Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Всё, что вы хотели знать о ЛиРу, но... (Типа FAQ).

вам никто не рассказал.
Скажу сразу и честно: решил сохранить у себя, чтобы потом на такие вопросы давать просто ссылку на этот пост.
Пользуясь случаем, хочу поблагодарить сообщество с очень интересным названием Сама_овца, но с очень интересным содержанием. Многие ссылки взяты из эпиграфа этого сообщества.

Итак, здесь будет что-то типа FAQ для начинающего лирушника

Это цитата сообщения Drakonn Оригинальное сообщение

Народная медицина

СЕРДЕЧНО-СОСУДИСТЫЕ ЗАБОЛЕВАНИЯ

БОЛЕЗНИ ОРГАНОВ ДЫХАНИЯ

БОЛЕЗНИ ПОЧЕК И МОЧЕВЫВОДЯЩИХ ПУТЕЙ

БОЛЕЗНИ ЖЕЛУДКА И КИШЕЧНИКА

БОЛЕЗНИ ПЕЧЕНИ И ЖЕЛЧНЫХ ПУТЕЙ

БОЛЕЗНИ КОСТЕЙ, СУСТАВОВ И НАРУШЕНИЕ ОБМЕНА ВЕЩЕСТВ

БОЛЕЗНИ НЕРВНОЙ СИСТЕМЫ

БОЛЕЗНИ КОЖИ

Это цитата сообщения SANhist Оригинальное сообщение

Как и Где хранить файлы в интернете?!

Файлообменники, файлохранилища, файлораздачи...

Во какую инфу нарыл! Спешу поделиться. Лично мне она показалась интересной.

Список 90 (или около того) файлообменников с описаниями и адресами.

RapidShare.ru
Максимальный размер файла: 1 GB
Ограничение на скачивание: Неограниченно
Время жизни файла: 30 Дней (Удаляется после 30 дневной неактивности)
URL: www.rapidshare.ru

MegaUpload
Максимальный размер файла: 250MB
Ограничение на скачивание: Неограниченно
Время жизни файла: 30 Дней (Удаляется после 30 дневной неактивности)
URL: www.megaupload.com

AxiFile
Максимальный размер файла: 150MB
Ограничение на скачивание: Неограниченно
Время жизни файла: 30 Дней
URL: www.axifile.com
Далее

Это цитата сообщения Lexsandr Оригинальное сообщение

20 самых простых способов обмануть аппетит

Читаем дальше

Это цитата сообщения almiria_kh Оригинальное сообщение

ССЫЛОЧКИ .

[427x41] M o s c o w [показать] [277x27] ПРЯМЫЕ ТРАНСЛЯЦИИ СО ВСЕГО МИРА http://www.tv-live.ru/ [277x27] ДИСКОТЕКА 80-х http://www.tv-live.ru/russia-disco-80s-tv.html 0NLINE-ПЕРЕВОДЧИК-PROMT http://www.translate.ru/text.asp?lang=ru ТЕСТ СКОРОСТИ СОЕДИНЕНИЯ С INTERNET http://estar.idasoft.ru/speed/ телефонный справочник [показать]

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

Поисковая машина по файлам mp3

Пишете исполнителя или песню и google выдаёт вам рабочие ссылки на бесплатную перекачку музыки. Задействовано около 200 коллекций.

Это цитата сообщения Drakonn Оригинальное сообщение

Куча поисковиков

Поисковики Украины(15)
Поисковики России(11)
Поиcковики зарубежья - основные(28)
Поиcковики зарубежья - второстепенные(50)

Основные поиcковики CRACKS & SERIAL(11)

Основные поиcковики драйверов(5)

Поиcковики рефератов

Поиcковики файлов

Это цитата сообщения Tarelkin2 Оригинальное сообщение

Как и чем выводятся пятна

Как и чем выводятся пятна

Жирное пятно на обоях можно вывести, приложив к нему на 2-3 минуты кусок мягкой толстой ткани, смоченной чистым бензином и слегка отжатой. Жир, растворенный бензином, впитается в ткань. С этой же целью используется зубной порошок, пропитанный бензином. Когда порошок высохнет, его нужно смахнуть со стены щеткой. Застарелое пятно придется обрабатывать дважды.
Читать далее...

