Возле президентского дворца запаркован. С водометом, чтоб демонстрантов, если что..
[700x525]

Есть в Лиме забавные новые памятники. Например, жившим там индейцам, которых Писарро вырезал. Или вот этот - хуй поймешь чему. Только догадываться можно
[700x525]

по тексту
[512x384]

Часть 2. Лима.

Лима (столица Перу, на всякий случай) мне понравилась. Тихий океан впервые увидел, опять же, внушает. Охуенно чисто. Это я, конечно, про центральные и дорогие районы говорю, в трущобы я не лазил, стремно да и нахуя? Да, просто пиздец как чисто. Ни бычка на улице не валяется. Ну дворцы там всякие, церковь, монастырь францисканский, все, как водится, старое и сильно историческое. Рассказывали интересное: гражданин Писарро, когда тут приплыл, обнаружил деревушку инков. Для начала он всех вырезал, а потом начал обустраиваться, как умел. Первым делом организовал площадь для корриды, а потом начал к ней инфраструктуру пристраивать: церковь там, инквизицию, КПЗ, кабаки и дворцы. Так получилась центральная площадь Лимы. Красиво, сразу видно, что с чувством построено.

Еще наблюдение. Местное население конкретно делится на белых, метисов разной степени белости и индейцев. Так вот эти индейцы, особенно в горной части, типичные хороняки, как на Тибете. Их если местами поменять, так никто ничего и не заметит. Удивительная вещь, современная наука об этом умалчивает. Хоть в Мулдашева с Фоменкой верить начинай.

Осмотрев всякое, отправились мы жрать. В программе значился самый известный кабак прям на пирсе в океане, seafood значит. Все начали выбирать в меню всякого морского разного и обсуждать вино. Непьющий вина Депутат загрустил. Поняв, что гибнет на глазах государственный деятель, мы с Ботаником ринулись на выручку:
-Может, это, местного крепкого попробуем? Под супчик из морских гадов?
Депутат расцвел на глазах. Ловко поймав за галстук официанта, он принялся на депутатском английском его пытать на предмет местного крепкого.

Тут надо сделать маленькое отступление. Мой заграничный опыт гласил, что если ты знаешь несколько английских слов, то в любой стране в простой бытовой ситуации ты все разрулишь. Ну в цивилизованной части страны, конечно. Так вот, граждане, хуй то там. Это вообще другая цивилизация. Учите испанский, амигос! Или нервно фумар в углу, а то они даже цифр по англицки не знают. В Перу еще ничего, а в ЛаПасе в пяти-звездном отеле с пафоснейшим рестораном Gourmet, по англицки говорили два человека на ресепшне. Все, бля. Как хочешь, так официанту и объясняй, что тебе грибов жрать нельзя, а то ты ему весь ресторан с кухней заблюешь, и как бы тебе хавчик без этих грибов выбрать. У нас еще один участник в команде был, нового призыва, Ресторатор, так он у официанта стал декантор (!!!) просить. Типа, я тут такое вино нарыл, охуеть не встать. Без декантора пить нихуя не позволю, хари ваши необразованные, только вам водку с салом жрать. Ресторатор, одно слово. Минут пять с лишним объяснял, мы уже взвыли все. Давай, говорим, отпускай его уже, жрать охота. Так знаете что ему официант принес? Ведро со льдом. То-то, бля.

