Это цитата сообщения Штучка2004 Оригинальное сообщение

О жизни

Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка,
Буратино, Kарабас, ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка,
лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом, Робеспьер, Hаполеон,
Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат,
институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый,
тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары,
Прелесть! Hравится! Влечет... Сессия, весна, зачет,
стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото,
общежитье, "пас" и "мизер", радиола, телевизор,
карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом,
отпуск, море, пароход, Kрым, Ай-Петри, турпоход,
кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу,
ЖСK, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира,
детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед,
сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия собес,
юбилей, часы, награда, речи, памятник, ограда ...

Неверных просят не смотреть

http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html

Очень прикольно :-))

Шансон

[показать]

Здравствуйте, All.

Пристали. Не могу не поделиться :)

Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на берегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

--
С уважением,
Ivan mailto:ivan.shevelenko@mercedes-benz.asdfsadf.kiev..asdfasdfasdfsadfg.ua

Люблю я Работу, зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса, он лучше других!
И боссова Босса, и всех остальных.

Люблю я мой Офис, его размещение,
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, разбитую, серую,
Бумажки, в которых, как в Бога, я верую!

Люблю моё кресло в ячейке без света,
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению,
Косые их взгляды, насмешки, глумления.

Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично...
И каждую схему опять и опять
Я время от времени силюсь понять.

Я счастлив быть здесь и, пока не ослаб,
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.

Люблю я Работу - скажу без затей,
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить
С желаньем куда-то меня поместить!!!

--
(с) Dmitriy Zemlyanoy aka Woland[HP]

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я [ в виду],
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

"Having sex is like playing bridge. If you don't have a good
partner, you'd better have a good hand."
--Woody Allen

Заниматься сексом - все равно что играть в бридж. Если у вас нет хорошего партнера, Вы должны иметь хорошую руку.

Это цитата сообщения м_а_р_г_а_р_и_т_к_а Оригинальное сообщение

пляжных услуг коммерческого пляжа "Огарочек"

- загар до покраснения - 3 рубля;
- то же с купанием до посинения - 10 рублей;
- то же до других цветов радуги - 10$;

- закопать кого-то в прохладный песок - 100 рублей;
- закопать кого-то в песок на глубину от 1 м - спецзаказ;

- топчан на семью - 10 рублей за каждого;
- двухспальный топчан на ночь - 100$ за ночь;

- построить замок у воды из песка - 10 рублей;
- то же из своего песка - 9 рублей;
- то же из песка и цемента (3 этажа) - спецзаказ;

- посмотреть на отдыхающих на нудистском пляже через дыру в заборе - 50$;
- показать подсматривающим в дыру то, чего они заслуживают - 50$;

- дойти до воды с проводником - 100 рублей;
- войти в воду (вода своя) - 3 рубля;
- искупаться самому - 10 рублей (дома);
- искупать кого-нибудь на выбор - от 10$;
- искупаться на автомобиле - 100$;

- плаванье за буек - завещание;
- плаванье на буйке (буек свой) - 100$;
- плаванье на водных лыжах - 10$;
- то же, но без лыж - 100$;
- плаванье на водном велосипеде - 100$;
- плаванье на простом велосипеде - 10$ (велосипед свой);

- выйти из воды - 10 рублей;
- выйти из воды сухим (полотенце) - 10$;

- пиво к топчану - 10$;
- пиво за буек - договориться с пограничниками;

- помыв сапог в море - только членам ЛДПР;
- стирка носков в море - строго запрещается;

- притащить тяте сети - спецзаказ;

- прочитать данный прейскурант - бесплатно.
----
В зимнее время устанавливаются скидки.

(с) Александр БРЮХАНОВ (Петербург)

1003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по 'Золотому кольцу' России.

Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго:

15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин.ру.

16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по 'Золотому кольцу' России.

Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс.

1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда.

1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по 'Золотому кольцу' России.

Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат Декабристы. ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.

1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу Плюс.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего на чатовку!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?

Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован.

1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?

Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала Отличная люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли, я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк. ру.

2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.

2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.

Джордж Буш. Спасибо : лучше вы к нам.

