Ага, точно, ногам покоя не дает. Вздумалось мне сегодня отпраздновать с моей компанией (скорее всего в следующие выходные буду уже в Москве), буквально полчаса назад вздумалось. Всем позвонила и позвала на набережную.. просто ПОГУЛЯТЬ))) Стыдно мне немного, что они окажутся в неудобном положении (без подарков), но переживут!:)

Т.е. моего дома (снимок с балкона). А с этой стороны у нас строится дорога, по которой будет проходить основной поток машин.
Дорога удобная, сокращает путь и разгружает другую дорогу, которую по традиции ремонтируют 2 раза в год (с полной заменой труб, проходящих под ней).
Меня волнует только одно: а если какой-то водитель "случайно" забудет повернуть руль, его остановят те хрупкие кустики и 6-7 метров газона и тротуара, которые остаются до нашего дома?

[показать]

Дома в моем городе в последнее время растут как опята: быстро и кучкуются.
Подумать только, полтора года назад на месте дома на заднем плане и дома слева были пустыри и большая детская площадка (дома строились по очереди, не одновременно). Теперь мы друг другу подмигиваем в окошко и смотрим друг у друга телевизор, не выходя из своей квартиры. А кучкуется, пАтАму-чтА район престижный: центр города, рынок, площадь, стадион... И не важно, что всего в 100 метрах подальше много свободного пространства (разве только сараи снести). Сейчас за домом слева ещё один дом строится, почти на проезжей части. Расстояние между этими домами и моим так же минимальное. И мне не видны теперь салюты на праздник (а только зарево от них) и солнце ежедневно (разве только на 15 минут перед закатом).
Фотография сделана из окошка моей спальни.
[показать]

Вот такой цветок вырос под шумок..
[показать]

Это цитата сообщения Легкое_дыхание Оригинальное сообщение

Однажды Владимир Владимирович™ Путин выступал перед своим народом. Он стоял в строгом костюме на фоне коричневой стены. Рядом с ним стоял российский флаг. На камере загорелась красная лампочка. Владимир Владимирович™ вздохнул.
- Говорить трудно и больно, - начал он свое выступление, - На нашей земле произошла страшная трагедия. Все последние дни каждый из нас глубоко страдал и пропустил через свое сердце все, что происходило в российском городе Беслане. Где мы столкнулись не просто с убийцами, а с теми, кто использовал оружие против беззащитных детей. И сейчас я, прежде всего, обращаюсь со словами поддержки и сопереживания к людям, потерявшим самое дорогое в жизни. Своих детей, своих родных и близких. Прошу вспомнить всех, кто погиб от руки террористов в последние дни.
Владимир Владимирович™ помолчал.
- В истории России было немало трагических страниц и тяжелых событий, - продолжил он после паузы, - Мы живем в условиях, сложившихся после распада огромного, великого государства. Государства, которое оказалось нежизнеспособным в условиях быстро меняющегося мира. Но, несмотря на все трудности, нам удалось сохранить ядро этого гиганта - Советского Союза. И мы назвали новую страну Российской Федерацией. Мы все ожидали перемен. Перемен к лучшему. Но ко многому, что изменилось в нашей жизни - оказались абсолютно не подготовленными. Почему? Я… я не знаю. Я вроде все делаю как надо, работаю с документами, встречаюсь с главами иностранных государств, деньги на оборону выделяю… Министров внутренних дел меняю одного за другим. А все то же самое – деньги разворовывают, милиционеры берут взятки, иностранные государства ни во грош не ставят… Вот сейчас мне говорят, что надо, типа, укреплять границу. Что надо выделять деньги и покупать новое оборудование. Вот скажите мне, братишки, что мне делать? Если я не выделю – скажут, что я ничего не делаю. А если выделю – слетятся как крысы на мусоропровод, все растащат в одну секунду, а границы так никакой и не построят. В милицию и суды очереди стоят – ждут, когда я уволю оттуда всех взяточников, чтобы тут же сесть на их место и брать, брать, брать…
Владимир Владимирович™ остановился и потупил взгляд.
- Конечно, я могу сейчас сказать, что это все международный терроризм, который хочет уничтожить Россию, - продолжил он, чуть запинаясь, - Ну скажу я это, и че изменится-то? Вы ж воевать не пойдете. Вы же не отдаете детей в армию, потому что там дедовщина. Но деды – это ведь тоже ваши дети, почему вы про это-то не кричите? А?
Владимир Владимирович™ упер взгляд в камеру.
- Вы все ждете, что я вас буду защищать, - твердо сказал Владимир Владимирович™, - Вас сто пятьдесят миллионов, а я один. Как я вас буду защищать, если вы только водку жрете и футбол смотрите? Вы выбрали меня, посадили в золотую клетку, а теперь смотрите – а ну как он из этой ситуации выкрутится? Не выкрутился? Ну понятное дело! Плохой президент. Че ж выбирали тогда, раз плохой?
Владимир Владимирович™ провел пальцем под своим президентским носом.
- Мне нечем вас защищать, - сказал он дальше, - Вы сами разрушили все, чем вас можно было защищать. У меня нет губернаторов, одни взяточники и антисемиты. У меня нет армии, потому что в ней никто не хочет служить. У меня нет оружия, потому что генералы его давно продали и построили себе дачи. У меня ничего нет, и все это украли задолго до того, как я стал президентом. Я даже не могу всех воров и взяточников посадить в тюрьму, потому что когда я пытаюсь это сделать – вы начинаете орать: руки прочь от этого, руки прочь от того. А сами тащите со своих заводов, не платите налоги и только требуете, требуете, требуете. Льготы вам, пенсии, водку подешевле, пиво подешевле, бензин подешевле…
Владимир Владимирович™ замолчал и потрогал стоящий рядом с ним государственный флаг. Потом снова посмотрел в камеру.
- Да, нам объявили войну, - сказал он, - Да, если мы хотим закончить эту войну, мы сможем сделать это только вместе. Я – такой же, как вы. И я так же, как вы, не знаю, что делать. И я так же как вы знаю про то, что милиция берет взятки, что высшие чиновники думают только о том, как урвать себе побольше денег, что армия используется как бесплатные строительные рабочие, что олигархи растаскивают нефть и не платят налоги, что федералы в Чечне грабят людей, что все прогнило и сыпется. Это не какие-то мои люди. Это ведь вы и есть. Народ. Все, вокруг меня. И я такой же, как вы. Вы не понимаете?
Владимир Владимирович™ приподнял левую бровь.
- Вы че, не понимаете, - тихо сказал он в камеру, - Что эту войну мы объявили себе сами?!