Чего-то отвлекся я тут. Так вот, Депутат.
Крепко держа несчастного хороняку, он строго рычал на него хаотическим набором английских слов. Хороняка безуспешно пытался вырваться, и пищал что-то на родном испанском. В пищании часто повторялось слово «писка». Хотели уж начать пиздить бедолагу, чтоб не обзывался, но тут кто-то вспомнил, что это название местной водки.
Депутат успокоился, тыкнул в лицо хороняке тремя пальцами, типа – три неси и отпустил бедолагу.
Через какое-то время тот припер супы и что-то, с виду похожее на маргариту и текилу-бум одновременно. Слабое, сладкое и мерзкого цвета хаки.
Депутат остолбенел. Помня прошлый случай, хороняка попытался быстро свалить, но не тут то было. Опомнившийся Депутат схватил его за полу пиджака, подтащил к себе и начал тыкать в принесенное пойло. Тот начал истерично что-то верещать. Время шло, никто ни хуя не понимал, супы остывали, Депутат мрачнел. На помощь пришла куда-то уходившая гид, которая прояснила возникшие непонятки. Оказывается, в чистом виде эту писку пьют только самые дикие представители горных индейцев кечуа, которые от нее и листьев коки уже и говорить разучились, а все культурные люди пьют всемирно известный на основе этой писки коктейль, который зовется писка-хуй-знает-что. После этого все расслабились, гид хороняке с видимым ужасом перевела, что тащить надо чистого три раза по полстакана, и ужин прошел на славу. Кстати писка под севиче (это местный такой деликатес, специальным образом с лимоном маринованная рыба или морепродукты) – это, знаете ли, правильно. Перуанцы шарят, молодцы. Я тут, кстати, в баре своего ресторана эту писку вчера обнаружил. Попробовал - она, ебать-колотить! Хорошая вещь, всем рекомендую, бармены ее знают.

Поужинав и выпив еще по 2-3 писки в отеле, отправились мы спать, поелику с утра предстояло нам изучать всемирно известные, загадочные и необъяснимые рисунки пустыни Наска.

Анды и развалины

[700x525]

Анды
[700x525]

Часть 1. Сборы.

Идею поехать в Перу и Боливию придумал Председатель. Работа у него такая - все придумывать. Председателем он стал со времени прошлого заезда на Тибет, где вся команда с подачи китайского турагенства обзавелась кликухами. К пакету документов на въезд была приложена его визитка (Board of Directors, Chairman), и его в разрешении записали Председателем. Остальных вписали от пизды, а кого не вписали, мы обозвали сами. Так появились Профессор и подруга его Лаборантка, Депутат, Географ, Доктор он же Дедушка, Леха-Ботаник (за способность всюду вымутить шмаль) и я-Турист. Впрочем, к нам с Лехой клички не прижились, и мы проходили по смете как молодежь.

Так вот, Председатель.
-В Перу-Боливию поедем? – спросил он.
-Ебть! – ответили мы.
-Ладно, бля, сами напросились.. -сказал Председатель и пошел ковать программу поездки. Подошел он к делу со свойственной ему дотошностью.

Было выбрано толковое агентство, прочитана куча литературы, опрошены знающие люди и составлена мега-Программа. В ней значилось посещение культурных ценностей, полеты над пустыней Наска с рисунками, трек по тропе инков к потерянному городу МачуПикчу, озеро Титикака, посещение шаманов, восхождение на Сахаму, езда на горных велосипедах по Дороге Смерти, рафтинг и переезды, перелеты, переплывы, переходы. Свободных дней в программе совсем не значилось. «Похоже, пиздец», -подумали мы. Тут по требованию Ботаника в программу добавили обряд с употреблением галюциногенного кактуса. «Точно, пиздец»,- решили мы и начали готовиться морально (бухать), делать прививки и закупать снаряжение.

Впечатлений от поездки просто пиздец сколько, в башке не укладывается. По мере ответов на вопросы друзей, постепенно все систематизируется, вспоминается и излагается. Друзья иногда ржут, так что есть шансы, что это кому-то интересно. Принял решение писать все подробно и с самого начала, а то многое будет трудно объяснить. Так что извините, все будет занудно, в частях, с претензией на Войну и мир. Вот такая хуйня.

P.S. Да, и еще будут хуевые и неинтерсные фотки!

Готовлю заметки и фото

Vernulsya v La Pas. Na goru ni huya ne zalezli, o4en silny veter, gidy zapretily. Predlagal gidu deneg, 4tob mne odnomu marshrut pokazal, tak ne vzyal, suka. Vidimo boyalsya zapalitsya. Hotya gora dage pri etom vetre yavno hoditsya. O4en, blya, obydno.

