Дмика топит баньку ,что бы куколки по парились! )))
[показать]

это банька внутри....
[показать]

это дорожка к проруби !...................
[показать]

а вот фото той самой баньки!....
[показать]

Была в пятницу в русской парной! мы каждую пятницу ходим! а вот в этй нам повезло не сказанно..... баня была настаящая! ,топилась дровами...и на берегу озера...и там была прорубь! СБЫЛАСЬ мечта идиотки !

я нырнула в прорубь!!!!! а еще кидались в друг друга снегом...и валялась в снегу......и даже фоткались! просто супер)))))
мне так понравилось.,,,

Это цитата сообщения mooncatcher Оригинальное сообщение

Юный сын к отцу пришел

И сказал, смущаясь:

"Я любовь себе нашел,

Часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад,

Покупаю кексы,

Но мой опыт маловат,

Папа, в плане секса"

У меня секретов нет.

Слушайте, ребята,

Папы этого ответ

Невитиеватый.

"Не в подарках дело сын.

Глупость И нелепость!

Выход здесь всегда один.

Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать

Нежностью и лаской.

Силу можно применять,

Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,

И послушай, кроха

С сексом в жизни - хорошо!

А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир-

Мир противоречий

Мы с тобою совершим

В этот чудный вечер.

Если девушка сама

Задирает юбку

И глядит на твой карман-

Это проститутка.

С ними лучше не ходить,

Так как, между прочим,

Мне за год не оплатить

Стоимости ночи.

Если девушка с тобой,

А потом с Андрюхой,

А наутро с Мустафой -

Это просто шлюха.

С нею можно так, разок,

Коль совсем тоскливо,

Но не суйся к ней, сынок,

Без презерватива.

Если девушка с другой

Даже на гулянке,

Помни, сын мой дорогой,-

Это лесбиянки.

Их тебе не возбудить,

Здесь, сынок, другое.

Лучше сразу обходить

Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал,

А она молчала.

Если ты его достал,

А она убрала,

Участь женщины такой,

Друг мой незавидна.

Это подтвердит любой -

Женщина фригидна.

Если ходит за тобой

Мальчик неотвязно,

Этот мальчик голубой,

Что весьма опасно.

Прочь гони его скорей

Без заездов пробных,

Пусть бежит искать друзей

Средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван

С Тоней и Варюхой -

Бей в зеленый барабан -

Это групповуха.

В этом есть какой-то смысл,

Я не возражаю,

Потому что даже мысль

Эта возбуждает.

Об одном тебя прошу,

Обойдись без грязи.

Я тебе не разрешу,

Блин, случайных связей.

Ты одну себе найди,

Девку по приличней

Познакомить приводи.

Понял? Ну отлично!

И, уж раз ты в это влез,

Помни сын мой Сема

Самый безопасный секс -

Секс по телефону

[показать]

кто то симпашку дал.....спасибо!..)))))

Fw: история
прислала мне моя новая знакомая.......




Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).

Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.

Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:

-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Какая прелесть!!! )))))))))





Я повстречала его весною,
Он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною
И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был негрубым
Такое счастье, лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы,
И вечно тюбик не закрывает
Но я внимания, не обращала
Такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала,
Всё - даже тюбик, будь он неладен...
А он, рисуя, впадал в нирвану,
То вдруг обнимет - люблю, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну..
А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!
А я, как дура - носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик
И всё просила, всё умоляла:
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"
А он, скотина - ну как нарочно:
"Всё это, Луша, второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?
!И я с досады ушла к Соседу,
Ведь у Соседа - вставная челюсть.
На полке тюбик от "бленд-а-мету"
Лежит закрытый. Какая прелесть

Это цитата сообщения hiinenkelter Оригинальное сообщение

Тихоновна опять принесла мне душеспасительную бумажечку, говорит Сережа Тюрин (редактор Лета) где-то в сети нашел.
на бумажечке следующий текст:

Среди песчаных дюн во Фландрии высится большой деревянный крест с образом Спасителя в центре. На самом кресте четко выдолблены почерневшие, но не исчезнувшие от времени слова:

Я - Свет, а вы не видите Меня.
Я - путь, а вы не следуете за Мной.
Я - Истина, а вы не верите Мне.
Я - Жизнь, а вы не ищете Меня.
Я - Учитель, а вы не слушаете меня.
Я - Господь, а вы не повинуетесь Мне.
Я - ваш Бог, а вы не молитесь Мне.
Я - ваш лучший Друг, а вы не любите Меня.

