14:42 власть слов

Живопись, графика, музыка и слово. Изображение, звук и слово. Изображение линий, содержащее смысл, понятный большому количеству существ, могущее быть озвученным. Сочетание звука и изображения - слово. Знак и звук, возможность или прочесть или услышать. Язык - как сочетание многих слов, средство общения, возможность выразить свои чувства, мысли. Графика и живопись, фотография - визуальное искусство. За невежеством моим не могу использовать правильного деления на виды искусств. Для меня живопись - это краски, а графика - линии чёрные и серые. Живопись - всё живое, образы роятся вокруг глаз, лезут в зрачки и звучат музыкой в голове, а графика - дымка смога над мегаполисом, это паутинные переплетения мёртвой природы, искалеченной человеком и механизмами, это зыбкая тишина пустынь чёрного песка. Я боюсь графики, я люблю живопись. Графика оставляет на мне следы в виде серых борозд татуировки, нанесённой смерчами ядерной гибели, я превращаюсь в бессильного наблюдателя гибели мира, образы умирают, застывая чёрными линиями на бумаге. Звук слов, тембр голосов, музыка речи, пение дождя, грозы - звуки для слов, для общения... Мы общаемся звуками и образами, передавая их друг другу, заполняя пространство вокруг нас информацией. Два средства коммуникации - звук и образ. Символ и нота. Речь и письмо. Лишённый одного использует другое, совсем не взаимозаменяемо, но проникновение в глубинную суть вещей позволяет понять общность речи и письма, почти заменить одно другим, выявив общие составляющие звуков и образом, символов и нот. Но что это за общность, основана ли она на природе людей или на единстве вселенной? Каждый звучит по-своему, говорит на своём языке и пишет собственными символами. Мы индивидуальны, а вселенных множество, миры бесконечны и бесконечно число их и нет среди них похожих друг на друга, даже две капли воды различны.

12:29 старое, всё старое... прах к праху...

Будничные мысли переплетены свитыми спиралью днями прошлого, а прошлое уходит безвозвратно и уносит дым кострами сгоревших писем. Когда тебя будто бы нет, но ты есть, нужно имя, твоё собственное, родное и знакомое имя, в котором можно было бы услышать шум жёлтого прибоя о синий песок забытых времён или песню жаворонка или перезвон звёздных лучей в небесах над древними полями с высокими замками. Имя было брошено мною давно, я тогда всё оставляла старыми камешками, выкидывая нужное и ненужное, принося новые вещи, становившиеся со временем такой же рухлядью, как и выброшенные старые или оставшиеся такими же ненужными, как и выброшенные новые. Память испорчена синими чернилами и чёрными кляксами пустых попыток перевернуть чернильницу вверх ногами и писать капающей жидкостью. А если подвесить чернильницу вверх ногами, если создать невесомость, если зябко поводя плечами, маревом дневников рассыпать жемчуг синих крабов под водой мыслей? Если быть лучше, если идти вперёд, если забыть старые веснушчатые подушки и вышитую кошку, если стать новой, но уйти далеко, так далеко, что начало пути будет перед глазами фиолетовой каплей вечности и возвращение станет невозможным из-за восьмёрок памяти. Камни и камни и камни - старый камнепад и новый камнепад, закрытые обвалами дороги, прежние мысли и новые одежды для них - зелёные и белые жемчугом расшитые сапожки, синие и зелёные шёлка платьев, хрустально-белые, прозрачные опояски. Поиск путешествия длинною в вечность, поиск длинных бледных шёлковых полос рассвета, в которые можно было бы вплести розово-сумрачные полосы шифона закатов, тех, что уже были и ещё будут.



Поиск будничных дней, затянутых чёрным сатином в серебристых цветах из водяных лилий и расшитых серебряными же попугаями в честь древних государств, чтоб помнить о войнах за независимость.



Недеяние в чужую пользу, стёртыми надписями на неразгаданном языке деяние в пользу безликого существа неизвестного пола



Возвращение в будни хороводов со своей памятью, старые стёртые из зрачков туманы собирая в ладони, чувствуя ветер всей кожей - "позолота сотрётся, свиная кожа остаётся" (с). Щемящая сердце тоска по несбывшемуся минутной вспышкой истерзанной ненависти и спокойствие понимания, мой враг - ясность...

