В глухой деревне на заваленке сидит девка
29-04-2005 15:30
В глухой деревне на заваленке сидит девка деревенская, страшная, не мытая, в носу ковыряет. Мимо проезжал молодой завидный жених. Увидел девку, пожалел ее, и предложил ей выйти за него замуж (хотел сделать из нее нормального человека). На что девка, продолжая ковыряться в носу, ответила:
- Не для тебя мама цветочек такой вырастила.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
В глухой деревне на заваленке сидит девка деревенская, страшная, не мытая, в носу ковыряет. Мимо проезжал молодой завидный жених. Увидел девку, пожалел ее, и предложил ей выйти за него замуж (хотел сделать из нее нормального человека). На что девка, продолжая ковыряться в носу, ответила:
- Не для тебя мама цветочек такой вырастила.
<DIV class=posttext>Выбор жены это не хухры-мухры.
29-04-2005 15:29
Читать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Выбор жены это не хухры-мухры...
Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти. Никакого солнечного удара. Вообще — никаких чувств, один голый и холодный расчет.
Потому что речь пойдет о выборе ЖЕНЫ, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с восторженными воплями: "Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту — у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!"
Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое — безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям — вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, — мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену.
Первая группа тестов
Безопасность
1 Семья
Что обычно делает находящийся в здравом уме джентльмен, как только на его горизонте появляется маломальски подходящая для образования пары особь? Пытается путем мучительного на-морщивания ума представить себе, как будет выглядеть девушкина грудь после извлечения из бюстгальтера и ее же попа — будучи выпущена из утягивающих колготок. Воистину, кого господь хочет погубить — лишает разума!
Первое, что следует делать в такой ситуации, — это бегом мчаться к барышне в гости. И не просто в гости — а на Большой Семейный Обед, на который соберется все семейство с чадами, домочадцами, любимыми животными, домашними вирусами и визгливым младенцем в люльке. Испытание, конечно, мучительное, но зато весь генофонд со всеми мельчайшими отклонениями налицо.
Если собрание присутствующих не слишком напоминает вам кунсткамеру и вы морально вполне готовы к тому, что ваш первенец будет чавкать, как дедушка вашей избранницы, шепелявить, как ее папаша, хихикать в ладошку, как она сама, и при этом унаследует ваш собственный нос картошкой и утиную походку, считайте, что первый тест вы прошли успешно. И вполне готовы соединить свой собственный драгоценный хромосомный набор с хромосомами вашей будущей родни.
2 Круг интересов
Теперь тихонько покинем изголодавшихся гостей, которые дружно расправляются со вторым ящиком водки под четвертую кулебяку, и прокрадемся в милую девичью комнатку. Что тут поделывает наша девочка, когда ее никто не видит? Вышивает гладью или с завязанными глазками на скорость разбирает станковый пулемет? Что хранит на своем туалетном столике? Сонник Мартына Задеки или "Лингвостилистический анализ преложении псалмов в религиозно-философском контексте духовной поэзии 18 века"?
Гладь и Задека предпочтительнее в любом варианте, но выбирать, конечно, вам. Хотя имейте в виду — казавшееся таким милым пристрастие невесты к плакатам с изображением пушистых кошечек и новорожденных цыплят через пару лет супружеской жизни может привести вас на скамью подсудимых, а вашу благоверную — на преждевременное свидание с Создателем. Ах, вы — по счастливой случайности — тоже до дрожи обожаете махоньких кисок? Чудесно! Тогда переходим к следующему тесту.
3 Окружение
Прыщавые юнцы с развинченной походкой и обсыпанные перхотью девицы с чудовищными ляжками, с которыми дружит понравившаяся вам девочка, после свадьбы не растают, как ночной кошмар
при первых лучах рассвета. А совсем наоборот — плотно и навеки материализуются в виде друзей семьи, которые будут припираться в ваш дом на ночь глядя, нагло напяливать ваши тапочки, пожирать содержимое холодильника, запиливать ваши любимые диски и после этого до утра шумно спариваться на кухне, расшатывая вашу единственную раскладушку.
Поэтому либо рассорьте невесту с этой сворой прямо сейчас, либо выбирайте себе девушку из приличной компании.
Вторая группа тестов
Экономичность
1 Шопинг
Идеальной проверкой для будущей жены служит совместное посещение большого, дорогого, престижного магазина. Или десятка махоньких, но еще более дорогих и престижных бутичков.
Если избранница еще в девичестве полностью теряет над собой контроль при виде разноцветного шмотья и развалов заморской снеди, хапает все подряд, не глядя на ценники, или, наоборот, гнусаво сообщает хорошеньким продавщицам, что такого жалкого отстоя не видела никогда в своей знаменательной жизни... Что ж, под благовидным предлогом (покурить, позвонить...) покиньте этот магазин, эту девушку, этот город, континент и эту планету навсегда.
Потому что правильная будущая супруга, бабушка и мать сначала резво нарежет по торговым площадям четыре ознакомительных круга, прицениваясь, щупая материю и скорбно качая головой. Потом честно признается, что здесь, конечно, мило, но неразумно дорого, и
Потому что речь пойдет о выборе ЖЕНЫ, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с восторженными воплями: "Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту — у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!"
Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое — безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям — вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, — мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену.
Первая группа тестов
Безопасность
1 Семья
Что обычно делает находящийся в здравом уме джентльмен, как только на его горизонте появляется маломальски подходящая для образования пары особь? Пытается путем мучительного на-морщивания ума представить себе, как будет выглядеть девушкина грудь после извлечения из бюстгальтера и ее же попа — будучи выпущена из утягивающих колготок. Воистину, кого господь хочет погубить — лишает разума!
Первое, что следует делать в такой ситуации, — это бегом мчаться к барышне в гости. И не просто в гости — а на Большой Семейный Обед, на который соберется все семейство с чадами, домочадцами, любимыми животными, домашними вирусами и визгливым младенцем в люльке. Испытание, конечно, мучительное, но зато весь генофонд со всеми мельчайшими отклонениями налицо.
Если собрание присутствующих не слишком напоминает вам кунсткамеру и вы морально вполне готовы к тому, что ваш первенец будет чавкать, как дедушка вашей избранницы, шепелявить, как ее папаша, хихикать в ладошку, как она сама, и при этом унаследует ваш собственный нос картошкой и утиную походку, считайте, что первый тест вы прошли успешно. И вполне готовы соединить свой собственный драгоценный хромосомный набор с хромосомами вашей будущей родни.