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

ПОЛЕЗНЫЕ ССЫЛКИ!

смотреть все

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

ВСЕ о Photoshop

ВСЕ о Photoshop

1. Сам фотошоп (CS2) - скачать
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9309050
Установка программы
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9681662
Активация Photoshop
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=12365636
2. Вводный урок (запуск и начало работы)
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9315348

3. Как делать аватарки.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9497107

4. Как уменьшать (увеличивать) фотографии.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9500672
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10475034

5. Анимированные аватары.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9502530
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10477526

6. Пишем текст.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9503112
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=11818405

7. Основы фотомонтажа и работа со слоями.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9508792

8. Пиксел и разрешение(основные понятия)
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9512497

9. "Очищаем" фотографию.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9529940

10. Учимся заливать.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9530748

11. Цветокоррекция.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9533652

12. Учебники по фотошопу.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9566869
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9659432

Читать далее...

Это цитата сообщения Lexsandr Оригинальное сообщение

Таблица калорийности продуктов питания на 100 г

Смотрим дальше

Это цитата сообщения Макс_Оливер Оригинальное сообщение

Ревизия на сосисок.нет

[350x262]
Не так давно со мной поделились ссылкой на ресурс СОСИСОК.НЕТ. Сегодня организовал себе познавательную экскурсию по рецептам, некоторые рецепты понравились ими я и намерен сейчас поделиться.
Первой представляю незатейливую закуску Грибы-боровики из яиц и печени трески. Выглядит довольно симпатично, можно и на банкете стол украсить. От себя мог бы добавить и варианты начинки. Допустим, креветки вместо печени трески, как вариант. Или пармезан. В общем, включаем фантазию и вперёд.

читаем дальше

Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение

Приметы, связанные с именем.


Не следует давать имя на имя

При выборе имени для новорожденного всегда соблюдались определенные правила и запреты (не всегда совпадающие, правда, в разных традициях). Так, широко было распространено представление о том, что "давать имя на имя" опасно, т.к. "один из тезок сживет со свету другого". "Не следует называть ребенка именем людей, живущих в том же доме, не то один из тезок может умереть". (Для современных многоэтажек задача практически не выполнимая). Читать далее...

Макияж позволяет женщине скрывать, что написано у нее на лице.

Антицеллюлитный джихад

Скоро лето...
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни... И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?
Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! Иии... хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы... Господи, вчера мне было хорошо, плохо мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только Читать далее...

Это цитата сообщения fanatochka Оригинальное сообщение

-1467-

Нельзя удержать то, что тебе не пренадлежит... Больно любить того, кому ты безразлична... Хочется говорить то, что говорить не нужно... И когда ты одна, ты кричишь имя того, кого хочешь видеть рядом... Поему мы любим тех, кому мы не нужны? ...и нежны с теми, кто груб с нами... Зачем мы радуемся мелочам, когда хотим большего? И замечаем только то, что придумано нами...

(с)автор неизвестен

Это цитата сообщения crazzzy_squirrel_sid Оригинальное сообщение

А какой девиз у вас? =)

