А вообще буду в эти дни чаще писать.. Любимый человек уехал на море, делать особо нечего.. Времени много появилось!
Так что дневничок, будь готов

-------------
Ненавижу глюки в Tha Bat.. когда отрываешь в один прекрасный момент прогу и видишь, что все письма куда-то исчезли.. а там столько всего важного и дорогово сердцу.
Хорошо, что в этот раз обошлось все

НУ вот и все, сессия завершена. Блин, а это была сессия?
Как-то незаметно, мимолетно.. легче, чем весь семестр было.. Это тоже называется сессией? Не знаю, не знаю...

Но по этому поводу не печалюсь :) Чисто так отдохнул в июне.. сессия без троек, что ж, прикольно.. Стипендия мне теперь полагается, если только наш любимый институт ничего нового не придумает.

Первая пятерка в зачетке, тоже знаменательно.. А еще одна за зачеты. Ну что же, теперь я студент 4 курса. Блин, 2 года осталось.. уже больше проучился, чем осталось.. Тоже прикольно

Теперь отдыхать от этого МИЭМ'а.. 2 месяца отдыхать! Кайф!

Хочешь, чтобы твои слова слышали - говори громко.
Хочешь, чтобы твои слова слушали - говори по делу
Хочешь, чтобы твои слова понимали - говори просто.
Хочешь, чтобы твои слова уважали - говори честно.
Хочешь, чтобы твои слова не забывали - говори умно.
А хочешь всего этого сразу - говори смешно.

Португалия - Англия..

Да уж, такие матчи запоминаются надолго. И после них матч чемпионата России будут смотреться, как мучения инвалидов.

Вообще долго вчера пытался понять, за кого же я болею.. ведь вроде Англия мне всегда нравилась, ан нет, в дополнительное время хотелось, чтобы они забили.. Но при счете 2-1 был не против, чтобы англичане сравняли :)

В общем, наверное, был бы рад любому исходу.. А Португалии просто больше повезло. Нет, они не были сильнее.. Просто везение..

Ну а про Бекхэма что сказать? Видимо, уж так сложилось в мировом футболе, что великие футболисты и звезды плошают в самые важные моменты. И ведь все равно он останется кумиром многих болельщиком. А вот для меня таковым он никогда не был. У меня невольно каждый раз напрашиваются сравенения с Гусевым.. Уровень, конечно, другой.. но по сути - только навесы.. и все, больше ничего не умеет. Олич хорошо его съел в прошлой встрече..

Ну а за матч еще раз спасибо всем его участникам.. И как сказал Вася Уткин, надо гордиться, что мы этот матч видели.
это называется ФУТБОЛ. С большой буквы, без всякого пафоса..

Блин, какое же все-таки фиговое в Москве лето.. еще вчера жарища была, солнце, озеро, природа..
А сегодня снова дождь, холодно.. и так, чуствую, все лето будет..

Ну да ладно..
Планы на лето обширные.
Поездка в Новомосковск, поездка в Питер, очередной ДР в Бухте, потом месяц на морях разных, а после приезда аж три ДР.
Неплохие такие планы..

Так бы каждое лето..

Это цитата сообщения Alinjonok Оригинальное сообщение

О его глазах я буду рассказывать внукам...море грусти в океане любви...
Но не судилось нам в этой жизни быть вместе. Мне стыдно, я знаю, как мне следовало поступить...идеальная жизнь в идеальной мечте с идеальным мужчиной.
Я выбрала другую жизнь.
О его глазах я бы написала песню... про искры фонарей в пушистом бархате ресниц.
Мне стыдно? Да... нельзя было его оставлять в тот момент. Но как мне было невозможно оставаться с ним еще на минуту! Я просто сбежала...
О его глазах ... знающих куда и к кому я иду.... о его глазах....в которых не было упрека или злости... о его глазах ... глазах-молитве... божественно-прекрасных... я не забуду.
Спасибо.

Осень этим летом удалась на славу...

Сегодня будет сделан первый шаг к отдыху на море..
Поеду покупать билеты.
Посмотрим, что из этого получится.

А вообще, быстро же все в жизни меняется.. Ведь вроде недавно все планировалось по-другому. Все, вплоть до дней распанировано было, что и как, где и с кем. Но ностальгии по сему поводу нет.. скорее даже наооборот.

Все, что в жизни не делается, все к лучшему..