Это цитата сообщения лесбиру Оригинальное сообщение

Сегодня у меня на работе было одно скучных совещаний. Мои мысли были далеко от всего этого, и, наверное, именно в тот момент у меня зародилось подсознательное желание приобрести новое белье. А еще я думала о своем муже. Мне нравиться чувствовать его руки на моем теле, ласкающие мою грудь, спускающиеся по моему животу. Мне нравиться чувствовать его язык, трепещущий на моем клиторе, но не вторгающийся внутрь. Обычно он, спускаясь вниз, проводит им по моим губам и в конце концов останавливается над ними, порхая над моей кнопочкой. Дразня меня. И тогда я начинаю стонать от удовольствия, и он усиливает давление. Мне нужно больше, я вдавливаю его голову в свою промежность. Его сильные руки нежно разводят мои ноги, открывая меня всю его языку. Я чувствую нарастание волны оргазма. Обхватывая руками мои ягодицы, он еще сильнее прижимает меня к себе. Дополнительное давление доводит меня до финала. Уже почти крича, я чувствую, как его быстрые кинжальные движения языка продлевают сладостные ощущения. Сами видите, что с такими мыслями сосредоточить на работе не возможно. Прямо в середине заседания я придвинула свой стул поближе к столу, так что теперь никто не мог видеть, как моя рука скользнула вниз между ног. Моя юбка - длиной чуть выше колен, но впереди она запахивалась, так что позволяла в таких случаях, как этот делать то, что мне хочется, без проблем. Я нежно провела пальцем по шелковой преграде. Мои трусики уже намокли. Вдавив гладкую материю, я одновременно нащупала клитор. Мне страшно захотелось кончить, но я не могла представить, что это произойдет незаметно для других. Я должна была остановиться. Как трудно. Но я все-таки нашла в себе силы оторвать свои пальцы и мысли от промежности.

Это цитата сообщения лесбиру Оригинальное сообщение

В этом рассказе я хочу рассказать о том, как я трахнула свою подругу в Челябинске. Многим это слово трахнуть не нравится, но мне оно кажется очень красивым и возбуждающим...
когда-то она была моей лучшей подругой, зовут эту девочку по имени Олеся. С ней я могла делиться самым сокровенным. Мы были неразлучны и даже лето часто проводили вместе. Леська, как я ее называла, была красивой девушкой примерно одного со мной роста.
Приехав в город Челябинск я с Лесенькой пошла по магазинам. Дело приближалось к лету, и мы как все девчонки были озабочены проблемой летниго платья. Нас с Леськой эта проблема тоже не обошла стороной. Мы вместе сходили к одной знакомой портнихе и заказали платья. Но платье мое оказалось готово на два дня раньше Олесеной. Мне так не терпелось забрать его, что мы в тот же день притащили его домой.
Дома Я сразу же одела его и стала вертеться перед зеркалом. Платье действительно мне шло. Очень короткое, такое, что едва не видны были трусики, с вырезом на спине и декольте оно делало меня просто неотразимой. Наконец я налюбовалась на себя и сняла свой наряд.
- А ну-ка, Лесенька, примерь-ка ты, тебе тоже должно пойти. - Сказала вдруг я.
Она была не против и надела мое платье и посмотрела на себя в зеркало. Из зеркала смотрела девушка в красном платье, я едва узнала Лесеньку. Я обошла вокруг Лесеньки, окидывая ее фигуру.
- По-моему, - сказала я, - немного тянет по попе и бедрам.
А попка у нее действительно была побольше, чем у меня. Так что я не удивилась.
- Попробуй снять трусики - посоветовала я - может станет лучше.
Не долго думая, Лесенька стянула то кружевное изящество, которое прикрывало ее киску, и покрутилась перед мной снова.
- Вот теперь другое дело - сказала я и присела на корточки, чтобы поправить складки, появившиеся на подоле.
Но вместо того чтобы поправить складки, я задрала подол еще выше и прикоснулась губами к ее киске. Она взвизгнула, но не оттолкнула мою голову. А я и не думала останавливаться. Я руками взялась за ее попку и притянула ее к своему рту. А она стояла и ничего не могла поделать. Я облизала ее губки, язычком теребила клитор, она плыла на волнах блаженства и тихонько постанывала. Мой язычок бесновался в ее киске, а во мне нарастала волна удовольствия. Она завизжала как сумасшедшая и забилась в судорогах. Ноги отказались держать ее и она повалилась на меня, дергаясь всем телом.
В себя она пришла минут через пять. Она встала, а я так и лежала на полу с лицом, на котором блестели мои соки, и смотрела на меня.
- Ну, как тебе? - Спросила я вставая.
- Потрясающе. - Сказала она и поцеловала меня в губы.
Теперь мы были еще и любовницами.

[показать]

Две девочки моются под душем. Одна говорит:
- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
- Подумаешь, моя уже бананы есть!