запутанная память, всплески пламенных вихрей в висках



белые пузырьки искрящегося воздуха и тумкающие камешки тумана у меня в рукавах - выбирай любой



я существо без пола, хотя мне так нравится быть девушкой



я существо без имени



мои ладони полны тумана странствий



я сновидение без начала и конца



я печаль без любви и нежности



я нежность без страсти



я страсть без любви



я рассудительность без тепла



я сердце тумана и забытые сказки без дороги назад



я вышла из небытия ради пути



я здесь

14:47 с одной стороны

погода сегодня не для загара... слишком много туч и ветер...
я подумала (посмотрела в окно на ветер и тучи) а зачем гулять? И ещё - "я совсем одна". Друзья - у меня были подруги лишь в детстве. И в институте была подруга. Потом я одолжила ей крупную сумму денег (тогда это была для нас крупная сумма) и мы перестали дружить. Ещё она тогда пошла в Синтон, а я - нет. И мы давно уже не подруги. Сейчас у меня есть знакомая в другом городе и тут, в нашем. Но подруг нет. Даже в детстве мне было трудно общаться с людьми. Трудно заводить разговор, правда, это усугублялось ещё и слабым здоровьем, мне было запрещено общаться со сверстниками, а интернета тогда не было. Не было для меня. И я всё детство и подростковые годы провела дома. Обучение на дому - это был выход для той ситуации.
И вот мне впервые за долгое время подумалось: что же я имею сейчас, какая у меня жизнь? Кажется, я упускаю время, его так много, что хоть сквозь пальцы просеивай. Странно, что подруг нет. Вам не кажется это странным? Подруг нет и молодого человека нет. Вот это разве не странно? Мне это кажется необычным. Для меня будто нет счастья, нет счастья. Кто бы что ни говорил, я не слишком верю в любовь. Теперь не могу. Я просто даже не понимаю, о чём вы говорите, когда говорите о любви. Что она для вас? Для меня её нет. Она была и её нет. Её даже и не было, раз она исчезла. Но я же знаю, что что-то должно быть, не просто инстинкт разможения или желание заняться любовью. Привычка? Уверенность в ком-то? Люди, ну как же вы спокойно живёте? Меня всегда это удивляло. Жизнь проста и незамысловата для вас. А я её вовсе не понимаю. Я не вижу в ней смысла. Я проживаю день за днём, а смысла нет. Я ищу этот смысл и нахожу его, а потом вновь теряю. Он улетает ветром, один порыв и мои ладони пусты. Мне уже ничего не хочется, кроме душевного спокойствия. Ни любви, ни больших денег, ни карьеры. Ничего, кроме спокойствия, с которым можно просыпаться каждое утро. Я бьюсь за него, за кажду мысль, появившуюся незапланированно, я убираю эти мысли в тёмный пахнущий грибами мешок и они шуршат там до рассвета, пока солнце не истончает их через дырочки в ткани мешка до бусинок росы... а когда утро мрачное, приходится вытряхивать мешок вручную...
Нет, в самом деле, я не понимаю жизни. Она пустая и серая, полупрозрачная и все в ней - тени. Кроме тех, кто нашёл смысл. У меня есть теперь фотоаппарат и я радовалась, что эта давнишняя мечта будет держать меня в хорошем настроении постоянно. Но нет. Сегодня опять срыв. Может быть, потому что отпуск подходит к концу и вернувшись на работу, я опять почувствую, что нужно нечто кроме работы и мыслей о карьере, а этого нет и нет веры в то, что это будет. Я чувствую себя несчастным человеком. Сейчас, в данную минуту. Странно, что эти приступы "несчастливости" повторяются. Проходит день, другой и в меня будто входит чьё-то чужое мироощущение. Или оно моё, а я его не узнала...
В любом случае, это ужасно. Плохая погода, одиночество, полное одиночество. Я не знаю, как из него выйти. Пилигриммы не одиноки в силу склада души, в силу пути. Они такими родились. И я такая. Но я чувствую своё одиночество. Маленький круг общения? Возможно. Я люблю людей, но не знаю, куда деть себя и не уверена, что дружба со мной хоть кому-то нужна.
Не от того ли и подруг нет?

19:13 тихий июльский вечер

cчастливые дни, чудесное время... Лето.
Сегодня обещали сухой вечер, без дождя.
А грозы были прекрасные...)