Процитирую себя с одного геста.. пост был ответом на следущую мессагу:

"Не только в футболе проблема. Вся страна сейчас представляет жалкое зрелище:( И мне очень стыдно, что я живу в такой стране."

и ответ:

----------
Согласен насчет футбола.. не в нем дел. Но насчет страны громкие слова.
Понимаешь, пока ты, я или еще кто-то будет говорить будет говорить "стыдно, что живу", так у нас все и будет. Пока каждый человек не будет гордиться тем, что живет в России, пока каждый человек не сделает что-то от себя, чтобы эту Россию поднять, так у нас все и будет.

Потому как патриотизм - это большая штука, которая в России в большей части отсутствует. Да, не без причины... Но ведь уходить от этого надо. Чем Греция или какая-нибудь Корея лучше нас? Чем? А тем, что там вся страна молится на футбол, молится на СВОЮ страну, на своих игроков. А у нас половина людей вообще не знает, что сейчас проходит Евро.. Вот и вся разница.

И поэтому такая же фигня у нас и в футболе. И все начинается с детских школ. Я сейчас работаю журналистом на чемпионате Москвы среди детей.. Казалось бы, в Локомотив, Спартак, ЦСКА вкладываются огромные деньги, в развитие этих школ.. И что? Применяются грязные методы, способы. Лишь бы добыть очки, а не воспитать детей.. Да, вырастают звездочки, но это мало..

Потом это продолжается в чемпионате взрослом.. Когда до начала чемпионата ясно, кто его выиграет, а последние матчи куплены с потрохами.

Продолжается в сборной, когда главный тренер берет Булыкина на ЕВро только потому, что ему надо набирать процент игр за сборную, чтобы его Эвертон купил, а лично Ярцев получит от этой продажи свой процент. Продолжается, когда после 1 матча с Испанией Булыкин и Гусев приходят на базу в жопу пьяные. Продолжается, когда чуть ли не половина игроков указывают Ярцеву насчет состава на следующий матч, а другая половина еле передвигает ноги от нагрузок от тренировок..

А потом действительно новый отбор.. И все у нас снова хорошо.. снова выйдем, может быть.. снова надежды.. и снова то же самое.
По кругу..

Но проблема.. проблема в каждом из нас..

Да, множество свободного времени позволяет крутиться в голе множеству всяческих мыслей и идей..

Настроение меняется, как летняя погода. Вернее, меняются его оттенки.
Утром была безудержная радость.. давно я себя так хорошо не чувствовал.. ощущение, что в жизни все хорошо, когда абсолютно ничего тебя не напрягает, это прекрасно..

Вообще давно такого не было.. Последние дни, недели, месяц.. я получаю от них истинное удовольствие. Я живу именно так, как хочу на данный момент. И что самое главное, у меня это получается. Я не знаю, было ли такое ощущение у меня раньше, сомневаюсь.

Я почему-то стал чуствовать себя старше. Не знаю, страше, чем когда? Просто старше. Это ощущение является прямым следствием того моего состояния. А вообще, хочется в нем находиться все время.. в состоянии, когда впереди видется только радужные нотки.

Свободное время.. Оно открывает дорогу и для каких-то серьезных мыслей. Которые немного влияют на мое настроение, но все же общее состояние изменить не могут.

И идет такая вот постоянная смена безмятежной радости и серьезных мыслей..
В общем, здорово все!

Это цитата сообщения WazzUp Оригинальное сообщение


Вкус свободы

Свобода – сладкое слово! Я сижу в машине и курю. Во, мимо идет девчонка. Блондинка. Красные чулки и короткая юбка. Не катит. Вульгарно. Вон толстушка в очках. Затравленно смотрит по сторонам. Наверняка всё еще девственница. В её-то годы… неудивительно, с такими-то линзами! Парочка.. сопливое розовое счастье в обнимку. Он смотрит на неё масляными глазами, а она, вся красная от своих желаний, судорожно прижимается к нему. Смотреть противно.

Сплевываю и выбрасываю сигарету. Вытягиваю из пачки новую. Щелчок зажигалки. Пламя. Дым. Хорошо. Спокойно. Рядом никто не нудит, что «курить, вредно, милый».

