02:10 день
и вновь спасена
спасена спокойствием дня, будничного дня с замшелыми ступенями подъездов и вычищенным прудом старого парка, в котором раскидистые дубы и скамейка на верхушке холма открыта закату, всем ветрам и четырём сторонам мира...
вновь
спасена


11:44 1
Предложения не имеют смысла, слова - набор звуков, привязанностей не существует...смысл неразличим...неразличим и туманен - "как прозрачно ты пишешь" ...верно, я пишу прозрачно...
Кровь на моих руках, я в ответе за неё...кровь на пальцах стекает по фалангам, формируя влажные капельки, падающие, чуть задерживаясь, вниз-вниз-вниз...на землю, подставившую полные ладони нежной листвы осенних деревьев. Прелые листья, со слегка сладковатым запахом гниения убаюкивают печаль крови, поющей о смерти и наслаждении жизнью и болью...Боль пульсирует в венах, стекая вниз-вниз-вниз...я остаюсь одна с нею...одна с болью, падающей кровью в ладони земли, полные нежных листьев...Страсть смерти охватывает меня...Осенняя страсть смерти...

11:46 2
я ищу его /нервная усмешка улыбчивых губ с опущенными уголками/
Мою вторую половинку. Я знаю, каким он должен быть. Я знаю его, потому что мы всегда были вместе...Держась за руки, шли по дороге в никуда, мимо строящихся миров, в самом начале создания мира были вдвоём на дороге вниз...или вверх? в бесконечности пространств и времён нет понятий людей "верх" или "низ". Есть лишь "здесь" и "сейчас".
Здесь я потеряла тебя...твой свет мелькнул во тьме и пропал...а я осталась одна, закрыв пылающее лицо ладонями и свет глаз моих пролился внутрь меня, делая кровь мою алой энергией...она сжигает меня изнутри, возрождая...
...ты узнаешь меня по взгляду...в нём ты...
Ты мой...
всегда была твоей...всегда вместе жили и умирали...в этом и других мирах...милый мой...
Душа моя пуста без тебя, мир мой разрушен, меня нет
Ты - пуст без меня, я говорю за тебя
Ты - жди...жди меня
мы же всегда...
всегда...
мы...


11:47 3
Я же сгораю в собственном огне...помнишь, милый? И тебя нет, чтоб остудить вечное пламя...
Почти ничего не помню, память истерзана тысячью попыток вспомнить, кто я...
К чёрту! Даже ТВОЁ лицо, родной, я не помню твоего лица! Они забрали даже такую малость у меня...безумие рождения...безумие последнего рождения здесь...
Да, мы были старшими, величайшими из Сильных. Мы были Правителями, мы...Брали на себя смелость вершить судьбы мира...Это они, те, что пришли за нами, стали говорить о добре и зле и разделили Вечность на две части...Они разлучили нас, но сказали о возмездии...Что они знают о жизни? Откуда им знать о смерти и разлуке и боли, что приносит Сила...мы переделывали мир по своему разумению, мы властвовали в душах и умах.
...теперь же я - человек...рождённая человеком от человека...какая ирония...им там хотелось научить меня чувствовать чужую боль...так хотелось.../светлая прядь волос упала на губы, из-под опущенных ресниц скатилась слеза, просияла хрустальным мерцанием и, замерев на изломе губ, упала на поверхность стола, превращаясь в Океан. Синяя вода взметнулась ввысь, уносясь на крыльях чаек, ветер разогнал облака печали, серая дымка затянула небосклон, установилась осень, мигнув напоследок вернувшейся каплей синей...Последняя осень вместе...Та, что помнят оба. Даже те, что сбросили вниз, уверяли (была ли злоба в их глазах), что эту осень оба будут помнить и во взглядах друг друга увидят, так и узнают и вспомнят.../
Пока же...
Нет возвращения памяти...
День окончен ночью...

