеся по черным буквам на белом фоне. Ну, или не совсем белом, зависит от качества пустой дряни.

На новой работе – новые люди. Странные не такие как на старой. Одним словом – исполнители. Это, наверное, не так уж и плохо быть хорошим исполнителем, не всем же звезды с неба, но организация, состоящая сплошь из исполнителей разного уровня, навевает грустные мысли.

С новой работой пришел и новый путь в метро. Когда-нибудь меня там задавят или я кого-нибудь задавлю, ввинчиваясь в вагон всего лишь затем, чтобы выйти на следующей станции.

С новой работой получается гулять по бульварам. Если не очень холодно и нет дождя. Так что если увидите задумчивую девицу в красном пальто – это я. Иду на новую работу. Или с новой работы.

Это довольно сложно знать о человеке только то, что он сам о себе рассказывает. Но с другой стороны, иногда люди начинают рассказывать такие вещи, о которых лучше бы и не знать. О которых в иной ситуации я бы, скорее всего, никогда не узнала. Я на подобное способна исключительно по причине полного неумения врать. Мне, действительно, легче сказать правду или недоговорить ее. А тут ... дозировать правду дабы не запутаться когда-нибудь во вранье ... похоже на то ... к сожалению, похоже на то ....

Последние два. Оказывается, это просто невыносимо - ничего не делать. Бумаги разобраны. Папки отсортированы. Личные файлы убиты или перенесены домой. Почти подписан обходной лист. А дальше тишина ... Читать не читается, думается о какой-то циклической ерунде, от собственной беспомощности возникает мерзкое чувство, что все плохо и с трудом сдерживаемое желание себя пожалеть. А все ведь хорошо, многим хуже. SMS из Минска: У нас тут тоже дожди да еще и Лукашенко ... у нас хоть Лукашенки нет и то хорошо :)

Не люблю когда меня используют. В любых смыслах и проявлениях.

Купоны, лица, дни недели, этажи, обходной лист из двенадцати персон ...
- А отходняк будет?
Не будет. Я просто не смогу. Боюсь расплакаться и повиснуть у кого-нибудь на пиджаке.
Кусок жизни.
А уходя я должна забрать с собой две пары туфель, три зонта трости разных цветов, четыре (!) расчески, кучу всякой ерунды, новые сапоги в коробке (хотя ... к черту коробку :) ) и пакет собачьего корма. Небольшой такой двухкилограммовый пакет.

Замечательный вчера был день, полный впечатлений... Ночью приснилось, что я упала на пути метрополитена, поезд проехал всего в нескольких сантиметрах. Выбралась на платформу. Перевела дух и тут появился В. и начал сталкивать меня обратно на пути, мотивируя это тем, что в этом случае меня не привлекут к ответственности за остановку движения поездов. Мне удалось убедить его этого не делать. Из метро мы вышли вместе ... жаль хреновый из меня толкователь снов.
Если же считать, что сны это всего лишь отголоски пережитого за предыдущие дни. все правильно - было метро, были мои какие-то дурацкие падения, но не на пути и не с В. и В. тоже был.

Сегодня опять работает правило трех П. Пирог с яблоками Поздним Пятничным вечером. Неплохая альтернатива пиву и пицце :D

Кажется, жизнь налаживается. Обратный отсчет. Ощущение полета. У меня будет всего один день, нет лучше, у меня будет целый день, чтобы придти в себя ... Тем временем, стали доходить странные слухи ... мой некогда нежно любимый экс с маниакальной настойчивостью вклинивается в мою компанию. Такое ощущение, что скоро встречаясь с друзьями по любому поводу, я буду лицезреть его улыбающуюся физиономию. Черта с два, еще кого-нибудь буду знакомить ...

Спать ... сидя, стоя, лежа - неважно. Хотя лежа, конечно, куда лучше чем все остальное. И снов мне не показывайте, пожалуйста, ладно? А то, увидев во сне собственное бездыханное тело как вчера, могу ведь и не проснуться когда-нибудь. Четверг ... когда-то я радовалась четвергам - сегодня тоже. Осталась неделя этого кошмара. Всего неделя или еще неделя - не решила еще. Хочется напиться и не вином, а чем-нибудь покрепче. Надеюсь, завтра мне удастся это осуществить.

"Ты осторожней там с этим Р. Жесткий парень" ... Везет мне, похоже ...