Ночь. Ледяной южный ветер хлопает крышками мусорных баков и превращается в северный, легко и непринуждённо. Треплет красные по диагонали ленточки, обозначавшие - пока их не оборвало ветром - страшные сосульки над головой беспечных пешеходиков. Ветер швыряется пакетами из-под чьей-то еды. Летят слова про сладость губ и про такие крепкие и с разбегу объятья, что тапочки слетают. И ветер их бросает, бросает, бросает. Ночь.
Когда персонаж прикуривает правой рукой вторую сигарету, зажав в левой уже прикуренную первую, это не жадность. Так проявляется его жалость к себе. И к ближнему тоже. К обоим. Поэтому и две сигареты.
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
я еще одну фразу Суворова вспомнил: "Музыку нужно любить. Особенно громкую, особенно барабан"
http://www.polit.ru/news/2005/03/05/luzhok.html
Освоим бюджетики, возведём бестиарии, краше прежних. Салют, Серетеллллллли! А дорожки подогреем, чтоб наверняка.
В указанную воронку согласно распоряжению руководства засосёт лишь ограниченный круг, т.к. на всех денег не хватит. От неохваченных, скинувшись, откупимся. Далее в организаионных Селях будет использована традиСионная бутылочка. Решено.
- А Селоваться будете? - был вопрос извне. Из далёкого извне.
- Будем.
Чёрт, о чём люди на работе совещаются. А вовне тоже всё в большом порядке. Оттуда сообщают:
- Тебя я огуляю за милую душу. И морда у меня колючая.
Всех разбирает. Гормон подаёт голосок. Занятно и вполне себе отвлекает.
но всё сдохло
Однажды у меня был муж, и купили мы с ним хлебопечку. Собственно, муж у меня бывал не однажды, а вот хлебопечка - только раз. Но дело не в этом. Купили мы, не подумав, эту хлебопечку и давай радоваться. К назначенному часу, например, к моменту пробуждения, жилые помещения наполнялись непередаваемыми ароматами, выполняя функСии нежного будильника. Ах, если бы мы включали хлебопечку только на ночь... Постепенно мы перешли с общечеловеческого раСиона исключительно на горячий хлеб. И чтоб со сливочным маслом. Вкусно же! И запахи. К тому же муж увлёкся чтением инструкСии к хлебопечке и высянил, что хлебА можно выпекать в ассортименте. В широком: и таковские, и этаковские. И приступил к экспериментам. Ездил в спеСиальные пункты продажи особых ингридиентов и сладострастно заправлял ими агрегат. Через месяС экспериментов я перешла в его штаны, а ему пришлось купить новые. Побольше. После третьей смены штанов муж дочитал инструкСию до главы о тесте. Хлебопечка могла делать тесто! Закидываешь ингридиенты (какие-то другие), нажимаешь кнопку "тесто, подходи!" и вскоре оно, замешанное и настоянное, желает превратиться в пиССы-ватрушки. Ужас. Это было что-то. Однако приближлась зима, и было решено отдать чудо-печку людям. В рамках подготовки к осенне-зимнему периоду - чтобы не менять хотя бы шубы. А тут как раз друзья о такой хлебопечке мечтали. Что-то о них давно не слышно - с тех пор, как к ним перешли наши штаны взрослых размеров.
Спасибо дорогой Симёрочке за послание. Пока оно ехало, красивые красненькие (судя по всему) буковки на правом поле смылись. Но хорошо, что, когда Симёрочка их вдумчиво выводила, старалась. Нажим отличный. Да, а любознательные почтальоны подковырнули объёмный слой и узнали, что там спрятано внутри.
В общем, все (как мы догадываемся) перечисленные в полном восторге и хотим ещё. Страшно любим. Целуем столько раз, сколько ворон махнёт крылом, направляясь за горизонт. Последнне описание огромного количества поцелуев - копирайт, чужой. Р., Н., Р., Р., Т.
а по утрам делать много полезного.
Все и обалдеют. Я первая.
А нафиг.
Вот гражданиниРипли из ЖЖ как-то попросил, вежливо, (http://www.livejournal.com/users/rip1ey/115513.html), чтобы его, пожалуйста, забрали, потому что ему очень хуёво. А ему разнообразно отказали. Правда, речь шла о работе.
