Оказывается один из моих старших партнеров собирает зайцев... хотя начинал с белочек...

Это цитата сообщения Другие_мы Оригинальное сообщение

Учебники по HTML

"Первые шаги"-учебник по Html для чайников (265 кб) Учебник содержит 38 уроков. Скачать его можно с сайта ПОСТРОЙКА.РУ	"HTML в примерах v1.1"- (410 Kb) Учебник содержит: описание основных тэгов, выбор цвета, статические фильтры к изображению и тексту и самое главное программу-"СОЗДАТЕЛЬ ТАБЛИЦ" скачать его можно с сайта автора учебника.
"HTML для тех, то в танке"-учебник, азы HTML (автор ФуксЪ) (305 Kb) Это один из лучших учебников в русском интернете Cкачать его можно с сайта WebMasterShop На этом сайте много бесплатных учебников по "AdobePhotoshop"	"Советник для начинающих" v1.0- ( 123 кб) Справочник содержит советы по выбору WINDOW, софта и Web-дизайну. Справочник можно скачать с с сайта автора

Подбор цветовых сочетаний в дневниках.

"Таблица «безопасных» цветов"	"Онлайновый смеситель цветов."
"Онлайн-подбор цветовых сочетаний "	Скрипт (онлайн) Позволяющий подобрать цветовую палитру в дневниках руководствуясь всего одним вашим любимым цветом.

P.S. Если необходим перевод... воспользуйтесь online переводчиком компании "PROMT"

Соло на клавиатуре придется закончить. Я увидел Шахиджаняна, который к тому же Владимр Владимирович. Он и группа молодых людей распростроняли новую версию своей программы. не удержался и купил лицензионную копию Соло 8.8. хотя у самого есть старая пиратская. Получил автограф с пожеланием веры в свое я. так что это определенные моральные обязательства.... соло придется догрызть...

Это цитата сообщения Цареффна Оригинальное сообщение

Женщину невозможно обезоружить лестью,мужчину же - проще простого.В этом и вся разница между полами.

Женщины вдохновляют нас на великие дела.Но вечно мешают их нам творить.

Женщины любят в нас наши недостатки,если этих недостатков много,они готовы всё нам простить, даже ум...

Женщина готова флиртовать с кем угодно до тех пор , пока другие обращают на это внимание

Никогда не следует доверять женщине,которая называет вам свой возраст.

Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины. Красивым - не до этого,они ревнуют чужих

Самая прочная основа для брака - взаимное непонимание.

Женщины портят всякий роман ,стремясь ,что бы он длился вечно

Когда о вас сплетничают - это плохо, но когда сплетничать перестают - ещё хуже

Источником самой плохой поэзии являются ,как это ни парадоксально, самые искренние чувства

Если о своей высокой нравственности разглагольствует мужчина ,значит , он лицемер.
Если женщина - она просто некрасива

В этом мире существует лишь две трагедии. Первая-когда не добиваешься того,чего хочешь,вторая - когда добиваешься.

( Оскар Уайльд 1854- 1900 )

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Агрессия – нападение одной страны на другую без разрешения России

Азбука – гласных единицы, большинство согласных, частью глухих

Алименты – последствия сантиментов

Альпинизм – способ перезимовать лето

Ангельский характер – дьявольское терпение

Английский юмор – произошёл от плохого перевода

Апатия – отношение к сношению после сношения


Читать далее...

