Написав за свою жизнь пять колонок в рубрику "напитки", я, наверное, могу с натяжкой считать себя винным критиком. Ну так вот:
Если в 3 часа ночи выпить австралийский сирах 2001 в количестве 700 мл, начинаешь так всех любить, что хоть спать иди, потому что все остальное просто теряет смысл. Там мед, мята, гранат и имбирь. Интересно, хоть кто-нибудь меня понимает? И если да, то что они пили? Любопытствую чисто как винный критик...

Добавлено позже Из этого поста и последующей беседы с пиар-агентом компании "Крымские вина" вот-вот возникнет новая отечественная школа винной критики. Никаких нежных тонов спаржи и послевкусья одуванчиков. Исключительно байки о том, кто, когда и чем именно нажрался в зюзю. Предвижу колоссальный успех.

Мой голубой джинсовый пиджак фирмы "Дигель" вызывает следующие фонетические ассоциации:
- компьютерную игру в диггера на древних компах с зеленым монохромным монитором
- стих Багрицкого про Диделя (СБ-извини, что без ссылки), а также соответствующий цвет неба
- бугельный подъемник
Итого минус 15-20 лет гарантировано

Основная функция бани состоит в том, чтобы передать тепло горящих дров жаждущему телу. Для этого употребляется изощренный термодинамический процесс. А именно: горящие дрова нагревают обладающий высокой теплоемкостью камень. Банщик Володя поддает на камень водой, которая, испаряясь, несет тепло от камней в пространство вокруг меня. Банщик берет в руки объект с большой площадью поверхности, так называемый веник, и машет им в воздухе, чтобы пар сконденсировался на поверхности веника и передал ему свое тепло. После чего одним точным шлепком собранное тепло переносится на мою обнаженную розовую задницу, которая в момент контакта блаженно вздрагивает и вновь расслабланно растекается вокруг тазовых костей. Закричав «а-а-а, хватит», я окатываю себя холодной водой из шайки и выхожу под летние звезды, мерцая в их свете белизной собственного тела. Падающие на меня фотоны родились в звездных термоядерных реакциях миллионы лет назад. Они и знать не могли, ЧТО им суждено будет освещать в конце своего долгого пути. Оказалось — меня.

Законы термодинамики и астрофизики не запрещают также парить веником голых девчонок, которые при этом должны чуть слышно стонать, думая о своем.

Все это волшебство могло бы произойти уже завтра ночью, если бы не долбаная работа, блин, на.

[показать]
Не в обиду прекрасным дамам, а чисто ради констатации научного факта:

Вести из лабораторий ученых. Максимальный уровень возбуждения центров удовольствия в мозгу у человека зафиксирован в момент отправления большой нужды, и лишь на втором месте секс. Практический потенциал открытия огромен. Классическая порнография уходит в прошлое. В эту секунду мы стоим у истока новой эры. Первый образец индустрии удовольствий будущего публикуется ниже. Несовершеннолетним и лицам со слабым пищеварением долго смотреть на фотографию не рекомендуется.

От дома до работы я дохожу пешком за 30 минут. Доезжаю на метро за 20. Доезжаю на машине (в 10 -11 часов дня) за 25-30, включая время парковки. Практического смысла в атомобиле нет. Нет!!!

И все равно я с утра опять лезу за руль. И, похоже, правильно делаю. Постепенно выясняется, к примеру, что когда эта зеленая хреновина стоит возле офиса, производительность труда возрастает в разы. Чувство мобильности, свободы, уверенности и готовности ко всему - парадоксально, но для наживания пальцами на клавиши с буквами это принципиально важно. По этой же причине на работе нежелателен пиджак, а также легко пачкающаяся одежда. Обувь - спортивная. Вот да, вот почему-то чтобы сидеть целый день за компьютером и переставлять слова в предложениях, надо одеваться так, как будто в любой момент могут позвать на спецоперацию по вызволению пленных блондинок из лап неконтактных племен Амазонии. И машина под окнами тут оказывается очень кстати. И когда она там стоит, все получается лучше.

