Понедельник
14 клизм до обеда. Обед. Приятного аппетита, Даша! Спасибо, Борис Аркадьевич!
Фикус вянет. Кто-то в него сливает.
Сон снился. Детский утренник. Я в костюме редиски. Выхожу, а в зале одни мужики. С маслом её, - кричат, - с маслом!

Налил себе кофе...

Весь день работал, чувствовал свою нужность другим, но бесполезность для себя. Давно хочется заняться самим собой. Хочется собраться с мыслями. Сесть на кухне со стаканом пива и гитарой. И понять самую важную вещь на свете на тот самый момент...


Что мешает?..

Собираюсь создать клуб лирушников, не понимающих зачем они тут! Если кто-то считает, что попал сюда по ошибке или вообще неизвестно как, присоединяйтесь и оставляйте свои комменты!

Может быть вместе мы поймем свое единое предназначение!

Viva la revolucion!

В сто сорок четвертый раз меня посетила мысль об удалении дневника. Очень неплохо, что такая функция существует. Всегда можно навести ментальный порядок, проделав душевную уборку. Всю чушь из головы выливаешь в дневник, а потом раз! - одним нажатием кнопочки мыши избавляешься от всей чуши разом!

Но не удалил....

Не знаю, из-за чего, наверное просто пох.

Человеку нужна вода.
Воде нужны моря и реки.
Реке нужно русло.

Перу нужна бумага.
Бумаге нужны слова.
Словам нужен поэт.

Река исчезает без русла.
Поэт погибает без музы.

Я никогда не умел забивать гвозди. Сосредоточение на том, чтобы не попасть в палец молотком, приводило к многократным ударам по стене вокруг того самого места, где должен был быть вбит гвоздь.

Я никогда не умел их забивать. Когда чего-то не умеешь, то толком и не сделаешь. Не умеешь забивать косяк, тебя и не обвинят подкатившие менты, что ты косяк забил. Потому что ты этого не смог бы, даже если б захотел!

Я никогда не умел забивать. Всегда, когда меня просят помочь или понять, я пытаюсь это сделать. И нет даже принципов таких, как не позволять себе подводить людей. Я просто не умею на людей забивать. Тем более на друзей.

Гвоздобои нужны только во время ремонта квартир, и то лишь когда гвоздь надо вбить, а не гвоздобоить!

Почитайте. И смело езжайте на трамвае!
http://www.kommersant.ru/archive/archive-material.html?docId=489257
Мне очень понравилось!

Как бы причесаться?

Купил диск U2 Toyota web party - нарасхват! Сам не могу послушать!

Написал письмо туркам, налил себе сладкого кофе и добавил в контакты аси getku.
Позвонил другу узнать, будет ли он виски пить, сказал перезвонит.
Очень хочу виски - понял, почему нос чешется!

Пообедал: креветки, жареный картофель, яйца с майонезом и сыром, квас, мороженое.
Отнес счет в бухгалтерию.
Нос чесаться видимо уже не перестанет никогда!

Попытался почистить контакт лист в Асе. Да что ж такое! Все нужные, никого левого....
Аж нос зачесался сильнее!

Появилась в Асе чешская барышня daquara. Уже на второй день нашего общения, она научила меня разным чешским названиям половых органов. И вообще, это единственный человек, с кем я сейчас общаюсь по-чешски. Приятно.
Как думаете, как переводится muslicka?

Трикстер назвала меня Аксентием! Знакомьтесь, так меня теперь зовут: Аксентий!

Хе-хе, нос чешется, как у Аксентия!

В Асе появились Нежная такая и Трикстер, люди которые всегда здороваются и желают удачного дня. Я им рад.
С появлением Трикстеры нос не на шутку расчесался!

Прошерстил дневники своих постоянных читателей, старых друзей и просто тех, кто писал комментарии.
Оказалось, что в два из них меня не пускают. Пустите. Обещаю быть плохим.
Нос все так же упорно чешется. Это не аллергия.

Отправив заявку по факсу, удовлетворенный сел за компьютер и понял, что дел практически нет.
Налил себе сладкий кофе. В аське все сонные никто не ответил на привет как дела.
Чешется нос.

Стрянно как-то все.............

Внезапно прошло новоселье у Музы_девяностых, напились быстро и безвозвратно. Однако на сей раз это не было похоже на стандартную спойку в лучшем стиле узких встреч краснодарского лиру. Заготовленная мной культ-массовая программа прошла конкурс и была удостоена лестных отзывов, но будучи человеком нехвастливым, замечу, что самым значимым для меня стало мнение Димы Питерского, который утверждал, что я не умею зажигать публику, когда ее нет, а такое исусство достойно любого дипломированного массовика-затейника!
Кульминацией вечера стали массовый стриптиз (фотографии есть, но не дождетесь!), повальное уничтожение посуды, разливание смеси из шампанского, вина, самбуки и воска по полу и скоропостижная уборка мной квартиры во все еще нетрезвом состоянии.
Надеюсь, что принимавшие участие в разврате лирушники оставят свои комментарии!

Вот же ж весело. Если в личных данных в графе интерес нажать на слово "секс", откроется список пользователей города Москва.
В других городах пока еще СССР!