в первый раз со дня приезда напившись хотел написать. Бля, накипело. Теракты.люди.толпа.подлость.телевизор.политика.смерть. Но уже не напишу. Пропал порыв, да и не люблю я об этом говорить вообще. И комментировать такое врядли стану. Мое это, личное. Хотя и это просто пьяный поток сознания. Я видел смерть много раз. Я ни разу не спасал живых, но носил трупы. Но это было совсем не то. Блядь, нет слов. Пойду выпью...
p.s. из здесь (в офисе) то же самое. обсуждения кто, чего, так и не так сделал при штурме, и вообще. пиздец какие мегаспецы. как, блядь, в футболе. заебали..

лучший из рогатокопытных. просто охуенный зверь!
видел яков на Тянь-Шане. Так там они похожи на куски говна на копытах. Все грязные, вонючие, шерсть сосульками свисает. А здесь - ну как большая мягкая игрушка.
[показать]

Продолжаю выкладывать фотки. Теперь на очереди - хоронякалеты!
особо радуют названия авиакомпаний.
см. комменты

маршрутка в Катманду. Грузоподъемность: 8-10 хороняк.
[показать]

тибетский грузовик. на таком тибеткие хороняки рулят по родным просторам. набивается их туда немеряно, так что гроздьями свисает.
на кабине музыка примотана, чтобы весело.
[показать]

Собирался сделать серию отчетов, но чего-то времени нет, и вообще ломает. Потому напишу, чего напишется..
Итак, начнем с ХОРОНЯК.
С нашей легкой руки (или длинных не в меру языков) всем местным жителям, будь они хоть непальцы, хоть тибетцы, было присвоено гордое имя хороняки. Про слово это я уже писал, и более подходящих персонажей к нему не найти. Типичный хороняка имеет росту где-то 1.60, и одет в набор сильно засаленной хуйни. Чем больше разных предметов, тем лучше. Например, остатки 2-3 рубашек, сверху пиджачок, и все это сверху большим шарфом по типу шинельной скатки перемотано. Бусы и феньки приветствуются. Прическа зависит от места обитания. Тибетские хороняки, например, носят длинные волосы, которые заплетены в косу. В косу вплетена красная лента и все это обмотано вокруг головы. В солнечную погоду на ленту выползают греться вши. Также хороняки очень любят шапки. Видов шапок очень много, зависимости шапок от места обитания зафиксировать не удалось. На ногах – чаще всего остатки китайских кед типа «два мяча».
Примерно у каждого пятого хороняки наличествует здоровенная труба для пыхания шмали. Пыхать хороняки любят, но пользуют какую-то невообразимую прессованную субстанцию, по виду напоминающую козьи наки. Наши попытки ее курить ни к чему толковому не привели. Хотя нормальная трава, с шишками, там растет просто как крапива. Мы как увидели, чуть умом сначала не тронулись. Рай! Впрочем, чагой-то я отвлекся…
Питаются хороняки рисом.

Был в Непале и Тибете. Впечатления следующие:
1. Очень грязно
2. Писатель-ученый Мулдашев, который книжки пишет про от кого мы произошли и где город богов искать, оказался пиздобол. Сказочный пиздобол.
3. Китайскую кухню надо есть в Москве.
4. В Тибете сначала всю красоту построили, а потом туда тибетцев запустили. Полное несоответствие.
5. Гималаи - пиздец. Фантастика.
На самом деле просто охуенно. Впечатлений столько, что в голову не влезают. Вернулся просветеленный, приташил кучу музыки местной, хожу весь в фенечках буддистских, в шапке из конопли и весь в образе, как капитан Джек-Воробей. Народ в шоке. Я доволен, потому что весело.
Готовлю серию тематических отчетов. Разбираю фотографии. Продолжение следует..

бывайте, други! отжигаюсь покорять всяки горки, искать страну Шамбалу и все такое. Ом мане падме хум, бля..

Стартовав вечером в пятницу, размяк и попал в казино. Со мной за столом сидел мужик, толстый такой, на таксиста чем-то похож. Проиграв несколько раздач, этот гандон начинает наезжать на девушку-дилера, грубо и матом. А девушка милая, ответить ему не может, аж губы дрожат. Меня начинает бычить не по детски. К разборке подключается сидящий между нами кавказец.
Тварь эта сдулась, как воздушный шарик. Дальше сидел тихо, только пытался заискивать и жать руки периодически. Бля, ну вот откуда такое вылезло? Ощущение, как будто насрали рядом. Очень блевать хотелось.

в связи с предстоящим отъездом в горы на выходных посещал всякие магазины. При этом посещения производились в состоянии, близком к абсолютному нулю. Откуда только силы брались. Теперь дома на полу возле двери лежит огромная куча всяких мешочков, пакетиков и баулов. Что в них - загадка. Очень надеюсь, что ничего противоестественного. Хотя заглянув в один, увидел там кучу пакетов с курагой, полуторалитровую сильнопоюзанную пластиковую бутылку с фломастерной надписью "спирт" и ДВД с "Ночным дозором". Много думал.