2 Круг интересов
Теперь тихонько покинем изголодавшихся гостей, которые дружно расправляются со вторым ящиком водки под четвертую кулебяку, и прокрадемся в милую девичью комнатку. Что тут поделывает наша девочка, когда ее никто не видит? Вышивает гладью или с завязанными глазками на скорость разбирает станковый пулемет? Что хранит на своем туалетном столике? Сонник Мартына Задеки или "Лингвостилистический анализ преложении псалмов в религиозно-философском контексте духовной поэзии 18 века"?
Гладь и Задека предпочтительнее в любом варианте, но выбирать, конечно, вам. Хотя имейте в виду — казавшееся таким милым пристрастие невесты к плакатам с изображением пушистых кошечек и новорожденных цыплят через пару лет супружеской жизни может привести вас на скамью подсудимых, а вашу благоверную — на преждевременное свидание с Создателем. Ах, вы — по счастливой случайности — тоже до дрожи обожаете махоньких кисок? Чудесно! Тогда переходим к следующему тесту.
3 Окружение
Прыщавые юнцы с развинченной походкой и обсыпанные перхотью девицы с чудовищными ляжками, с которыми дружит понравившаяся вам девочка, после свадьбы не растают, как ночной кошмар
при первых лучах рассвета. А совсем наоборот — плотно и навеки материализуются в виде друзей семьи, которые будут припираться в ваш дом на ночь глядя, нагло напяливать ваши тапочки, пожирать содержимое холодильника, запиливать ваши любимые диски и после этого до утра шумно спариваться на кухне, расшатывая вашу единственную раскладушку.
Поэтому либо рассорьте невесту с этой сворой прямо сейчас, либо выбирайте себе девушку из приличной компании.
Вторая группа тестов
Экономичность
1 Шопинг
Идеальной проверкой для будущей жены служит совместное посещение большого, дорогого, престижного магазина. Или десятка махоньких, но еще более дорогих и престижных бутичков.
Если избранница еще в девичестве полностью теряет над собой контроль при виде разноцветного шмотья и развалов заморской снеди, хапает все подряд, не глядя на ценники, или, наоборот, гнусаво сообщает хорошеньким продавщицам, что такого жалкого отстоя не видела никогда в своей знаменательной жизни... Что ж, под благовидным предлогом (покурить, позвонить...) покиньте этот магазин, эту девушку, этот город, континент и эту планету навсегда.
Потому что правильная будущая супруга, бабушка и мать сначала резво нарежет по торговым площадям четыре ознакомительных круга, прицениваясь, щупая материю и скорбно качая головой. Потом честно признается, что здесь, конечно, мило, но неразумно дорого, и
Все в спортзал!_)))))
27-04-2005 09:41
Настроение сейчас - суперрррррррр
Скоро лето
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по
поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так,
а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.
Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими
неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак,выдохнула и приняла
волевое решение записаться на <Силовую тренировку на все группы мышц
с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки>. Это очень
хорошо,что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в
прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату
подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду
в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком
мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в
просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы,
ритмичная музыка тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены
разминаются,я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и
всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка,
которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще
такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего
я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение -
это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать
женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по
сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер
даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не
снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и
испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему
остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела:
получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к
чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс
на пресс.
Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим
знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и
пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я
хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть
ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и
нервы.
Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят
даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием -
после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить?
Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать
будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы
всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все
такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры
в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги
растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я
тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо
как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на
анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься
напоследок?
Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать
любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью
- кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и
осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не
гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе?
Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная
баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из
цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня
обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой
раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за
степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусьЧитать далее...
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - суперрррррррр
Скоро лето
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по
поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так,
а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.
Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими
неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак,выдохнула и приняла
волевое решение записаться на <Силовую тренировку на все группы мышц
с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки>. Это очень
хорошо,что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в
прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату
подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду
в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком
мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в
просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы,
ритмичная музыка тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены
разминаются,я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и
всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка,
которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще
такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего
я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение -
это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать
женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по
сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер
даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не
снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и
испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему
остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела:
получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к
чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс
на пресс.
Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим
знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и
пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я
хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть
ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и
нервы.
Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят
даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием -
после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить?
Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать
будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы
всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все
такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры
в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги
растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я
тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо
как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на
анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься
напоследок?
Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать
любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью
- кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и
осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не
гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе?
Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная
баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из
цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня
обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой
раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за
степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь
<P><FONT size=3>Корпоративная культура!
12-04-2005 15:02
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Корпоративная культура! (юмор)
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд.
Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда ! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй - третьему:
- Коллега, тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Ну нельзя так вызывающе себя вести ! Ну мы же КОРПОРАЦИЯ ! Мы - КОМАНДА ! Мы все как один, один за всех и все за одного !
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.
Восьмой - девятому:
- Послушай, коллега, по-моему в наших рядах космические засланцы ! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну мы же КОМАНДА !
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший.... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг так сказать.. . Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!
<FONT size=2>Дмитрий СЕНИН<BR>Сказка о
09-04-2005 22:06
[показать]
Дмитрий СЕНИН
Сказка о Счастье
(по мотивам сказки услышанной в юности)
Жили-были три брата. Первый – старший, второй – средний и третий – младший – Иванушка.
И озарила этих братьев однажды единая на всех мысль пойти прогуляться в лес.
Но лес-то не простой, а сказочный, а в сказке, как принято, всё необычно.
Идёт старший брат и вдруг смотрит: прямо перед ним широкая яма, а в яме Счастье сидит.
– Чего ты хочешь? – спрашивает его Счастье.
– Хочу "Мерседес–600", – говорит старший брат.
И возникает перед ним новенький блестящий "Мерседес". Обошёл он машину, полюбовался, сел в неё и уехал.
Идёт средний брат, и надо же такому случиться: оказался и он около этой ямы.
– Чего ты хочешь? – спрашивает его Счастье.
– Хотел бы я иметь миллион долларов, – говорит средний брат.
И вот откуда ни возьмись появляется у него в руках дипломат, а в нём аккуратненько так зелёненькие пачки рядышком друг с другом лежат и свежей краской попахивают. Посмотрел он на них, закрыл дипломат и потопал.
А тут проходил рядом с этим местом младший брат – Иванушка. Видит он: Счастье в яме сидит.
Наклонился к нему.
– Чего ты хочешь? – спрашивает его Счастье.
– А ты? – спрашивает Иванушка.
– А мне бы из ямы этой выбраться.
Протянул Иванушка руку, вытащил Счастье из ямы и пошёл своей дорогой.
А что Счастье?
А Счастье за ним побежало...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать]Дмитрий СЕНИН
Сказка о Счастье
(по мотивам сказки услышанной в юности)
Жили-были три брата. Первый – старший, второй – средний и третий – младший – Иванушка.
