А я, говоривал кот Матроскин, ничего в дневник писать не буду. Я экономить буду.

Одна маленькая девочка недавно сказала, что когда-нибудь напишет мемуары, и первой фразой в них будет:
«В детстве я жила в Коктебеле на даче у Адлеров».
Вот и я тоже. Хоть и не в детстве, но в мемуары пойдет.

Сперва тебя погружают в транс. Московский ритм жизни разбивается о коктебельский так же легко, как фарфоровые ебущиеся пастушки о нос каменного истукана с острова Пасхи. К примеру, мобильником здесь пользоваться западло. Если хочешь позвонить в Москву, полагается идти на почту. Для этого собирают большую компанию, о времени похода уславливаются за сутки, потом долго кого-то ждут или разыскивают. В последствии этот день входит в историю как День, Когда Все Ходили Звонить.

Или другой пример – ритуал литровой банки. Литровая банка в Коктебеле расположена вне повседневной шкалы ценностей. Она краеугольна. В литровой банке на рынке продают малину, но не всем, а лишь особо доверенным людям. После долгого разговора с избранным продавец назначает день, когда помытую банку необходимо вернуть. Впрочем, банку можно уже завтра передать молочнице, а на рынок вернуть ту, что будет после молока, это без разницы, потому что молочница тоже из наших и кому попало не продаст молоко, и тем более опять же в банке. Но раз уж вы и с молочницей знакомы, то пора приоткрыть завесу в святая святых. Оказывается, у родственника продавца можно купить свежую рыбу! Но не всегда и не всем. А только в пятницу с утра или уж во вторник на той неделе. И только тем, кто уже прошел посвящение литровой банки. Так что когда по коктебельской улице идет девушка с чистой литровой банкой, а встречная подруга приветствует ее словами: «Слушай, у тебя банка! Значит, завтра мне идти за рыбой, спасибо что напомнила» - никто уже ничему не удивляется.

Эта жизнь налажена и размерена. Если вам случится кого-то убить в период проживания в Коктебеле на вышеупомянутой даче, не надо бежать на исповедь к кому попало. Надо идти к своим. Передайте батюшке отцу Александру, что Марина просила зайти. У нее к нему дело. А впрочем, не надо, он и сам прийдет в четверг, кстати и банку литровую занесет, помытую.

А почему, собственно, среди этакой патриархальной пасторали может захотеться кого-то убить? А может. Там ведь и кроме банки много интересного происходит. Человек, каждую ночь стоящий у калитки на коленях, в слезах и рвоте, читающий нараспев Мандельштама и требующий, чтобы прощения у него просили все! все! но сам он умоляет о прощении и всегда будет любить одну только Лариску. Тени, ходящие ночью по саду непересекающимися путями, избегающие смотреть друг другу в глаза. Рука, стучащаяся в твою дверь в 6 часов утра, и хриплый, но интеллигентный мужской голос: «Алексей, нам надо поговорить». «Мама, не пей», а «Даша сегодня разбила Петину машину», и три дерущиеся женщины, и усатый двухметровый мужик, случайно пострадавший в их драке, и он сегодня будет у нас ночевать, потому что там у них началось такое… За пять дней отпуска десять лет проходят в неизвестном направлении туда-сюда как тараканы в банке, и что потом будет не знает никто. «В детстве я жила в Коктебеле на даче у Адлеров». Эта фраза, деточка, обещает увлекательные мемуары.

За время своего пятидневного пребывания в Коктебеле я ходил загорать купаться за черешней на рынок по горам бегал и осетрину жрал и море теплое и супчик лагман великолепен и гад карадагский цапнул меня за руку и нырял я с пузырями как обещал и сгоревшая шкура как пить дать облезет и усталые но довольные мы опять вернулись сюда и может все еще обойдется, но что-то я в этом теперь не уверен.

"Летять утки и два гуся". Каждому должно быть ясно, что эта песня зимняя. И мотив такой тягучий, и хор вступает всегда в терцию, и грустные-прегрустные слова. Зимняя песня.

Но, с другой стороны, зимой какие же гуси? Они же зимой улетают в Африку. Значит, приходится признать, что песня эта африканская. Поют ее долгими зимними вечерами бушмены у костра, ритмично ударяя в тамтамы.

