Средняя женщина предпочитает быть чаще красивой, нежели умной потому, что средний мужчина лучше видит, чем соображает...

В 99ом, когда меня посадили, загадочным образом, без согласия матери, я оказался выписан из кооперативной, приватизированной квартиры. После освобождения мне понадобилось около полугода, чтобы прописаться назад. У меня брали отпечатки пальцев, заставляли переписывать биографию, фотографировали... Вроде бы все закончилось - прописался.
Так нет! Оказывается я до сих пор в домовой книге числюсь выписанным. С 99 года. Так мне и не понятно осталось, кто так активно подчищал отовсюду мои данные?
И еще! А почему я тогда выжил?

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

Открылся Перевертыш. Он не совсем человек, а верней совсем не человек. Так, порождение виртуальности. К человечеству относится в меру негативно. Обещает массу постов, посвященных нам, людям. Черт его знает - стоит его читать?
[показать]

В программе Времена сейчас говорят:
Нигде, ни в одном издании ни слова не было сказано о том, что во время "техногенной катастрофы" люди вели себя исключительно. Не было разбивания витрин и мародерства, паники, грабежей. Ни слова!

А все виноватого ищут. В Нью-Йорке не искали, кстати. И уголовного дела не заводили. Просто сделали выводы.

А в Сочи света нет в 55 домах. Молчат. Неинтересно? Неактуально?

Энергетики трындят про изношенное оборудование. А "зарплата" у менеджеров по три штуки баксов. Это сколько же в киловаттах?

На экране дядя, мальчик, таз и корова. Дядя берет корову за задницу и начинает трясти ее изо всех сил. Вот интересно - он что из нее надеется вытрясти?

[показать]

В 1.10 по Российскому каналу мой любимый фильм "Достучаться до небес"

Посмотрел на себя в зеркало...Плюнуть жалко. Зеркало жалко. Пойду сам себя у себя в игнор-лист поставлю!

Хорошо зимой в ресторане!
Не хуже чем в лесу! Ресторанные звуки и запахи могут о многом поведать бывалому посетителю.
Вот вдалеке, за колоннами, кто-то негромко ест суп.
Чу! Звонко застучал вилкой о тарелку нетерпеливый посетитель, словно официанта подманивает. Где-то на возвышении, выпячивая розовую грудку, беззаботно чирикает о чем-то своем глупом ресторанная певичка. Далеко разносится по зимнему ресторану ее писклявая песня. Вот негромко журчит по пищеводу ручеек ледяной водки, убегая от огурчика.
У окна хищная женщина, урча и отрыгивая, терзает зубами куриное крылышко.
Тяжело ворочается лицом в салате увалень-алкоголик. Ворчит, поддатый, причмокивает, негромко ругается басом. Хорошо спится зимой в зимнем салате!..
С наступлением вечера голоса в ресторане звучат громче, смелее. Опытный официант узнает посетителей по голосам: Тамарджоба, Вахтанг! Гамарджоба, Вахтанг!" - воркуют грузины. "Шалом, Марик! Шалом, Марик!" - чирикают евреи. "Еще пять по триста! Еще пять по триста!" - спасаются от мороза русские. В другом углу большой полусонный мужик сосет-посасывает пивко. Как пришла осень, так и закатился Потапыч в заведение и выйдет наружу только по весне.
Молоденькие 40-годовалые девчушки прыгают с коленей на колени, несмело хохочут и дрыгают озябшими ногами. Плохо греют девчушек коротенькие платьица и дырчатые колготки, вот и жмутся они, тянутся к клиентам из южных стран. Иная, побойчее, уже кормится с чьего-нибудь стола, берет прямо с руки лакомые кусочки.
Вот кто-то в сереньком летнем костюмчике, по виду - какой-то замдекана, глодает ножку стула. Плохо интеллигенту в ресторане без денег, голодно.
На моем столе - белоснежные макароны. Величественным сугробом лежат они на твердой от фарфора тарелке с причудливой надписью "Общепит". Клубы густого пара поднимаются вверх. Может, спит кто в тарелке, укрытый теплыми макаронами? Надеюсь, что нет. Ах, какая это красота - два кило макарон, чуть припорошенных сырною стружкой. Даже жалко есть такое великолепие. Жалко, а надо - уплачено.
Соус! Соус! Ясно читаются на белоснежной скатерти следы красного томатного соуса! Боже, сколько лет хожу в этот ресторан и никак не могу привыкнуть к этому зрелищу! Быстро-быстро улепетывает от вилки верткий трусишка-студент. Петляет по тарелке, путает следы. Ах ты, хитрец, соскочил на пол и затерялся между ножками стола - ищи-свищи его!
Чу! Горячее принесли. Возьму в руки горячее. Горячо!
Снова чу! Водку принесли. Рядом поставили. Руку протяни - и твоя она. Но не могу. Столик-то соседний, и официант-зараза следит. Отвлеки его, Петр, пока эти танцуют. Отвлеки. Вот запасливая официантка в "белом" фартучке тащит в свою норку небольшую пачку денег. Суровой зимой пачка спасет ее детенышей от голодной смерти.
У барной стойки из могучего дуба делят что-то два предпринимателя. Токуют по понятиям, смешно растопырив свои толстые пальцы, вот-вот перейдут врукопашную. Шалят, мордатые!..
Встану из-за стола. Нет, тяжело! Посижу еще немного, наберусь сил, отдышусь...
"Пошел-ка ты!.. Да сам ты пошел!" - перекрикиваются завсегдатаи в дальнем углу, хотя и сидят рядом. "Эге-гей, пошли-ка вы оба!" - поддерживаю я веселье. И оно разгорается с каждой минутой!
"Не надо! Не надо! Не надо!" - завела свою тоскливую песню девушка за соседним столиком. "Ну, Катя! Ну, Катя! Ну, Катя!" - уныло отозвался на ее крик самец.
Вот какой-то озорник весело вспрыгнул на длинный, покрытый белоснежной скатертью стол и пошел, будто по морозному насту, похрустывая рюмками да фужерами. Ух, провалился меж столами по самый пояс. Смех, дружеские подзатыльники сопровождают его неуклюжие попытки выбраться обратно... И так почти до самого рассвета... А когда звезды погаснут и все обитатели зимнего ресторана расползутся по норам, печально завоет на луну старый саксофонист...