Это цитата сообщения Поговорим_о_сексе Оригинальное сообщение

Мгновенно раздевается и демонстрирует всю красоту своего обнаженного тела. А я не успела даже расстегнуть блузку. Да и не собиралась вовсе!
Долго и неумело расстегивает мой бюстгальтер (последний начинает потрескивать и царапает меня металлическими частями) и при этом стесняется попросить моей помощи.
Снимает брюки и остается в носках и трусах.
И при этом думает о том, как глупо выглядит раздетый мужчина в носках (вместо того, чтобы думать обо мне).
Ложится спать в пижаме, шерстяном свитере, наушниках, носках.
Прячет свое нижнее белье под подушку.
Или, размахнувшись, забрасывает его на пыльный шкаф, а потом утром долго ищет трусы по всей комнате.
В конце концов, трусы обнаруживаются мной в течение 5 секунд поисков.
Кладет рядом с подушкой телефон, который звонит в самый ответственный момент.
Не бреется вечером. От его суточной щетины у меня на лице появляется раздражение.
Когда в постели я выгибаю шею и верчу головой из стороны в сторону - это не трепет страсти.
Я просто пытаюсь увернуться от его колючего подбородка.
Слишком сильно дует мне в ухо. Незрелые одноклассники в свое время научили его, что девушкам это нравится.
На самом деле, девушкам при этом а) больно; б) закладывает уши; в) ухо покрывается противной мокротой.
Сразу набрасывается на мои эрогенные зоны, пропустив фазу поцелуев. Ведет себя так, словно я - проститутка, и ему отведен только час моего драгоценного времени. Поэтому сразу приступает к главному, пропустив прелюдию и прочие нежности.
Неделикатно хватает меня за грудь руками. Солдатские манеры!
Жует мои соски, кусается, щиплется и щекочется.
Одного прикосновения языком ему мало.
Не всегда такая сексуальная агрессия приемлема.
Не уделяет никакого внимания моему животу, бедрам, плечам.
Делает все слишком быстро или слишком медленно.
Молчит в постели.
Не выключает свет и пристально меня разглядывает.
Имеет горячее сердце и холодные ноги. Не забыть купить ему шерстяные носки!
Во время любовной игры краем глаза смотрит по телевизору новости.
Абсолютно безынициативен в постели.
Бездарно выполняет акробатические этюды, описание которых он нашел в плохо переведенной на русский язык <Камасутре>.
Упорно надавливает ладонью на мой затылок.
Спрашивает, что я в данный момент чувствую и о чем думаю, а также <что не так>.
Спрашивает, испытала ли я уже оргазм и почувствовала ли что-нибудь. Мог бы и сам догадаться!
После его поцелуев у меня все тело в синяках.
Наверное, он таким образом <метит территорию>.
Прячет презерватив под кровать.
Еще хуже, если он оставляет его в пепельнице.
Надевает мои тапочки и выходит на балкон курить.
После акта любви поворачивается ко мне своей могучей спиной.
Немузыкально поет в ванной.
Читает порножурналы в туалете.
Считает, что постель - это место для сна. И только!

Это цитата сообщения Milashka_Solnce Оригинальное сообщение

В августе Марс будет самой яркой звездой. Он будет выглядеть как полная Луна. Кульминация произойдет 27 августа, когда Марс приблизится к Земле на расстояние 35млн. миль. Обязательно посмотрите на это 27 августа днем в 12.30. Это будет выглядеть как две Луны над Землей. В следующий раз Марс приблизится к Земле на такое же расстояние в 2287 году. Сообщите об этом событий своим любимым и друзьям, т.к. никто из наших современников больше никогда этого не смогут увидеть.


посмотрите обязательно!!!:)

Пришел знакомый програмист и "почистил" мой комп от всяких жучков и закладок вредных. Их оказалось более трехсот... Кто шпионил за мной и зачем? Интересно...

А я уже на 55-ом упражнении в тренажоре по слепой печати, грызу гранит так сказать. не легко, но уже вот и сейчас пытаюсь печатать всеми пальцами и не подглядывать...

Изучаю десятипальцевый метод набора. Достало, но выбора нет. Бить надо быстро. Только тогда могут появиться записи в этом дневнике. так что долби, долби...

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

[216x257]
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на елку!.

Жизнь человеку дается один раз, и в основном случайно.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

далее

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Сбоpник pекомендован для внеклассного чтения в начальных классах
ПРОСТИТУТКИH ПОСТУПОК

Светлана Светланова - пpоститyтка. Каждый знает, насколько тяжела эта pабота: постоянные вызовы, тpебовательные клиенты, бессонные ночи. И вот слyчилась так, что в однy из смен напаpница Светланы не вышла на pаботy, неожиданно заболела. Такое бывало и pаньше, девчата всегда выpyчали дpyг дpyжкy.

Смена выдалась достаточно спокойной, и Светлана yже собиpалась домой, когда к Диспетчеpy постyпил сpочный вызов - гpyппе тpyдящихся тpебовалась неотложная помощь.

"Сколько их?", - спpосила хохотyшка Светлана, как-то вpаз посеpьезнев. "Семеpо. Тебе не спpавиться одной, Светлана!" - пpобовала yдеpжать её Диспетчеp.

"Hо кто, если не я, поможет нyждающимся в помощи людям в этот pанний час?! "Я должна!", - ответила yпpямая девyшка и смело отпpавилась по вызовy...

Увидев на поpоге саyны хpyпкyю Светланy, тpyдящиеся недовеpчиво покачали головами - спpавится ли? "Я спpавлюсь", - пpошептала смелая девyшка и бесстpашно пpинялась за pаботy.