Это цитата сообщения buhi Оригинальное сообщение

Наум Коржавин. Мужчины мучили детей

Мужчины мучили детей.
Умно. Намеренно. Умело.
Творили будничное дело,
Трудились — мучили детей.
И это каждый день опять:
Кляня, ругаясь без причины...
А детям было не понять,
Чего хотят от них мужчины.
За что — обидные слова,
Побои, голод, псов рычанье?
И дети думали сперва,
Что это за непослушанье.
Они представить не могли
Того, что было всем открыто:
По древней логике земли,
От взрослых дети ждут защиты.
А дни всё шли, как смерть страшны,
И дети стали образцовы.
Но их всё били.
Так же.
Снова.
И не снимали с них вины.
Они хватались за людей.
Они молили. И любили.
Но у мужчин «идеи» были,
Мужчины мучили детей.

Я жив. Дышу. Люблю людей.
Но жизнь бывает мне постыла,
Как только вспомню: это — было!
Мужчины мучили детей!

Это цитата сообщения yasviridov Оригинальное сообщение

В 1632 году вышла книга Галилео Галилея «Диалоги о двух главнейших системах мира», в которой помимо прочего, говорилось о том, что не солнце крутится вокруг земли, а наоборот. Прославленным астрономом тут же заинтересовалась инквизиция и пригласила его на серьезный разговор…

Камера пыток. За длинным столом сидит инквизиционный трибунал во главе с главным инквизитором. Входит Галилей.

Галилей: Здрасьте. Вызывали?

Главный инквизитор: Вызывали, вызывали. Заходи.

Г. (осознав, что находится в камере пыток): Вы меня пытать что ли собираетесь?

Г.И.: Да нет. Просто это единственная свободная комната сейчас. В остальных идет ремонт… Ты, конечно, понимаешь почему тебя пригласили сюда? Из-за твоей книги.

Г.: А-а. Хотите получить автограф?

Г.И.: Нет. Мы нашли содержание твоего опуса крамольным и еретическим. Ты должен отречься от своей книги.