И конечно, машина не должна стоить дороже моего месячного зароботка. Это тоже придает мобильность, легкость, свежесть и уверенность в себе, которых любая женщина в принципе может достигнуть правильным выбором гигиенических тампонов и дезодоранта. Ну а мне для этого нужна ободранная машина под окном и мешковатые шмотки.

Теперь, когда из всех дневников меня прогнали, а работать по-прежнему неохота, не могу не поделиться наблюдением:

- Новый крем от потливости ног
- Новый спрей-аэрозоль от тараканов
- Новый мужской аромат от Кальвина Кляйна

и все равно ничего не помогает.

Может, это мое личное мнение, но Димуля абсолютно не изменился за последние много-премного лет. Износив прошлые малиновые штаны, он немедленно приобрел следующие, и будет продолжать в таком духе еще лет двести. Если, конечно, научится относиться легкомысленно к житейским случаям, подобным нижеизложенному.

В общем, съездил человек в Ялту, причем не просто так, а по местам боевой славы (в связи с юбилеем фильма Асса, в съемке которого он принял посильное участие). В рамках проекта… не будем выдавать чужих редакционных тайн. Собственно, Димуля выступил в роли старого партизана-диверсанта, объясняющего пионерам-следопытам, как устроены железнодорожные стрелки. А именно, он показывал журналистам места, где проходили съемки культовой кинокартины, и демонстрировал на личном примере, как у его поколения принято пить красненькое с любимой женщиной на берегу моря.

Ну так вот. Разыскав требуемый ялтинский двор, наш сопровождаемый корреспондентами герой обнаружил там молодую сочную хохлушку и вполне себе пожилую тетку. Тетка, подумал он, нашей молодежной культурой мало интересуется, а вот чувырла показалась ему перспективной. Помните ли вы, спросил у герлы наш герой, как в вашем дворе снимался культовый фильм Асса? Но девушка лишь посмотрела на него бесконечно грустными украинскими глазами. А бабулька всполошилась, юбки подобрала и давай кричать: «И-и-и, сынок! Так ее ж тогда и на свете не было. Так то ж я помню, мне ж тогда было десять лет».

И наш представитель молодежной культуры помрачнел. Вернулся в Москву отдохнувший, но погруженный в думу. Во время сегодняшней встречи за порцией кебаба в скверном кафе Лук-ин на Дмитровке я заметил в его бороде несколько седых волос. А он в моей – не заметил, потому что нет у меня бороды. Бреюсь я. Борода старит.

Ночью можно:
- пить чай, обычный с сахаром и зеленый без.
- крутить вручную сигареты подолгу и с удовольствием, а потом курить их на балконе.
- жалеть кошку, которую тошнит.
- гулять с собакой, у которой понос.
- ну, душ можно принять.

Вот чего никак нельзя, так это сочинить что-нибудь путное чисто по работе. Столько раз пробовал. Наверное, такое ощущение собственного бессилия возникает у Клары Новиковой, когда она придумывает свои миниатюры, но она как-то научилась это преодолевать.

Первая проба передачи изображения, полученного встроенной камерой, через струны эфира. С этой картиной (называется "Художник на этюдах") я делю свой кров. Потому и нервный.
[показать]

В жаркую погоду интересно надевать джинсы на голую задницу и мечтать о романтических приключениях. (Навеяно: Шпильк@)

+ Кредитку сожрал банкомат альфа-банка на мясницкой, возомнивший о себе невесть что
+ Не пустили в Петрович
+ На улице приставали какие-то пьяные бляди
+ В ОГИ не нашлось свободного столика
+ В Летчике напоили кровавой мэри
+ Утром болела голова
+ Читал Гаспарова про размеры Горация
+ В дневниках почему-то указанное число комментариев на один больше, чем в реальности. Тайный молчаливый комментарий едва не вызвал во мне состояние измены.
+ Думал о морских ежах
+ Фасолевый суп вкусен и калориен.
+ Создан небольшой текст о скотоложестве.