22:38 взлетит и рассыпется искрами слово "вечность"

взлетит и рассыпется искрами слово "вечность" начерченное на небе, салют будет долгим и вокруг - много орущих людей
Чего мы ждём? Мир не изменится, мы можем лишь меняться под_него. А надо ли? Впрочем, всё равно придётся.
Вот я сижу и пишу это, пытаясь достать боль из себя, чтоб она меня не мучила. Всех тем: смерть, жизнь и любовь.
Список исчерпывающ.
Краткость - сестра таланта и помощник непонимания.
Впрочем, долгие объяснения хороши лишь когда они красивы.
С течением времени я всё больше уверяюсь в мысли, что люди изначально рождаются разных судеб и, как ни крути, нельзя изменить начертанный путь. Карма.
Вот я - одинок. Нет той, что могла бы вынести меня более нескольких месяцев. Меня бросают, хотя всегда это можно объяснить вечной, как сам мир, темкой "не сошлись характерами".



ЗЫ: нет, всё же мой удел не философствования, а мелкая беллетристика - бытовуха выходит из-под моих оч.умелых ручек на ура...)

22:30 дом

-Ты даже писать начала с ошибками... _мерзкая ухмылочка и сигарета летит в угол, в горку пепла_
-А ты... _махнула рукой и начертила огненным стилом слово "Mero" на полу, держа его в левой руке двумя пальцами_


ссоры и раздоры обходят дом стороной
ссоры и раздоры
для других

10:56 вот к чему был четверг...

Вчера я видел тебя...
неожиданная встреча

Мучительно и радость. Помахал тебе рукой...
...ты же стоял с телефоном и сигаретой на улице и пристально смотрел на меня, а когда я шёл мимо, и, поймав твой взгляд и узнав тебя, замахал тебе в ответ на твоё касание меня глазами, ты отвёл взгляд... свой взгляд чистого расплавленного серебра. Он опять выжег мою кровь где-то у сердца...
Мой прекрасный...и такой недоступный. Ты прав, мы разные... и так лучше - однажды мы будем счастливы и ты не любишь меня.. больно без тебя. Столько нежности, никому не нужной нежности.. и страсти... выгорающей под июньским небом страсти и нежности моей души...

потом мы перекидывались смс-ками на тему "когда ты меня узнал?" и пририсовывали улыбчивые рожицы: я сдерживаясь от крика, а ты, видимо, искренне...

Одно знаю точно: ты был рад мне. Иначе я бы не думал о тебе всю ночь.

14:17 власть четверга. С маленькой буквы...)

вам не кажется _закурила ментоловую сигарету, повертела карандаш в тонких пальцах_
вам не кажется, что четверг - слишком длинный день? При наличии большого объёма работы - нет, короткий даже, обычный, похожий на все дни всех недель. Эдакий брат-сестра-близнец-тройняшки-четверняшки и т.д...
Но когда выпадаешь из общего ритма офисных работяг, когда окна становятся запотевшими от сырости на улице, а кошки у подъездов смотрят жёлтыми глазами, тогда четверг сбрасывает маску и показывает настоящее своё лицо... Вот уже потёками краски сползла искусственная позолота, вот грязные бороздки бурого от въевшейся крови золота потекли вниз, к подбородку и упали мне на колени... _брезгливо вздрогнула и зашвырнула маску четверга в холодную безбрежность ночи. Затянулась_
Четверг - слишком длинный и слишком нудный день. Бывают недели из четверга, месяцы, редко- годы. О том, что именно четверг и именно нескончаемый, можно было бы писать долго.
Строчка за строчкой: "четверг - нескончаемый день
четверг - день безумия, когда у кошки желтеют глаза
четверг - день бабочек, приносящих смерть
четверг - день безветрия
четверг - день забытья. Дико душного забыться, на грани без_умия забыться, чёрного забыться, тоскливо въедающегося в душу забытья. Забываешь на минутку, где ты и что вокруг - четверг, начинаешь уже, успокоившись, ощущать пульсацию крови в пальцах, и вдруг какая-то мелочь из окружающего мира выдёргивает твою изломанную душу из пустынного мира свободы, втискивая тебя вновь в четверг. Как лицом в грязь - "вот, вот, ещё будешь? А придётся!" Ты сопротивляешься, но поделать ничего не можешь. Ты куришь, засыпаешь только после длинного ночного разговора с ангелом и чувствуешь что четверг держит трепещущие кончики твоих крыльев в своих когтях и ты не можешь взлететь...