Никто не просит новые сережки и колечко. Никто не тянет домой в девять вечера. Я один. Я свободен. Я наконец-то свободен! Теперь я сколько влезет буду смотреть на проходящих девчонок и никто не будет злобно шипеть мне на ухо и дергать за рукав. Я могу до ночи резаться в варкрафт на работе и никто не будет доставать вопросами: «Милый, ты где? Милый, ты скоро?» никто не будет дуться, если я не побреюсь. Не побреюсь не потому, что опаздываю, а просто потому, что мне элементарно лень. Никто не будет занимать мою ванную по утрам и никто не будет брать мой станок непонятно для каких целей. Никто не будет ко мне принюхиваться, проверяя, не пахнет ли от меня чужими духами. И всё это – сладкое слово СВОБОДА! Я узнаю её опьяняющий вкус, я узнаю её дурманящий запах! Вторая сигарета полетела вслед за первой.
Поворот ключа и я чувствую, как сердце машины начинает биться в унисон с моим. Огни большого города, скорость… гром. Струи дождя с бешеной силой хлещут о мою скорлупку. Я один. Я могу быть самим собой. Только я и моя машина. И еще ночной город. Мой город.

Вспоминаю, что дома пустой холодильник. Супермаркет очень кстати. Все-таки тот, кто придумал круглосуточные магазины, был гением! Захожу. Много ли мне одному надо! Пару пива, пакет чипсов. А! О! Да! Макароны! Быстрые макароны – это как раз то, что нужно! Касса. Усталые глаза за прилавком. Она совсем молоденькая. Переодеть бы её из этой тухлой униформы во что-нибудь приличное – была бы даже ничего. Улыбаюсь и говорю, что сдачи не надо. Сажусь в машину. Мерный гул мотора звучит как музыка.

Домой. Темный подъезд. Ключ в замке. Включаю свет в прихожей. Да. Я один. На кухне – гора грязной посуды. Черт возьми, как же здорово, что у меня в раковине – немытая посуда! Это доказательство того, что я свободен! Свободен. Вы слышите? Я – СВОБОДЕН! И не буду я её мыть. Достаю с полки последнюю тарелку. Ставлю чайник и открываю пиво. Бутылка издает звук, похожий на вздох облегчения. Глоток. Хорошо. Заливаю макароны кипятком. Еще глоток пива. Где-то у меня были вилки. А, да. Точно здесь. Нашёл. И всё-таки я свободен. И это здорово. Это по-настоящему здорово! И макароны уже приготовились. Сейчас будем ужинать. Что-то у них вид неказистый какой-то… Слиплись что ли… Ну да ладно. Не зря говорят, что макароны поднимают настроение! Наматываю макароны на вилку и отправляю в рот. Вспоминается позавчерашняя курица в соусе и чахохбили, которое я ел в воскресенье… А еще борщ… Но это было с ней. А сейчас я один. Нет! Я не один! Я- СВОБОДЕН! Я чувствую запах и вкус свободы! Я просто сижу в пустой квартире и ем макароны. И мне это нравится! Еще одна порция макарон.
…
Девять вечера. Батарея пустых бутылок выстроилась на полу. Откупориваю третье пиво. На плите свистит чайник. Заученным жестом разрываю целлофан. Мусорное ведро доверху забито пакетиками из-под макарон. Суп представляется чем-то мифическим, а вкус жареной курицы наполовину стерся из воспоминаний. Некогда горячо любимый варкрафт заброшен. Каждое утро я заставляю себя чисто выбриться. Прихожу на работу вовремя. Ухожу одним из последних. Не хочется возвращаться в пустоту. Темная квартира, ванная комната только для меня одного. И опять макароны…
О да, теперь я знаю вкус свободы. У свободы вкус быстрорастворимых макарон. Или это вкус одиночества…

Это цитата сообщения Shelma Оригинальное сообщение

На свете есть конец всему
Конец любви, конец страданьям,
Но нет конца лишь одному!
Чему? Воспоминаниям!!!

Недавно пришла в голову интересная мысль.
Как человек общается с тем или иным человеком, такого его отношения он и хочет по отношению к себе.
Ведь это логично. Это как дрессировщик и собака. Человек показывает, а собака повторяет. Правда, повторяет за какую-то награду.

А по сему в человеских отношениях не всегда отдача бывает аналогичной. Многие люди ждут этой самой "награды". А не видя ее относятся к человеку совершенно по-другому.

Впрочем, бывает и наооборот.. Положительные моменты. Когда человек в ответ дает гораздо большее, чем получил. Это бывает, когда человек к тебе испытывает глубокую симпатию, или же этот человек просто привык так жить.