И теперь, когда мы это знаем, подумайте, как по-новому пронзительно звучат слова второго куплета: "Ты уехал за Воронеж, теперь тебя не воротишь". Плохо там за Воронежем зимой бедному бушмену. Пиздят его там, за то что черножопый. А далеко на юге близкие люди все поют, поют, и все в терцию и ужас до чего грустно. И под тамтамы.

Ну ладно, на дорожку: сегодня ознакомился с новым для меня перлом фольклора и с удовольствием валяю его на языке. Делюсь поговоркой:

Такие кумовья в войну деда съели.

Займет в личной коллекции почетное место рядом с пословицами: "Моются те, кому лень чесаться", и "Дай дураку стеклянный хуй — и вещь разобьет, и руки порежет". Последняя неплохо описывает некие катаклизмы, случающиеся в сетевых дневниках.

Завтра я отправляюсь в Коктебель, где в последний раз был 11 лет назад. Интересно поглядеть, как после перерыва станет восприниматься вкус тухлой осетрины и прелой анаши. Да и портвейн крымский я тоже люблю, как уже неоднократно намекал. А пока я там все это распробую, то писать дневник, естественно, будет некому.

Гну я сейчас к тому, что вот ведь буду я кого-то из тутошних там вспоминать. Уважаемые семерка_бубён, почти_новая_горжетка, совсем_скучный, хыса_тупорогая, mamMock, RedDragon, nika5, жабенья, G_Z, poltoraki, divo_divnoe_ii и многие другие. Набрав полную голову приятных мыслей о ПЧ, я нырну за мидиями и там выдохну эти мысли наружу в виде пузырьков. А потом уже настанет момент поедать вкусных мидий и больше не заморачиваться всякой московско- интернетовской дурью до начала следующего месяца.

Вот.

Ответ: ни за чем. Или еще лучше: не знаю. В жизни не приходилось ни с кем из них ходить в разведку. Самое прагматичное применение – занимать деньги. Когда живешь за границей, с ними можно подолгу болтать по телефону под местное вино, а они там в Москве пусть где хотят покупают себе «Алушту» 1997 года.
А когда-то у меня дома в рамке висел фотомонтаж из всех милых моему сердцу рож. Вместо красного угла, или даже вместе с. Всегда ж считалось, что хорошо по утрам и вечерам молиться за близких, и не ради них даже, а для собственной душевной пользы. Посмотришь на эти рожи, влезешь в их шкуру, и наступает польза. Или даже представишь их себе. Может, если как следует представишь и влезешь в шкуру, то и им тоже это послужит на заметную или неощутимую пользу, а что, бывали случаи, старушка одна в церкви рассказывала.
С гражданкой Н. в последний раз общались в апреле, успели сказать, что щас заняты и лучше созвонимся через пару часов. С гражданкой Е. помог день рождения последней, хоть увиделись и отметили, что неважно выглядим. Очень может быть, что когда-то кому-то из них надо будет помочь, и они тогда позвонят мне по-всамделишному. Если не забудут телефон. Ну а до этого-то что мне с ними делать? Оплакивать светлыми слезами? А что, тоже ведь неплохая идея. Наверное, сейчас прямо займусь. Собственно, плакать будем о том, что Я НЕ ЗНАЮ что с ними делать. Вот что с любовницами делать, это всегда было понятно, а с этой публикой непонятно, прямо-таки до бессоницы иногда (а у меня там в списке как назло девчонок много, во как).
И, кстати, у меня тут еще в «личных данных» есть списочек. Красивое слово «друзья» нисколько не страдает от употребления в виртуально-дневниковом контексте. Зачем я читаю их дневники — ума не приложу. Вот, наверное, ради бессоницы же и читаю, или ради собственной душевной пользы, как описано выше.

Вопреки поветрию, нифига я не напишу про вторую часть, просмотренную сегодня вечером в кинотеатре Ролан. Надеюсь, никто не обломался. Скажу лишь, что курить хотелось с момента закапывания гроба, но вышел я только когда они там с дочкой колбаситься начали.

И вообще нечестно: некоторые перед фильмом поддали хорошенько и потом плакали, а мне что было делать?

Это цитата сообщения Я_из_Партии_Блядей Оригинальное сообщение

Расскажу подробно.