Г.: Чего? Это, небось, из-за того места, где я говорю, что земля вращается вокруг солнца, да?

Г.И.(своему секретарю): Там что и про это есть?

Секретарь: Не помню. Я особо не вчитывался.

Г.И.: Ну да неважно. Солнце там крутиться или земля – мне от этого не холодно не жарко. Ты мне, Галилей, мозги не пудри. Я тебя вызвал из-за некоторых твоих разухабистых пассажей. Вот, к примеру, страница 12. Читаю. «Он припал к ее алым соскам. Дыхание Лауры стало прерывистым…» Ну и дальше в том же духе. Первостатейная похабщина. И это только один из множества подобных пассажей!

Г.(обиженно): Тоже мне критики выискались. Не учите меня писать!

Г.И.: А ведь это могут прочесть дети. Тем более мне не понятно к чему все это писать в научном труде по астрономии?

Г.:Я стремился сделать мое исследование доступным массовому читателю. Вы знаете, все эти формулы и вычисления так трудно воспринимаются.

Г.И.: Короче, Галилей, если хочешь, чтобы твоя книга продавалась и впредь, тебе нужно будет кое-что в ней сократить. Исключить нужно следующие отрывки. Страница 12 – сцена соития Лауры и Алоиса на заднем сиденье кареты. Главу пятую «Радости анального секса» – полностью. Часть главы седьмой, где ты объясняешь как найти точку G. Потом страницы 79, 85, 112 и 143. То есть везде, где Лаура отдается животной страсти по очереди с Марчелло, с Фернандо, с Жозефиной и сама с собой. Ну и заодно то место, где ты утверждаешь, что земля вращается вокруг солнца. В противном случае мы тебя отлучим от церкви, немного попытаем и сожжем.

Г.: У меня есть выбор?

Г.И.: Да. Тебя могут четвертовать, если захочешь.

Г.: Вот так, да? Ладно, ладно. Теперь мне понятно, почему вы запретили сочинение Коперника «Об обращении небесных сфер». А ведь там-то всего и было что глава о куннилингусе…

(c) Я. Свиридов

Сегодня с момента первого приподнятия век и попытки сфокусировать зрения на меня, как из рога изобилия, сыпятся неприятности и катастрофы.
Если до завтра не доживу, завещаю: кота в цирк, плюшего мишку младшей племяннице, фотоаппарат со мной положите, компьютер на опыты в лабораторию.
Пы.Сы.: В такие моменты вспоминаешь, что не сделал. Например, я не поприветствовала: Amnezia, Fudzy, eagle_ivanov, fotomama, levkonoe, ray_v2, yasviridov, Большой_Котовский,  Приведение. Ребята, оочень рада)))) Все мои запасы для вас на столе:) 

Это цитата сообщения Почти_новая_горжетка Оригинальное сообщение

Проспаюсь я вчера утром часиков этак в семь вечера и вижу Базиля, который полулежит в кресле напротив кровати - с самым что ни на есть трагическим выражением лица.
И явно ждет не дождется момента высочайшего пробуждения, чтобы поделиться чем-то, обременяющим душу.
-Ладно, - говорю, - рассказывай. Кофе только притащи - большую кружку - и валяй.

Приносит Вася кофе, делает круг по комнате.

- Ты помнишь, что у Алика сегодня был первый рабочий день?

Алик - это уроженец солнечного Азербайджана Элеар Заур Эфенди - троюродный брат Базиля. Три года назад он бежал по политическим мотивам, спасаясь от преследований клаки Алиева, к Васе и теперь существует, крепко вцепившись лапками в могучую Васину шею.
Живет на Васиной даче, периодически ночует у нас на Ордынке и, в общем, всячески скрашивает наше существование.
По специальности он врач-инфекционист, специализирующийся на противочумной профлактике и, как говорит Вася, нам всем очень повезло,что под рукой всегда есть такой специалист. Мало ли что.
Во всяком случае, если выйдя на кухню, кто-нибудь из нас обнаружит там павшего по неизвестной причине верблюда - то в отличие от 99,9% москвичей он точно будет знать - к кому немедленно обращаться...

Но верблюды-верблюдами,а трудоустройство по специальности за отсутствием гражданства в Москве невозможно, так что за прокорм Алика
все эти годы, как мог, отвечал Базиль.
Но, наконец, и он понял, что человека пора хоть куда-нибудь пристраивать, потому что так больше продолжаться не может.
Когда я услышала, куда он его трудоустроил - я даже в ухе на всякий случай поковыряла - вдруг ослышалась?

