Это цитата сообщения политикан_неудачник Оригинальное сообщение

[показать]
1. Если вы настоящий блюститель собственной чести, то на предложение девушки ' Зайти что-нибудь выпить ', сделанное около её подъезда, вы должны немедленно покраснеть, причем чем гуще и ярче, выступающие на вас пятна, тем достойней вы будет выглядеть в глазах общества. Также желательно пару раз волнительно заикнуться, при этом глаза ваши должны быть устремлены в место, для устремленья глаз совсем не предназначенное - например, на живописный помойный бачок, в глубине двора. Задача усложняется тем, что нужно на данное предложение согласиться, но так, чтобы девушка поняла, что по большому счету срать вы хотели на её приглашение, и вообще- у вас таких приглашений вагон и маленькая тачка, но вот именно сегодня по каким-то мистическим причинам вы решили принять ее предложение. Причем тон, которым вы согласитесь его принять должен быть максимально блеклым и бесцветным, представьте, что вы стоите в автобус и сзади вас спрашивают: ' Вы выходит на следующей? '. Теперь мысленно вернитесь к подъезду и вяло ответьте ' Да:'.

2. Итак, первый этап на пути к стопроцентному целомудрию преодолен - вы в гостях у девушки. Желательно не раздеваться вообще, снять только обувь, тем самым показывая, что вы - только на минутку, на секундочку, и вообще - все это дикое недоразумение. Предложения выпить коньячку (вина, шампанского и т. д.) должны отклоняться истеричным тоном. При этом нужно чуть-чуть (на долю миллиметра) шарахнуться в сторону и сделать решительный, но в то же время трогательный жест ручонкой, отклоняя тем самым любые дальнейшие попытки вас споить (о, боже!).

3. Итак, вы жеманно пьете кофе (палец оттопырен, вежливое озирание по сторонам), в душе офигевая от самого себя, потому как с удовольствием бы жахнули сейчас коньячку, а кофе вообще на ночь пить вредно. Тут - внимание - надо быть осторожным! Некоторые девушки (ах, негодные) имеют обыкновение приходить в этот момент к выводу, что все - птичка в клетке, нужно её цапать. Поэтому, в момент, когда девушка подсядет к вам поближе и предложит что-нибудь такое двусмысленное, например - осмотреть спальню (да! Надо быть готовым ко всему), нужно с отсутствующим выражением лица мальчика-аутиста полуоживленно воскликните: 'А у тебя есть фотографии? '.

4. На полчаса, предположим, вы спасены: Конечно, можно восторженно созерцать каждую фотографию по 15 минут, но вряд ли это поможет - девушки нынче пошли настойчивые, поэтому не удивляйтесь, что примерно на 11-ой фотографии вас уверенно прихватят за что-нибудь выпирающее, в крайнем случае - страстно погладят по ноге. Здесь нужно быть готовым к возможным поцелуям. Если таковой имеет место быть, не переставайте рассматривать фотографии, синхронно отворачивая лицо то влево, то вправо. При этом надо делать вид, что вы не при делах, и ничего такого не происходит. В крайнем случае можно даже влепить пощечину, при этом целиться надо мимо (ну жалко же девушку).

5. Под пунктом пять у нас с вами не совсем приятная ситуация, от которой с помощью предыдущих четырех пунктов вам не удалось отвертеться. Готовы? Вы - в спальне. Да, да - именно вы сейчас лежите на огромной двуспальной кровати и приемами вышедшего в тираж каратиста пытаетесь скинуть с себя озабоченно настроенную девушку. К сожалению, вам это не удалось. Но - не расслабляться, в тот момент, когда девушка лихо срывает с вас одежды, вы не менее лихо, а точнее - ловко обратно их на себя водружаете. При этом нужно молчать, издавая время от времени сосредоточеннное кряхтение. С вас сняли пиджак? Перешли к брюкам? Ну вот, пока их снимают, одевайте обратно пиджак, и наоборот.