11:48 4
А мы не были правителями...мы мирно жили в панельном доме на десятом этаже...В гости к нам приходили твои друзья. Для моих был компьютер и виртуальность. Вечерами ты закуривал сигарету и вставал у раскрытой створки окна, вдыхая морозный воздух, а я садилась перед мерцающим экраном, следя тихо за собой, чего ты не замечал...Мне нравилось наблюдать за движением твоей руки, подносящей сигарету к губам, которые я буду целовать на нашей кровати через несколько минут...мои губы...твои руки, нежные и сильные, не красивые, но изящные, мягкие, подносят к моим губам сигарету...эти руки будут моими...ты весь будешь моим...скоро...я жду...тебя...мы вместе...

Мы не были правителями, мы даже не жили вместе, но я любила твои руки...мои руки...и твой взгляд расплавленного серебра...твой взгляд...тихий и печальный взгляд из расплавленного серебра Луны, струящей свой холод в открытый мрак ночи...мы были вместе ...мы не были ...я любила тебя...

12:19 5
не попала в мир светлых
не попала в мир тёмных
ни в один из миров
ни в один
из
миров
я повторяю твоё имя
в безумной надежде быть рядом
но ты не слышишь
ты слышишь лишь ритм движения
её дыхание у своего лица
её движение поглощает тебя
а я это слышу, ведь ты - сейчас (Да! сейчас, как назло...почему я не вижу тебя в моменты обыденной жизни? когда ты идёшь за хлебом, например?)...ведь ты - сейчас, это я...я! пойми...и не называй больше моего имени, когда её дыхание на твоём лице...
Не хочу видеть эту картинку: Читать далее...

15:18 страшная ситуация - я чувствую злобу клубами

всё странным образом перемешалось в моём сознании
я кралась как дикая кошка и бросалась как рысь
я напугала кошку и толкнула женщину, выкрикивая бранные слова
мой разум был в огне, я горела ненавистью и злобой
просто от того, что мир - вокруг меня и мне никуда не деться
просто от того, что вокруг - мир и нет выхода
нет выхода из ситуации жизни
нет выхода из дома
некуда деться
жизнь - интересная штука
я твёрдо решила, что перееду, но планы? Планы придётся тогда оставить, забыть о них... и я испугалась
Но теперь я понимаю, что мой путь другой. Он другой уже в силу того, что на нём - я. У меня другая дорога в жизни. Никакого карьерного роста или профессионального. Мой удел - домашнее хозяйство, которое я не умею вести и проживание в квартирах, которые я буду снимать у престарелых баб. В квартирах не будет выхода на 8у, зато будет много тараканов и ободранные обои на стенах - ведь у меня не так много денег.
Я буду проживать всю зарплату к концу месяца и работать на двух работах. Я превращусь в чудовище - замызганная серая девушка, катастрофически мало читающая и ничем не интересующаяся, кроме сьёмной жилплощади и растягивания более чем скромной зарплаты до конца месяца.
Хочется жить одной, но страшно. Страшно условий, в которых я буду жить сначала, страшно за то, что я опущусь. Если найти квартиру в пригороде за сотню или комнату за сотню на окраине - я буду счастлива. Треть моей зарплаты, что же останется? Но это будет лучше, чем то, что у меня есть сейчас. Я убиваю себя и всех вокруг, я - невротичка. Мой путь определён - домашнее хозяйство и одиночество. Я никто в этом мире.
Какая чушь...с каких это пор я - никто? Да гори оно всё огнём, я есть и я найду себя. И жить я буду одна. Чего бы мне это не стоило.