И озарила этих братьев однажды единая на всех мысль пойти прогуляться в лес.
Но лес-то не простой, а сказочный, а в сказке, как принято, всё необычно.
Идёт старший брат и вдруг смотрит: прямо перед ним широкая яма, а в яме Счастье сидит.
– Чего ты хочешь? – спрашивает его Счастье.
– Хочу "Мерседес–600", – говорит старший брат.
И возникает перед ним новенький блестящий "Мерседес". Обошёл он машину, полюбовался, сел в неё и уехал.
Идёт средний брат, и надо же такому случиться: оказался и он около этой ямы.
– Чего ты хочешь? – спрашивает его Счастье.
– Хотел бы я иметь миллион долларов, – говорит средний брат.
И вот откуда ни возьмись появляется у него в руках дипломат, а в нём аккуратненько так зелёненькие пачки рядышком друг с другом лежат и свежей краской попахивают. Посмотрел он на них, закрыл дипломат и потопал.
А тут проходил рядом с этим местом младший брат – Иванушка. Видит он: Счастье в яме сидит.
Наклонился к нему.
– Чего ты хочешь? – спрашивает его Счастье.
– А ты? – спрашивает Иванушка.
– А мне бы из ямы этой выбраться.
Протянул Иванушка руку, вытащил Счастье из ямы и пошёл своей дорогой.
А что Счастье?
А Счастье за ним побежало...
БАСНЯ! ВОРОНА И ШАШЛЫК!!!!!)))))))
Вароне, шьто
29-03-2005 17:53
БАСНЯ! ВОРОНА И ШАШЛЫК!!!!!)))))))
Вароне, шьто жила в горах
Шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле
Варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял
Варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица
Глаза-стекло, хотел апахмелица.
И запах шяшлика услышав носом
К варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджёл, какой хароший ты
Чо кущаещь - шяшлик или манты?"
"Не твой то дело, джюраджёл"
- варон сказала - "Вон пащщел!!"
Но наш лиса не унимался,
Беседу продлевать старался,
На все три зуба улибался,
Ложился, снова паднимался,
Моргал стеклянным ххитрым глазом,
Пищал и ловко двигал тазом
При этом говорил вароне:
"Какие бедра у тэбя красивий,
Как харашо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивее , чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь
И слищал я, ти круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента
Паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья
Праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И нАчал двигать всеми свой частями тела,
Пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился
Сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара":
Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!",
Все подобрал и бил такой:
Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином паслал Аллах
Все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула
Чтоби плясать, слезай, дурак со стула!
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
БАСНЯ! ВОРОНА И ШАШЛЫК!!!!!)))))))
Вароне, шьто жила в горах
Шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле
Варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял
Варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица
Глаза-стекло, хотел апахмелица.
И запах шяшлика услышав носом
К варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджёл, какой хароший ты
Чо кущаещь - шяшлик или манты?"
"Не твой то дело, джюраджёл"
- варон сказала - "Вон пащщел!!"
Но наш лиса не унимался,
Беседу продлевать старался,
На все три зуба улибался,
Ложился, снова паднимался,
Моргал стеклянным ххитрым глазом,
Пищал и ловко двигал тазом
При этом говорил вароне:
"Какие бедра у тэбя красивий,
Как харашо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивее , чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь
И слищал я, ти круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента
Паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья
Праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И нАчал двигать всеми свой частями тела,
Пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился
Сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара":
Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!",
Все подобрал и бил такой:
Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином паслал Аллах
Все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула
Чтоби плясать, слезай, дурак со стула!
Цифровые стихи!.....
Пушкин
17 30 48
140
29-03-2005 17:12
Цифровые стихи!.....
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047
[показать]
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Цифровые стихи!.....
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047
[показать]
Грустно.....
И снова ночь сменяет день,
Часы
28-03-2005 09:57
Грустно.....
И снова ночь сменяет день,
Часы бегут невозвратимо.
В пустынной комнате лишь тень
И с сигареты струйка дыма.
Табачный ласковый дурман
Туманит мысли непростые,
И сердца горестный обман
рождает муки неземные.
Прикосновенье нежных рук
Еще все тело ощущает,
Но джаза мелодичный звук
Мысль о разлуке прививает.
Я помню, помню каждый миг,
В котором ты и я в котором.
И с губ готов сорваться крик,
С губ, позабывших разговоры.
Ты мне шептал: "Люблю тебя"...
В ответ я плакала от счастья.
Теперь же я люблю тебя,
А ты забыл минуты страсти...
Ты помнишь, ночью под луной
Мы были счастливы, как дети,
И любовались мы с тобой
Всех звезд мерцаньем до рассвета?!
А помнишь, в городском саду
Кружились бабочки над нами
И, словно ангелы в раю,
Ласкали нас они крылами?!
Нам было хорошо вдвоем,
Неужто, этого не помнишь?
И может быть, печальным сном
Еще ты сердце мне наполнишь.
Я постараюсь все простить...
Понять - не знаю... но возможно...
А грусть поможет заглушить
Мне джаз... и сигарета тоже...
P.S. Я не курю.
[показать]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Грустно.....
И снова ночь сменяет день,
Часы бегут невозвратимо.
В пустынной комнате лишь тень
И с сигареты струйка дыма.
Табачный ласковый дурман
Туманит мысли непростые,
И сердца горестный обман
рождает муки неземные.
Прикосновенье нежных рук
Еще все тело ощущает,
Но джаза мелодичный звук
Мысль о разлуке прививает.
Я помню, помню каждый миг,
В котором ты и я в котором.
И с губ готов сорваться крик,
С губ, позабывших разговоры.
Ты мне шептал: "Люблю тебя"...
В ответ я плакала от счастья.
Теперь же я люблю тебя,
А ты забыл минуты страсти...
Ты помнишь, ночью под луной
Мы были счастливы, как дети,
И любовались мы с тобой
Всех звезд мерцаньем до рассвета?!
А помнишь, в городском саду
Кружились бабочки над нами
И, словно ангелы в раю,
Ласкали нас они крылами?!
Нам было хорошо вдвоем,
Неужто, этого не помнишь?
И может быть, печальным сном
Еще ты сердце мне наполнишь.
Я постараюсь все простить...
Понять - не знаю... но возможно...
А грусть поможет заглушить
Мне джаз... и сигарета тоже...
P.S. Я не курю.
[показать]
Александр Блок
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Я
28-03-2005 09:52
[показать]
Александр Блок
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека:
армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина.