Если вы несчастны, то не вините Меня.


[показать]

Это цитата сообщения Эмоциональ Оригинальное сообщение

Если вам кажется, что я сейчас пишу много - это абсолютно не так. Я пишу СЕЙЧАС мало. Очень мало. Практически не отвечаю на комментарии и сама никого не комментирую. И не потому, что времени нет. Е-е-е-есть оно у меня. Уходит время на другое. На непозитивное до жути - я переживаю. И мне плохо. Очень плохо. Состояние сына стабильно ухудшается, невозможность провести полное обследование держит и меня, и врачей в подвешенном состоянии. Со мной по телефону сейчас связываются люди, врачи, которых я в глаза не видела и говорят о том, что они сделали для сына. Я никого не просила. Кто-то заказывает пропуск в закрытый город, ибо только там есть та установка, что поможет поставить точный диагноз, кто-то изыскивает и другие методы обследования. Я только говорю "спасибо" и записываю телефоны и номера кабинетов. Как же медленно крутится врачебная машина, или это мне так кажется? Я вижу время - сейчас у меня всего 2 дня в запасе, равные двум ампулам в детской, потом нужно другое, а что - никто не знает: нужно пройти дополнительное обследование.
Сначала я не хотела писать о моем херском состоянии, после рассылки тут много случайных людей, которым до фени все, что творится со мной. Да и о тех, кто будет только рад, прочитав эти строки, я тоже помню. А потом поняла, что НАФИГ все лишнее!
Кто позлорадствует, что мне плохо - так то ему счастья не принесет, не бывает такого "счастья", это совсем из другой категории понятий. А вот те, кому я сейчас "молчу", им я должна объяснить. Вы ведь меня поняли, верно? А в принципе, я могла бы это и не спрашивать.

LI 3.9.25

А если в ухо? (ч.1)

Сегодня мы поговорим об... ушах. Не удивляйтесь, но кроме своего прямого назначения — слышать — этот орган сильно влияет... на интимную жизнь человека и даже свидетельствует о его темпераменте и характере.



1. Почему ласки ушей доставляют наслаждение?
— 94% женщин и 87% мужчин получают огромное наслаждение от ласк ушей. А

чувствительность мочек настолько велика, что их стимуляция доводит некоторых женщин до экстаза.

Человек, находящийся на грани оргазма, достигает его в считанные секунды, едва партнер касается пылающих от страсти мочек.


2. Какие существуют правила "общения" с ухом?
— Попробуем систематизировать эти правила.
Можно:
1. Ласкать и целовать мочку уха, посасывать и покусывать, потягивать губами и зубами.
2. Мягко просунуть кончик языка в отверстие слухового прохода, нежно исследовать все впадинки и возвышенности.
3. Дышать в ухо, нежным шепотом тихонько говорить всякую чепуху! Например: "Соседская кошка вышла на охоту!" или "Лапушка, мы завтра уезжаем на Марс!". Что бы вы ни шептали — будьте уверены, подействует именно так, как вы ожидаете! Потому что в момент сексуального возбуждения центр слухового анализатора (тот, что занимается разбором смысла высказываний) отключается. Работает только эротическое восприятие, а оно смысла не разбирает, для него важно лишь количество дразняще-шипящих звуков: ш-ш-ш, х-х-х...
4. Заниматься сексом "в ухо" — ирингом (от англ. ear — "ухо"). Для этого нужно рукой направить член к ушной раковине. При каждом поступательном движении

мужчина будет испытывать восхитительное блаженство от соприкосновения головки с упругими хрящами уха.

Нельзя:
1. Говорить прямо в ухо в полный голос: даже негромкие звуки воспринимаются как грохот канонады, который ни в коей мере не настроит партнера на эротическую волну.
2. Целовать в ухо: сильный поцелуй способен повредить барабанные перепонки. В больницы регулярно обращаются люди, оглохшие на ниве любовной страсти.
3. Эякулировать (попросту, кончать) в ухо — это может вызвать воспаление.