11:02 четверг

"говорящий не знает, знающий не говорит" - сия фраза давно уже крутится среди прочих мыслей (о работе, доме, серых рыбах в фиолетовых волнах) и появляется всякий раз вместе с мыслью о зале, занятиях. Одновременно с картинкой движущихся людей, полузастывших в незаконченном движении. Мгновение и всё вновь обретает ускоренность, движется... Я хочу застывшую картинку рассмотреть со всех сторон, произвольно удерживая в памяти... но получается плохо.
Наслаивается одно на другое. Одна картинка на другую. Та, которая запомнилась, на ту, которая в моём мозгу соответствовала моему состоянию в тот момент. И я осторожно разлепляю их, кажущихся впаянными друг в друга, по слоям, путая и вновь находя нужный слой и так - бесконечно.
"Правильное движение" и то неверное, колеблющееся и смутно раздражающее, что сидит во мне и выплывает на свет, полоща лапы, похожие на ласты, в становящейся мутной воде сознания.
Потому я не учусь дальше, а только думаю, что буду учиться и о том, что хочу этого. Меня каждый раз что-то останавливает и это "что-то" с тёмной стороны, неясное и ворочающееся склизко у самой кромки подсознания...
Вот и думаю, как бы вытащить "это" на свет и рассмотреть. Может статься, это тень от пустяковой зацепки принимает грандиозные очертания Вселенского масштаба.. может быть, наоборот, это лишь часть чего-то огромного, бесконечного и свёрнутого в кольцо. Ближе последнее. Вообще ощущение такое, будто я держу за хвост змею, которой пора ползти в противоположном моему направлении и не отпускаю, а змея в недоумении и не знает, как быть - кусать меня, вырываться или висеть старой тряпочкой. А я всё держу её за хвост. И от того, выпущу ли, зависит, вернусь ли к занятиям. Не хочу повторений, ибо всё должно быть естественно и неназываемо... само собой. Напряжение - лишнее. "Стекай с напряжения" (с). Работает. Проверено...

Когда царю Давиду пришло время умирать, призвал он к себе сына, будущего царя Соломона.
- Ты уже побывал во многих странах и видел много людей, - сказал Давид. – Какое у тебя мнение о мире?
- Везде где я был, - ответил Соломон, царят несправедливость, глупость, зло, несчастье. Я не знаю, почему так устроен наш мир, но я очень хочу его изменить.
- Хорошо. А ты знаешь, как сделать это?
- Нет отец.
- Тогда послушай.
И царь Давид рассказал будущему царю Соломону такую историю.
читать историю...

11:53 сказки

В моём мире скалы и море и ветер свищет изо всех сил, раздувая щёки
В моём мире тюлени бродят по морям, рыщут в холодных водах, пожирая рыбу и водоросли (а едят ли тюлени водоросли?)
В моём мире звёздное небо под Южным Крестом бриллиантово манит
В моём мире ночные туманы топочут мелкими шажками над высокой травой, Лошадь пасётся и Ёжик, держа в лапках узелок, пробирается к тёмной воде
В моём мире тролли, в моём мире сниффы, в моём мире всё ярко и красочно, всё туманно и сумрачно
В моём чёрном мире с двумя лунами - фиолетовой и золотой - прохладные ветры приносят пряные ароматы далёкого моря, проливая дожди с декабря по март
В моём зелёном мире на неизвестной планете, в неизвестном измерении живут не_люди, живут не_птицы, не_звери, чудовища...
В моём мире, где звучит музыка, не плачут, ибо нет несправедливости, кроме той, что в нас и нет боли, кроме той, что в нас
В моём мире оборотни и люди плетут нити сказаний, нет смерти, но лишь забвенье или возвращение
Меня нет и не было на этой планете, на этой остановке лишь моя тень. Заклинание поёт, в нём голоса серой травы и верескового ветра, плеск звёздного пути и серебряные взмахи крыльев Большой Северной Птицы.
Домой я всегда успею.

19:33 Сергей Данилов


Мои друзья, все потихонечку, но сходят с ума:
Сорокалетним это даже идет.
Нас не пугает в перспективе ни тюрьма, ни сума,
Но это, впрочем, как кому повезет.
Мы одолели перевал, но не открыли долин,
Хотя и это – не большая беда.
И мы летим и замечаем: в необъятной дали
Уже привратник открывает врата.

Осенний ветер – ирландский сеттер,
Хвостом виляя, кружит вальс над мостовой.
Хочу заметить: осенний ветер
Один на свете понимает, что со мной.