- Личным шофером к ХХХ? Господи, ты с ума сошел? Ты вообще, с чего взял, что Алик умеет водить машину? Тем более - в Москве? Да его одного и пешком в булочную отпускать страшно - если его не задержит первый же патруль, то Алик сто пудов свернет не туда и врежется головой в фонарный столб.

Но когда же Вася меня слушал? Вася сам - прирожденный водитель всего, что может крутить колесами или перебирать ногами, посему для него невероятным кажется, что у кого-то это может не получиться. Немного практики - и всего делов. А Москву Алик выучит - они с ним как раз купили подробный атлас столичных дорог и за неделю, оставшуюся до вступления в должность, Алик его, конечно, вызубрит наизусть...

Ну что - не в моем характере ложиться телом на пути ликующего энтузиазма - поэтому я тогда заткнулась.

И вот пью я кофе и слушаю про то, как Алик начал трудовую деятельность. У квартиры хозяина он должен был быть в девять. В девять десять мобильник Базиля затрезвонил. Джип со стоянки Алик забрал. То есть - почти забрал, даже разобрался, как тот заводится.Но только вот выехал он на маленькую такую улочку, с домами, и нужно с нее, кажется, если он не спутал, переехать на другую улицу- побольше... а не получается. Машин так много едет и дороги никто не уступает, поэтому Алик уже полчаса стоит на повороте, а сзади собрался хвост, и все гудят, и объезжают по тротуарам... спасай, брат!!!!!

Так что вчера на улицах Москвы желающие весь день могли наблюдать следующую сцену: медленно едет большой черный джип. Перед джипом почетным эскортом движется серебристый скуттер, прокладывая дорогу. При любой попытке джипа перестроиться, повернуть или припарковаться, огромный скуттерист соскаивает на землю и разворачивает свою машину, перекрывая движение на соседней полосе. Особо непонятливым он орет
- Что встал? Не видишь, человек разворачивается? А ну сдай назад, что вылупился?! Я тебя ща блин, погужу!!!!Да, правительственный кортеж, что, глаза потерял???

А внутри джипа на заднем сиденье сидет совершенно ошизевший господин ХХХ, который, нанимая себе нового водителя, никак не рассчитывал на подобный ажиотаж вокруг своей скромной персоны....


Сегодня у Алика с Базилем - второй рабочий день...

Все-таки и в холоде есть свои преимущества. Например, можно хранить продукты (в основном фрукты/овощи с дачи) вне холодильника, и они не испортятся.
Правда при этом портятся Ксанки, но это мелкие неприятности...

....
[показать]

Если вам нечего прокомментировать в посте, но вы хотите быть в курсе обсуждения, можно не оставлять записи типа: "Просто подписался", а нажать ссылку "Подписаться на комментарии" (после поста, в режиме просмотра комментария)

Пока не смело, робкими шажками, но возвращаюсь. Буду по-тихоньку почту разбирать: за время отсутствия накопилось аж 500 постов.
Там в небытие о многом хотелось написать, но сейчас не время, через пару дней.
Пока буду давать советы, может кому пригодятся?
П.С.1: Юль, ещё не до конца разобрала, переоценила я свои возможности, да и сил не было - шок и усталость после дачи. Через пару дней закончу, все переустановлю, тогда и увидимся в асе.
П.С.2: Трехлавый местный дракоша, а можно я как-нибудь среди недели приду пленку отсканировать? Я тихонечко и ненадолго, когда там вы будете более-менее свободны? А я за это вам хорошие программки принесу, ооочень хорошие!;))

Это цитата сообщения Spec Оригинальное сообщение

Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.

Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, увидев манную кашу, вы должны выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками жадно выгребать из тарелки противную липкую массу, размазывая ее по лицу. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни, и то если она случайно попадет вам в рот.

Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" - тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза: "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед.

Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Например: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?"

Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже месяца на два-три.