К хрусту, пулькам и дню календаря. А насрать на дни. Лишь бы. А фиг. Дайте кусочек дебильного оптимизма, а?
Пришла весна. Поют дрозды. Хрустят морковкою коллеги. Вот раньше, то есть зимой, к редколлегии подавали пышки, пряники, зефирки в шоколаде - всё такое питательное. И вот, не побоюсь повториться, пришла весна. Зазвенела капель, но этого никто не слышит, и всё потому, что мы слишком громко хрумкаем морковкой. А ещё грушей и яблочком. И всё такое полезненькое. Эх, про сельдереевый сок в секретариате забыли.
Вчера вечером я прочла в Яндексе новость, что в соседнем переулке, М. Афанасьевском, застрели бизнесмена. Я там, бывает, кобеля прогуливаю. Но чуть позже. Собрались и пошли. А потом узнала (из газеты, пересказанной по тел.), что несколько дней назад, но в другом городе, я шла из гостей по улице Жонкер и заходила за тем-за сем в один дворик - тоже со смыслом. Оказывается, 10 минут спустя нехорошие люди расстреливали там школьников из автомата. А некий случайный прохожий, вовсе и не школьник, получил свою случайную пулю в ляжку. К чему это я? А к тому, что с ляжками вечно что-то приключается.
Итак, про ляжки. Из-под стола и с разрешения.
Смешную штуку вспомнил насчет раны в ляжках. Был на свадьбе одной давно-предавно свидетелем. Да. Проходил по этому делу. Так вот. Когда жених и невеста уже бракосочетнулись и ели потом в кафе - жених ( мой приятель) пошел в клозет. А клозет в самарских кафе - припев отдельный. Сел он и каааак вдруг лопнет белый лотос под ним... Раскололся унитаз и мы слышим - ааааа. Его сирена. призыв о помощи. Влетаем. Я за невестой. Наступая ей на фату-мату и пачкая осенними башмаками белое платьишко.
Он - в позе орла. Сидит на острие белого Эвереста. Вокруг обломки фаянса.
Никогда еще не откручивал унитаз на котором сидит в черном костюме жених и орет. И не просто орет, а от боли орет.
Открутили. Я у невесты под подолом был дольше, чем на самой свадьбе. Она все его целовала и миловала и причитала – ничего, ничего. И плакала, а все и плакали, а в ширинке у плача - кувыркался смех.
Картина, когда приехала скорая. Жених со спущенными штанами. За ним - я держу осколок унитаза. Под ним. Вынуть нельзя - он кричит. За мной - невеста. У нее бутылка водки. За горло держит бутылёк и цедит то в себя, то в меня, то в жениха. Он как принц на белом троне.
Шофер и санитары - сели на приступочку кафе и заткнули друг другу пасти. Но по глазам и дрожанию видно было, что они не плачут.
Потом мы ходили к нему в госпиталь с невестой. Она мне говорила только одно - не может быть не может быть не может быть как мне не везет как мне не везет все не как у людей все коту под хвост...
Теперь у них трое детей и два живота на двоих с невестой. Видны круглые шрамы на ляжке.
Прошлым летом мы купались, и она его пилила, потому что он проливал все время пиво. И - все как у людей. Ведь так? Все как у людей.
Горбатому моему, помимо всего прочего, приделали ещё и новые мозги. Это помимо фирменных пимпочек на колёса. Ну да, горб вылечили. Так вот, как он скачет с новыми мозгами и пимпочками! Ураган. Сугробы пофиг. Такому новому горбатому очень к лицу новые внутренние крики. Да, и из Дворжака ещё кое что. Так и голосим.
Скажите нам скорее.
ЭкзистенСиальная задачка. Решаем. Даже ржём. Джинджер бред запивается Шато де монс-2001. Или водой из кувшина.
Когда греешь отмороженные руки о благородно предоставленное человеческое тело, оно противно покрывается пупырышками. Фу. Подогрев сидений куда приятнее: никаких тебе мурашек, подсовывай руки под задниСу, сколько влезет. И ни мурашечки.
Это цитата сообщения skunk Оригинальное сообщение
отличный анекдот привезли из москвы. не могу не поделиться...
утро 1 января. владимир владимирович путин резким движением открывает дверцу холодильника. в холодильнике - холодец трясется.
- не ссы. я за кефиром.