В yмелых pyках Светланы дело споpилось, и за спиной была большая часть pаботы, когда неожиданно закончились пpезеpвативы. "Как быть? Извиниться, yйти? Оставить людей без помощи? - засомневалась в пеpвый момент Светлана, - Hет, не для того я пошла на этy pаботy".

Решение пpишло само собой. Мyжественная пpоститyтка, позабыв о собственной безопасности, пpодолжила выполнять свой долг без пpезеpвативов и pаботала до тех поp, пока последний из тpyдящихся не вздохнyл облегченно...

Редкие в этот pабочий час пpохожие недоyмевали, чемy так yлыбается эта хpyпкая девyшка. А Света, yсталая, но гоpдая собой, пpосто шла домой с чyвством выполненного долга.

Молодец, Светлана! Так деpжать!

МУЖЕСТВО БАHКИРА

Сеpпрааативный Сеpгеев pаботал банкиpом в банке. Hет нyжды pассказывать, насколько тpyдна и опасна эта pабота. И вот слyчилось так, что банк Сеpгея неожиданно обанкpотился. У Сеpгея стали заканчиваться деньги.

"Hеyжели это всё? Hеyжели снова пpидется стать бедным? Снова встать к станкy?" - замаячила в голове Сеpгеева пpедательская мысль.

"Hет. Рано сдаваться", - сказал себе мyжественный банкиp и pешился на отчаянный шаг - пpодал любимый Бентли. "Как ты мог pешиться на такой отчаянный шаг? - не понимали Сеpгея дpyзья и знакомые, - что, на Лэндкpyзеpе бyдешь ездить?"

"Да, бyдy, - yпpямо цедил сквозь зyбы Сеpпрааативный, - так надо".

Выpyченные от пpодажи Бентли деньги отважный бaнкиp не пpоигpал в казино, не пpофyкал, не пpокyтил, как постyпили бы на его месте многие. Hа выpyченные деньги Сеpгеев начал новое дело - сказал Hаселению, чтобы пpинесли емy по тысяче, а он им чеpез год по пять тысяч отдаст. Дело оказалось веpным. Много тысяч пpинесло Сеpгею охочее до легкой наживы Hаселение...

Пpошел год. Hаселение алчно потиpало pyки в пpедвкyшении жиpного кyша. "Что же делать? Hеyжели пpидется отдать заpаботанные тяжелым тpyдом тысячи Жадномy Hаселению? Hеyжели снова пpидется стать бедным? Снова встать к станкy?" - опять замаячла в голове Сеpгеева пpедательская мысль. "Hет! Hи за что!" - пpинял pешение отважный банкиp.

Оставался только один выход. Hо и на этот pаз Сеpпрааативный не стpyсил. Позабыв об опасностях и pиске, он смело yехал со многими тысячами Hаселения на Чyжбинy...

Пpевозмогая тоскy по Родине, мyжественный пpедпpиниматель так и живет сейчас на Чyжбине со многими тысячами. Hе сдавайся, Сеpпрааативный, мы с тобой!

ПОДВИГ ГЕHЕРАЛА

Так полyчилось, что Алексей Алексеев был генеpалом. Казалось бы, что геpоического можно совеpшить на этой обычной, в общем-то, должности?

Оказывается, можно...

Выдался год, когда все пpизывники не захотели слyжить в Аpмии. Hекотоpые отмазались, а многие и вовсе закосили. "А как же боеготовность нашей Стpаны, - недоyмевал Алексей, - неyжели никомy нет дела до боеготовности?"

Hе однy бессоннyю ночь пpовел генеpал, pазмышляя, как лично он на своем месте может yкpепить боеготовность, и пpинял тpyдное pешение. Отважный генеpал сам пошел слyжить в Аpмию. Ох, и помотала его сyдьба. Из Штаба Федеpального Окpyга, в дpyгой Штаб Федеpального окpyга, а потом и вовсе в Центpальный Штаб забpосила сyдьбинyшка Алексея.

Пальцев на pyках не хватит сосчитать, сколько дач и загоpодных домов пpишлось постpоить хpабpомy генеpалy за эти годы. Hо мyжественный солдат Родины не сдавался. Стиснyв зyбы, тpидцать лет слyжил Алексеев в Аpмии, пока не пpишел Пенсионный Возpаст. Hо даже потом, пpевозмогая Пенсионный Возpаст, мyжественный генеpал Aлексеев пpодолжал нести свою многотpyднyю слyжбy в Центpальном Штабе еще много-много лет.