14:06 да, четверг - день тяжкий

плачут, плачут....
_прошла, покачивая бедрами, забралась изящно на стол и положила клавиатуру на колени_ бррратец -))

14:05 чёртов четверг


разве ангелы плачут? _не веря самому себе, посмотрел в небо, где клубились звёздные скопления_

13:56 всё ещё четверг...)
пусть меня не существует.

тогда - кто же сегодня одел белую блузку с полосатыми манжетами и полосатым поясом?

пусть меня нет.

тогда - кто же сегодня на работе пишет о мёртвых ангелах, думая об ангеле живом и мятущемся?

пусть бы меня не было.

тогда - кто бы меня выдумал?

13:55 четверг. Вот уже и обед.



Это только заметки и ничего больше. Как бы я ни старался убедить вас в обратном, не верьте. Я сижу в конверте, заклеенный большой синей маркой, на мне штемпель с отметкой: "отправлено". И вот я тут, перед вами.
Я уверяю, что дом мой пуст, а я - путешествую. Но разве это правда? Знай вы меня получше, вы б догадались, что я просто привлекаю к себе внимание. Мои аватары грустны и нелепы, мой наряд осенью разукрашен в жёлтый и бронзовый. Молчание за моей спиной крыльями музыки растворяет холод ночи. Меня нет. Это только заметки в отправленном конверте, в пришедшем конверте, в найденном конверте с большой синей маркой. Что там, за одиночеством, за серым туманом, за кровавыми слезами, за углем ночных шорохов, за зеркалами? Там должна быть Музыка. Там должен быть я.

11:10 четверг. Уже почти обед. Хотя всё ещё утро.


пух, летящий над городом, всегда приводил меня в умиротворённое состояние

обожаю летящий пух,
медленно падающий снег,
крупный неспешный летний дождь,
парящие лепестки цветущих деревьев,
листопад осенью...

Пушинки кажутся сторонними наблюдателями,
хитро поглядывающими на мир и на нас сквозь полуприкрытые веки смешливо-холодным снисходительным взглядом. Они очень обаятельны и будто знают какую-то тайну.

00:43 10:42 вот и сестрица моя проснулась...




вот и сестрица моя проснулась...
_усмешечка_
начался новый день, распахивайте окна и двери, мы пришли!
-))

10:08 четверг. Всё ещё утро, вы подумайте...



Чайник просвистел тонкой струйкой пара.
Мои ладони согрелись о чашку с горячим крепким чаем и я готова жить дальше. Если умирать почти каждую ночь, станешь мудрым...
Принципиальность сейчас не в ходу. Я редко нарушаю свои принципы, но однажды все понимают, что это необходимо, а строгость - не есть ум..

Ночью снились холодные стены... я шёл по ним сверху, по узким карнизам, шёл между стенами... ступни обжигал пронизывающий холод, ладони отзывались пульсацией крови на каждый шаг. Я шёл, шёл, шёл, зная, что должен... но почему и зачем... об этом я не думал, просто шёл. Ведь надо же было чем-то заняться в одиночестве ночи? Помню, курил и шёл по этим стенам.. спрыгивал и брёл вперёд снова, как заведённый. Сигарета обгорела до фильтра, на следующей фильтра не было, была какая-то бредовая розовая рожа, ухмыляющаяся нагло мне в глаза. Выкинул сигарету и взял новую из белой пачки. На этом сон оборвался. Моя собака прыгала, всячески показывая свою любовь и преданность.

_долго думал, теребя пятернёй волосы на голове_ Да просто: привет! :)

[показать]
ты изломан
я избита
сложим вместе
как придётся,
красной нитью будет сшито
будущее,
как проснёмся завтра утром
рано будет плакать о потерянном
выпьем кофе
и уйдём вместе
...ты изломан....
но главное ли это?
а я - избита...
но разве это важно...
если не множить несчастья,
получится жизнь вместе...

всякой дружбе приходит конец
вот и мы с Лилькой - перстали общаться.
Конечно же, она со мной.
Я ничего не буду делать, чтобы вернуть отношения или улучшить их.
То, что отмирает само, не должно удерживать... пусть идёт
скатертью дорога