конкурс на разворачивание и поедание конфетки без рук
мальчики испугались участвовать
[показать]

в загсе
[показать]

куча тестов
вот что бывает когда не хочется работать
пойду сделаю себе чаю, если не поленюсь...

"Ты мечта любого мужчина! В тебе собранны все самые редкие достоинства! Ты можешь любое черствова сердце, превратить в пышный букет белых роз! Мужчине с тобой спокойно и конфортно."

Поздравляю тебя! Ты верх соверщенства! Не потеряй свою изюменку! Ты можешь быть счастлива сама и сделать счастливым человека который рядом с тобой!


Пройти тест "Можешь ли ты вскружить голову любому мужчине"

"Девушка - Весна. Теплый тип."

Игривая девушка с походкой от бедра. Локоны мягко струятся по плечам, не оставляя равнодушным никого. Твой стиль игрив и очарователен. Забавный буклированный свитер, обтягивающие брюки и обувь на небольшой танкетке - и ты еще более хороша. Ты современна и в то же время романтичная, легка и воздушна, как пушинка. Ты нежна и дерзка одновременно. Ты эффектна и талантлива.
твои основные цвета: серо-голубой, бежевый, сиреневый, зеленый.
Нежелательны - все холодные и темные, красные в синеву, сочетание белого и черного.
Твои: тональный крем - светлый, бежевый, румяна - персик, абрикос, тени - охра, желтые, цвет молодой зелени, нежно-красные, бежево-розовые,помада - орех, нежная роза, тушь под цвет глаз.


Пройти тест "Тест-совет для девушек. Определи свой тип (зима/весна/лето/осень)"

"Вы любите секс и Вы эстет, вы понимаете в нем смысл и неостанавливаетесь на тех,достижениях и умении,которое Вы постигли."




Пройти тест "Насколько ВЫ любите секс?(для дам)"

взяли на работу на склад нового мальчика
знакомого директора
такой тормоз... это атас
он даже со стула встает 2 минуты
завтра будет много работы, огромное количество стремянок надо будет туда-сюда таскать
интересно будет на него посмотреть...

чего-то хочется, а чего не знаю или кого...

обломчики:
1. хотела сегодня повесить фотки со свадьбы, но забыла их дома...
2. утром покупала билет на электричку, два раза сказала кассирше "билет до Вешняков", она мне выдала до Воскресенска. Хорошо еще, что я проверила... Пока меняла билет ушла электричка, пришлось ждать следующую. В прошлый раз эта же тетка так швырнула сдачу с билетом из окошка на тарелочку, что их унесло ветром, еле поймала. Мои чувства к данной тетеньке, под фамилией Трушина (если верить билету), просто не описать словами... :paf::frfr:
3. партнер с утра пораньше позвонил, "обрадовал", в субботу укатывает в отпуск на море. Две недели без танцев . И на море я тоже хочу.
Мда надо приготовить ему страшную месть, найти другого партнера! Хотя лучше чем он найти не реально.
:(

после свадьбы дико болит горло, даже зевнуть не могу
а ведь было не слишком холодно и я там не пила ничего ледяного
с чего оно разболелось

"Ангел"

Ты - олицетворение сил добра.Делаешь всё, чтобы помочь другим, всегда всем и во всём уступаешь, любишь людей и жизнь. Люди отвечают тебя взаимностью и считают тебя милым человеком. Отчаянный оптимист.


Пройти тест "Кто ты в магическом мире?"

Утром еле уговорила саму себя пойти на электричку и нормально доехать, не стоя в пробках на маршрутке.
Ради чего старалась спрашивается, на одной остановке элетричка стояла минут 20 без всяких пробок.
Зато на платформе встретила дааавнего знакомого. Несколько лет его не видела.
Прикольно пообщались по дороге :)

Вчера сильно зажгли на танцах. Домой приехала на час позже обычного.
Сегодня в глазах туман и ножки не держат. Определенно надо спать больше 5 часов в сутки.
мда и завтра еще колбаситься предстоит.

Завтра иду на свадьбу. Наконец-то большая Наташка выходит замуж.
Надо срочно придумать конкурсы для развлечения гостей.
Проблема в том, что их (гостей) мало, поэтому конкурсы должны быть рассчитаны на 3-4 участника максимум.

Мужик тугим узлом свернется,
но если пламень в нем клокочет,
всегда от женщицы добьется,
того... чего ОНА захочет!

Непоспешно и благообразно
совершая земные труды,
я аскет, если нету соблазна,
и пощусь от еды до еды...

Источник: "Школа гастронома"
Компот из черешни
Банку тщательно вымыть, обдать кипятком и насухо вытереть. Ягоды перебрать, хорошо промыть, выложить на бумажные салфетки и дать обсохнуть. Наполнить банки черешней. Чтобы ягоды легли плотнее, банку нужно встряхнуть.
Развести сахар в воде, поставить на огонь и, постоянно помешивая, довести до кипения. Сразу же снять с огня и очень медленно влить сироп в банку с черешней. Уровень сиропа должен быть на 10 - 15 мм ниже верха банки.
В широкой кастрюле вскипятить воду. Поставить банку с компотом и стерилизованной крышкой. Хранить в прохладном месте.

две последние строчки как-то не укладываются в моем сознании

Как совместить любовницу и жену

1. Старые как мир поводы – «задержался на работе» или «был у друга» – теперь не пройдут. Во-первых, они сразу вызывают подозрение (все и всегда отмазываются именно так), а во-вторых, это легко проверить. Не дай бог, она звонила именно в это время к вам на работу или вашему другу. Придумайте что-нибудь супероригинальное, например: «стоял в очереди за розой» или «переводил бабушку через дорогу». В крайнем случае, если ничего не приходит в голову, скажите честно: «Был с любовницей». Ручаемся – жена улыбнется («Шутник!»), потому что в правду, как правило, никогда не верят.