еще неделю продержаться..

-Господа, пиво "Сибирская корона", последний бокал..
-Дам две цены!
-Три цены!
-Господа, возьмите лучше "Клинское", это один хуй..
-Два хуя!
-Три хуя!

"Я не хочу слышать плохую новость. У меня хорошее настроение, я выспался, отлично посрал..."
Принц Джон, х/ф "Робин Гуд - мужчины в трико".

А если к этому добавить стаканчик вискаря в 11 утра, а вечером предстоит очень веселый сдвоенный день рождения, то настроение станет просто ОХУИТЕЛЬНОЕ! Чего и вам желаю..

гыыыыыы
http://www.jelezka.ru/images/uploads/titanic.swf

Про всю подлость этих мерзких уебанов я уже писал http://www.liveinternet.ru/users/lazyhatred/post2138836/
Теперь наши высокие отношения выглядят таким образом:
Потолок в гардеробной вскрыт и в дыру видать нечто, напоминающее сильно поебанный и измазанный какой-то замазкой сервер. Он гудит. Внизу под дырой стоит батарея всяких ведерок, бадеек и тряпок. Периодически приходит чувак, который что-то ковыряет в сервере, и говорит, что все ок, и если через 2-3 часа оттуда не потечет, то все будет вовеки заебись. Сервер гудит, воздух идет, хорошо. Через 3 часа все тоже хорошо, и через 12 часов хорошо, и через день хорошо, а ровно на третий день из сервера начинает ХУЯЧИТЬ (нет, не течь, ХУЯЧИТЬ) вода. Вода заполняет бадейки и ведерки, сколько успеет, я все выключаю, минут двадцать ору в телефон, прибегает новый чувак и...Цикл замкнулся. Так было уже раз пять.
А вчера из этой компании позвонила специально обученная девочка, которая милым своим девичим голоском пропищала, что они имеют честь предложить заключить мне договор на постоянное ТО моего кондиционера. У меня дар речи пропал. ОНИ будут лазить своими кривыми культяпками в МОЙ кондиционер, и все там естессно ломать, а я буду за это ИМ платить ДЕНЬГИ. ПОСТОЯННО.
Я циничный парень, и то охуел. В каком мире мы живем....

Вот бывают такие слова, которые как привяжутся, так пиздец. Причем раньше ты мог это слово тыщу раз спокойно слышать, а потом бац- и пробило. Вот, например, хоронЯка.
В фильме про Иван Василича и смену профессии Иван Грозный говорил режиссеру Якину:
-Ты боярыню любишь?
-Люблю!
-Так женись, хороняка!

Уже вторую неделю с подачи моего приятеля хороняка разрушает мою речь. Она может быть как сама по себе, так и сопряжена с неким действием:
-Водку любишь?
-Да
-Так пей, хороняка!

Уже пять или шесть компаний и организаций поражены хоронякой. Она является обращением к коллегам, характеристикой клиентов и начальства. А еще все остальные слова, кроме мата, заменяет.

Вот такая засада. ГраждАне, берегите чистоту родного языка! Долой слова- паразиты! Будьте бдительны, хороняки...

пора работать. или наоборот..?

Прочитал официальный пресс-релиз о той самой конференции. Узнал много нового. Чуть не умер от смеха.

http://images.southparkstudios.com/games/create/

полчаса забавляюсь

Место проведения: пансионат на берегу Волги после реконструкции. Один корпус открылся, остальные еще ремонтируют.
Проведенные мероприятия:
1. Купался в Волге
2. Загорал
3. Играл в волейбол
4. При всем этом постоянно пил
5. С еще одним таким же распиздяем лазил на крышу пансионата на спор и на скорость. Проиграл полсекунды. Было обидно.
6. Потерял антенну от сотового телефона.
7. С тем же распиздяем купили у строителей ядовито-желтую копейку 75 года издания и подарили организатору праздника. Хотели сделать приятное. Машина просто охуенная: чехлы, музыка громкая, затонированные задние стекла. Умеет ездить на газу.
8. Через 10 минут после покупки сломали в замке ключ зажигания. Расстроились, выпили. Научились заводить алюминиевой расческой. Расческу пришлось тоже подарить.
9. Полночи гоняли на этом адском агрегате. При поворотах со скоростью больше 20 км/ч агрегат дико свистит всеми колесами. Было весело. Новый хозяин проникся.
10. Практически без потерь загрузился в самолет. Самолет помню плохо. Однако, вернулся.

По прибытии колбасило два дня. Вчера проводился телефонный мост с участниками конференции на тему "Как здоровье?". Вроде все живы.
Все, пиздец, пошел пиво пить..