Мои подруги вышли замуж за моих же друзей.
Вчера – любовница, сегодня – жена.
И наши встречи так похожи на походы в музей:
Все очень чинно и кругом тишина.
Но разрывающий оковы будет глуп и смешон,
Как прошлогодний свежевыпавший снег.
И в окружении подруг, друзей и преданных жен
Мы продолжаем свой финальный забег.

Осенний ветер – ирландский сеттер,
Хвостом виляя, кружит вальс над мостовой.
Хочу заметить: осенний ветер
Один на свете понимает, что со мной.

А я всю жизнь брожу по свету: я ищу его край,
Пытаясь истину найти среди слов.
А мой приятель говорит, что в этой жизни есть кайф,
Но он не знает, что такое любовь.
Я понимаю, что не вечен, что напрасно спешу,
Надеясь главное постичь и успеть.
Но в этом нет противоречья: я и песни пишу
Лишь для того, чтоб их однажды пропеть...

Осенний ветер – ирландский сеттер,
Хвостом виляя, кружит вальс над мостовой.
Хочу заметить: осенний ветер
Один на свете понимает, что со мной.

17:27 путь без имени

Ну вот и всё. Вот и закончен этот безумный рабочий день, в конце которого был аншлаг в нашем отделе.
Дао превыше всяческих похвал, Дао - само совершенство.
Я на шаг ближе к своей цели и безмерно далека от неё.
Спокойствие волнами омывает мои многострадальные стопы. Спокойствие и уверенность, уверенность вплетена в спокойствие тёмными ветвями лунных бурь, светлыми полосками песчаных пляжей, синей воды каплями...