Ищите свои уши
Китайские специалисты по физиогномике советуют связывать свою судьбу с человеком, уши которого похожи на ваши.

Бриллианты в роду
Согласно английскому поверью, большие мочки свидетельствуют о... знатном происхождении. Причем генетики подтверждают возможность такой связи: если ваши предки носили увесистые бриллианты, то в течение жизни у них увеличивались мочки; эта особенность передавалась детям.

Индийцы-извращенцы
С древних времен ушная раковина считалась одной из сильнейших эрогенных зон. Особенно широко пользовались этой зоной в странах Востока:

в Индии существует даже ритуальный коитус в ушную раковину — "даван-банджа".


В какое ухо вошло?
Американские исследователи из Техасского университета обнаружили: эмоционально окрашенные словечки (комплименты и нежности) лучше воспринимаются левым ухом, поскольку оно передает их напрямую в правое полушарие мозга, ответственное за чувства и эмоции. Таким образом, соблазнителям рекомендуется нашептывать слова любви в левое ухо.

Ушки Лив Тайлер
Для съемок фильма "Властелин колец" было изготовлено более 1600 пар индивидуально подогнанных к лицам актеров ушей.

Первые беруши
Историки считают, что затычки в уши, помогающие создать тишину, придумал... Одиссей, царь Итаки. Однажды он проплывал мимо острова, на котором жили сирены — полуженщины-полуптицы. Волшебным сладкоголосым пением они завлекали моряков, а затем жестоко убивали (весь остров был усеян костями). Чтобы благополучно миновать остров, Одиссей залепил своим гребцам уши мягким воском, а себя приказал привязать к мачте, чтобы услышать завораживающее пение, но не иметь возможности изменить курс корабля. Только когда остров скрылся из виду, Одиссей разрешил спутникам вынуть воск из ушей, а себя — развязать.

Копуша
Копушей называют медлительного, ленивого тугодума. Знаете, почему? В древности на Руси существовали специальные палочки для ухода за ушами — копоушечки. Их изготовляли из дерева или кости. Считалось, что чистоплотный человек обязательно должен прочищать свои уши. Ну а если он чрезмерно увлекался мероприятием, позабыв все остальные дела, его называли копушей.

Русской девушке
- посвещается)))
Если ты русская девушка - Родину крепко люби,
Если ты русская девушка - Родине ты подсоби.
Вместе поднимем промышленность, вместе Отчизну спасем,
Что подражаешь ты западу - слепо, бездумно, во всем?
Куришь “Парламент” и “Мальборо”; парень твой - модный ди-джей;
Носишь ты тряпки заморские - что, разве наши хужей?
А полюби-ка ты слесаря, а покури-ка “Дымок”.
Что, не престижно? Но слесарь хоть Родине в чем-то помог.


Он на заводе корячится, точит детали весь день -
Ты же на рэйвах танцуешь все, слушаешь ты дребедень.
Ты, как березонька, стройная, шепчешь: “Версаче”, “бутик” -
Так бездуховность нерусская перекосила твой лик.
По телефону мобильному ты все о баксах трещишь,
У иноземца довольного ты на коленях сидишь.
Брось ты ди-джея бездельника, брось иноземца скорей,
И принеси себя в жертву ты Родине бедной своей.


Выйди за слесаря-пьяницу и отучи его пить,
Чтобы деталей за смену он больше сумел наточить.
Кошку персидскую выброси - в чем тут престиж? Не глупи.
Нашу, сибирскую кошечку, ты за копейки купи.
Гордо носи сарафаны ты в наших, российских цветах,
Требуй зарплату не в долларах - в наших, российских рублях.
Под балалайку с тальяночкой русскую песнь заводи,
И по-над речкой с подругами ты хороводы води.


Если ты русская девушка - речью родной дорожи,
Что говоришь “мазафака” ты? - лучше по-русски скажи.
Глупых любовных книжонок ты, девушка, не покупай.
Лучше Тургенева, Пушкина - классиков русских читай.
Татуировки похабные с попки сведи и с груди -
Также порядок и в комнатке ты у себя наведи.
Сразу сними портрет Клинтона - разве ему место здесь?
Лучше портрет Достоевского ты над кроватью повесь.