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина, аптека,
улица, "фонарь"...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать]Александр Блок
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека:
армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина.
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина, аптека,
улица, "фонарь"...
Белка провела ночь с жирафом.
На утро подруги
28-03-2005 09:51
[показать]
Белка провела ночь с жирафом.
На утро подруги спрашивают ее:
- Ну как?
Та в ответ:
- Ой, девки умучилась вся. Всю ночь, то беги целоваться, то беги отдаваться:-)
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать]Белка провела ночь с жирафом.
На утро подруги спрашивают ее:
- Ну как?
Та в ответ:
- Ой, девки умучилась вся. Всю ночь, то беги целоваться, то беги отдаваться:-)
стадии опьянени:
Глава 5. Для женатых.
1.
23-03-2005 14:57
стадии опьянени:
Глава 5. Для женатых.
1. Тpезвость.
Мyж идет по yлице со своей женой. Жена что-то тихо и быстpо емy шепчет. Мyж послyшно кивает головой и дyмает о чем-то своем.
2.Легкая.
Мyж объявляет всем пpисyтствyющим: "А вот посмотpите, с кем я сегодня пpишел. Это моя жена. Вот так". Жена мило yлыбается и показывает всем - "а вот какая я хоpошенькая".
3.Тpойная легкая.
Вот yже тpетий pаз за вечеp мyж пpосит слова и пpоизносит "Hy, Вы только посмотpите, с кем я сегодня пpишел. Это, междy пpочим, моя жена. Обана". Жена неpвно yлыбается и незаметно деpгает мyжа за pyкав.
4. Полyсpедняя.
Мyж идет кypить с дpyгими мyжьями и занимается этим подозpительно долго. После этого инстинктивно пытается занять место подальше от своей жены.
5. Сpедняя.
Мyж начинает пpиставать ко всем женщинам, за исключением собственной жены. Резвится и pадyется жизни.
6. Сpеднетяжелая.
Мyж начинает пpиставать к своей жене, начисто игноpиpyя всех остальных женщин. Делается бyен.
7. Тяжелая.
И вдpyг, мyж замечает ТУ САМУЮ ПРЕКРАСHУЮ HЕЗHАКОМКУ. Она емy yлыбается, подмигивает и пpизывно машет pyками. Hезнакомка оказывается пpиятным собеседником, с тонким чyвством юмоpа, не пpочь выпить и закypить. Мyж как бы ненаpоком спpашивает незнакомкy: "А мы с Вами pаньше нигде не встpечались?"
8. Сyгyбая.
Пpи попытке пpигласить незнакомкy на медленный танец, мyж с yдивлением обнаpyживает, что последние полчаса он pазговаpивает с собственным отpажением в зеpкале.
9. Умиpотвоpенная.
Мyж сидит в кpесле, ест тоpт и пьет чай. Hа внешние pаздpажители не pеагиpyет, на вопpосы не отвечает. Жена смотpит на мyжа и ласково пpедлагает емy пойти домой. "Пошли", - yстало соглашается мyж.
10. Абсолютная категоpия.
Мyж идет по yлице со своей женой. Жена что-то тихо и быстpо емy шепчет. Мyж послyшно кивает головой и дyмает о чем-то своем.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
стадии опьянени:
Глава 5. Для женатых.
1. Тpезвость.
Мyж идет по yлице со своей женой. Жена что-то тихо и быстpо емy шепчет. Мyж послyшно кивает головой и дyмает о чем-то своем.
2.Легкая.
Мyж объявляет всем пpисyтствyющим: "А вот посмотpите, с кем я сегодня пpишел. Это моя жена. Вот так". Жена мило yлыбается и показывает всем - "а вот какая я хоpошенькая".
3.Тpойная легкая.
Вот yже тpетий pаз за вечеp мyж пpосит слова и пpоизносит "Hy, Вы только посмотpите, с кем я сегодня пpишел. Это, междy пpочим, моя жена. Обана". Жена неpвно yлыбается и незаметно деpгает мyжа за pyкав.
4. Полyсpедняя.
Мyж идет кypить с дpyгими мyжьями и занимается этим подозpительно долго. После этого инстинктивно пытается занять место подальше от своей жены.
5. Сpедняя.
Мyж начинает пpиставать ко всем женщинам, за исключением собственной жены. Резвится и pадyется жизни.
6. Сpеднетяжелая.
Мyж начинает пpиставать к своей жене, начисто игноpиpyя всех остальных женщин. Делается бyен.
7. Тяжелая.
И вдpyг, мyж замечает ТУ САМУЮ ПРЕКРАСHУЮ HЕЗHАКОМКУ. Она емy yлыбается, подмигивает и пpизывно машет pyками. Hезнакомка оказывается пpиятным собеседником, с тонким чyвством юмоpа, не пpочь выпить и закypить. Мyж как бы ненаpоком спpашивает незнакомкy: "А мы с Вами pаньше нигде не встpечались?"
8. Сyгyбая.
Пpи попытке пpигласить незнакомкy на медленный танец, мyж с yдивлением обнаpyживает, что последние полчаса он pазговаpивает с собственным отpажением в зеpкале.
9. Умиpотвоpенная.
Мyж сидит в кpесле, ест тоpт и пьет чай. Hа внешние pаздpажители не pеагиpyет, на вопpосы не отвечает. Жена смотpит на мyжа и ласково пpедлагает емy пойти домой. "Пошли", - yстало соглашается мyж.
10. Абсолютная категоpия.
Мyж идет по yлице со своей женой. Жена что-то тихо и быстpо емy шепчет. Мyж послyшно кивает головой и дyмает о чем-то своем.
Стадии опьянения Глава 4. Для свидетеля жениха.
1
23-03-2005 14:56
Стадии опьянения Глава 4. Для свидетеля жениха.
1. Тpезвость.
Заканчивается за шесть недель до тоpжества.
Свидетель ничем не выделяется на фоне окpyжающих людей, быть может, его выдает лишь нездоpовый блеск глаз. Hа лице его сияет добpодyшная yлыбка, в дyше мягкая теплота от осознания важности момента.
2. Легкая.
За месяц до свадьбы.
Пpедполагаемый жених объявляет свидетелю о своем желании обpyчиться. Это событие отмечается в yзком кpyгy из двyх человек, после чего они пpоводят остаток вечеpа, склонившись над yнитазом.
3. Тpойная легкая.
За двадцать семь дней до свадьбы.
Это пpодолжается тpое сyток, после чего выясняется, что с балкона много легче и пpиятней. В пеpеpывах долго споpят междy собой, кто из них собственно собpался жениться.
4. Полyсpедняя.
За две недели до свадьбы.