Сегодня, 27 мая, Люблинский суд Москвы вынесет приговор Александре Иванниковой , обвиняемой по ч.1 ст. 107 УК РФ (убийство, совершенное в состоянии аффекта, вызванное насилием со стороны потерпевшего). Вчера, 26 мая, в суде состоялись прения по делу в закрытом режиме, так как суд счел невозможным "разглашение сведений об интимных сторонах жизни потерпевшего". В прениях гособвинитель попросила для обвиняемой максимальный срок - 3 года лишения свободы.

Как передает корреспондент ИА REGNUM, у здания суда собрались представители ЛДПР, русского общественного движения "РОД", движения против нелегальной иммиграции (ДПНИ), общественной организации "Гражданская безопасность". Они проводят пикет с плакатами "Мы ждем справедливости!", "Покорись насильнику или иди в тюрьму!", "Александра Иванникова - ты права!", "Нам запрещают защищаться!", "Нож, дубинка и кастет - наш ответ на их минет!"

Напомним, что 8 декабря 2003г. молодая москвичка Александра Иванникова возвращалась домой поздно ночью. Перед этим она поссорилась с мужем и пошла в Кузьминский лесопарк Москвы, чтобы посидеть под "деревом примирения", под которым они с мужем обычно улаживали семейные конфликты. Успокоившись, девушка засобиралась домой и решила остановить машину. Первый автомобилист оставил ее на полдороге к дому и она была вынуждена остановить еще одну машину - "Жигули" 10-й модели, за рулем сидел молодой парень - Сергей Б., который согласился довезти ее за 100 рублей. Однако вместо того, чтобы доставить пассажирку по указанному ею адресу, водитель завез ее в темный переулок и начал уговаривать сделать ему минет. Когда девушка отказалась и попыталась выйти из машины, в ход пошли угрозы. Сергей заблокировал дверь, и пообещал отвезти ее к своим друзьям, которые сделают с ней все, что захотят, после чего ее вообще не найдут. Факт того, что двери были заблокированы, был установлен при осмотре машины, о чем суду были представлены выводы экспертизы.

