Am I cool or uncool? [CLICK] You are Super-Cool! Woah! Step back - the future's so bright for you it's blinding me! You are the coolest of the cool. Everyone looks up to you as the benchmark for being coooool. The fonze was your grandfather. Any cooler and you'd freeze! WOO it's chilly in here. Cool quizzes at Go-Quiz.com

Во блин!
Все уехали на дачи, на тусовки, за границу, один я как ламер сижу дома!!! @#$%
Достало!!! ДОКОЛЕ?!?
МАЛЬДИВЫ! КИПР! КРИТ! КАНАРЫ! ЯМАЙКАААААаааааа....
ДАЁШЬ АКТИВНЫЙ ОТДЫХ!



Блин...Да и кому это, чёрт возьми интересно?...

LOOK OUT! птр

MAX_DRAKE is a radioactive squirrel!!

Username:

From Go-Quiz.com

...смысл жизни для каждого человека свой. Вот как я пришёл к такому выводу:

Вначале Бог создал землю и посмотрел на неё из своего космического одиночества.
И Бог сказал: "Создадим живые существа из глины, пусть взглянет,
что сотворено нами".
И Бог создал все живые существа, какие до сих пор двигаются по земле, и одно из них было человеком.
И только этот ком глины, ставший человеком умел говорить.
И Бог наклонился поближе, когда созданный из глины человек привстал, оглянулся и заговорил. Человек заморгал и вежливо спросил: "А в чем смысл всего этого?"
-Разве у всего должен быть смысл?-спросил Бог.
-Конечно,-сказал человек.
-Тогда предоставляю тебе найти этот смысл!-сказал Бог.

Курт Воннегут "Колыбель для кошки"

Как возможно давать позитифф в массы, когда вокруг один сплошной негатив?! :(

"ГОМЕР!"

Жирный, валяющийся на диване, ленивый... но это только на первый взгляд, а на второй : пьющий толстяк, любящий свою работу, жену и детей. Извилин немного, но за это его и любят!



Пройти тест "Какой ты SIMPSON?"

"Ты - настоящий хакер!"

О чем разговаривают настоящие мужчины, когда им нечего делать? О женщинах? Банально. Об автомобилях? Теплее... Правильно! О компьютерах. "У меня шестой писюк..." - начинает хвалиться один, но другой презрительно перебивает: "Вчера на свой Мак поставил эмулятор виндов - так мышку пронесло". Третий молчит, ухмыляясь: он - "юниксоид", ему в падлу трындеть с этими писючно-маковыми ламерами. Он просто подходит к компу и спрашивает сквозь зубы: "На вашей тачке тилнетка есть? Мне надо почту принять из Массачусетского технологического". Угадайте, на кого с вожделением уставятся присутствующие дамы? Уж конечно, не на жалкого ламера с его вялым писюком...

Так что поздравляем: ты - настоящий хакер! Ура! Можно даже сказать, программер. Целыми днями, мусоля прыщи на немытом лице, ты качаешь из Сети длиннющие "крякалки", взламываешь новейшие игрушки, ожесточенно торгуешься на чатах по "железу". Иногда тебе несказанно везет: подваливает заказ от очередной прекрасной дамы - собрать ей "пень" баксов за триста. Ты бежишь к прекрасной даме в университетскую общагу, и там вы всю ночь воркуете о достоинствах языка "Джава"...


Пройти тест "Homo Computeris - хакер, юзер или ламер?"

"Вы эталон любви !!! Умете зачаровать вашего любимого и влюбить в себя"

Вы относитесь к людям ,которые получают максимум удовольствия от отдавания себя любимому человеку,вы как донор всегда беспокоитесь о том, что чувствует ваш партнер к вам.
Вы всегда будете любимы,так как вы очень искренни в любви


Пройти тест "Умеете ли вы любить ?"

"Что тут сказать,от животного не далеко ушли.Но все в мире относительно,может именно так и стоит жить...Тока советую ,думайте хоть немного головой,ну хоть иногда..ну изредка..."




Пройти тест "помешаны ли вы на сексе?"

"Хулюган и невоспитанный человек. Ты не хакер."




Пройти тест "Твоя степень хакерства"

Кто проходил METAL GEAR solid integral дайте знать!

[показать]

.....Добрая сказка о растаманах и мышке
(Даже и не пытайтесь читать это с трезвой - во всех смыслах этого слова - головой)