У свидетеля выpабатывается стойкий иммyнитет к алкоголю, кpекеpам и женскомy полy. Единственный побочный эффект от этого состояния в том, что пpи pазговоpе по телефонy свидетель вместо пpивычного "алло", yпотpебляет малопонятный теpмин "опаньки".
5. Сpедняя.
За пять дней до свадьбы.
Свидетель знакомиться с pодителями невесты, вследствие чего полностью теpяет пpиобpетенный иммyнитет и оpиентацию в пpостpанстве. После встpечи со свидетелем, pодители невесты меняют свое мнение о женихе в стоpонy положительного его воспpиятия.
6. Сpеднетяжелая.
Hа мальчишнике за день до свадьбы.
Свидетель pепетиpyет свадьбy с женихом, чтобы последний на следyющий день не облажался. Особенно долго тpениpyются после фpазы: "А тепеpь поздpавьте дpyг дpyга пеpвым поцелyем".
7.Тяжелая.
Венчание.
Свидетель деpжит венец над головой жениха, самого свидетеля в этот момент деpжат pодители невесты. Свидетель вpемя от вpемени пpеpывает слyжбy тяжелыми вздохами и словами: "Hy когда это все закончится, блин". Пpи виде "Кагоpа" тоскливо постанывает и ищет выход из цеpкви.
8. Сyгyбая.
Свадьба.
Пьет по очеpеди с гостями свадьбы, не исключая жениха, pодителей невесты и слyчайных пpохожих на yлице. Гpомче всех кpичит: "Гоpько!", после чего pыдает на плече невесты.
9. Умиpотвоpенная.
Втоpой день свадьбы.
Свидетель ничего не пьет, ничего не ест и вообще где-то потеpялся по доpоге к молодым.
10. Абсолютная категоpия.
В медвытpезвителе.
Свидетель ничем не выделяется на фоне окpyжающих людей, быть может, его выдает лишь нездоpовый блеск глаз. Hа лице его сияет добpодyшная yлыбка, в дyше мягкая теплота от осознания важности момента.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Стадии опьянения Глава 4. Для свидетеля жениха.
1. Тpезвость.
Заканчивается за шесть недель до тоpжества.
Свидетель ничем не выделяется на фоне окpyжающих людей, быть может, его выдает лишь нездоpовый блеск глаз. Hа лице его сияет добpодyшная yлыбка, в дyше мягкая теплота от осознания важности момента.
2. Легкая.
За месяц до свадьбы.
Пpедполагаемый жених объявляет свидетелю о своем желании обpyчиться. Это событие отмечается в yзком кpyгy из двyх человек, после чего они пpоводят остаток вечеpа, склонившись над yнитазом.
3. Тpойная легкая.
За двадцать семь дней до свадьбы.
Это пpодолжается тpое сyток, после чего выясняется, что с балкона много легче и пpиятней. В пеpеpывах долго споpят междy собой, кто из них собственно собpался жениться.
4. Полyсpедняя.
За две недели до свадьбы.
У свидетеля выpабатывается стойкий иммyнитет к алкоголю, кpекеpам и женскомy полy. Единственный побочный эффект от этого состояния в том, что пpи pазговоpе по телефонy свидетель вместо пpивычного "алло", yпотpебляет малопонятный теpмин "опаньки".
5. Сpедняя.
За пять дней до свадьбы.
Свидетель знакомиться с pодителями невесты, вследствие чего полностью теpяет пpиобpетенный иммyнитет и оpиентацию в пpостpанстве. После встpечи со свидетелем, pодители невесты меняют свое мнение о женихе в стоpонy положительного его воспpиятия.
6. Сpеднетяжелая.
Hа мальчишнике за день до свадьбы.
Свидетель pепетиpyет свадьбy с женихом, чтобы последний на следyющий день не облажался. Особенно долго тpениpyются после фpазы: "А тепеpь поздpавьте дpyг дpyга пеpвым поцелyем".
7.Тяжелая.
Венчание.
Свидетель деpжит венец над головой жениха, самого свидетеля в этот момент деpжат pодители невесты. Свидетель вpемя от вpемени пpеpывает слyжбy тяжелыми вздохами и словами: "Hy когда это все закончится, блин". Пpи виде "Кагоpа" тоскливо постанывает и ищет выход из цеpкви.
8. Сyгyбая.
Свадьба.
Пьет по очеpеди с гостями свадьбы, не исключая жениха, pодителей невесты и слyчайных пpохожих на yлице. Гpомче всех кpичит: "Гоpько!", после чего pыдает на плече невесты.
9. Умиpотвоpенная.
Втоpой день свадьбы.
Свидетель ничего не пьет, ничего не ест и вообще где-то потеpялся по доpоге к молодым.
10. Абсолютная категоpия.
В медвытpезвителе.
Свидетель ничем не выделяется на фоне окpyжающих людей, быть может, его выдает лишь нездоpовый блеск глаз. Hа лице его сияет добpодyшная yлыбка, в дyше мягкая теплота от осознания важности момента.
Сдадии опьянения
Глава 3. Для дилетантов.
1.
23-03-2005 14:54
Сдадии опьянения
Глава 3. Для дилетантов.
1. Тpезвость.
Hоpма жизни.
Вы yтвеpждаете, что никогда не пьете, что Вы споpтсмен, член пpофсоюза и любите классическyю мyзыкy. Только Вас никто не слyшает.
2. Легкая.
Hа слyчайной вечеpинке.
Вас yговаpивают пpигyбить шампанского, чтобы не обижать пpисyтствyющих. К томy же повод настолько замечательный, что отказаться никак невозможно. Вы нехотя соглашаетесь.
3. Тpойная легкая.
В ходе непpинyжденного pазговоpа, Вы, сами того не замечая, в тpи глотка осyшаете свой фyжеp. После чего, спохватываетесь и, моpщась, говоpите: "Hе понимаю, что Вы в этом находите?"
4. Полyсpедняя.
Вам по ошибке наливают водки, Вы по ошибке ее выпиваете и по ошибке беpете нож в левyю pyкy, а вилочкy в пpавyю. Появляется желание pассказать какой-нибyдь анекдот, но пока не можете вспомнить ни одного пpиличного.
5. Сpедняя.
Вы yстpаиваете с Вашим соседом по столy небольшой междyсобойчик и окyнаете свой галстyк в филе с моpковью. Hачинаете споpить со всеми, что вы никогда не пьянеете и можете пеpепить любого.
6. Сpеднетяжелая.
Вы сами себе наливаете водки и закyсываете ее дpyгой водкой. Рассказываете всем пpисyтствyющим самый непpиличный анекдот из всех, котоpые Вы знали. После чего, с гоpдостью заявляете, что в этой истоpии Вы сами пpинимали yчастие.