Не удивительно, что к вечеру пробило на воспоминания о Камчатке

Природная стыдливость категорически не позволяет мне затрагивать некоторые темы. В молодости ведь как? Все время с кем-нибудь трахаешься, причем, как правило, по безумной любви. Представим себе вереницу смиренных паломников, направляющихся из Кастильи в Сантьяго-ди-Кампостелла, чтобы припасть к чудотворным мощам святого апостола Иакова и попросить его о заступничестве. Видя редкие розовые маки на рыжей растрескавшейся глине деревенских улиц, гнезда аистов на кривых колокольнях и далекие лиловые хребты, паломники вовсе не иронизировали по поводу напыщенного слога, заимствованого из скучных женских новелл баронессы Карен Бликсен (как, несомненно, поступает современный читатель этих строк). Они просто останавливались на своем пути и благодарили Творца в смиренной молитве, - а помолившись, продолжали путь. Так вот, точно таким же образом (вместо молитвы) двадцатипятилетний расп.здяй на всех красивых поворотах своего жизненного пути непременно кого-нибудь трахает. Просто чтобы отпраздновать время и место. Писать об этом сейчас было бы глупо и неприятно. Так что мою фигуру из повествования намеренно удаляем.

В результате от моего обещания написать про Камчатку, данного Семерке_Бубен, мало что останется. Ну вот, скажем, останется примятое место на снегу – маленький кусочек недотаявшего снега среди цветущих орхидей, покрытый тушками комаров. Комары, похоже, гибнут миллионами от серных выбросов вулканичесих фумарол и падают прямо на снег. Они вообще там какие-то дурные, кусают только абсолютно голых людей. А если прикрыться клетчатой рубахой, то и вовсе не кусают. Еще останутся, конечно, медведи. Если их снимать фотокамерой с огромным зумом, они все равно получаются меньше, чем в реальности. При виде такой фотографии совершенно не хочется по-большому, и глядя на нее, никогда не узнаешь, как быстро и высоко ты умеешь лазить на деревья. И как трудно и долго потом с них слезать.

Еще там есть долина гейзеров. Несколько десятков фонтанов горячей воды и пара, которые в ясную погоду видно за много километров. Женщина-географ, открывшая долину в 1946 году, еще жива. Внимание: это не на Марсе, это, извините, в РСФСР. Просто возле долины нету удобной вертолетной площадки. Там, где такие площадки есть, в избытке скапливаются непонятные ржавые конструкции, бочки и рельсы, зачем-то доставленные туда вертолетом. Радиус растаскивания – около 100 м от площадки. Дальше уносить тяжело. К тому же среди разноцветных орхидей и альпийских лугов носильщикам не могло не прийти в голову, что их труд бессмыслен. Но я никаких двутавровых сварных конструкций в горах не оставлял, а потому те, кто прошел там после меня, вряд ли меня вспомнят добрым словом.

На вулканических лавовых потоках и гранитных скалах после удаления меня вообще не остается никаких следов, так что и говорить не о чем. Съеденных мною лососей товарищи по стаду вряд ли хватились в суматохе нереста. Ямка в песчаном дне горячего источника, выкопанная моей жаждущей тепла задницей, мгновенно исчезла в тот момент, когда забивший со дна кипящий ключ едва не лишил меня возможности праздновать время и место обычным для возраста способом. Вообще, если подумать, мое посещение осталось для Камчатки почти незамеченным. А вот я – другое дело, я кое что запомнил.