6. Вас раздели. Точнее, вы сами дали себя раздеть и теперь с видом Зои Космодемьянской принимаете настойчивые девушкины поцелуи в области ушей, шеи, бюста и т.д. При этом постанывать от удовольствия категорически запрещается. В самый ответственный момент (уточнять не буду, так как возможно это читают лица младше 16-ти лет) вы просто обязаны (напоминаю - мы же блюдем честь!) резко вскочить, грациозно присесть на краешек кровати, обнять себя руками за плечи, склонить голову, прижать колени к животу и покачиваться так минут пятнадцать: На настойчивые расспросы девушки 'Что случилось, милый?' отвечать не нужно. Но вот когда она начнет рвать на себе волосы от отчаяния и метаться по комнате, пытаясь добиться от вас хоть слова, нужно приоткрыть губы и голосом душевнобольной актрисы прошелестеть: 'Тебе нужно только мое тело: Моя душа тебе безразлична :.' На такие возражения как: ' Что ты милый? Это не так! ' покупаться не стоит. В покинутую вами позицию можно вернуться только после 124-ой фразы 'Ты - не такой как все. Только встретив тебя, я узнала, что такое любовь '.

7. И вот - то чего вы так боялись, страшились, и не могли представить даже в самых страшных снах - вы занимаетесь сексом. Тут уже делать ничего особо не нужно. Позволяются нечастые безразличные вскрики 'О! ', которые могут учащаться пропорционально учащению Читать далее...

Это цитата сообщения политикан_неудачник Оригинальное сообщение

[показать]
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров..."

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами".

... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"

... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."

... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"

... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"

... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?.."

... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

... студента: "Я иду в столовую!"

... рождественского гуся: "О, святое рожд..."

... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

... привратника: "Только через мой труп..."

... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Это цитата сообщения политикан_неудачник Оригинальное сообщение

[показать]
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

- Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня!

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

- Я ненадолго на улицу дом побелить.

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

- Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз.

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

- Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.

- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!

- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.

- Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?

- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы

15 способов дать мужчине понять, что он вас не интересует

1. Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.

2. Он: Кажется, я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.

3. Он: Это место свободно?
Она: Да, и моё тоже освободится, если вы сядете.

4. Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем вдвоем в одну помойку.

5. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты - к себе, а я - к себе.

6. Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Она: Он есть в справочнике.
Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Она: Оно тоже есть в справочнике.

7. Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.

8. Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: Вход воспрещен.

9. Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Она: Не оплодотворяющие!

10. Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я...
Она: Правда? Чтоб снимать телок?


11. Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?

12. Он: Я хочу отдаться тебе.
Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.

13. Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

14. Он: Ради тебя я пойду на край света...
Она: Да, а смог бы ты там остаться?

15. Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.

Источник: "Прусь"
PS информацию скопировал с дневника "Занесенной_Ветром"

Ура! Я пишу на коммуникаторе. Здорово. Аська и инет, которые всегда с тобой. А вот мне на него позвонили. Я ответил и дальше писать. А еще при этом лежу и бокс смотрю по НТВ плюс. Рядом кот. Нирвана.

Самый сильный половой член

В Китае установлен необычный рекорд. Китаец смог поднять и удержать пенисом в течение десяти секунд 75-килограммовую гирю. По его словам, этот трюк является семейной традицией. Некий 55-летний Чжан из города Харбин рассказал газете Yangtsi Evening Post, что умению поднимать членом тяжелые предметы учат мастера одной из школ кунг-фу. Как сообщил Чжан, проделывать такой трюк умели и его родственники, традиционно увлекавшиеся боевыми искусствами.
 
Сам он впервые попробовал поднимать пенисом тяжести в 18-летнем возрасте. В то время Чжан был серьезно болен, и отец показал ему это упражнение – «чтобы поставить сына на ноги». По словам Чжана, он начал тренировки с поднимания членом маленьких кирпичиков. Постепенно китаец добавлял вес и увеличивал время удержания тяжестей, благодаря чему и добился хороших результатов. Впрочем, по словам рекордсмена, он делает это для поддержания своего здоровья, а не для славы, поэтому не собирается регистрировать достижение в Книге рекордов Гиннесса. "Газета.ру"

Мужчинам снятся женщины, а женщинам – работа

Мужчины и женщины, как известно, мечтают о разном, часто о совершенно противоположном. А Фрейд не зря говорил, что проявлением подсознательных желаний и стремлений являются сны. Ученые решили детально изучить сновидения мужчин и женщин и сравнить их. Выяснилось, что представительницы прекрасного пола во сне, как и наяву, все время о чем-то беспокоятся. Что, в общем-то, и понятно – они более эмоциональны.
 