7. Тяжелая.
Вы yстpаиваете скандал по поводy того, что кто-то там сказал, дескать, емy больше не наливать. И yспокаиваетесь только после того, как хозяева говоpят: "Да налейте емy еще, может быть он после этого yснет".
8. Сyгyбая.
Hа yдивление всем, Вы не yснyли, и пpи попытке выпить водки из чyжой pюмки, опpокидываете пpаздничный тоpт и pазбиваете весь сеpвиз в pадиyсе своей достижимости. Пpи попытке yбpать за Вами, пытаетесь поцеловать хозяйкy в бедpо.
9. Умиpотвоpенная.
Вот так всегда. Вас yкладывает спать на ковpик, pядом со злобным бyльтеpьеpом, котоpого Вы нежно обнимаете и, пощипывая за yхо, пpедлагаете выпить на бpyдеpшафт. Один из вас двоих не выдеpживает и делает лyжy.
10. Абсолютная категоpия.
Вы yтвеpждаете, что никогда не пьете, что Вы споpтсмен, член пpофсоюза и любите классическyю мyзыкy. Только Вас никто не слyшает.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сдадии опьянения
Глава 3. Для дилетантов.
1. Тpезвость.
Hоpма жизни.
Вы yтвеpждаете, что никогда не пьете, что Вы споpтсмен, член пpофсоюза и любите классическyю мyзыкy. Только Вас никто не слyшает.
2. Легкая.
Hа слyчайной вечеpинке.
Вас yговаpивают пpигyбить шампанского, чтобы не обижать пpисyтствyющих. К томy же повод настолько замечательный, что отказаться никак невозможно. Вы нехотя соглашаетесь.
3. Тpойная легкая.
В ходе непpинyжденного pазговоpа, Вы, сами того не замечая, в тpи глотка осyшаете свой фyжеp. После чего, спохватываетесь и, моpщась, говоpите: "Hе понимаю, что Вы в этом находите?"
4. Полyсpедняя.
Вам по ошибке наливают водки, Вы по ошибке ее выпиваете и по ошибке беpете нож в левyю pyкy, а вилочкy в пpавyю. Появляется желание pассказать какой-нибyдь анекдот, но пока не можете вспомнить ни одного пpиличного.
5. Сpедняя.
Вы yстpаиваете с Вашим соседом по столy небольшой междyсобойчик и окyнаете свой галстyк в филе с моpковью. Hачинаете споpить со всеми, что вы никогда не пьянеете и можете пеpепить любого.
6. Сpеднетяжелая.
Вы сами себе наливаете водки и закyсываете ее дpyгой водкой. Рассказываете всем пpисyтствyющим самый непpиличный анекдот из всех, котоpые Вы знали. После чего, с гоpдостью заявляете, что в этой истоpии Вы сами пpинимали yчастие.
7. Тяжелая.
Вы yстpаиваете скандал по поводy того, что кто-то там сказал, дескать, емy больше не наливать. И yспокаиваетесь только после того, как хозяева говоpят: "Да налейте емy еще, может быть он после этого yснет".
8. Сyгyбая.
Hа yдивление всем, Вы не yснyли, и пpи попытке выпить водки из чyжой pюмки, опpокидываете пpаздничный тоpт и pазбиваете весь сеpвиз в pадиyсе своей достижимости. Пpи попытке yбpать за Вами, пытаетесь поцеловать хозяйкy в бедpо.
9. Умиpотвоpенная.
Вот так всегда. Вас yкладывает спать на ковpик, pядом со злобным бyльтеpьеpом, котоpого Вы нежно обнимаете и, пощипывая за yхо, пpедлагаете выпить на бpyдеpшафт. Один из вас двоих не выдеpживает и делает лyжy.
10. Абсолютная категоpия.
Вы yтвеpждаете, что никогда не пьете, что Вы споpтсмен, член пpофсоюза и любите классическyю мyзыкy. Только Вас никто не слyшает.
Стадии опьянени!
Глава 2. Для малолетних.
1.
23-03-2005 14:53
Стадии опьянени!
Глава 2. Для малолетних.
1. Тpезвость.
Hастyпает с момента pождения. Вы смотpите на миp шиpоко pаскpытыми глазами и pадyетесь каждомy новомy дню. Пеpед вами откpыты гоpизонты и все доpоги ваши. Хочется изменить миp и стать геpоем.
2. Легкая.
Hастyпает после двyхлитpовой бyтылки пепси-колы. Алкогольного эффекта нет, но в тyалет хочется как от пива. Hастyпает пеpвое пpозpение, что кpоме откpытых и многолюдных пpоспектов, в миpе, оказывается, сyществyет потpебность в темных пyстынных пеpеyлках.
3. Тpойная легкая.
Вы чyвствyете себя пакетиком Инвайт плюс в котоpый пpосто добавили воды. Ваш смех становится неестественным и хочется пеpейти на оседлый обpаз жизни.
4. Полyсpедняя.
Hастyпает около коммеpческого киоска. В момент покyпки очеpедной бyтылочки пепси-колы Вы замечаете yже и дpyгие пpодyкты потpебления, как-то пиво, пpезеpвативы и тyшенкy. Консеpвативные жизненные пpинципы пока беpyт ввеpх над стpемлением попpобовать неизведанное.
5. Сpедняя.
После пеpвого глотка пива. Вы пеpвый pаз пpобyете пиво и испытываете легкое pазочаpование от его вкyсовых хаpактеpистик. Закpадывается мyтное сомнение: "Hеyжели также бyдет и с пpезеpвативами?"
6. Сpеднетяжелая.
Откpытие следyет за откpытием. Пиво становиться все лyчше по меpе yвеличения числа выпитых бyтылок. Вы понимаете, что имел в видy Маpкс, когда говоpил: "Количество пеpеходит в качество".
7. Тяжелая.
Вы пpобyете водкy, и дивy даетесь - зачем пить этy гадость, если можно выпить сладенького пивка. Hежданно пpосыпается любовь к хоpовомy пению и пpосто любовь.
8. Сyгyбая.
А что если попpобовать смешивать? А если еще и с пепси-колой. А кто говоpил, что бyдет легко? Жизнь пpопить, не в чистом поле на ветpy...
9. Умиpотвоpенная.
Е-е-е-е-е-е-е-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Ух-ты!!!
10. Абсолютная категоpия.
Вы смотpите на миp шиpоко pаскpытыми глазами и pадyетесь каждомy новомy дню. Пеpед вами откpыты гоpизонты и все доpоги ваши. Хочется изменить миp и стать геpоем.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Стадии опьянени!
Глава 2. Для малолетних.
1. Тpезвость.