Одновременно с угрозами водитель начал тянуть голову пассажирки вниз - к своему паху, стянул штаны и трусы. Некоторое время длилась борьба, пока Александра сказала ему "Подожди" и потянулась к своей сумочке. Хватка ослабла, вероятно, водитель подумал, что она хочет достать презерватив, но девушка выхватила из сумочки кухонный нож небольших размеров и нанесла ему удар в ногу. Сергею не повезло, лезвие угодило ему в бедренную артерию, вызвав обильное кровотечение. Иванниковой, наконец, удалось открыть дверь машины. Она выбежала из автомобиля и побежала по улице, крича, что убила человека.

Сергей Б. умер от потери крови. В дальнейшем, уже в процессе следствия, свидетели - милиционеры и работники "скорой помощи", которые были вызваны на место происшествия, показали, что у машины работал двигатель, со стороны водителя дверь была заблокирована, а сам потерпевший находился в салоне со спущенными брюками и трусами. Как заметил адвокат Иванниковой Алексей Паршин , в деле также имеется протокол осмотра вещественных доказательств, подтверждающий, что на брюках и трусах потерпевшего следы пореза отсутствуют. Независимый эксперт подтвердил показания Александры Иванниковой об обстоятельствах нанесения раны и то, что удар был нанесен с незначительной силой. Следовательно, обвиняемая не имела умысла на совершение убийства, даже в состоянии аффекта, а просто оборонялась. В деле имеются также факторы, которые могут послужить смягчению приговора. У обвиняемой - грудной ребенок. Несколько лет назад она уже стала жертвой насильника.

Заметьте, что гособвинитель - женщина! С позволения сказать...

Эта девочка теперь нам все стирать будет )
[показать]
А вся банда затаилась на кухне. Ждут, когда закончим инсталляцию.
[показать]

...соседка рожать наладилась....

Купили вчера карточку новую для фотика. И вентилятор. Для комнаты. И книжки. Для чтения...Чего-то еще...
А! Машинку стиральную!

Ё - буква русского словаря, бывает моё, твоё, наше. Обойтись без этой буквы нельзя.

Ежевичник - логово ежей.

Еноты - ноты, надоевшие музыканту и доставшие его.

Забегаловка - 1.Стадион. 2. чемпионат мира ,Европы или страны по бегу.
Забористый - утыканный заборами.

Земляк - существо, обитающее в земле.

Землекоп - полицейский с планеты Земля.

Идеология - наука, изучающая идеи, их возникновение и распространение.

Известняк - человек, обладающий популярностью , авторитетом. Напр. Дж.Буш.

Извилистый - изготовленный из вил, вилочек, или вилок.

Извращенец - фигурист, гимнаст, танцор. вращающийся вокруг своей оси.

Истец - любитель что-либо поискать.

Ископаемое- то, что можно выкопать. Бывают полезные ( картошка, клады) и бесполезные (разные камешки).

Испытатель - палач, применяющий пытки.

Историк - тот, кто попадает в истории.

История - нечто липкое, приставучее. Влип в историю.

Иероглиф - письменный знак у народов, не знающих нормальной азбуки.

Камерный - сидящий в камере. Камерный хор.

Каморка - одиночная камера.

Каналья - проектировщик и строитель каналов.

Капитуляция - накопление капитала.

Капустница - крестьянка на уборке капусты.

Каучук - брат Каугека.

Квасильня - питейное заведение.

Акт -действие. Бывают половые и правительственные, в чём разница между ними не совсем ясно.

Актёр - участник акта с актрисами.

Алкоголь - горючая жидкость для питья до, после и вместо еды. В некоторых странах негодяи додумались заправлять им автомобили и мыть посуду.

Антипод - человек, который за тех, кто над.

Антисемит - человек, ненавидящий цифру семь, ещё бывают антивосьмиты.

Ассортимент - личный состав районного отделения милиции.

Аудитор - водитель "Ауди".

Б

Баба - существо, падение которого с воза, доставляет радость кобылам.

Бакенбарды - исполнители авторской песни, поющие исключительно на бакенах.

Балалайка - порода охотничьих собак.

Балбес - чёртова дискотека.

Бездарь - гость, пришедший без подарка.

Блин - неопределённый артикль русского языка, блин .

Болт - крепёжный гвоздь, который можно вворачивать, но чаще его забивают.

Бормашина - не роскошь, а средство извлечения денег из населения.

Боцман - родственник лоцмана и Кацмана.