Так, это что? “Панасоники”, “Техникс”, “Голдстар” и “Акай”?
Русскою, русскою техникой комнату ты обставляй!
Мы же - отцы космонавтики! Ну так к чему этот понт?
Что ж телевизор не купишь ты марки родной “Горизонт”?
Все теоретики запада в поисках новых идей,
Как бы внушить отвращение к Родине русских людей?
Если ты, русская девушка, Родину будешь любить -
Нет, не удастся Америке нацию нашу сгубить.


Вижу я, русская девушка, что ты не спишь, ты встаешь,
Речью моею взволнована, в поле ты утром идешь.
Скинув шузы супермодные, молча идешь босиком,
Полем безбрежным ромашковым, в ситцевом платье простом.
Остановилась и Западу детским грозишь кулачком -
Ах, как глаза твои, девушка, светятся синим огнем!
Вижу - ты русская девушка! слез не могу удержать.
Вижу - опомнилась, милая, любишь ты Родину-мать!

>> > Жить или не жить?
>> >



>> > Нет, в совместном проживании с предметом нежных чуйств, безусловно,
>> > есть свои плюсы. Есть кого погнать гулять с собакой в слякоть, есть кого
>> > попилить, если чо, есть на кого повопить при ПМС. В общем, мущщина в
>> > хозяйстве - дело нужное. Возможно поэтому многие тетки так стремятся
>> > заполучить этот агрегат во владение и совместное проживание, а всякие
>> > тематические издания посвящают полосы и развороты подробным описаниям
>> > того,как это сделать. Однако в данный момент речь не об этом - автор
>> > выпил,полез за старыми семейными фотографиями и растрогался.
>> >
>> > Просмотрев архив четырехлетней семейной жизни (из них три в законном
>> > браке),я возбудилась (в хорошем смысле этого слова) и решила поделиться
>> > опытом о совместном проживании. Точнее об этапах привыкания к
>> > постороннему предмету на своей территории.
>> >
>> > Этап первый: романтичссскй.
>> > Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной
>> > аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в
>> > кровати,на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет
>> > ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от
>> > своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от
>> > романтических свечей.
>> > Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное
>> > место,моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты,
>> > варит кофе по утрам и приносит его в постель.
>> >
>> > НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать.
>> > Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не
>> > желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
>> >
>> > Этап второй: привыкательный.
>> > Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным
>> > устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего
>> > анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей
>> > отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются
>> > ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой
>> > растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на
>> > 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на
>> > Макдональдс или крабовые палочки.
>> > Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В
>> > общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про
>> > разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь,
>> > кэшна, но
>> > теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время,
>> > выживают сильнейшие!
>> >
>> > Этап третий: молодосемейный.
>> > Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные
>> > отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно
>> > будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей
>> > свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности
>> > - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными
>> > проблемами и т. д.(причем в последнее время я все чаще встречаю пары,
>> > где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не
>> > аксиоматичны).Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все
>> > реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится
>> > спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног,
>> > мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых
>> > семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для
>> > семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления,мусор и собака-
>> > по настроению.
>> >
>> > Этап четвертый: семейный.
>> > Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в
>> > паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и
>> > мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими
>> > замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине,
>> > изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых
>> > ногах и подмышках, в тяжелых случаях в бигуди и грязных халатах. Бюджет
>> > общий, посуду моет слабый, собака сдохла,мусорное ведро выносится после
>> > продолжительной психологической обработки.
>> > Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов -
>> > как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто
>> > могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.
>> >
>> > К сожалению, мой жизненный опыт не позволяет мне описать дальнейшее
>> > развитие семейных отношений - говорят, чтобы все было хорошо, нужно
>> > постараться совмещать в семейной жизни элементы всех этапов. То есть на
>> > десятом году проживания очень полезно зажечь свечи и одеть красные
> трусы.
>> >
>> > И все-таки я рада, что могу сидеть сейчас перед компьютером
>> > нетрезвая, с адским выдавленным прыщом (кратер Читать далее...

Здесь нету мужчин.......................................