Будучи на недельке этак 37-39... Хрен там кто помнит точнее, когда зачали... Итак будучи в 1-3 недели от родов я, как заботливая мамаша попросила Капутина: "Мой милый Капутин, не мог бы ты быть начеку, потому что когда твой драгоценный сынуля соизволит рожаться мне нужно будет ниибацца как сильно прокатиться в твоей машине до роддома." Капутин пробурчал, что он охуенно ответственный чувак и потому на него можно полагаться всецело и полностью. Одновременно с этим он как обычно отправлял смски своим шлюшкам, потому как направлялся их трахать - я ему в тот период жизни не давала, мне врачи прописали половой покой - и Капутин прозвав меня "половым покойником" со спокойной душой ебал сифилитичек и гепатитных шалав (на нормальных блядей ему было жалко денег - все-таки сынуле надо будет купить кроватку колясочку и памперсы-трусы - он все-таки у меня душка заботливый, мой милый Капутин)!!

Прошла неделя, я проснулась часа в три ночи от первой схватки. Капутин в то время третий день как бухал с Сечкой - чему я была даже рада, хоть не со шлюхами ебецца а с верным другом. Я позвонила Капутину. Он блюющим голосом сообщил мне что я рано паникую, что он утречком придет, проспится и меня прекрасно довезет в роддом - надо потерпеть до утра. И хотя такое его заявление меня нифига не успокоило, я попыталась заснуть до утра.

Утром Капутина не было а мои схватки усиливались и учащались, сынок явно не шутил в своих намерениях. Я позвонила Капутину снова, он сказал: приходи к Сечке.. на самом деле как оказалось он произнес: заебали суки звонить я сплю... Но его язык настолько заплетался, что я ослышалась. Я дошла до квартиры Сечки. Они оба пьяные в жопень валялись в собственной рвоте на полу и не подавали никаких признаков жизни. Но очередная схватка заставила меня так заорать, что вдруг Капутин проснулся. Он увидел меня и очень быстро (примерно через полчаса) понял в чем дело. Он сказал что сейчас довезет меня до роддома. Но как оказалось денег на такси не было, а где его машина - он не помнил. Поэтому он опираясь на меня же, повел меня в наш городской роддом пешком. По дороге он падал и издавал неприличные звуки ртом и проч. Когда мы дошли до роддома - оказалось, что он с сегодняшнего дня закрыт на ремонт. Пользуйтесь ближайшими роддомами, гласила надпись на двери.

Я заявила что буду рожать под дверями раз все они такие сцуки, но Капутин ответственным тоном заявид, что он мне этого не позволит! И повез меня на электричке в ближайший роддом.

Но до роддома я уже не доехала. Когда в электричку вошли контролеры, я так перепугалась что нас высадят - ведь я думала, что билетов у нас не было.. Оказалось Капутин успел купить - ему понравилась продававшая билеты кассирша - и он кадрясь к ней и забиваясь с ней на вечернюю еблю сегодня ночью приобрел два билета, но я этого не знала! Я так перепугалась, что прямо от страха и начала рожать. Прямо на вопрошающий возглас контроллера "Ваш билетик". Роды у меня приняла старушка сидящая напротив - гениколог еще с 1920 года вот как повезло! - она же одолжила свою авоську чтобы перепеленать малыша, все же добрые у нас пожилые люди, душевные! Когда я родила из электрички нас все же высадили за безбилетный проезд, нас теперь было трое а билета только два... Но не суть... Нас вышвырнули на перон, какая-то станция.. 114 км, по-моему. Капутин пошел блевать в кусты а я стала наслаждаться природой и новым чувством молодой матери!

Что может быть прекраснее, думал я вчера по дороге с работы, чем провести летний субботний вечер на даче, среди сосен, гамаков и играющих в бадминтон нимфеток? Небо было такое необыкновенное, влекущее, из тех, на которых наверняка живут ангелы. На удивление скоро, всего через 20 минут, раздался звонок и последовало приглашение. В Переделкино, на шашлыки. Водка и мясо, сказали, есть, помидоров купи и приезжай. Сказано - сделано.

Только ведь иногда субботними вечерами внезапно начинается дождь, правда? Иногда сильный. Иногда вода покрывает переделкинские улицы толстым булькающим слоем, чтобы мои ноги погрузились в глинистую жижу по щиколотку, едва лишь я выйду из машины купить помидоры. Да и не было там помидоров. Пиво - да, пиво было. И разнести зад машины, маневрируя в темноте под дождем на размытой улице - это мы тоже, как оказалось, еще умеем.