девизы разных профессий

Девизы
Акушерок: "Выход есть из любого положения".
Артиллеристов: "Hаша цель - коммунизм!".
Ассенизаторов: "Прими, Родина наш ударный труд".
В поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!".
Водителей: "Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!"
Домов отдыха: "Даешь!".
Железнодорожников: "Отправим все поезда на час раньше срока!".
Железнодорожников: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!".
Кирпичный завод: "Встретим нового директора хорошим кирпичом!"
Колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!".
Колхозников: "Побьем Америку по яйцам!".
Лесников: "Дадим дуба раньше срока!".
Медиков: "Доведем каждого пациента до конца!".
Металлургов: "Hаша сила в плавках!".
Оленеводов: "Оленеводы всех стран! Гоните!".
Пионеров: "Пионер, люби Родину, мать твою!".
Продавцов: "Отвесим покупателю полновесной гирей!".
Сталеваров: "Вся сила в плавках!".
Студентов: "Студент! Спи спокойно - стране нужны
здоровые специалисты! 
Телефонистов: "За связь без брака!".
Токарей: "Кончил - оботри станок".
Трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!".
Трубопрокатчиков: "Труба народам!".
Химиков: "Принимай, Родина, серную кислоту!".
Шахматистов: "Hа каждый шах ответим матом".
Шахтеров: "Всех коммунистов под землю!".
Швейников: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!".

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова “мир”, “труд” и “май” - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не
попрыгать, а именно попадать.

И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров
семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков.

Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте.

Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами “м” и “ж”. Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: “Туалет, туалет…” - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? (”Туалеты, туалеты…”) Вон, видите кусты? (”ты, ты…”) Там и писайте. (…, …)
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.
Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все.

И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее… Громче, громче, громче!… Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах.
Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван.

От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал.
Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом
капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся Читать далее...

>> Письмо Дедушке Морозу
>> Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что
>> мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты
>> не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть.
>>
>> Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:
>>
>> Блокиратор прыщедавления: Эта такая специальная штука, которая будет
>> мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом
>> другом случае.
>> Hепонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что
>> привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред
>> подавляющему большинству женщин! Мозг, заметившей маленького красненького
>> гада где-нибудь в районе носа, отключается, и в сознание эта дама
>> приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет
>> багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В
>> общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!
>>
>> Запароленный кошелек: Маленький такой кошелечек с искусственным
>> интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный
>> бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и
>> громко позорил на весь магазин: . Hу или просто не открывался - фиг тебе,
>> а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.
>>
>> Антиглупостной онемитель: Это такой специальный микрочип, который будет
>> улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и
>> тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и
>> собираюсь обратиться к самому главному начальнику. А микрочип блокирует
>> и посылает сигнал в мозг: Эта штука должна помочь женщине сойти за умную
>> и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам
>> понимаешь!
>>
>> Алко-облагораживатель: Ой, вот это подарок первой необходимости! Это
>> такое
>> специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по
>> мере
>> усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем
>> благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без
>> лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и
>> прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Hаутро после вечеринки
>> всем
>> выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь!
>>
>> Утренний антижабин: Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую
>> женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний
>> антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через
>> секунду
>> после пробуждения. Съел и порядок.
>>
>>
>> Важное дополнение:
>> И пусть будет так, чтобы от жареной картошки, тостов с сыром, пиццы,
>> мороженого и конфет "Мишка" женщины худели, а поправлялись от
>> обезжиреного
>> йогурта, нулевого творога и пророщеной пшеницы.
>>
>> Ещё важное дополнение: специальный девайс в телефон мобильный, чтоб,
>> если
>> хозяйка навеселе, автоматически блокировались бы все номера бывших.
>> Будущих
>> тоже. На всякий случай.
>>
>> Снова дополнение: автоблокиратор пмс, антицеллюлитные гамбургеры и
>> эпилятор-оргазмоид.
>>

Это цитата сообщения StarPantera Оригинальное сообщение

СПЛЮНЬ – И ИЗБАВИШЬСЯ ОТ СГЛАЗА.


Как бы мы ни относились к сглазу, как бы наука ни относилась к сглазу, как бы религия ни относилась к сглазу, сглаз – это воистину явление планетарное, общечеловеческое, в самом широком смысле этого слова. Чем бы ни был сглаз – суеверием, заблуждением или знанием, – его знают абсолютно во всех странах мира. Верования, связанные со сглазом, имеются у всех народов.