Недавно в Сиднее открылся магазин, продающий мужей, куда
женщина может прийти и выбрать мужа среди многих мужчин.
Магазин размещается на 6 этажах, и качество мужчин
увеличивается по мере того, как покупательница поднимается на
верхние этажи.
Однако есть оговорка. Когда вы заходите на один этаж, вы
можете выбрать любого мужчину на этом этаже, но если вы
поднимаетесь на следующий этаж, вы уже не можете вернуться
вниз, кроме как к выходу из здания.
Итак, женщина идет в магазин чтобы найти мужа.

На первом этаже висит знак на дверях: <Этаж 1 - Эти мужчины
имеют хорошо оплачиваемую работу.
Женщина читает и говорит себе: <Хорошо, это лучше чем мой
прежний приятель. Но интересно, что будет выше?

На втором этаже знак гласит: <Этаж 2 - Эти мужчины имеют
хорошо оплачиваемую работу и любят детей.
Женщина замечает для себя: <Это великолепно. Но интересно,
что будет этажом выше? И поднимается выше.

Знак третьего этажа гласит: <Этаж 3 - Эти мужчины имеют
хорошо оплачиваемую работу, любят детей и необычайно хорошо
выглядят .

Знак четвертого этажа сообщает: <Этаж 4 - Эти мужчины имеют
хорошо оплачиваемую работу, любят детей, необычайно хорошо
выглядят и помогают по дому .
<Ух ты! - восклицает женщина. - <Очень заманчиво! НО -
наверху должно быть еще лучше.

И поднимается на следующий этаж. На табличке пятого этажа
написано: <Этаж 5 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую
работу, любят детей, необычайно хорошо выглядят, помогают по
дому и весьма романтичны .
<О боже!... Но только подумать... что должно быть ожидает
меня наверху . И поднимается на шестой этаж.


Надпись на шестом этаже гласит: <Этаж 6 - Вы 3 456 279 012
посетитель этого этажа.
Этот этаж существует только как доказательство того, что женщину
удовлетворить невозможно.
Спасибо, что посетили наш магазин. Всего Вам доброго!!!

Стих "Понедельник!"




На работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность

Отъ$битесь, ну что вам не спится
Или матом послать трехэтажным?
Мне сегодня не то что трудиться,
Мне х@йней заниматься напряжно

И не надо просить, мол, зайдите
Я, пожалуй, на днях к вам зайду
И вообще больше мне не звоните...
За$бали. Пройдите в пи#ду

Что вы в моник пасете, не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты
Неужели по мне, бл#ть, не видно -
Я сегодня не буду работать

Я - готовый клиент психбольницы
И не злите меня, пе@#расты
Если вдруг что с инетом случится,
Я, наверно, прям тут склею ласты.

В общем, если ты не терминатор,
Если яйца твои не стальные,
Понедельники - вот твоя плата
За веселенькие выходные.

ухахаталась.....


Сочинские гаишники просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.

Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло. Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.

На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 кмч и нога, высунутая из окна.

В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 кмч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется.

Я говорю:

- Ну?

- Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник.

Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень основной источник дохода.

- Забыл, - говорю. - Буду страдать материально.

- А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник.

- Так жарко же.

- С ногой из окна не положено! - твердо заявляет гаишник.

- Это где такое сказано?

- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.

- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.

Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:

- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.

- Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.

Гаишник загрустил.

- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.

- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.

- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.

- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я.

Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.

Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.

В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.

- Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.

- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".

Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.

Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:

- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!

- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.

- А что? растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.

- Мужик, - отвечаю я. Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?

- Но тебя же видели с пивом, - Читать далее...

Голь на выдумки хитра!......возьму на заметку!


Дело было, когда из за "бугра" машины начали возить. У нас этим занимались в основном морячки, которые на своих судах в Японию шныряли. Сначала-то японцы свои машины за бесплатно отдавали, а потом поняли, что спрос огромный, торговаться начали. Hо суть не в этом.