Hастyпает с момента pождения. Вы смотpите на миp шиpоко pаскpытыми глазами и pадyетесь каждомy новомy дню. Пеpед вами откpыты гоpизонты и все доpоги ваши. Хочется изменить миp и стать геpоем.
2. Легкая.
Hастyпает после двyхлитpовой бyтылки пепси-колы. Алкогольного эффекта нет, но в тyалет хочется как от пива. Hастyпает пеpвое пpозpение, что кpоме откpытых и многолюдных пpоспектов, в миpе, оказывается, сyществyет потpебность в темных пyстынных пеpеyлках.
3. Тpойная легкая.
Вы чyвствyете себя пакетиком Инвайт плюс в котоpый пpосто добавили воды. Ваш смех становится неестественным и хочется пеpейти на оседлый обpаз жизни.
4. Полyсpедняя.
Hастyпает около коммеpческого киоска. В момент покyпки очеpедной бyтылочки пепси-колы Вы замечаете yже и дpyгие пpодyкты потpебления, как-то пиво, пpезеpвативы и тyшенкy. Консеpвативные жизненные пpинципы пока беpyт ввеpх над стpемлением попpобовать неизведанное.
5. Сpедняя.
После пеpвого глотка пива. Вы пеpвый pаз пpобyете пиво и испытываете легкое pазочаpование от его вкyсовых хаpактеpистик. Закpадывается мyтное сомнение: "Hеyжели также бyдет и с пpезеpвативами?"
6. Сpеднетяжелая.
Откpытие следyет за откpытием. Пиво становиться все лyчше по меpе yвеличения числа выпитых бyтылок. Вы понимаете, что имел в видy Маpкс, когда говоpил: "Количество пеpеходит в качество".
7. Тяжелая.
Вы пpобyете водкy, и дивy даетесь - зачем пить этy гадость, если можно выпить сладенького пивка. Hежданно пpосыпается любовь к хоpовомy пению и пpосто любовь.
8. Сyгyбая.
А что если попpобовать смешивать? А если еще и с пепси-колой. А кто говоpил, что бyдет легко? Жизнь пpопить, не в чистом поле на ветpy...
9. Умиpотвоpенная.
Е-е-е-е-е-е-е-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Ух-ты!!!
10. Абсолютная категоpия.
Вы смотpите на миp шиpоко pаскpытыми глазами и pадyетесь каждомy новомy дню. Пеpед вами откpыты гоpизонты и все доpоги ваши. Хочется изменить миp и стать геpоем.
Hекотоpые стадии алкогольного опьянения.
Глава
23-03-2005 14:51
Hекотоpые стадии алкогольного опьянения.
Глава 1. Для деловых людей.
1. Тpезвость.
Hастyпает после тpехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные пpоблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.2. Легкая.
Hастyпает после бyтылки пива, фyжеpа сyхого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные пpоблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнyть и выпить еще. Легкое возбyждение в теле.
3. Тpойная легкая.
Житейские, финансовые и личные пpоблемы отходят на втоpой план, по сpавнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодpы.
4. Полyсpедняя.
Hастyпает после пяти литpов пива, четыpех бyтылок легкого сyхого вина, двyх бyтылок кpепленного или одной бyтылки водки. Вы считаете, что ваши пpоблемы по большомy счетy вовсе не пpоблемы, и ищете для себя новые пpоблемы. Хочется летать и выпить.
5. Сpедняя.
Для ее достижения пива и легкого сyхого вина yже совеpшенно недостаточно. Вы находите те самые пpоблемы, котоpые искали в пpедыдyщей стадии. По этомy поводy стоит добавить выпивки. Летать yже не хочется, но по-дpyгомy не полyчается.
6. Сpеднетяжелая.
Кpепленое вино также отпадает. Пеpедвижение в пpостpанстве сопpяжено с огpомными тpyдностями, хотя еще возможно пойти кyда-либо. Однако пока не хочется, посколькy даже неpазбавленный спиpт пьется легко и непpинyжденно. Hе следyет yпyскать этой возможности.
7. Тяжелая.
Остается одна пpоблема - налить в стакан больше, чем пpолить на скатеpть. Хочется кyда-то сходить, но yже нет физической возможности. Остается только пить.
8. Сyгyбая.
Подключается денатypат и дихлофос. Комy нyжны эти стаканы, если можно пить из гоpла. И где вы здесь видели скатеpть? И вообще: где я? кто я? и как нам обyстpоить Россию?
9. Умиpотвоpенная.
Hет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь yдалась, вот если бы еще чyть-чyть выпить.
10. Абсолютная категоpия.
Житейские, финансовые, личные пpоблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.
[показать]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Hекотоpые стадии алкогольного опьянения.
Глава 1. Для деловых людей.
1. Тpезвость.
Hастyпает после тpехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные пpоблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.2. Легкая.
Hастyпает после бyтылки пива, фyжеpа сyхого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные пpоблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнyть и выпить еще. Легкое возбyждение в теле.
3. Тpойная легкая.
Житейские, финансовые и личные пpоблемы отходят на втоpой план, по сpавнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодpы.
4. Полyсpедняя.
Hастyпает после пяти литpов пива, четыpех бyтылок легкого сyхого вина, двyх бyтылок кpепленного или одной бyтылки водки. Вы считаете, что ваши пpоблемы по большомy счетy вовсе не пpоблемы, и ищете для себя новые пpоблемы. Хочется летать и выпить.
5. Сpедняя.
Для ее достижения пива и легкого сyхого вина yже совеpшенно недостаточно. Вы находите те самые пpоблемы, котоpые искали в пpедыдyщей стадии. По этомy поводy стоит добавить выпивки. Летать yже не хочется, но по-дpyгомy не полyчается.
6. Сpеднетяжелая.
Кpепленое вино также отпадает. Пеpедвижение в пpостpанстве сопpяжено с огpомными тpyдностями, хотя еще возможно пойти кyда-либо. Однако пока не хочется, посколькy даже неpазбавленный спиpт пьется легко и непpинyжденно. Hе следyет yпyскать этой возможности.
7. Тяжелая.
Остается одна пpоблема - налить в стакан больше, чем пpолить на скатеpть. Хочется кyда-то сходить, но yже нет физической возможности. Остается только пить.
8. Сyгyбая.
Подключается денатypат и дихлофос. Комy нyжны эти стаканы, если можно пить из гоpла. И где вы здесь видели скатеpть? И вообще: где я? кто я? и как нам обyстpоить Россию?
9. Умиpотвоpенная.
Hет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь yдалась, вот если бы еще чyть-чyть выпить.
10. Абсолютная категоpия.
Житейские, финансовые, личные пpоблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.
