Кажися, в рамках отдельно взятой фирмы началась гражданская война между отделами. Причем по всем правилам. Партизанские вылазки, саботаж, тайные политические союзы, доносы. Рекорд дня - тринадцать служебных! Те кто друг друга терпеть не мог, объединяются, те кто, раньше был в "дружбанах", теперь в контрах. Склад тайком подложил одну лишнюю коробку в упакованный товар, свалил на отдел логистики. В ответ отдел логистики тайком поменял одну коробку на другую и переклеил адреса, свалив на склад. На любой вопрос между отделами все теперь посылают друг друга к регламенту, все, что выходит за рамки регламента игнорируется. Скоро баррикады начнут строить, совсем охренели!

Ну вот и Питер стал сейсмически опасным городом. Только, что протрясло, не сильно, конечно, но сидеть на 7 этаже не приятно, когда пол трясется и шкафы звенят. На происходящее было две реакции:
1) Может мы уже домой пойдем?
2) Может мы уже выпьем?
некоторые успели реализовать оба варианта, т. е. выпили и пошли домой.:)

По новым правилам, разрешение на открытие любой аптеки нужно получить в Минздраве в Москве. Стоимость этого удовольствия 35 000 руб. Две недели назад сдали документы, а сегодня получили гениальный ответ:
- Мы не можем оформить вам разрешение, потому что у нас Компьютер сломался (!!!!!!!).
На рассмотрении сейчас находится 4000 разрешений со всей страны, если перемножить, то становится понятно, что на 140 млн. совершенно не возможно купить один компьтер. Хренова вертикаль!

Если начальство думает о том, чтобы уплачивать налог на з/п за счет сотрудников, больше половины офиса каждый понедельник пребывает в депрессняке, а самым посещаемым сайтом является job.ru, то, пожалуй, пора искать работу.

Что делает современный человек выйдя из отпуска? Правильно, полдня читает почту. Всего за две недели 300 писем, из них 200 рассылок, спама и вирусов, 50 внутренней почты и 50 чего-то стоящих. Жертвы прогресса, блин!

День сисдамина прошел не зря!
[показать]

В Москве национал-большевики захватили приемную и кабинет министра здравоохранения и социального развития Михаила Зурабова. Забаррикадированы еще несколько кабинетов министерства.

По данным "Интерфакса", в здание министерства ворвались около 30 представителей НБП. "Около 30 человек ворвались в здание и хулиганят - пристегиваются наручниками, вывесили какие-то флаги. Все то, что они делают постоянно - никакого разнообразия", - сказал представитель пресс-службы министерства.

Из окон Минздрава нацболы выбрасывали на мостовую портреты официальных лиц, в том числе портрет президента России Владимира Путина. Национал-большевики требуют отставки правительства страны, протестуя против "монетизации льгот".

"Это наш протест против принятия закона об отмене льгот и сохранения их чиновникам", - заявил в интервью "Эхо Москвы" представитель НБП Максим Громов. "Зурабова застать не удалось, он ушел, но кабинет захвачен, мы забаррикадировались и, возможно, продержимся не один час", - добавил он. NEWSru

Так напоминает старые добрые времена! Захват белого дома, баррикады...
Жаль только, что это ничего не изменит.

В Канаде сеть магазинов Pet Valu решила прекратить продажу печенья для собак "Bark Bars", сделанного в форме... почтальонов. Почтальоны, знаете ли, возмущены. Протест против нового собачьего корма выразила канадская почтовая служба."Bark Bars" исчезнет с полок 292 магазинов. В ее заявлении подчеркивается, какую опасность представляют собаки для реальных почтальонов: за первую половину текущего года было зафиксировано 160 нападений так называемых друзей человека на сотрудников почтовой службы...


Бедные собаки, лишившись любимого печенья, будут чаще нападать на почтальонов:). А вообще, автор дизайна печенья, обладает своеобразным юмором.

"Первое испытание презервативов, созданных специально для коренного населения Австралии прошло успешно!" - рапортует Австралийская благотворительная организация. Задачей проекта было преодолеть предвзятого отношения аборигенов к презервативам. Необходимость этого обусловлена была тем, что болезни, передаваемые половым путем, и незапланированная беременность - два бича, от которых страдают коренные жители Австралии. Презервативы никогда не пользовались популярностью у мужчин-аборигенов. Однако "политкорректные" средства контрацепции оказались очень успешными. Вначале необходимо было найти причину отторжения - исследование показало, что аборигены рассматривают презерватив как предмет быта белого человека. Поэтом сделать правильный вывод и выпустить правильный презерватив - новый его тип раскрашен в цвета флага аборигенов. Новое изделие произвело настоящий фурор - было продано 12 тысяч презервативов. Теперь их выпуск хотят наладить по всей Австралии. Особенный энтузиазм презервативы вызвали среди молодых аборигенов.
© Stulchik.Net
Вот это я понимаю,вот это - бизнес!

"Северсталь-метиз" выиграло тендер Минобороны РФ на поставку 450 тонн оцинкованной колючей проволоки

Ура! Наконец-то это случилось! Я долго ждала когда же наконец меня оштрафуют за скорость, и сегодня мне сообщили, что я превысила скорость на 100 рублев. Приехав на работу, отметили это дело коньяком.

Принял ванну - и как новенький!

[показать]

Российские ученые разработали новый метод борьбы с импотенцией. Для того чтобы проблемы с эрекцией исчезли, считают они, пенис нужно постоянно «тренировать» – любыми способами (Штангу им что ли поднимать?:)).