Работа и работа и работа.
Думаю о Джо. Как-то он там? Вчера на него нападала меланхолия, кромсала настроение чёрными ножницами... Представляете себе прекраснейшего Джо с потухшим взглядом? Мой княже и - потерянный взгляд. Разве с этим можно смириться? А приходится. Куда смотрит его жена, почему не может развеселить его... подойдёт что угодно - скорость, дуракаваляние и курощение, игра в прятки, занятия любовью под дождём (какова встрясочка, а? мне идея нравится, но для неё нужна страсть, настоящая страсть, а дождь должен быть лёгким и тёплым), подойдёт также ужин с глинтвейном. Ужин вечером, когда тени становятся бесконечными. Они могли бы, устроив весёлую перебранку и кидаясь кусочками помидоров и огурцов друг друга в друга, сделать салат, потом залезть в душ(отстирывать помидоры от рубашек и брюк) и в ванной заняться любовью. Вылезти из ванны, обернуться полотенцами или надеть небрежно и от того волнующе, халаты и солнце отражалось бы в капельках воды на их разгорячённых телах.
Написано банально, но пусть уж...-)
По сути, Джо ограничен в выборе развлечений. Он может позволить себе многое, кроме одного - горячего увлечённого взгляда на мир. Для этого нужно жить полной жизнью, любя от всего сердца и радуясь каждому дню. У Джо этого нет. У него есть обазянности, есть жена (любимая, по его словам) и любимейшие дети (этому верю). Недоверие вызывает сказочка о любимой жене. Может быть и любимой, не спорю. Но любимой как? Я люблю Фроста, Макса, маму и папу и люблю Ирландца. И кошку тоже. Даже кошку - скорее, как ребёнка или младшую шкодную сестрицу. Нежнее всех я люблю именно кошку, я её несла домой, носила, когда она родилась и выхаживала крошкой и после индометриоза тоже я. Мама и папа - вне конкуренции. Они - мои родные люди. Ирландец - мой мужчина, я его хочу, он нравится мне "по-настоящему" (и я ему так же - это его слова. Не уверена, что мы могли бы жить вместе, заразилась от него этой неуверенностью в субботу. После субботней ночи даже подозреваю, что он решил исчезнуть напрочь из моей жизни... что ж... на этот раз я не удивлюсь и мне будет понятно, почему он так поступил. Хотя... Ирландец - настоящее чудо, вдумчивый, забавный, красивый человек и большая умница.) Я даже Кирилла люблю. Как друга. Он полезен, с ним надёжно, но он неизлечимо глуп. Люблю я и Джо. Джо - особенной любовью, материнской скорее, как и большинство своих друзей в инете. Джо я обожаю, он славнейший человек, хотя бы потому, что он - это он и я его чувствую. Удивительно, что на фотке, которую он выложил в инете, я увидела того самого человека, которого и представляла себе по разговорам с ним. При этом Джо никогда не описывал себя, просто я "знала", как он выглядит. Видимо, имело место "провидение" будущего. Скорее всего, в одном из снов я увидела себя в момент, когда разглядывала фото Джо, а потом моё подсознание выдало эту информацию на следующий же день, по пробуждении. Не важно. Важно, что Джо я люблю тоже, совсем другой любовью, чем маму, папу, Ирландца или кошку. Джо - это Джо и ему отведено очень большое место в моём сердце, как и всем остальным любимым людям. В сущности, их не так уж много, значимых людей... Но Джо виртуальный и Джо реальный - один и тот же человек, два разных человека. Он считает, что реал разрушает дружбу в инете. Я так не считаю. Подобное двустороннее общение помогает увидеть человека полнее, глубже, почувствовать его мысли и ощущения лушче, чем при общении в реале. Реал - это работа, дружеские посиделки, кино, редкие разговоры "за жизнь" и ещё более редкие разговоры начистоту. Невозможно говорить в реале так, как это делает Ди здесь, в вирте, невозможно орать "княже" и чмокать в щёку мужика сорока лет. Первое невозможно по причине излишней пафосности, да и момент времени играет тут не последнюю роль - когда пишешь или печатаешь, можно переписать, а говорить надо "сразу и навсегда". Второе же вполне возможно, приятно, но некстати. Некстати будет раскидывать руки в стороны и улыбаться так, будто Джо - Мессия этой планеты, некстати будет орать "княжне", хоть ему и будет приятно, некстати будет чмокать его в щёку, потому что, чёрт возьми, это ему будет приятно тоже. Так думает Джо, так думаю я. Это правильно - реальная встреча не нужна. Она только помешала бы и после неё мы общаться прекратили бы, скорее всего... почти уверена в этом. Джо общается с девушками на уровне постели, романтического знакомства, секса. Я боюсь реала с ним, очень боюсь. До дрожи в коленях, до зыбкого тумана в глазах и напряжения в солнечном сплетении. Да меня кондратий бы хватил, думаю я, представляя себе это: привлекательная девушка лет 22 раскинув руки, идёт навстречу симпатичнейшему мужчине лет 35, оба лучезарно улыбаются и оба в чёрных очках. Чёрные очки - непременно, так видится. Оба мы не умеем скрывать настроения за ледяным молчанием или радостными взглядами, в наших глазах видна наша жизнь - плохая или хорошая - как бриллиант чистой воды на просвет - сияет всеми гранями, показывая всю мерзость и чистоту наших душ... Это Читать далее...

22:53 перед сном...ещё чуть-чуть...

(подтянув коленки к животу и почти улёгшись на них, склонилась перед ноутом, отсветы монитора на увлечённом лице)... Это - последнее на сегодня...

10.
Если душа и тело будут в единстве, можно ли сохранить его ? Если сделать дух мягким, можно ли стать [бесстрастным], подобно новорожденному ? Если созерцание станет чистым, возможны ли тогда заблуждения ? Можно ли любить народ и управлять страной, не прибегая к мудрости ? Возможны ли превращения в природе, если следовать мягкости ? Возможно ли осуществление недеяния, если познать все взаимоотношения в природе ?