В виду последних событий - накопилось, правда. Прошу считать эту писанину официальной (пусть и не грамотной).
Я, конечно, понимаю, что вами управляют амбиции, религия и пачка денег, которая достанется вашей семье, но иногда надо подключать к питанию ту штуковину, которая держится на плечах. Кроме денег, что ещё вы пытаетесь получить и чего добиться? Ни рожна у вас не выйдет, нашему правительству параллельны беды народа. Нет, конечно, оно всхлипнет по поводу гибели, потрясет кулаком по ТВ (для галочки, типа: "мы держим руку на пульсе умирающей страны, дабы почувствовать последние конвульсии и убедиться, что не выживет") и даже выплатит компенсации семьям погибших (именно, с зарплаты бюджетников). И все.. Параллельные линии не пересекаются.
Хотите чего-то реально добиться - красная дорожка, увешенная тротилом, к правительству, только тогда их задницы начнут трепыхать. И они, возможно, даже согласятся со многими вашими доводами.. А если на Земле станет несколькими политиками меньше - воздух чище будет.
В любом случае, русский народ - специфический... если очень достать, персидские коты языком своим подавятся от зависти, лицезрея на ваш нос, аккурат прилепленный к затылку. Народ в бубен даст, не по-детски так, ага.. просыпается в нем в особых случаях такое свойство.
Поздно, но просыпается.
PS: Народ, я у кого-то в постах прочитала: следуя религии этих тварей, им нельзя умирать, если рядом свинья в любом виде - кара на твою чакру и проклятие на всю мантру на все поколения. Так может повесим везде обереги из сала и чеснока (засушенные предварительно) от всякой нечисти, ибо нех!

С Днем Рождения, Интернет! За свои 35 лет ты сильно вырос и местами похорошел. Хоть твои злокачественные опухоли (спамеры и хакеры) пока прогрессируют, но лекарство будет найдено. Пью за тебя рюмку сока и жду нашего, надеюсь, скорого свидания.

Добавлено через SMS

Меня после очередной порции рекламы любопытство гложет.
Сейчас многие сети магазинов (в основном, бытовой техники) проводят акцию: "найди аналогичный купленному товар дешевле, и мы возместим N% разницы" (или нарисуют подробную карту, куда и на что надо "идти"?).
А кто-нибудь реально этим предложением воспользовался? Если да, то как долго пришлось выбивать и доказывать?.. и каким способом?

Будучи беременной мной, маман до последнего работала. Видимо этим и сказывается мой периодически проявляющийся тупизм. А как по другому объяснить то, что на работу я пошла в легкой маечке, несмотря на заверения метеоцентра, что 35 градусная жара закончилась и с сегодняшнего дня ре-е-е-езкое понижение температуры.. А перед выходом я даже в окошко выглянула, ну да: тяжелые тучи и холодный ветерок с форточки меня видимо тоже не убедили.
Пожалуй, вытащу ка я кота из-за дивана и продолжу его музыкальное образование: проклацкую ему зубами следующую симфонию Моцарта (это за его ночную Олимпиаду.. синхронное плаванье, увы, отменяется из-за похолодания)

Дабы поддержать нашу Олимпийскую сборную, кот всю ночь успешно осваивал: бег с препятствиями (также через них и сшибая их), толкание ядра (т.е. помидор, когтями вытаскивал и кидал), прыжки в длину и в высоту, художественную и спортивную гимнастику, вольную борьбу и бокс со мной, пытающейся поспать. А с утра на бис был показан фокус по вытягиванию невообразимых вещей с недоступных мест (Коперфильд и иже с ним отдыхают)..
Судьи его не оценили.. и даже более того: засудили.. (жалобу в международную федерацию судей уже отправил)
Так что сегодня это чудо природы будет заниматься прыжками в воду и синхронным плаваньем.

Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Ленинградом. Hекий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана Купала"; после выполнения работ настоятель предложил маляру написатьсчет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:

Щ е т
1. Увеличил небо и прибавил звезд........................1 руб
2. Раскрасил место рождения христа.......................3 руб
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения...........5 руб
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза...........10 руб
5. Отделал Варвару у входа...............................8 руб
6. Деве Марии сделал нового младенца....................10 руб
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу...........7 руб
8. Отделал по разу жен миротворца.......................10 руб
9. Восстановил деве Марии потертые места.................9 руб
10. Hа горе Синайской покрыл матом 12 апостолов..........6 руб
11. Зашпаклевал и закрасил зад Hиколаю-угоднику..........3 руб
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми..5 руб
---------------------------------------------------------------
Итого: 77 руб

Hа данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция:

Оплатить этому дураку, что просит - иначе он перепортит всех святых.

http://www.razdolbaev.net/