Дача же как таковая представляла собой массивное кирпичное строение отчего-то абсолютно без окон. И без всяких там террас с разноцветными ромбиками стекол. На расстоянии 2 м от глухих кирпичных стен располагался такой же глухой кирпичный забор. Едва втиснувшись между стеной и забором, голый и босой хозяин тщетно пытался разжечь мангал под проливным дождем, после чего вернулся в дом морально опустошенный и в общем веселье не участвовал. Общее веселье проходило под жареный на сковородке шашлык и вскоре свелось к тому, что ваш покорный слуга, обожравшись мяса, уснул на диване.

Вот помню еще кое-что из зажигательной беседы. Досточтимый епископ Беркли видел мир примерно так: ничего на самом деле нет. На самом деле есть только воля, принимающая решения, и Творец этой воли - он хочет, чтоб воля добровольно к Нему пришла. А чтобы воле было из чего решать, куда идти, творец подкидывет ей вешки, дорожные знаки, сигнальчики внешние, которые и есть ощущаемый нами мир. Матрица такая, какого-то немыслимого английского века. И надо сказать, что дача без окон и шум дождя как-то сделали берклианскую концепцию убедительной в глазах собравшихся. Потому что, если верить блаженному Августину, всякий бадминтон, гамаки, сосны и прочие прекрасные вещи - это выражение тоски нашей бедной заблудшей воли по небесному отечеству, по большой фамильной переделкинской даче ея Творца. На земле же этого нет и быть не может в принципе. А когда ночь и идет дождь, то никаких знаков, вешек и указателей бедной воле не видно, а потому заблудшая воля попадает все время не туда и разбивает зад машины, хоть и несильно, но обидно же все равно.

А утром надо было сесть за руль, собрать лицо в кучу, чтоб не привлекать внимания гаишников, и ехать домой встречать Диму и Валеру, которые суть герои совсем другого дневника, потому умолкаю и иду кофий пить, пока они там опять что-то долбят под свою классическую музыку.

У меня когда-то жил попугай. Ее звали Глашей, она летала по квартире и везде гадила. Однажды пришли ко мне в гости на Тверской бульвар Шуршалов и Бубукин (или кто-то еще, не помню уже). Шуршалов нажрался просто так, а Бубукин еще и что-то культурологическое завел добрым бочечным голосом. А попугаиха в это время сидела у него на плече. И тут подумалось то ли мне, то ли еще кому-то, что рассуждения человека о вечных материях сильно теряют в убедительности, если на плече у него при этом сидит попугай. Даже если просто сидит, молча, ничего не говорит. Далее следуют четыре отвлеченные мысли.

Мысль первая: а если я о вечном рассуждаю по телефону, собеседник ведь не знает, сидит ли у меня попугай или нет. Честен ли я перед ним, если все-таки сидит?
Мысль вторая: вот я тут подумал, что неплохо бы покрасить волосы в блондина. Смогу ли я после этого вообще о вечном рассуждать, и не будут ли близкие люди понимать меня превратно? И потом, я ведь в дневнике ни за что не признаюсь, что покрасился в блондина, так что ПЧ наверняка будут воспринимать все по-старому, как будто я некрашеный. С моей же стороны это будет явный п..деж и провокация
Мысль третья: а откуда вы, собственно, знаете, что я еще не покрасился?
Мысль четвертая: если даже и нет, а просто существует такая возможность - значит, имеет смысл уже сейчас меня и других понимать именно в таком смысле, как будто мы все крашеные блондины с попугаем на плече, здоровенным пирсингом в гениталиях и не без иных причуд. Такие отношения между людьми способны низвергнуть существующие социальные устои и открыть эру Водолея.

Это я переработал, нажрался и паясничаю. Может, хоть смешно получилось. Собственно, я именно что собирался пошутить, а получается все время Федор Павлович Карамазов какой-то, за что некоторые мне по заслугам посылают антипатии.

Когда-то я занимался наукой и оставил в ней малюсенький, но вполне вечный след. Теперь люди знают, как на самом деле устроена одна из восьми хромосом у популярного вида плесени. Кроме того, у человечества в распоряжении осталась искусственная хромосома для этой плесени. Плесень с такой хромосомой выглядит так, как не выглядела никогда за миллиард лет своей истории: она желтая в зеленую крапинку. Обшаривая интернет, на сайте одного американского университета я обнаружил экзаменационный вопрос на тему придуманного мной эксперимента.