Бесконечная тема для размышлений.. И каждый раз все заново..

а ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?

Представь себе:
Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви.

Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые
времена за бутылочкой настойки с соседом.

Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров. В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене.

Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается
страсть ко ВСЕМ женщинам.

Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.
Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.

Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов.

Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В
школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку.

Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании
мороженого.

Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!)

Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

Интересно, как я должен реагировать, когда утро начинается с открытки от инкогнито следующего содержания:

"Это тебе

Мы наверное расстанемся.
Извини...
Я тебя люблю.

Твоя любовь
"

Где-то я уже это видел.. где-то, когда-то.. 2 года вроде прошло с того времени.. неужели снова?
Тогда indexme, сейчас просто открытка..
Или мне все кажется? Случайностей не бывает.. ошибиться тоже так нельзя.

Осторожность - это принцип, придерживаясь которого, вы обретаете безопасность, но редко счастье.
(Сэмюэл Джонсон)

Хорошая и правильная мысль.

Сколько я наблюдаю жизнь некоторых людей, тем чаще мне эта мысль приходит в голову. Люди доходят до того, что пытаются рыскать в своей несчастливой жизни и находить там хоть что-то положительное.
Они настолько привыкли к своему несчастью, что уже находят в нем удовольствие..

и поэтому "Это я называю великой храбростью - развестись со страданием" (Ошо).. полностью солидарен.

Люди не готовы к тому, чтобы быть счастливыми. Они просто для себя еще не решили, что для них счастье. И для многих счастье - это хорошо покушать вечером, получить хорошую зарплату на работе, а потом так же успешно ее пропить..

Захотеть быть счастливым очень просто.. казалось бы. Надо просто сказать "Хочу быть счастливым".. 3 слова, ведь да? Неа.. мало просто сказать, надо это почувствовать всей своей широтой души, всем сердцем. Только, если человек сам осознает это желание, у него может что-то получится.

Счастье - это не какие-то факты, вещи, ценности.. нет.. счастье лично для меня - это состояние души. И мне искренне жаль, что встречаю так мало людей, для которых счастье означает что-то похожее..

А еще.. очень плохо, когда человек боится своего счастья. Когда вроде бы у человека все хорошо, и тут он начинает думать, господи, почему так? Почему? И наверное скоро все изменится?
ЗАЧЕМ? ВЫ МНЕ ОБЪЯСНИТЕ! ЗАЧЕМ????
Чем больше человек об этом думает, тем больше он упускает счастья из своего состояния.. Надо жить только тем, что СЕЙЧАС есть.. Ты сейчас СЧАСТЛИВ. И если так будет, то и дальше БУДЕТ счастье.

Я безумно соскучался.

Я безумно соскучался по тому ощущению, которое испытываю очень редко. Даже не знаю, как его назвать... ощущение, чувство, рефлекс?

Оно возникает тогда, когда уходишь, уезжаешь после встречи с замечательными людьми, с которыми тебе было безумно интересно и приятно общаться. Ощущение тревоги и нехватки чего-то. Но Бог ты мой, какое же приятное это чувство.

Не знаю, есть ли в этом закономерность, но раньше я испытывал это чувство чаще. А потом и вовсе был некоторый перерыв. Оно пришло ко мне сново прошлым летом, когда я общался 3-4 дня с замечательной девушкой, а потом надо было уезжать.. и мне, и ей. И потом снова был большой перерыв. И вот в последнее время жизнь меня наградила аж двумя возможностями снова испытать его..

Сначало оно было по отношению к девушке, которую я с самого начала знакомства стал представлять в роли своей девушки, и так оно в итоге и получилось. И это вдвойне приятно..
А второй раз совсем недавно, по отношению, опять же, к девушке, которую когда-то очень любил очень долгое время, и которая сейчас является очень хорошим моим другом. Совсем недавно я увидел в ней какие-то новые стороны, которых раньше не видел.

Я думал над тем, связано ли это ощущение/чувство с внешними данными человека. Но ведь возникало же у меня это чувство при общении с людьми мужского пола.. Значит нет. Значит мне действительно глубоко интересны сами эти люди, а не то, как они выглядят.

Странное ощущение.. но какое же оно приятное.

Достиг потолка - подумай о крыше. (Анатолий Рас)