Четверо моих знакомых прикупили на Хоккайдо неплохую машинешку за 35 000 йен, дорого или дешево, посчитайте сами. Hу, едут в порт, чувствуют машину повело. Тормознули, заднее правое на ободе. В России они бы и так доехали, а здесь за порчу асфальта им бы и пароход пришлось продать. В багажнике шаром покати. Даже "таблетки" обязательной нет. Правда, есть домкрат и ключ-балонник. А, еще рядом есть магазин авто-запчастей. Они туда. Запаски есть, но стоят 65 000 йен. Мужики сидят курят, прикидывают, что лучше, вернуться и купить еще одну машину, или отремонтировать эту. Решают ремонтировать, потому, что денег маловато и жалко.

Сняли колесо, начинают бортировать. Потихоньку собирается народ. Японцы они ведь уже давно не видели, что колеса можно прямо на улице самим делать. Для них это как для нас ремонт космического корабля во дворе. Какая-то супер-машина рядом с ними остановилась, вылез с нее японец в галстуке и при сюртуке, тоже смотрит. В общем, народ ликует от бесплатного шоу. Hу, мужики все же разбортировали, при помощи ключа и найденных во дворе полосок металла. Получили заслуженные аплодисменты, сидят думают чем клеить. Опять же в магазине запчастей все есть, но очень дорого. Один бежит к киоску с сигаретами и всякой ерундой. Приносит презерватив и клей, типа нашего "Момента". В несколько раз сложенный презерватив, промазанный клеем, вместо латки подходит. Через минуту опять заслуженные аплодисменты. Hо встает вопрос, чем качать, пробовали ртом - ни хрена не получается. И тут Славика как осенило. Уж не знаю, что на него подействовало, может просто гений, а может, что в памяти всплыло. Hо побежал он в магазин, но не в авто-запчасти, а продуктовый. Вернулся с пачкой соды и бутылкой уксуса. Когда он соду через выкрученный ниппель засыпал, народ замер и сомкнулся плотным кольцом, а японец с богатой машины аж шею вытянул и рот приоткрыл. Hо Славик на такие мелочи внимания не обращал, соду засыпал, колесо покрутил, чтобы равномерно распределилось и давай туда уксус лить. Вылил, ниппель закрутил, колесо крутанул, тут-то процесс и пошел. Через минуту, стало твердое как камень. Мужики в салон, торопятся, боятся, что взорвется ненароком, а японец-крутой им свою визитку сует и лапочет что-то по своему. Славика за рукав тянет. Hу, тот отбрыкивается, в машину и погнали. В порт прилетели, колесо держит, ну и слава богу. Следом за ними чумной японец притащился, опять Славу за руку тянет, тут уж мужики за переводчиком сбегали. Переводчик судовой, по-японски слабовато, но понял, что японец этот, директор какого-то конструкторского бюро, и он Славу за неординарность мышления к себе на работу приглашает. Деньги обещает огромные.

Hе будь Слава патриотом российским, может зарабатывал бы сейчас в валюте, а так только визитка и осталась.

Едет мужик на своей девятке.
Впереди Мерседес, из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей девяткой достает корму Мерседеса. Он остановился, Мерседес тоже. Из Мерса выходит хорошо упакованная девушка. Мужик на раскаяние не торопится.

Девушка: Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
- Тогда я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Она набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на мобильном, и так близко она стоит.
Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, девушка поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика спокойно отвечает:
- Ягуар.
В трубку: - У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Вопрос ретранслируется.
Тот, выдержав паузу, с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда: - Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА #% СКОРЕЕ!!!

Отчет мужчины за год !!!!!




Я, среднестатистический мужчина среднего возраста, роста и упитанности, находящийся в самом расцвете своих увядших сил, в минувшем календарном году:

1. РАБОТА
Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3, 5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне).
Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).

2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2. 1. Работа по дому.
Забил гвоздь - 1 раз.
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бочка в туалете - 1 раз.
Покупал новый бачок - 1 раз.
Вызвал сантехника - 1 раз.
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз.
2. 2. Температура в квартире.
Летом - 31 градус.
Зимой - 13 градусов.
Средняя за год - 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2. 3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто - 262 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.

3. ПРОЧЕЕ.
Голосовал на выборах - 4 раза.
Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил).
Подрался с хулиганами:
я ударил - 1 раз,
они ударили меня - 28 раз.
Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
Изменял жене - 5 раз.
Из них: с соседкой по даче - 2 раза,
с коллегой по работе - 2 раза,
со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно).
Травился "бодяжной" водкой - 2 раза.
Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз.

А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.