байкеры разъехались, дорожные работники с отбойниками потом тоже разъехались, и теперь прямо в переулке со всей дури горланит соловей. Ну, я предполагаю, что это соловей.
А в ночь с 24 на 25 апреля в Москве и в Парижике некоторым снились одинаковые сны. Интересно, где в это время был соловей или кто он там.

Опять Париж
[показать]

Но это я потом знаю. А сначала я знаю, что утром еду домой.

После ночи с поп-принСессой или кто она там утром дико хочется мороженого. Это на рассвете хотелось удавиться или в крайнем случае нажраться, но надо было расширить и углубить текст про эту дуру. И я терпела. А потом нечаянно заснула, так и не нажравшись и не удавившись. А теперь приспичило: мороженого мне!
Мо ро же но го! Уговорила. Пошёл. И даже принёс. Очень, говорит, унизительно с утра мороженое покупать. Все на тебя смотрят осуждающе: людям пиво в такое время требуется, и срочно, а этот выпендривается! Стыдно. Зачем, мол, ты пива не захотела.

Так вот, лето у нас было хотя и короткое, но - малоснежное. Повезло.
Заодно признаюсь: в том, что оно так быстро кончилось, моя вина. Вчера я сдала в химчистку зимнюю шкурку. Скажите спасибо, что моего хозяйственного рвения не хватило на то, чтобы ещё и запихнуть на антресоль зимние говнодавы на тостой антиморозной подошве. Лень в который раз спасла человечество, иначе -15-ти нам бы не миновать.

Потому что Нэнс ругаться будет из-за времени. А 7Б кое-что не любит, я про 2-е.


1. Так вот, очень продуктивно переговариваться из комнаты в комнату по асе. ИнтонаСии выдержаны, информативно и орать не надо, силы экономятся.
2. Вчера очень по-летнему по асфальту пластались червячки. Много. А все их давили, давили, давили.

Больше пить - это как раз необязательно, потому что от пития нет такой зависимости, как от необходимости перемещаться в пространстве. И чтоб перемещения были покапитальнее. Минимум чтоб три часа самолётом. Тогда считается. Пропустишь выходные - так и не знаешь, куда себя девать: ломка-каёмка догоняет. И как это заболевание называется? Скажем, если по аналогии с алкоголизмом. Или наркоманией. А может, лучше с табакокурением? Оно и актуальнее будет.

я буду жить

Оказывается, можно воспроизвести недавно пройденное состояние. И оСенить его как адекватное. Тому моменту. Этому, кстати, тоже. И зажрать оладиной с кориСей и ягодкой.

1. В широкой и узкой трубе кипеж страстей происходит по-разному. В широкой оно вообще не бурлит и всем от этого вроде бы райское наслаждение. Похоже на вселенскую беспритязательную любовь. По узкой легко сбурлиться чудовищным зверем в темноту колодСа. И всё же бурление с накалом в узком жёлобе приятственнее. Потому что увлекательнее.
2. Когда курительную трубку лень распыхивать, её можно отложить. Она подождёт. Тут всё буквально.
З. А с третьей заметкой пока неясно. Она, похоже, снова про широкие и узкие трубы, и вопрос в том, у кого и почему они расхлопываются из узких - в просторные, где есть место всему. Вроде бы и тому, что бурлило в узкой.

231212340
вроде работает.

Я на чердаке лежу у себя на дому.
Мне скучно до зарезу Бог знает почему.
Вдруг, слышу за собою совы нежные –
У-юй у меня на душе стало веселее
А-лай-лай-лай стало веселее.

Я по дороге иду к другу-разбойнику,
Мне тоскливо одному в незнакомом краю.
Вдруг, слышу за собою совы нежные –
У-юй у меня на душе стало веселее
А-лай-лай-лай стало веселее.

Я на веревке вишу, ногами болтаю,
Мне очень бы хотелось побольше воздуху.
Вдруг, слышу за собою совы нежные –
У-юй у меня на душе стало веселее
А-лай-лай-лай стало веселее.

Я в большом котле киплю у черта на пиру,
Мне плакать уж ни к чему ни свет ни в голову
Вдруг, слышу за собою совы нежные –
У-юй у меня на душе стало веселее
А-лай-лай-лай стало веселее.