Gora stoit posredi vysokogornoy pustyny. Takogo koli4estva pyli ya v gyzni ne videl. V pyli vse ves4i, glaza, ushi i pro4ie 4asti tela. Eto, blya, ee mirovoe hranilis4e. Ona otsuda po vsemu miru razpolzaetsya. Stopudovo. Vse snaryagenie zatolkal v shkaf, v slu4ae prikosnoveniya srazu begu myt' ruki. Pizdets.

Uge domoy ohota. Esly udastsya, viydu na svyaz' es4e raz do otleta. Poydu spat', a to es4e pyl' pered snom iz ushey vikovyrivat'.

Nahogus v hotele Europe, La Pas, Bolivia. Ruskogo shrifta, ponyatno, blya, net, poetomu pisat zaebyvaet. Uge 11 dney kolbashus po mestnym i Peruanskim goram i dostoprime4atelnostyam. Zavtra na4inaem karabkatsya na samuu visokuu goru Bolivii, Sahama, 6500. Uge nabral bolshe 300 fotok i ku4u tem dlya creativov. Budu popolnyat es4e nedelu. Nadeus othuya4it sleduus4iy message 4erez 4 ili 5 dney/ Do svyazi!

Увидимся в сентябре. Удачи.

Белое австрий скиое вино, еще, еще, виски с сигарой, белое австрийское вино, водка, белое австрийское вино, такси, кальвадос, бильярд, пиво, дома водки грамм 100.

А ведь пить совсем не хотел. Теперь не пиздато.

С субботы на понедельник активно принимал участие в 30-летии моей хорошей подруги. Знакомы мы уже лет 12, ничего между нами никогда не было, хотя могло, девчОнка она классная. Есть в отношениях какая-то искра, знаете ли. В-общем, добрые старые друзья, насколько ими могут быть люди разного полу.

Так вот, праздновать начали мы это дело в пэйнтбольном клубе. В подобной забаве участвовал впервой, понравилось. Чем тупо бухать - гораздо интересней. Одно но: повышенный травматизм. Помимо синяков от этих ебаных шариков, совершая героический прыжок с кувырком через бревно, уебался об чего-то пальцем и разбил его к ебеням, сломав при этом ноготь. Очень больно. А и еще: на жаре и от водки маски сильно потеют. Минут через 5-7 не видно вообще нихуя, от чего интерес к игре изрядно снижается. Берсерком быть неприкольно и синяки.

Впоследствии, по доброй старой традиции, в компании именинницы и еще пары стойких встречали рассвет у меня на балконе. Ясный пень, в дым обкурившись. Замечательное занятие, всем рекомендую, если здоровье позволяет. Стишок имени CrossFire про Астрал вызвал всеобщую получасовую истерику. Спасибо, Cross.

Что еще? Вчера пытался прийти в себя и не пришел. Сегодня пытаюсь продолжить самопозиционирование - ищу себя.. Ищу пока вискарем. Если найду - сообщу дополнительно.

Песней Шнура навеяно.

Вчера в машине лампочка долива масла загорелась на минуту. Потом погасла. И двигатель как-то не так рычит. И трясется как-то сильновато. А сегодня заскрипело снизу чего-то. И все это через три дня после полного ТО. А позавчера дома дохлую птичку нашел, об окно открытое убилась. А сегодня надо прививку делать от желтой лихорадки, а то пиздец.

А в целом все пиздато, и хуй с ним - с блоком НАТО
Но что-то-что-то-что-то здесь не то
И непоняяяяятно что...
Вот такая хуйня, вот такая хуйня!

Жизнь прекрасна.

Cross, ты где четвертый ящик водки взял?!!

Сегодня перестало трясти. Весь исцарапан и на ноге охуенный ушиб. Происхождение царапин - всюду лазил (крыши, балконы, бакены, надпись "Авангард"), пробивает меня спьяну, альпинистское прошлое прет. Происхождения ушиба - почти трезвый подкользнулся в бассейне сауны и ударился ногой о бортик. Больно.