"Для женских снов характерно чувство беспокойства. Им часто снится детство и родители, причем, как правило, это связано с неприятными переживаниями и опасностью", – утверждает Филип Ходсон, один из членов Британской ассоциации психологической консультации и психоанализа. Работающий слабый пол беспокоится, естественно, о работе, причем снится она современным женщинам в два раза чаще, чем их предшественницам полвека назад.
 
Ученые всемирно известной лаборатории по исследованию сна из Университета Мангейма почему-то решили изучить сновидения о работе и о смерти. И обнаружили, что женщины видят больше снов о своей трудовой деятельности, чем об отходе в мир иной. Причем характерна эта закономерность в большей степени для представительниц прекрасного пола, которым еще не исполнилось сорока.
 
Ну и, конечно, ни одна женщина не может обойтись, даже в снах, без мыслей о еде, одежде и внешнем виде, своем и окружающих. Нетрудно предсказать, какие результаты получили исследователи относительно мужских снов. Да, никаких сюрпризов здесь нет – им снится секс, естественно, с прекрасной женщиной, лучше всего – незнакомкой. Дальше идет стандартный набор: оружие, отвертки-пассатижи, машины и дороги. Также в сновидениях часто появляются и другие мужчины – видимо, все же, в качестве противников, так как даже во сне представители сильного пола не забывают об агрессии.
 
Надо сказать, что различия в содержании сновидений у представителей разных полов проявляются еще с раннего детства. Мальчики чаще видят во сне чудовищ и больших животных, а девочки – людей и миниатюрных милых зверюшек. Утро.ру

Сегодня прощенное воскресенье - православный христианский праздник, но тк я скорее атеист или верующий , во что то другое то не готов отмечать его или со слезами в голосе обзванивать знакомых и родню и просить прощения, чтобы затра с чистого листа опять всем хамить и гадить... ::-) Скорее надо в году вести себя подабающе. Хотя маме не лишне позвнить, тем более люди с возрастом больше расчитывают на бога , чем на себя и соответствено попрасить прощения, что редко звоню, и бываю невнимательным...

Отдыхать хорошо! :-)

Что такое бокс?
Это обмен знаниями при помощи жестов.

Масхадова нет. О нем все и забывать то начали, нет надо былотакую пропагандистскую шумиху устроить. Пал смертью героя освободителя Ичкерии.
Русский солдат как всегда умоется кровью...

Это цитата сообщения n0ne-T Оригинальное сообщение

супер
[показать]

Болеть не приятно. Простуда не страшная, н овсе равно все планы срываются.. Лежишь дома с квадратной головой бзо всяких мыслей, или просто спишь.
Сейчас хотя бы с мыслями собрался , за комп сел...

Кастилльо победил Диаса.
Чемпион федерации WBC в легком весе , до 61.2 кг (Lightweight, 135 lbs), мексиканец Хосе Луис Кастилльо (Jose Luis Castillo, 52-6-1 46КО) защищал вчера в Лас-Вегасе свой чемпионский пояс против другого мексиканца Хулио Диаса (Julio Diaz, 30-3-0 22КО).

А мне Парижик поднадоел. Теперь я и кот сами себе хозяева.

Вот съездил в Ригу...
http://foto.mail.ru//mail/sekser/1/3.html
там довольно не плохо. Свободно и раскованно. :-)
Опять таки Березовский приезжал - большой любитель России.
Короче отдыхать не работать.

По боксировал со слабым противником- отвел душу.Сильные, что то сегодня не пришли. Видимо их снегом занесло.
Натроение хорошее- пора спать :-)

Прислали классную ссылку по эротике! Советую всем.
http://foto.mail.ru//mail/fotomaster76/7/9.html

Рыба гниет с головы, а Россия с востока...
(Из передачи В.Шендеровича "Плавленый сырок")

Вернее банально мерзнешь... Но на работе все равно работать и работать :-(