Я на чердаке лежу у себя на дому.
Мне скучно до зарезу Бог знает почему.
Вдруг, слышу за собою совы нежные –
У-юй "Cпоем вместе е-ла-ла-ла-лай-лай" -
Говорю я сове. (с)


- от совиного сообщества (http://www.livejournal.com/community/sovy_nezhnye/)
mpЗ тут:
http://da.nu/~shohdy/gypsies/

И ещё какая-то ссылка
http://da.nu/~shohdy/lj/Les_Pires_-_En_piste_MP3/

На самом деле это Sek Sarab.
Если прийти в рестораСию с прилично одетыми фабрикантами, вино подадут дивное, хоть и местное (так просили). И попробовать нальют 48 капель, как полагается. И что важно, в бокал мужчины. При наличии нескольких как-то выберут нужного. А если вы вбежали, алчущие красненького, бог знает в каких кроссовках и майках, да ещё и с нижеупомянутыми селёдочными сэндвичами в руках, - тут-то и надо проявлять бдительность. Для начала пробное вино предложат дуре-бабе. Она, изнемогая от желания выпить красненького, готовно закивает, хотя и озвучит: изумительный кислояблочный привкус и острое лимонное послевкусие. Этого говнища два сильнопьющих персонажа не в силах освоить и полбутылки. Это потом вы начнёте обращать внимание на детали:
- А пробка-то была пластиковая, он её при нас срезал. Ножом. Идиоты.
- А что это за повышенное содержание SO2.
- Это невыносимое послевкусие превратилось в основной непоборимый вкус
- Никогда нельзя разрешать дуре-бабе снимать винную пробу.
- А баба-дура говорила, говорила!
Бежим отсюда! В отеле есть нормальный проверенный сингл молт. Прыжками!
Запомните это слово - секс араб. И никогда, заклинаю, никогда.

Незадачливая конкурентка делает вид, что не парится и просто выгуливает свой биноклик
[показать]

Первая бабушка высматривает жертву: кому бы ещё впарить в аренду бинокль, чтобы зырить на кораблики. И грозным взором отпугивает конкурентку.
[показать]

ну почти золотой.
[показать]

Три дня я буду есть руками из сковородки. Кастрюля тоже сгодится.
Я буду приходить в чувство.
А потому что зачем они меняют тарелки и приборы, когда ты не успел отожрать и полпомидорки. Причём недоедки они не тырят. У них есть особые прихватки, которыми они заботливо перекладывают поедаемое, но в пасть ещё не засунутое, в сверкающую белизной чистую тарелку. Подогретую, если она подсовывается под недожратое горячее. Они делают это по трое, а то и вчетвером. А у меня теперь обратка.
А потому что этот фабрикант откармливал меня и Со в самых правильных фабрикантских заведениях. В рыбном - сам, в мясном - с помощью семейства. Третью дочь, которая у них называется "бэби", не брали.
Рыба. В Стамбуле cейчас сезон такой рыбы, имя которой следует запоминать через знакомое всем и каждому слово "канкан": калкан. Калкан - это такая шипованная камбала размером с бегемота. Формат шипов соответствующий. С одной стороны калкан чёрный, а с другой - белый. По логике он должен плавать чёрным - вверх. Так говорят. Тогда выходит, что он плавает брюхом вверх, потому что у калкана есть ещё и глаза, и должен же он ими что-то высматривать.
Фабрикантские ужины я отработала. Потому что полный рабочий день на фабрике стопудово их отбивает. Фабрика располагается в современной промышленной зоне г. Стамбула и производит замечательные и не очень портфелики. И всё такое кожаное. Я ещё и экскурсию по фабрике заработала, с подробными пояснениями. И приглашение поработать надсмотрщиком. Обещали разрешить надсматривать в шортах, но летом. И курить. Оказывается, я могу давать дельные словеты по подбору Светов кож для коллекСий, въедливо придираться к качеству строчки, корректировать размер и форму застёжек на бумажниках. Ну и так далее.
- Вы дизайнер? - спросил меня фабрикант, внося рекомендаСии в спеСиальный лист.
Ну что тут ответишь. Можно сказать not yet. Идея ему (что ещё не, но почему бы и не) понравилась. А особенно супруге фабриканта и двум дочерям. А катал нас фабрикант на чёрном тонированном бумере, за что был обучен соответствующей композиСии.
Турзона в Стамбуле тоже имеется. И ПринСевы острова, где нет автомобилей и есть фаэтоны, но туда мы не добрались, потому что трудолюбивый фабрикант завис на производстве, сплавив гостей города самостоятельно осматривать тур.достопримечательности. Бросил коварно, и пришлось покупать воду с вишнёвым сиропом, полстаканчика за 20 евро. Но зато у какого народно-колоритного персонажа. Таковых полстаканчиков красиво и радостно приобрелось 2 (два), ознакомление с блестящими разводками туристов прошло успешно.
А главное - у них есть Босфор. Он плещется. С него дует ветер, задувая на пару кварталов в город. На берегу кормят сэндвичами с селёдкой-гриль. Хотя, может, это вполне себе ставридка, не суть. важнее - блюдо подаётся в бумажке безо всяких там приборов. Чтобы жрать на ходу.

Тут к Босфору примыкает Золотой Рог
[показать]

Стоило уехать на три дня - сразу новости. Малыш начал бриться. Завёл себе понтовый станок, для чего выбрал самый дорогой в 7 Континенте. Пенки-гели всякие расставил где положено. Красота. Но завтра, говорит, может, вовсе и не буду. И вообще, к чему такой пафос: "начал бриться". Просто побрился сегодня.