Еще я умею плести корзины из ивового прута и вкусно жарить мясо.

Но когда вчера я написал пост про восприятие недели в виде школьного дневника, и целых три человека закричали, что тоже это знают, но ни от кого о таком не слышали — я почувствовал, что мое маленькое глупое тщеславие по-настоящему удовлетворено. Спасибо всем.

Обожаю свой трудовой коллектив. Редактором работает врожденый дислексик, дизайнер не умеет читать (только по-немецки), за цветоделение отвечают дальтоники (тут я не уверен, лишь предполагаю), а возглавляет этот международный оплот свободной прессы бывший агент штази. Ну и я — гламурнее персонажа в жизни не встречал.

Подсчитывая, какой день недели придется на 23-е, я представляю себе разворот из школьного дневника. Слева понедельник, вторник, среда. Справа четверг, пятница, суббота. Воскресенье — нечто волшебное, не помещающееся на страницу (видимо, отсюда идет иллюзия, что в воскресенье я смогу переделать все-все дела, потому что оно безгранично).

Что касается года, то он устроен сложнее. Девять месяцев, с сентября по май — это ровный пол. Над ним красивый купол из трех летних месяцев. В купол, похоже, вмонтированы светильники, потому что крайние участки пола (сентябрь и май) довольно светлые, а уж в середине царит полная тьма, даже Новый Год не помогает. Более того: три верхних месяца разноцветные, очень красивые, и гораздо длиннее, чем плоские черно-белые месяцы пола.

Вообще все воспоминания детства делятся на черно-белые и цветные. Черно-белые включают зиму, урок литературы (гаже этого в моей жизни вообще ничего не было), дурацкую игру в липучку (если не знаете правил, могу научить), теплые подштанники и мешок с физкультурной формой, который все время где-то теряется. Цветные — это дачная терраса с ромбиками, умывальник на сосне, листья всякие зеленые, игра в штандер, девчачьи велосипеды со специальной сеткой, чтоб не попадала в спицы кое-чья юбка ситцевая, в цветочек. И вообще все, что имеет смысл вспоминать, поняв, что твоя нога застряла в железнодорожной стрелке. Если бы не эти три летних месяца, я бы саркастически смеялся всякий раз, когда при мне начинают рассуждать о счастливом детстве.

И еще был конец августа, когда через 3 – 2 – 1 день все должно было вдруг стать черно-белым. Ежегодная репетиция смерти, простите за пафос. Поскольку острота эмоций с годами снижается, эти репетиции, возможно, были даже талантливее, чем будущая премьера. Но это, кажется, грузилово пошло, так что затыкаюсь на полуслове.

С удовольствием прочитав у yasviridov о нереализованных креативных взлетах, просмотрел собственную записную книжку. В книжку эту по идее полагалось заносить творческие замыслы, которые приходят в голову внезапно и, что еще хуже, уходят не прощаясь. Чтобы их задержать насильно, и была задумана эта книжка. Вот кое-что из списка (орфография и пунктуация сохранена):

+ П-дец и его виды
+ про всякие смешные штуки!!!!!
+ Когда какает Джеймс Бонд?
+ Слон!!! Снегопогрузчик с лапами!!!!!!
+ Жигули Капитана Гастелло
+ о рыцарстве и зоофилии далее густо зачеркнуто
+ что если всем раздать пулеметы? (12 пп)

и через всю страницу, печатными буквами:

СТАТЬ СОВЕСТЬЮ НАЦИИ.

Каждый из замыслов мог бы превратиться в разлекательно-познавательный журнальный материал и принести автору колов этак 200, а если повезет, то и 600. Плюс радость общения с читателем: прекрасно, когда тебе удалось рассказать людям о важном и заветном. Только бы вспомнить, что я имел в виду. Особенно жалко про совесть нации, хоть убей теперь не знаю, как ею стать, и надо ли.