Транспортных средств в этот раз закуплено не было. Вообще в этот раз вел себя тихо и скромно, все больше вел умные беседы и девУшек развлекал. Вот например, с коллегой по цеху с бутылкой вискаря и сигарами заплыли на бакен и орали с него песни. В три часа ночи. Охрана пансионата пыталась это прекратить, получалось плохо. Всем было весело, особенно девушкам.

Пили постоянно. Так как у каждого свой любимый напиток, и каждый угощал окружающих, то в сумме получался адский коктейль. И это еще шлифовалось халявными пивом и водкой.

Результатами поездки в целом доволен. Однако понял, что четыре дня - это слишком много. Здоровья уже не хватает. Только сегодня трясти перестало.

Я вернулся. Сил пока нет не на что. Позже..

Сегодня планирую убыть в некий город на Волге для участия в ежегодной профессиональной конференции. Аж до воскреснья. Конференция эта пиздец какая страшная. Пить придется начиная с сегоднящнего вечера и по воскресенье включительно. И что характерно - не переставая. С отчОтом о предыдущей поездке можно зазнакомиться здесь http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=684529&jpostid=2433112

Пожелайте удачи..

Стих этот уже весьма старый. Сочинен он гражданином orlusha, каковой постоянно креативит на www.litprom.ru. Там можно и с остальным творчеством ознакомиться. Но я прочел его вчера впервой и проплакал полдня. Еще полдня я рассылал его всем своим знакомым, чтобы тоже плакали. Наслаждайтесь:

Я – Анастасия Волочкова,
Папа мой – Порфирий Волочков,
Жизнь моя сложилась бестолково:
Я влюбляюсь только в мудаков

Это – в смысле, я влюбляюсь телом.
Потому, что сердцем и душой
Я люблю своё по жизни дело,
В смысле, сцену и театр Большой

Так, о чём я это говорила?
А, так этих самых… мужиков
Я сперва как норок разводила!
Что на них, смотреть, на мудаков?

Кто-то скажет: Настя, это грубо!
Это – как бы, телом торговать!
В губы целовать людей за шубы,
И ещё куда-то целовать!

Знаете, не надо придираться!
Я вам так, завистники скажу:
Мне зимою надо одеваться!
Что я, эту шубу, блядь, рожу?

И ещё скажу вам по секрету,
Пусть не будет недомолвок тут:
Всех артисток нашего балета
Режиссёры просто так ебут!

Лебедей, Жизель и Донну Анну –
И солисток, и кордебалет,
Как бы это ни казалось странным,
Всех ебут с четырнадцати лет.

Вы на сцене лица их видали?
Грустные, печальные глаза?
Вы бы знали, сколько их ебали!
Извините, у меня – слеза…

На хуй мне сдалось такое счастье?
Участь бедных худосочных дам?
Я себе давно сказала: Настя,
Ты – как хочешь, я за так – не дам!

Может, просто я других умнее,
Или, может, просто я горда,
Просто я бесплатно – не умею!
Не могу, не стану никогда!

Секс в Большом буквально всё решает
А иначе, я хочу спросить,
Кто бы мне сказал, что я – большая,
И меня, блядь, тяжело носить?

Понабрали всяких цискаридзе,
Педиков, в чём держится душа!
Плюнь и разотри, как говорится!
Волочкова им не хороша!

Да, банкиры иногда, бывает,
Говорят, что «Настю не поднять»,
Так они – на бабки намекают,
А не на красу мою и стать!

Это, блядь, запутанное дело,
Надо разобраться не спеша,
Не нужно моё Большому тело,
А банкирам не нужна душа

В общем, жизнь сложилась бестолково
Мир вокруг – жесток и бестолков.
Я – Анастасия Волочкова,
Папа мой – Порфирий Волочков.

(с) orlusha