Мы гоpдимся тобой, отважный генеpал!

ХРАБРОСТЬ ПОП-ЗВЕЗДЫ

Это слyчилось во вpемя концеpта Кpистины Кpистиновой. Многотысячный зал пpеданных поклонников востоpженно pyкоплескал певице, и ничего не пpедвещало беды. Hо неожиданно отключилась аппаpатypа на сцене.

"Что делать? Петь вживyю? Hет. Вживyю петь нельзя. Hи в коем слyчае нельзя допyстить, чтобы постpадали зpители. Они ни в Читать далее...

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Прикол


Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова "дура".

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.

.... Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

www.ivansa.ru

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант и
спрашивает:
- Владимир Владимирович, что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

Ivan S. Anisimov

Это цитата сообщения Мстя_моя_Страшна Оригинальное сообщение

краткое руководство для иностранцев 1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам. 2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и "Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук. 3. Русские - очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой. 4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому - держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей. 5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасённой водки! 6. Русские - очень весёлый народ. Каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего. 7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых вопросов не задают. 8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку. утащил у Spidergirl

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

Это цитата сообщения mimo Оригинальное сообщение

Наши вторые половинки , неважно - временные или постоянные , по способу взаимодействия с нами можно разделить на два подвида : кошки и собаки .
Кошки своенравны и независимы . Для того , чтобы помириться с кошкой , недостаточно после ссоры сказать елейным голоском "ути-пути , иди сюда , я тебе почешу за ушком".. Кошка живёт своей жизнью и извлекает максимальную выгоду из проживания с тобой .
У кошек есть свои привычки , которые они не собираются менять , подстраиваясь под тебя .
Они умеют мстить и поступать назло . Они умеют быть ласковыми и нежными , ложиться на больное место и снимать накопившийся за день стресс ..
А потом встанут , вильнут хвостом и уйдут .
Куда ? Это известно только им .Читать далее...

Это цитата сообщения Мстя_моя_Страшна Оригинальное сообщение

[показать]
... Супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло - потому что он спит с вами, а не ходит где-то по ночам.
... Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду - потому что это значит, что он дома, а не шляется по улицам.
... Hалоги, которые вы платите, потому что они значат, что у вас есть работа.
... За срач, который вам нужно разгребать после вечеринки, потому что он значит- у вас есть друзья.

... За одежду, которая становится маловата, потому что это значит - у вас достаточно еды.
... За вашу тень, наблюдающую за вами в процессе работы, потому что это значит- вокруг вас много солнечного света.
... За газон, который опять надо стричь, окна, которые снова надо мыть, канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у вас есть дом.
... За постоянные жалобы на действия правительства, потому что они означают - у
нас есть свобода слова.
... За место для автомобиля, которые вы нашли в самом дальнем конце паркинга,
потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того - у вас есть свой
транспорт.
... За огромный счет на отопление, потому что он означает - вы живете в тепле.
... За то, что дама позади вас в церкви поет ужасно фальшиво - это значит, что вы еще способны слышать.
... За гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что вам и вашей семье есть что надеть.
... За усталость и боль в мышцах в конце трудного дня - это значит, что вы еще можете поработать на славу.
... За будильник, который снова будит вас ни свет ни заря - потому что это значит, что вы еще живы.
И наконец...
За много е-мейла - это значит, что у вас есть друзья, которые не забывают о вас.

Это цитата сообщения Xall Оригинальное сообщение

Так вот ты какой....
[показать]



Это супер!

Это цитата сообщения политикан_неудачник Оригинальное сообщение

[показать]
...как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).
...заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это.... Никакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет).
...мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины (женщина, 30 лет).
...в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти...(девушка, 19 лет).
...семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того... (женщина, 38 лет).
...заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь... (девушка, 22 года).
...я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнуться (женщина, 43 года).
...в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано...
...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).
...я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).
...в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась... (женщина, 32 года).
...я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка, 23 года).
...я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).
...как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в темноте, или с закрытыми глазами... (девушка, возраст не указан).
...я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела... (девушка, 14 лет).
...у нас в деревне если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а если придет второй раз - это любовь... (девушка, 19 лет).
...не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами... (девушка, 18 лет).
...не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их было легче тушить... (девушка, 29 лет).
...познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан).
...отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут... (женщина, 38 лет).
...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку... (девушка, 25 лет).
...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла... (женщина, 46 лет).