Перемена пола в дневнике – процедура очень несложная, если учитывать, как редко авторы используют простые конструкции типа «Я сделал(а) глупость/гадость и долго об этом жалел(а)». И напрасно люди так редко пользуются этой возможностью. Этот трюк обнажает в душе малотренированные, а потому нежные и эластичные мышцы. Как минимум два периодических издания достигли рыночного успеха отчасти потому, что Тата Олейник пользовалась мужскими псевдонимами. Женственное пролезало сквозь текст и воздействовало на подсознание, как сучьи ссаки на щенка спаниэля. Женщина в смокинге и галстуке – это всегда волнует кровь. Читатели шли на приманку, даже не понимая, в чем тут дело (и профессионалы тоже не понимали, кстати, или понимали, но не верили себе). Даже я, занудный и косноязычный эпигон, при перемене пола воплощался в очень сексуальное юное существо, кандидата в мастера спорта по плаванью, эротоманку и начитанную стерву, которой несколько раз предлагали руку и сердце. Так прямо и говорят: читали такого-то (меня мужского рода), чепуха какая-то, старый зануда, надо больше молодых талантливых авторов, вот как такая-то (я же, но женского рода).

Вот любопытно, реальная перемена пола тоже приводит к такому эффекту? Или просто ходишь, как дурак, с искусственной пысей, и не знаешь, чем бы ее (и себя) занять?

Это вообще не пост а пустое место. Почему, собственно, я должен что-то выдумывать и писать каждый раз? Может, мне просто хочется полежать молча на диване и послушать, как симпатичный мне человек что-то невнятно бубнит, возит ножом по стеклу, гремит сковородкой, грызет морковку или даже бесшумно ковыряет в носу. Просьба ко всем симпатичным людям делать все это ЗДЕСЬ (в комментариях), а я буду пользоваться по мере необходимости.

Однажды в городе Котласе Архангельской губернии случился ураган. Обрушившись на городок, слепая стихия подмыла берег Двины, перераспределила мусор вокруг здания женского общежития, где я тогда обитал вместе с другими бойцами студенческого стройотряда, оборвала яблоки в палисадниках, а также обрушила четырехметровый забор, окружавший одну из многочисленных городских зон.

По правде сказать, яблок и палисадников в городе Котласе почти нет, но вот всего остального полно. Мусор – еще сколько. Вокзал один. Райком один. Церковь – одна, и в притворе ея на иконе изображены бесы – олицетворения всех человеческих грехов (самый обаятельный, крупный и жизнелюбивый бес воплощает «пианство»). Столовая речного порта. И зоны, несколько десятков. В эту ночь волею стихий одна из зон распахнулась навстречу вольному миру, и студенты были брошены на ликвидацию последствий катастрофы.

До этого студенты часто видели зэков по дороге на работу. Зэков возили в длинной фуре, борт которой украшала горизонтальная линия, а из-за линии игриво и двусмысленно выглядывал олимпийский медвежонок Миша. Когда фура обгоняла студентов, студентам было видно зэков через заднюю дверь. Но такого тесного контакта с криминалитетом, как в эту ночь, у них не было еще никогда. Зэки и не думали разбегаться через прореху в заборе. Они сидели у себя, пили чифирь и смотрели на студентов с доброжелательным любопытством. Заключенные работают до 18.00, согласно КЗОТу. Но потом им разрешено в порядке трудового рвения остаться в рабочей зоне и спокойно выпить чифирю. Студенты-комсомольцы работают ненормированно. По вечерам им разрешено посидеть в комнате и тихонько почитать вслух Бродского или попеть Окуджаву. Ночью могут аврально бросить на починку забора – зэкам самим строить забор западло. Утром у тех и других линейка, причем начитавшиеся Бродского комсомольцы гораздо лучше держат строй.

Построили тогда забор или нет – не помню, хоть убейте. А чифирь я тем летом так и не попробовал, попробовал гораздо позже, и мне он не понравился, горький очень. Но в город Котлас я очень хочу еще раз съездить. Вот если бы эмигрировал навсегда, ей-Богу, жалел бы, что судьба разлучила меня с городом Котласом. И ни малейшей морали (типа, кругом, блядь, тюрьма, одумайтесь, люди) у этой истории нет. Просто такое было лето смешное, и врачиха из стройотряда игриво хихикала в кустах земляники, и заключенные у костра пили чифирь, и потом еще вот «…лучше жить в глухой провинции у моря» - мне как раз один коментатор напомнил эти стихи в связи с текущей политической обстановкой. За что ему и спасибо. Вот какого хрена я все это написал? Графоманство, блин.

