Пока сведу воедино всё, сойду с ума... Всё дело в Yui - её посты вызывают физическое отвращение временами. Ощущение - переела или наглоталась грязи, упав в неё. Такого отрицания мира и себя в нём я давно не помню. Какое-то странное неравновесие вызывает она во мне. Тошнит от маразма. Вообще я выпала из мира. Вы-па-ла. В Юи - выпадение полное, 100 %.

00:53 Суббота, день после дня рождения

и - вот он, мой дневник, мой закрытый дом! Да здравствует он, да пребуден надолго в памяти моей желание вести его и быть свободной.
Никому ничего не хочу объяснять, никому ничего рассказывать нехочу.
Хочу лишь писать то, что другие могут назвать чушь, что и я сама называю чушью, встретив где бы то ни было.
Сейчас я дома, толстуха на экране похудела, сбросив 5 кг в заточении))))) комедия, плин....)
Потягиваю вино и пытаюсь думать о важном, главном, определять, где оно - это важное и главное, пытаюсь быть красивой, писать захватывающе. Переписываю всё по сто и двести и триста тридцать раз, понимая, что - не дано.
И не слишком строго сужу себя, просто - не дано.
Моя подруга больше мне не подруга. Я больше не нужна и понимаю это и принимаю это, к чёрту подобную дружбу, когда так легко можно отказаться от друга, едва лишь заподозрив, что он ходит кругами. А, может быть, я просто висну? Висну своими кругами на прямолинейности её жизни? Всё может быть, мало ли как она меня воспринимает. В конце-концов, я и сама не отдаю ни секунды своего времени людям, которые кажутся "пройденным этапом"... это жестоко и максималистично, это привилегия юности... Что ж, дружба закончена)))
С ней ушёл ещё один период жизни, в котором было всё, как обычно, полный набор: любовь, страх, обиды, недежда, нежность, страсть. Страсть тоже, потому что я не признаю "страсть" как понятие, относимое лишь к сексу и занятиям любовью. Можно страстно читать книгу (утрирую, но немного), можно страстно заниматься плаванием или боевыми искусствами. Да многое может быть исполняемо именно страстно, дружба в том числе. А кто утверждать возьмётся, что страстность не повлечёт за собой ошибки? Ошибки,влекомые страстью к кому-то и объясняемые обидчивостью, мнительностью и разрдражительностью.
Итак, дружба позади. Осталось одно лишь хорошее знакомство.
Но жизнь не стоит на месте. Я вижу из окна своей комнаты деревья, траву и облака, людей, выгуливающих своих собак и людей, чинящих автомобили.
Всё продолжается, как бы там ни было.
Вот и фильм подходит к концу. Завтра - воскресенье, сейчас я позвоню папе и договорюсь о завтрашней встрече с ним.
Весь день у меня жутко болит голова. В лесу боль ушла, сейчас вновь на месте, сжимая шею, затылок и за ушами чёрными рукавицами.
Пройдёт.

00:35 после дня рождения

жутко хочется секса
желание тлеет в глубине меня...
пью вино, отвлекаюсь комедией о похищении толстой заразы по стс...)

15:21 от 08 мая 2004 №0

я бы хотела умереть...
рассыпаться тёмным прахом ровно через минуту после того, как закончу писать эти строки
я бы хотела держать тебя за руку и смотреть в твои глаза.
но ты этого не хочешь...
что ж делать - такова жизнь
мы отличные любовники... нам хорошо вместе
я хочу прикоснуться к твоему плечу, ощутить гладкую кожу под своими слегка дрожащими пальцами
и поцеловать тебя в мочку уха...
почему мысли о смерти не оставляют меня? Ведь я знаю цену жизни... не так уж сильно я хочу умереть...
но как было бы легко... впрочем... вряд ли.. от себя не убежишь. Даже в смерть. Даже в смерти мы остаёмся собой...

15:20 08.05.04 №1

пойдём. Тут тихий шёпот ночи и нам несдобровать....
ты ждёшь луны, я знаю, как голос её тихий сладок
я жду тебя - ты нужен мне...
Пойдём же. Уже поздно, я спать хочу...
Ты смотришь на луну и ждёшь-ждёшь-ждёшь... ты ждёшь её слова

15:18 от 14 мая 2004 №0

а ты пьёшь воду и не вспомнишь обо мне.
а я сижу дома за компом и пишу о своём одиночестве и о власти невозможного над нами
Ты - дома и не один.
Я - дома и одна.
Ты думаешь, что любишь.
Я знаю, что не люблю.
Я помню тебя.
Помнишь меня?
Хочу, чтобы ты помнил...меня...