Исследователи обнародовали новый метод лечения нарушений потенции в среду вечером. Как сообщили профессоры Московского государственного медико-стоматологического (Как главные специалисты!!!!) университета Александр Сегал и Дмитрий Пушкарь, методика, запатентованная ими, получила название «модулируемая эректильная оксигенация каверозной ткани полового члена» (МЭОКТ). Согласно разработке исследователей, для восстановления потенции детородный орган должен находиться в возбужденном состоянии определенное количество часов в неделю. Обследовав 185 москвичей разного возраста, ученые выяснили, что для молодых мужчин норма составляет семь-восемь часов в неделю (читай один час каждый день или 2-3 три раза в неделю, вместо спортзала:)) , для пожилых – немного меньше.
При этом, по словам медиков, чтобы эрекции были лучше, они должны не только чаще возникать, но и дольше длиться. Профессор Сегал сообщил, что «короткие половые акты на потенцию вообще влияют отрицательно». Лечащему врачу, считают ученые, нужно лечить импотентов комплексно: лекарствами и разговорами. Причем беседовать нужно и с партнершей пациента – чтобы она сознавала необходимость длительных прелюдий (покажите мне такую такую женщину, которая этого не хочет), во время которых будет «набрана» норма эрекции. Отличным средством профилактики, говорят исследователи, является и мастурбация – но для достижения эффекта нужно как можно дольше избегать эякуляции.
По данным НИИ урологии Минздрава РФ, сейчас эректильной дисфункцией в мире страдают около 150 млн мужчин, не менее 5 млн из них живут в России. При этом медики прогнозируют, что в ближайшие 20 лет импотентов станет в два раза больше. В ходе опросов во время разработки нового метода выяснилось, что большинство мужчин считают панецеей от импотенции препараты типа «Виагры». Однако, говорят ученые, «бесконтрольное употребление этих средств не является ни профилактикой, ни лечением». Более того, по их словам, «в ряде случаев способно окончательно подорвать репродуктивную функцию».
PS. Хотя по моему, если душа не лежит, то что не делай ,все равно не встанет.

Третий день на работе Дни рождения сотрудников. Если еще кто-нибудь завтра родится, то я останусь без аванса.

Диалог.

- Ты бы хоть девушку себе завел...
- Да ну, нафиг.
- А чего так?
- Да, понимаешь, одной мало... а две дорого!:troe:

Третью неделю все в офисе обсуждают возможность получения лицензии на право торговли ядами и наркотиками.
Предлагаю создать дочернее предприятие

ООО "Донья Тофана"
Лицензированные яды и наркотики.
Дорого, эффективно, надежно!
Индивидуальный подход и гарантированнй результат!
Постоянным клиентам - скидки!
Тел. 00000000.

Все- за. Только склад, почему-то, против.

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

Это экзотическое блюдо приготовляется один-два раза в жизни, поэтому для его создания требуется много терпения и выдумки. Лучше всего муженина получается, если шкурка с мужчины снимается ещё до свадьбы, и он предварительно маринуется 4-5 месяцев. Но годятся и сырые, свежие мужчины, хотя их труднее сохранить, чтобы есть в течении всей жизни.

Если мужчина долгое время жил холостяком, то предварительно нужно отбить у него резкий запах свободы. Его хорошо бы, хоть перед самой свадьбой замочить на ночь или несколько дней продержать под припущенным одеялом. Для муженины годятся мужчины любой категории: с толстой филейной частью или совсем постные. Неважно быки они, свиньи или бараны. Нежная муженина боится мясорубки семейной жизни и превращается в кнедлик. В худшем случае, когда попадается кострец, выходит из строя мясорубка. Муженина, неудавшаяся кому-то с первого раза, может быть утилизирована другой хозяйкой, но такая неоформленная муженина, как правило, горчит и у неё трудно обрубить хвост. Если у муженины появился запах алкоголя, можно попробовать снять с него оставшиеся шкурки, помариновать на диване, долго не замачивая, но лучше всего, отбить ему кусочки мяса на грудке, лопатках и т. д. Чтобы муженина не протухла, рекомендуется изредка её проветривать и, разогревая в форме, подавать гостям. Для приготовления изысканной нежной муженины нужна тщательная выборка и вырезка. Проще, конечно, превращать мужчин в сто метров сосисок и проглатывать их на ходу, не разжёвывая, или делать из них антрекоты с пикантной приправой, варить студень…
Но настоящая, расчётливая хозяйка, использует всё, от костей до мозгов, и готовит себе чудесное блюдо, от которого можно откусывать маленькие кусочки, когда того хочется, и хранить всю жизнь между кроватью и телевизором. Особенно искусные гурманки умудряются готовить муженину гораздо чаще, используя для этого любого близлежащего мужчину.

Ну что может быть приятнее, чем сообщение мамы о том, что она приедет на недельку погостить? Осмотр квартиры произвел удручающее впечатление. Но это еще не самое страшное. Есть еще два сюрприза: первый - это новая машина, а второе- это молодой человек бородатой наружности, проживающий в той же квартире без штампа в паспорте. Интересно, она вообще будет после этого со мной разговаривать?

" Неделя из жизни женского желудка. Понедельник. Утро. Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:. Вторник. Утро Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской: День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина: Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл: Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл: День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро.Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел: День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один: Пятница.Раннее утро.Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей: Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя: Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас ч-что? Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает: О, минералочка, заходи: мы как раз на диете. "

Новый "Марс" с бромом… Съешь, когда тебе хочется!