А вот история из жизни старого растамана. Просыпается, короче, старый растаман у себя на хате и думает две мысли. Первая мысль: о, ништяк. Ну, это чисто абстрактная мысль, это он по сезону всегда так думает, как проснется: о, ништяк. Потому что ништяк в натуре. Тело как перышко, крыша как друшляк, внутри желудка пустота. А вот вторая мысль, он думает: а неплохо бы вот подняться и что-нибудь из ништяков вчерашних заточить неплохо бы. Потому что там ништяков нормально осталось, типа банка тушонки, булка хлеба, картошки пол-казана, короче ни фига себе ништяков осталось. И вот он встает и идет их заточить.
А ништяков, короче, нету. Пустой казан стоит, и все. Даже хлеба не осталось. Нету вобще ничего, короче. И вот растаман громко думает: а кто это мои ништяки все захавал? А из-под шкафа отзывается стремный загробный голос: ЭТО Я НИШТЯКИ ТВОИ ЗАХАВАЛ!!! Растаман даже удивился: то есть как это "я ништяки твои захавал"? Это же не может такого быть, вобще, чтобы я ништяки твои захавал. И вобще ты, знаешь, не высаживай, потому что за твои ништяки вобще базара нету. Откуда, вобще, на моей хате твои ништяки? Гонишь ты, короче, ой, гонишь... А голос ему говорит: Дебил! Повторяю еще раз: Я ништяки ТВОИ захавал! А растаман ему говорит: а кто ты вобще такой, что на моем же флэту на меня дебилом называешь. А ну, бля, если ты такой крутой, вылазь с-под шкафа, я тебе щас покажу, кто в доме хозяин. А голос ему отвечает: ДА, Я КРУТОЙ! ДЕРЖИСЬ, КОЗЕЛ, ЗА СТУЛ, Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ВЫЛЕЗУ!
Ну, растаман, короче, взялся за стул. Стоит, смотрит, а с-под шкафа никто не вылазит. Ну, он, короче, повтыкал минут полчаса и пошел за хлебом. Вернулся, сел хавать. Вдруг слышит из-под шкафа: Чувак, хорош гнать! дай хлебушка!
Растаман туда смотрит, а оттуда характерной походкой вылазит зеленая мыша с красными глазами. И говорит: Ну, дай хлебушка! А растаман ей: хуюшки! Не фиг было меня дебилом называть. А ну, лезь обратно под шкаф, не мешай мне хавать. Тогда мыша залазит под шкаф и оттуда бухтит: гандон ты, еб твою мать! Кусочек хлеба для бедной мышки, и то зажал! Ну, подожди: ночью вылезу, снова все схаваю.
И свалила. А растаман высел на измену. Он же ночью или спит, или зависает. Ситуацию не контролирует, короче. А мыша, она же, во-первых, ночью не спит, в темноте все видит, это же надо теперь замарачиваться от нее хавчик прятать, чтобы она его не заточила. Это же такой напряг, короче, как на войне, теперь и не покуришь нормально, все время надо за мышу думать, чтобы она ничего не схавала. Забил косой, покурил -- а его не прет! Такая вот, бля, мыша -- пришла и весь кайф навеки обломала.
Тогда растаман думает: это, наверно, сейчас надо растаманскую кошку найти и подписать ее, чтобы она с мышей разобралась. А растаманскую кошку найти не проблема. Потому что она как с вечера растаманского молока напилась, и до сих пор лежит посреди хаты, как мешок с драпом. И вот растаман начинает ее тормошить, за уши, за усы, за хвост и так далее. В конце концов она открывает левый глаз и говорит: о, ништяк! А клево бы сейчас ништяков каких-нибудь заточить. Тогда растаман терпеливо и доходчиво врубает ее в ситуацию с ништяками и подлой мышей, которую надо срочно схавать. Кошка его внимательно слушает, а потом говорит: ну, чувак, я вобще так поняла, что завтрака сегодня не будет, да? Ну, тогда я еще повтыкаю, ладно? И закрывает свой левый глаз обратно.
А тут приходят друзья-растаманы и застают своего дружбана на полу возле напрочь убитой кошки на жуткой измене. И говорят: не ссы, чувак! Мы вот сейчас покурим и эту мышу прищемим, чтобы она тут не бспредельничала. А мыша им с-под шкафа: заебетесь меня щемить, кони красноглазые! Задрачивает, короче. А с-под шкафа не вылазит.
Тогда растаманы свирепеют и разрабатывают зверский план, как эту мышу с-под шкафа выгнать и жестоко наказать. Короче, значит так: два растамана должны встать на стулья и трусить шкаф сверху, еще один растаман должен стучать по шкафу кулаком, еще один будет шарудеть под шкафом шваброй, а еще один встанет возле шкафа с двумя бутылками, чтобы как только мыша вылезет, так и сразу в нее метнуть. Потом они раскуривают косой и приступают к выполнению своего плана. Короче, два растамана становятся на стулья и начинают трусить шкаф. Еще один ритмично стучит по шкафу кулаком, еще один чисто под ритм шарудит под шкафом шваброй. А старый растаман тоже под этот ритм стучит бутылками. И вот они постепенно входят в ритм и начинают оттягиваться в полный рост, получается такой индастриал, типа Айштунценде Нойбаутэн.
Короче, сейшенят они, значит, типа минут пятнадцать или даже полчаса, и вдруг слышат, кто-то на гитарке начал подыгрывать. Причем саунд какой-то совсем незнакомый, явно не местный, но все равно клево так, мягко и, главное, очень в тему. Смотрят -- а там стоит чувак какой-то, совсем непонятный, откуда он и вобще. Растаманы его спрашивают: чувак, а ты откуда. А он говорит: Читать далее...

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Hоги поворачиваем.
Hоги; - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное гадость.
Мозг: - Hичего желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - 0й хорошо-то как.
Рот: - Ещe: парочку.
Руки: - Тухни денег нет.
Мозг; - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь; - Вот так всегда верхам по кайфу а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: - Ой не могу.
Мозг: - Эй ноги помогите пузырю. Правая поднялась опустилась. Левая поднялась опустилась. Раз два раз два...
Hоги: - Блин шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всe равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас или никогда.
Мозг: - Вас понял. Hоги вперед за угол.
Hоги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весeлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Hоги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - Здорово мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей быстрей.
Hоги: - Раз два раз два...
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещe: парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Hадоело отключаемся.
Правый глаз: - Ой какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой какие звeздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: Земля в иллюминаторе...

В пятницу на летней практике (живопись) чуть не выколол себе глаз кисточкой...Работу доделал и побежал домой и рассказал всё родокам...эээ..точнее родоку-маме. Она посмотрела и сделала вывод: У меня поцарапана роговица!
Пошли к окулисту, она меня, точнее глаз осмотрела и выписала какие-то капли...
Щас я снова с вами!

...Я НЕКОМУ НЕ НУЖЕН....
За комментте хоть что-нибудь, плыз!
Вот хоть его!
[показать]

Как видите сменил цвет...
Надо внести красок в мою скучную жизнь! :)
[показать]

:) :) :)

[показать]

....моего незаурядного воображения:

[показать]