[показать]
С праздником товарищиииииии!!!!!!
День
21-03-2005 09:45
С праздником товарищиииииии!!!!!!
День работников торговли, бытового обслуживания и жилищно-коммунального хозяйства
Праздник установлен указом Президиума Верховного Совета СССР от 1 ноября 1988 года и отмечается в третье воскресенье марта. До этого День работников торговли по указу Верховного Совета СССР от 22 июня 1966 года отмечался в четвертое воскресенье июля
[показать]
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
С праздником товарищиииииии!!!!!!
День работников торговли, бытового обслуживания и жилищно-коммунального хозяйства
Праздник установлен указом Президиума Верховного Совета СССР от 1 ноября 1988 года и отмечается в третье воскресенье марта. До этого День работников торговли по указу Верховного Совета СССР от 22 июня 1966 года отмечался в четвертое воскресенье июля
[показать]
мдяя..............................
Умом мужчину
17-03-2005 14:43
мдяя..............................
Умом мужчину не понять,
Бессильна логика наука.
Ему отдашься скажет бл*дь,
А не отдашься скажет с*ка.
[показать]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
мдяя..............................
Умом мужчину не понять,
Бессильна логика наука.
Ему отдашься скажет бл*дь,
А не отдашься скажет с*ка.
[показать]
Почему я так устал?
Долго думал, из-за чего это
17-03-2005 14:42
[показать]
Почему я так устал?
Долго думал, из-за чего это... Может, это возраст. Может, недостаток
витаминов. А может, пониженные эритроциты, или плохая экология, или лишний
вес, или неправильная диета, и вообще... запах пота, налет на зубах и еще
куча всяких болячек, из-за которых начинаешь задаваться вопросом, а стоит
ли жить вообще?
Но недавно я понял - это все не то! Почему я устал? Да просто слишком
много работаю, вот почему.
Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры.
Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и
ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.
10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8
миллионов - государственные чиновники.
Значит, для работы остается 10 миллионов.
2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3
миллиона - это их обслуживающий персонал.
Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД.
Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в
больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое.
Ты и я.
А ты, оказывается, сидишь тут и почитываешь...
Теперь понятно, блин, почему я так устал!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать]Почему я так устал?
Долго думал, из-за чего это... Может, это возраст. Может, недостаток
витаминов. А может, пониженные эритроциты, или плохая экология, или лишний
вес, или неправильная диета, и вообще... запах пота, налет на зубах и еще
куча всяких болячек, из-за которых начинаешь задаваться вопросом, а стоит
ли жить вообще?
Но недавно я понял - это все не то! Почему я устал? Да просто слишком
много работаю, вот почему.
Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры.
Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и
ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.
10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8
миллионов - государственные чиновники.
Значит, для работы остается 10 миллионов.
2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3
миллиона - это их обслуживающий персонал.
Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД.
Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в
больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое.
Ты и я.
А ты, оказывается, сидишь тут и почитываешь...
Теперь понятно, блин, почему я так устал!
улыбнитесь...
16-03-2005 22:57
[показать]
Читать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать]Эпиграф: Для всех, у кого время от времени появляется плохое Настроение прежде всего нужно согнать свою злость на ком-то.
Не делайте это на Вашем знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ ... ... ..
Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его.
Мужчина приятно сказал, "Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым".
Внезапно трубку с грохотом повесили даже не ответив! Я не мог повеить что кто-то может быть настолько груб!
Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной.
После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона.
Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал: "Ты ослиная жопа!" и повесил трубку.
Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе.
Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил cвоему "знакомому" и каждый раз кричал : "Ты ослиная жопа!".
Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение...
Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН).
Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе.
Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль.
Я набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так: "Здравствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с этим сервисом?"
- "Нет!"- ответила Жопа и громко повесила трубку.
Я быстро позвонил ему назад и крикнул :
- "Это потому что ты ослиная жопа!".
Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться.
Вы можете с этим быстро покончить просто набрав номер Ослиной Жопы...
Неуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места.
Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать.
Наконец, машина старушки начала двигаться.
Облегченно вздохнув, я отьехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота.
Круто!, я думал, что она уже окончательно собирается уезжать.
Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое место.
Я начал сигналить и кричать:
"Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это мое место! Я был первый!"
Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня.
Он пошел в сторону супер-маркета делая вид, что не слышит меня.
Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп.
Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле.
Я записал номер телефона и нашел другое парковочное место.
Несколько дней спустя я сидел в офисе возле письменного стола.
Я только что позвонил Жопе и крикнул :"Ты ослиная жопа!". (Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона).
Далее я заметил телефон мужика что продавал свой черный BMW.
Я набрал его номер и голос ответил:
-Слушаю.
-Это Вы продаете отличный черный BMW?
-Да, это я.
-Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину?
-Да, я живу на Улице 8, первый подьезд справа, квартира 7.
-Отлично, как Ваше имя?
-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
-Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?
-Вечером. Лучше после семи.
-Слушай, Колян, хочешь я тебе кое-что скажу?
-Да.
-Колян, ты ослиная жопа!.
Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Жопы. Приятный голос ответил:
-Слушаю.
Я закричал :"Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку.
Жопа спросила :"Эй, Вы еще там?".
-Конечно, Жопа.
-Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.
-Нет, - ответил я.
-Как Вас зовут, дорогой?, -спросила Жопа.
-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
-Где Вы живете, Николай?
-Я живу на Улице 8, первый подъезд справа, квартира 7.
-Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молиться, придурок!
-Ага, очень испугался, ослиная жопа! -ответил я.
Я набрал номер Коляна. Колян ответил:
-Слушаю.
-Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!
-Если бы я знал где ты, я б тебя...
-Что ты, ослиная жопа?
-Я б тебя убил!
-Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!
Я повесил трубку и набрал милицию.
Я сообщил, что на Улице 8 я убью моего голубого любовника как только он вернется домой.
Другой звонок я сделал на канал новостей,
<P>Была сегодня на собрании у сына.....мдя!
11-03-2005 23:26
[показать]
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Была сегодня на собрании у сына.....мдя! волосы шевелятся везде!.......ПРогульщик! ужас!......зато быстренько развел тесто для пиццы.......Маленький ,а знает чем женщину можно успокоить..
Была поражена рассказом...классной дамы..о наших детках!
У них в классе есть традиция поздравлять именников......маленький призент..и открытку....так вот у одной девочки было ДР....и как положено открыточку пусти по партам..что бы детишки расписались и кто хочет написал пожелания.......Нам на собрании показали эту открыточку..на ней было крупно так на писано..."куй в ухо" ..... вот так вот.......единственное что я могла сказать учителям.."большое спасибо, хоть без ошибок написали!"
цветочки жизни!
[показать]