К ночи прибыв в деревню и выпив вместе с любимой женщиной как следует водки под крутое яйцо, я забылся ангельским сном, пока подруга моя ходила в одних трусах по полям, тоскуя о промывании желудка и пугая редких селян своим видом и странными звуками. А с утра, едва лишь птицы огласили пеньем окрестности, я взял косу и пошел косить. Скосил много желтеньких цветочков и несколько кустов смородины. В голове сами собою складывались нравоучительные притчи из жизни деревенских детей, изложенные заведомо упрощенным языком. По телу ползали энцефалитные клещи. Пел соловей. Бабы в количестве 1 с прибаутками сгребали сено граблями, невзирая на жестокое похмелье. Опростав биотуалет и тепло простившись с селянами, усталые но довольные, ребята возвратились домой.
Один клещ был уже пойман на женском теле и экзекутирован. Остальные пока где-то ползают. Ну вот явно же ползают. Ловить надо!

А честен ли я перед собой, когда спрашиваю себя, вполне ли я искренен, когда спрашиваю себя, не кокетничаю ли я, когда спрашиваю себя, мое ли это подлинное "я" — или так, фигня какая-то прицепилась?

Это я вдруг вспомнил о том, как привез из Калифорнии диск с записью шума прибоя, обладающий, как выяснилось, сильнейшим эрогенным потенциалом. И как я потом забыл его в гостях у одной дамы, а она отдала его своему бывшему мужу, который занимался под него йогой, а она смотрела на него влюбленными глазами. Вспомнил и подумал: а надо ли об этом писать? далее см. выше.

Благодаря регулярному употреблению в пищу сырой крови и молока, африканское племя масаи отличается высоким ростом и экстраординарной половой силой. Ср: Дедушка масаи и зайки.

Когда говорят, что журналисты продажны — это клевета. Вот, например, издательское начальство говорит, что никак мне нельзя упоминать где бы то ни было об автомобилях марки фольксваген, конфликт у них там вышел. А я вот возьму и упомяну.

Плохо они ездят, автомобили фольксваген пассат примерно этак 1993 - 1998 года выпуска. И держаться от них надо на дороге подальше. Я понимаю, почему плохо ездят Волги и Жигули (не понимаю, почему они вообще ездят). Но тут вполне себе технически совершенная машина. Вполне себе вменяемые водители без тяжелых комплексов. А вместе получается нечто раздражающе непредсказуемое, непременно плетущееся между рядами и резко тормозящее за пятьсот метров до каждого столба, похожего на милиционера.

Непременно надо накопить денег, приобрести пассат и отследить последующие психомоторные метаморфозы изнутри.

ЗЫ К владельцам пассатов среди читателей этого дневника вышеизложенное не относится, я же понимаю, что не первый решил поставить над собой такой интересный опыт.

Если всех китайцев посадить друг к другу на плечи, получится вдвое выше, чем до Луны. И, главное, как красиво. А потом эта хреновина заденет за Луну, рассыплется, и все опять станет, как было.

Спьяну вчера обмолвился в комментарии о личном и приватном. Утром, едва проснувшись, в ужасе все стер. И погрузился в глубокую похмельную думу.

Избирательно кое-что скрываем, дорогие мои, ох, избирательно. И совсем не для того, чтобы поддерживать свое инкогнито. В конце концов, по профессиональным намекам меня вычислить проще, чем по числу отпрысков или аллергии на кошку. И сдается мне, что виртуальный образ шляпы немодного фасона «трилби» лепил я не вполне чистосердечно. Есть у шляпы вполне определенные знания, вкусы и мнения, ясно очерченная профессия и место жительства, не слишком внятное семейное положение, абсолютно загадочные возраст, уровень доходов и биография. Цвет волос, телосложение и наличие бронхиальной астмы также остались за кадром. И стала Шляпа тем, кем хотел стать я. Те стороны жизни, с которыми автор не в ладу, были удалены внутренней цензурой. С целью гармонизации имиджа и для удобства пользователей ли.ру, чтоб не грузить зря людей. Видимо, я подозреваю, что со мной в натуральном виде каши не сваришь.

Чтение собственного дневника можно рекомендовать как сильное средство психологической самодиагностики. То, чего в дневнике нету — место обитания проблем различной степени остроты и неразрешимости. Однако заниматься этим лучше в кабинете психоаналитика, на кушетке. Я вот прочитал свой дневник, озаботился вопросом, и что в результате? В результате назюзюкался, как свинья. И нафигачил массу неосмотрительных комментариев, которые потом пришлось стирать, да-с.

Во как я перед уикендом всех нагрузил. А нечего было дочитывать до конца!