2. Не надо делать вид, что вы вдруг прониклись нежностью к супруге. Банальный подхалимаж тоже выдаст вас с головой. Всплески нежности или необоснованная раздражительность уместны только при искреннем раскаянии (что неосмотрительно), или когда вы окончательно решили, что пора «отправлять тапочки по почте» (что, по меньшей мере, неблагоразумно – дети, дом, счет в банке…).

3. Не дарите своей жене подарков «вдруг», если вы и раньше ей их не дарили. У нее сразу возникнут подозрения, что вы «замаливаете грехи» или усыпляете ее бдительность. Не стоит также внезапно запоминать дни рождения жены и ее мамы, если раньше вы вспоминали об этом только после тяжелого вопросительного молчания по утрам.

4. Вести надо себя как можно более естественно. Бегающие глаза и заискивающий голос исключаются просто по определению.

5. Встречайтесь с любовницей днем. Ваше отсутствие ночью более противоестественно. Если работа никак не позволяет это осуществить, поменяйте работу. В конце концов, один раз живем! Говорят, ночной сторож сейчас тоже неплохо получает…

6. Попросите любовницу не пользоваться духами, потому что они – главный предатель. Мы понимаем, что большую часть женщин такая просьба не приведет в восторг… Поэтому заблаговременно запаситесь любым сильнопахнущим средством для того, чтобы перебить запах: водкой, ацетоном, скипидаром, бензином (для рыбаков и охотников сгодятся опарыши или чья-нибудь слегка подтухшая тушка). Некоторые особо изощренные любовники используют суперсильнодействующие средства типа дезодоранта Олд Спайс, но истинный джентльмен никогда не будет столь негуманен.

7. Второй вариант: подарите своей любовнице точно такие же духи, как у вашей жены. Правда, кроме духов есть еще и разнообразные шампуни, дневные и ночные кремы, а также содержимое бесконечных баночек и тюбиков, и все это благоухает самым наглым образом. Так что все равно запутаетесь, лучше уж опарыш…

8. Классический вариант прокола – помада на воротнике рубашки. Неужели вы все еще попадаетесь на эту удочку? Тогда носите темную одежду или имейте при себе запасную рубашку. В крайнем случае, воротник можно оторвать и приписать эту варварскую акцию бабушке, которую вы переводили через дорогу. А она сопротивлялась.

9. Идеально при отношениях с двумя и более женщинами наличие тайных квартир. О которых не подозревает ни ваша жена, ни ее мама, ни даже ваши друзья (иначе они мигом станут общественным достоянием; а после того, как там побывает десяток ваших приятелей с разнообразно пахнущими подружками, даже опарыш не поможет).

10. Старайтесь никому не попадаться на глаза в городе – выезжайте за его пределы (кемпинг, прогулки по лесу, но безо всяких костров, иначе будете потом объяснять, почему ваша куртка пропахла не только опарышем, но и дымом). Только не забывайте, что Майами хотя и попадает под определение «за городом», но все-таки лететь туда слишком долго, и объяснение про бабушку уже никак не подойдет, даже если вы оторвете от рубашки манжеты вместе с воротником.

11. Устройтесь на работу с ненормированным графиком и частыми командировками. Правда, при этом вам придется подружиться с коллегами и шефом, которые в опасной ситуации будут кивать: «Да-да, в командировке. Да, будет завтра. Хотя всякое может быть… » или «Да, у нас работы – завались. Мы до утра здесь вчера все вместе отчет об использовании скрепок и чернил канцелярских писали!»

12. Кстати, о друзьях. Они – ваш тыл, ваша надежда, ваши ум, честь и совесть, ваша тайная квартира, презерватив и запасные трусики 46-го размера. В смысле, если у вас что-то из этого списка отсутствует – дадут попользоваться. Если они на самом деле друзья, а не «поросячьи хвостики».

13. Имя – еще один способ попасться. Ну помните эту ситуацию: муж с женой занимаются любовью, и в самый кульминационный момент он называет ее чужим именем. Скандал, кошмар, развод! Попробуйте называть обеих женщин прозвищами. Подойдут даже избитые «зайка» и нелепые «слоненок», «лягушонок» и «розовенький дельтатеридиумчик».

14. Идеальный вариант – одинаковые имена у всех имеющихся поблизости женщин. Если у вас достаточно самонадеянности и наглости, то переименование можно произвести насильственно: «Я всех женщин называю одинаково – Василисами!»

15. Если вы возите ее в той же машине, что и жену, – следите, чтобы она не оставляла в ней своих вещей. Проверяйте тщательно, даже маленькая шпилька может Читать далее...

в воскресенье ездили на шашлыки
ням-ням
только у меня как всегда быстро аппетит пропал и я почти их не ела
обидно
[показать]

Это цитата сообщения Gloreus Оригинальное сообщение

Золушка.
ПЬЕСА ДЛЯ ТРЕХ ЛИЦ.

СЦЕНА I

Королевские покои. В покоях стоят три кресла сиамской расцветки. В креслах
сидят король, принц и придворный.

ПРИНЦ: А не пора ли мне, барин, жениться?
КОРОЛЬ: (удивленно глядя на принца) Ты здоров ли, мой единственный сын,
кровиночка моя?
ПРИНЦ: Похоже на то.
КОРОЛЬ: Не похоже.
ПРИНЦ: Похоже, говорю.
КОРОЛЬ: Не похоже, мне лучше знать. (обращается к придворному) Позовите
доктора.

Придворный поднимается с кресла и выходит. Переодевается в доктора и
заходит
в покои.
читать...