22:50 вот и спать пора

(потянулась на шёлковых простынях цвета заката, выгнув спину)

униженная гордость скулит
по-волчьи,
молчит злобным ощером
в груди
униженная гордость зубы
скалит
рычит
униженная гордость, попранная честь, забытая сказка, разбитый на куски Замок из фиолетового хрусталя...
унижение себя самим собой
униженный, униженная, убитая...
грязь и грязь и грязь - всё в ней, подгнивающей плоти сущности, тлеет в дерьме, унижением пропитывая волосы и кожу
унижение в любви - возможно ли оно? Разве можно унизить любовью? Не думаю... любовью оскорбить нельзя, ведь так? вспомним классиков...да к чёрту их... я думаю, я помню тебя, я живу. Я существую. И меня можно унизить. Но никто больше не сможет причинить мне такой боли... (она усмехнулась про себя и провела рукой по гладкой поверхности стола, уселась по-турецки на неудобном стуле и застыла лунной статуэткой)
Мне нужно, я хочу, мне нужно и я хочу - хочу не чувствовать стыда за прошлое, не чувствовать стыда за то что я была собой и не могла поступать иначе. Хочу не чувствовать ненужного стыда за то, чего не совершала, за то, что совершила, за то, чтоб были вместе, но вместе не были и не стали "двое". И за то, что я так переживала.

Не смогла разозлиться. Не могла и не могу. Озлобленности нет. Нет ярости, есть стыд за то, что бросили, что брошена.
Но это комплексы, просто паттерны, просто глубокие мысленные колеи, в которы я попала, колеи, которые сама же и проделала - дорога была разбита и часто шёл дождь, а КАМАЗы, гружёные щебёнкой разбитых стен, всё шли и шли... непогода и распутица сделали своё дело...
Теперь же - засучив рукава, восстанавливать былое или бросить всё и купить другой КАМАЗ, взамен сгоревшего на крутом повороте особенно перегруженным - занесло, с кем не бывает. Водитель хоть выжил, и то неплохо -)
Что было, то было, прошло (с)
И быльём поросло...
Прошлое - к прошлому, прах к праху... да услышат желающие слышать, да увидят желающие видеть... да подумает и поймёт желающий знать...

79.
После успокоения большого возмущения непременно останутся его последствия. Как можно назвать это добром ? Поэтому совершенномудрый дает клятву, что не будет никого порицать. Добрые стремятся к соглашению, а недобрые - к вымогательству. Небесное Дао относится ко всем одинаково, оно всегда на стороне добрых.

повторила отчётливо, чеканя слова, беря их в душу, обвивая звуки вокруг пальцев кольцами и браслетом по руке, обретая плоть и кровь вновь, собирая скелет из промокших нитей заиндевевшей травы, мышцы и сухожилия из полос северного и южного ветра, чтоб крепче были, а кровь - из дождя и серебряной росы, кожу же - из шёлка, с лунным отливом...

21:45 прошлое будет настоящим

Тихо подняла руку в расшитом оранжевым золотом серо-синем рукаве, сдела круговое движение и застыла на карнизе перед шагом вперёд. Чёрные волосы ждали ветра, чтоб начать буйную пляску вокруг овала лица. Платье, спокойно лежащее у ног, застенчиво шелестело, вторя еле слышному зову ветра. Она стояла на карнизе, закрыв глаза и смотря вокруг через прозрачные веки. Кровь быстрее бежала в венах, брови выгнулись, напряглись и расслабились, губы слегка разжались, кисти рук упали на покатые бёдра бессильно и мягко... Ветер был рядом, ветром была она, ветер был в ней и она - в ветре...

14:50 эх

отрываться на бездорожье
пустопорожним
забывая о делах насущных,
тревожных
становясь птицей поднебесной
воскресной
птицей свободной

Было разное.

была несчастная любовь, мысли о самоубийстве - много и часто, вплоть до тщательнейшего обдумывания плана самоубийства, были часы боли и отчаяния, никак не зафиксированные ныне в памяти, искромсанной попытками "стать счастливой"... эти попытки убивают не хуже поражений, знаете ли, особенно, когда успешны...
была несчастная любовь... вот это - ключ. Снова ключ. Что-то слишком много ключей... сперва - тот, что раньше, Страх, теперь - снова ключ?! Мм... много замков, м? )

Главное, не валить всё в одну кучу. Не смешивать "итог" и "планы на будущее". Одно следует из другого, согласна, даже удержаться трудно, чтоб сразу не заявить "а я хочу...!"