Бревно - отрезок дерева, без которого не обходился ни один субботник.

Брови - один из талисманов СССР в 60-80-х г.г. ХХ века.

Брутто - итальянец, сподвижник Нетто.

Бублики - дырки в печеном тесте, которые продают за рублики.

Буддист - адепт буддизма. Встречают друг-друга вопросом: -Пить буддешь? -Будда!!!

Буй - рифма к известному слову. Ещё бывает буёк.

Бульдог - собака-утопленник, муму.

Бухгалтер - любитель бухать.

Беспартийный - чёрт, вступивший в Единую Россию.

В

Вишня - индийское божество, друг Кришни.

Г

Г- четвёртая буква русского алфавита , г.... - уже не буква, а слово.

Гастроном - очень плохой астроном.

Голубика - любимая ягода сексменьшинств.

Головастик - очень умный человек.

Гололедица - раздетая до нага леди.

Голосование- половой акт с кандидатами в Думу, в президенты и в местную власть. Исполняется с регулярностью раз в четыре года. Допускаются только совершеннолетние.

Гороскоп - телескоп для разглядывания гор на других планетах.

Горностай - тварь обитающая стаями в горах. При замене буквы Р на В - обитают на суше. питаясь чем придётся.

Горшок - шок, полученный от горя.

Грабитель - дворник с граблями.

Грация - рация, которая не работает.

Гребец - тот. кто гребёт, занимается греблей. Малограмотная часть русскоязычного населения употребляет эти слова без двух первых букв, так как недоучила эти буквы в школе.

Д

Демонстрация - искоренение монстров .

Диалектика - наука, изучающая диалекты.

Долгожитель - человек, живущий на деньги, взятые в долг.

Домоводство - разведение домов.

Дребедень - промежуток времени между дребеутром и дребевечером в период запоя.

Дрофа - куски древесины для сжикания. Матка, яйки, курка, шнапс, дрофа!

Пока хватит ))

Старой дачки чердачный уют.
Керосинки тепло невеликое.
Тучи цвета такого снуют,
Что роднит голубей с голубикою.

И когда настигает дождём
Вольный мир - всё врасплох, - под чечёточку
Диких струй, затворять подождём
Древним веком набрякшую форточку.

...Ветхий тюль обрывает гроза,
Невозможностью комнатка полнится.
Но как будто слышны голоса,
Что порою уже и не помнятся.

Точка-Запятая

Саакашвили с Фрайберге в обнимку ходят...
Предлагаю потребовать с Грузии компенсацию за сталинские репресссии, за Шеварднадзе и Церетели. А с Латвии...А С Латвии за то, что были вынуждены 20 лет Паулса слушать!

Одним из основных аргументов тандема NEC/Toshiba в пользу принятия HD DVD в качестве стандарта - практически идентичная с DVD стоимость производства новых носителей. С другой стороны, Blu-ray Disc Association во главе с Sony всеми силами пытается увеличить популярность своего формата BD-ROM. Если сравнивать характеристики сине-лазерных дисков, то Blu-ray смотрится несколько более привлекательно. Емкость таких носителей достигает 25 и 50 GB, а в лабораториях уже испытываются 200 GB версии.

[Read more]:
HD DVD в свою очередь может похвастаться емкостями 15, 30 и 45 GB (одно-, двух- и трехслойные диски соответственно). Кроме того, основные представители этого стандарта особо подчеркивают возможность создания обратно совместимых с носителями CD/DVD приводов. И, как было сказано выше, стоимость производства, а также конечная цена HD DVD носителей будет не выше, чем у обычных DVD.

Тем не менее, как сообщает авторитетный западный интернет-ресурс Tom's Hardware со ссылкой на официальных представителей Blu-ray Disc Association, диски BD-ROM также будут не дороже обычных DVD. Отмечается, что сейчас носители этого формата находятся на опытной стадии производства. А их массовый выпуск начнется уже в июле этого года. Вероятно тогда же стоит ожидать и появление первых совместимых накопителей. Что касается дальнейших планов, то более емкие (четырех- и восьмислойные) версии выпустят тогда, когда в этом будет необходимость. Таковая по мнению Sony может появится уже в 2007 году.
[показать]

С каким вариантом работать? С первым или вторым?
Наброски в фотоальбоме )