В моей жизни было всего двое мужчин. Оба они - сильные, мужественные в чём-то и хорошие люди.
Какое счастье, что второй настоял на сохранении дружеских отношений. И какая печаль....
Раньше я думала, что рядом со мной должен быть мужчина подвижный, спортивный, увлечённый... Сильный
физически.
Но это такой бред, что и не высказать...
Мне по-прежнему важно отношение мужчин к своей внешности, но совершенно не важно, спортивным ли он будет.
Андрей - полная противоположность мужчине моей мечты... Андрюша слабый и осанка у него отвратительная. Он
чуть выше меня. Но какой он замечательный, вы бы знали... У него взгляд цвета расплавленного солнцем серебра
и руки, которые мне хочется сжимать ладонями бесконечно долго.

15:17 от 15 мая 2004 №1


ночь и день живут не тужат
день и ночь живут не дружат
с головой моей больной
с головой моей дурной
тужат-дружат-дружат-тужат
ночь и день

15:16 23 мая 2004 №4

слова, застрявшие в груди горячим ломким комом, выплюнуты на асфальт
я здесь... я родилась сегодня
Мир - мой

15:15 от 23 мая 2004 №3

у меня нет имени
Моих имён - тьма и тьма и тьма тьмы....
я - не этого времени дочь
и не человек... не дух, не чёрт, не дьявол...
я - никто...? Откуда мне знать... не помню имени я своего,
род тоже позабыт мною...
Моих имён - тьма тьмы...
я - чужое существо
всему, что глаза мои находят вокруг
всему, что сердце говорит мне
и ...я...живу и не_живу
я не_мертва и не_жива
Меня не существует
Я везде и нигде. Меня нет.
И я - есть.

15:15 от 23 мая 2004 №2

одиночество всегда таило в себе загадку - о чём говорят звёзды, когда мы грустим?

15:14 от 23 мая 2004 №1


Синее одиночество сквозь тёмный лес проведёт тебя за руку, в другой держа светлый огонёк свечи...
Синее-синее одиночество, с печальными бубенцами на колпаке...

15:13 29.05.04

"..наш мир не более постоянен, чем волна, поднимающаяся над океаном.
...свои победы и поражения мы должны пережить, потому что очень скоро
поднимется новая волна, но это будет уже новая история."
"Мемуары гейши" А_Голдена

15:12 от 25 мая 2004 №0

сегодня их сняли...
Шла по городу и ощущала время вокруг себя упругой сферой, вмещающей всё - дома, улицы, людей,
собак

15:10 от 23 мая 2004 №3


Мне предложили помощь.... человек, от которого я этого не ждала и ждать не могла.

Чтобы полюбить, нужно время...

Стала задумываться, и даже временами - о хорошем

У меня замечательная кошка...) драчливая и царапучая.

15:10 от 23 мая 2004 №2

истинная красота определяется выражением лица...)

15:09 от 23 мая 2004 №1

Когда всё идет так, как идёт, а ты лишь следуешь движению жизни, начинают творится чудеса. Каждый день
просыпаешься с ожиданием чуда и находишь чудеса повсюду... Завтракаешь, идёшь на работу, работаешь,
засыпаешь - не теряя ощущение неуловимого счастья... Это странно, но ...
Это необъяснимо. Необычно. Можно бояться потерять это чувство, можно иной раз ошибаться, но ощущение
счастья никуда не уходит. Оно будто бы решило, что ты - настоящая находка, свой человек. В любом случае вы -
связаны и оно не считает нужным рвать эту связь... В сущности, вы неплохой человек, хоть и впадаете иной раз
в депрессию... кто не без греха -) Зато оно любит вас и знает, что вы любите сказки на ночь.
Ощущение счастья... Оно утверждает, что было с вами всегда, но вы ему не верите и отрицаете, что слышали
его голос, когда было тяжело. Ощущение счастья же ласково и насмешливо улыбается, продолжая настаивать, чем
доводит вас до белого каления. Вы не хотите знать, что были неправы. Тогда оно хмурится, морщит смешно
минуту-другую носик и тянет: "пожалуй, ты праааав....ммм..." и улыбается так, что вы готовы его придушить тут же,
сразу и навсегда. Вместо этого.... да что там. Вы - лучшие друзья.