Иногда хочется просто поспать. Всем засидевшимся допоздна за мониторами предлагается удобная услуга.
[показать]

Недавно обсуждали мостовщиковский Men's Health и пришли к побочному выводу: чтобы делать журнал абсолютно без всякой иронии, на полном серьезе, требуется огромное личное мужество. Не всем дано. Сейчас обнаруживаю, что по той же причине политическая деятельность также не для всех. Потому в ней задерживаются либо действительно неординарные люди, типа Новодворской или Хакамады, или уж полные подонки. Вот просто понял собственной шкурой.

По просьбе Синяя_лампа воспроизвожу следующий текст:
просьба включить текст поста в тотальную рассылку по всем имеющимся мэйлам
ПИСЬМО СЧАСТЬЯ

1.
История на канале НТВ стала поводом для того, чтобы очередной раз напомнить себе: я не хочу, чтобы страна, в которой я живу, превращалась в Северную Корею. Или Туркмению им. Туркменбаши. Чтобы она была идеологизирована до уровня, царствие ему небесное, Советского Союза. Очень хочется, чтобы те, чьи желания совпадают с моими, тоже об этом помнили. Тем более, что сейчас мы идем к вышеуказанным идеалам самым верным путем.

2.
Закрытие программы «Намедни» на НТВ, которое не могло состояться без ведома президента Путина, окончательно продемонстрировало выбраный руководством курс на тоталитарно-государственническую идеологизацию страны. Группа пользователей сайта www.liveinternet.ru предлагают провести общественную акцию «черная ленточка». Всем гражданам, возмущенным всевластием спецслужб и жаждущих демократизации общественной жизни, предлагается носить на одежде, а также привязать к антенне автомобиля и\или повесить на окно черную ленту. Если в Москве (и других городах и странах) найдется хотя бы 20 тыс. участников акции, черные ленточки станут заметным элементом городского ландшафта и привлекут внимание мировых СМИ.

3.
Дополнительный бонус каждому участнику акции: черная ленточка на вашем рукаве, шляпе, автомобиле и окне позволит вам - и сейчас, и впоследствии - не сгорать от стыда из-за того, что в то время, когда ваша страна катилась в пропасть, вы презрительно отворачивались, говорили, что сделать ничего нельзя, и потихоньку недовольно бухтели на кухне.

Как-то в возрасте 7 лет я с дедушкой поворачивал с Никитской на Тверской бульвар, возле Тимирязева, и был май, и мне пришла оригинальнейшая мысль: «Как чудесно, что я такой замечательный, и живу в самом главном городе самой прекрасной страны».

Как-то в возрасте 13 лет (был февраль и слякоть) мне пришла в голову интересная мысль: если каждый вечер провожать одного из лубянских тружеников от дверей ихнего офиса до дома, а там в подъезде бить по башке топором — скольких гадов я успею оприходовать, пока меня поймают?

Как-то в возрасте15 лет я рассказывал группе изумленных немецких туристов, посетивших нашу школу, что свое будущее представляю однозначно: ехать, блин, отсюда надо по-любому.

Как-то не помню уж в каком возрасте случилось 21-е августа 1991 года, и мое глупое сердце трепетало при виде толпы задорного хулиганья, намеревающегося опрокинуть памятник Дзержинского.

Как-то чуть позже я с пеной у рта отстаивал перед толпой датчан право моей страны вводить войска в Чечню.

Как-то еще потом я радовался, что у меня есть шанс сообщить полумиллиону читателей, как приличному человеку следует расценивать деятельность господина Путина.

Вот все это и называется «эмоциональная неуравновешенность». Первые две идеи были самые конструктивные и отличались по крайней мере цельностью. А потом началась путаница. Искренне завидую посетителям дневника, которым вся эта проблематика всегда была до фени, с детсада и до пенсии.

Только не подумайте, что у нас теперь Парфенов стал символом гражданской доблести. Но для объективной картины — ссылочка
http://www.izvestia.ru/tv/132159_print