Поступила в ВУЗ, закончила его. Пошла работать. Продолжила получение высшего образования, дабы был диплом специалиста, не бакалавра. Успешно закончила ВУЗ, получила диплом.
Работала, искала себя, билась о собственную тупость, нашла себя, работала за смешные деньги ради будущего благополучия и карьерного роста.
Получила должность в крупной компании.
Прошла курсы.

Научилась: а вот не стану. Продать себя - пожалуйста, см.резюме, дневник не для этого.

Чего я хочу:
Курсы дизайна помещений - как это называется? Бытовой дизайн, дизайн жилых помещений, креатив комнат? -) Но это - для себя, в общем-то, никому это и не нужно, а просто любопытно. Тяга к рисованию была всегда, я обожаю живопись, а графику - не очень, я неплохо рисовала, но давно не брала в руки карандаш. Ещё я думаю о том, что это может стать побочным источником дохода...могло бы стать, но, конечно же, не сейчас... в любом случае, чем больше знаешь, тем лучше для тебя.
Курсы повышения квалификации по специальности.
Курсы английского языка. Это нужно, как воздух. Для карьеры, для большей личной стоимости на рынке... и для общения, но в меньшей степени.


Личная жизнь:

Есть друг, с которым мы спим, друг, который не верит мне, который хочет мне верить, но не может. Друг, который утверждает, что я маленькая и многих вещей не понимаю в силу возраста. К таким вещам относится моё им увлечение (видимо, боится, что уйду) и то, что мне хотелось бы серьёзных отношений.
Нет того, о ком я могла бы сказать: "мы придём с Андрюшей, когда, ты говоришь, вечеринка?" или кому можно было бы предложить погулять в два часа ночи по городу... Нет любимого и любящего меня человека. Не знаю, будет ли он когда-нибудь. Не знаю, задуман ли он вообще для меня в этом мире. Знаю только, что абы за кого замуж не пойду, лучше останусь одинокой. Значит, так тому и быть. Это вызов судьбе, я чувствую. Заигрывание, магические пассы, не более и не менее. Именно вызов - потому что я бунтарь. Всегда бунтарь - всё, что не по мне, летит в корзину безвременья и переделывается. Я не сижу на месте, не плыву по течению, я беру то, что мне нужно, поступаю так, как хочу и считаю возможным. Потому для меня вызов - ничего не делать. Смирение - вызов моему характеру.

Кажется, я стала проще смотреть на некоторые вещи.

Лето. Никого нет. Никого нет, когда кто-то нужен... я могу и мечтами пожить, но это грустно и однобоко. Однобоко-одиноко и грустно.
К папе поеду скоро, через полчаса... в конце-концов, могу я к отцу приехать или нет? Ужасная грустнятина...
Кошка, закутанная в штору, сидит на подоконнике и таращит глаза на всё вокруг...нюхает воздух.
Надо встать и одеться, надо выйти из дома.
Надо дойти до метро и уехать на север города.
Надо....
вечно это "надо". Но это "надо", то, что надо - оно совпадает с "хочу".

Так же работать невозможно.
Мы весь день пьём вермут, едим торт и героически проводит интервью! Да нам памятник нада!*-))) И ваапще, на нашей работе надо с утра не кофе пить, а чего покрепче *-)))

Настроения - класс.

Зафтра напрошусь к папе в гости -)

вотЬ :))))))))))))

сегодня было:

-явление зомби в виде нашего бывшего (видимо, бывшего в запое) Дмитрия, начальника Транспортного цеха. Он пропал без вести со дня празднования 10летия Компании и появился сегодня, взирая дико на меня и не в силах выговорить трудные слова вроде "здравствуйте"

-несколько собеседований, в том числе (во прикол) на должность Начальника Транспортного Цеха (а мы "бухаем" тут по случаю День Рожденья)

-ушедшие вникуда люди и резюме, по которым надо бы людей пригласить к нам, но я не могу. Мне лень.

11:40 Ай фииил гуд! Ла-ла-ла-ла-ла-ла-лааааа)))))

Уау!!!!! пить вермут на работе - вредна!!!!))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
)))