Часть 5. Мачу-Пикчу


Про Мачу-Пикчу много говорить не получится. Тут как не пиши, а надо видеть. Вкратце история такая: это единственный известный город инков, который испанцы не нашли. Соответственно (читай выше) не разъебали и не испохабили. По легенде, инки сами из него ушли в страхе перед Писарровскими братками, город потом поглотили джунгли и нашли его лет 50 назад. К городу шли восемь троп, одна из которых сейчас является популярным туристическим маршрутом. Мачу-Пикчу отстроен на верху горного хребта, посреди города проистекает родник. Что если не странно, то, как минимум, редко. Горы вокруг фантастические, никогда таких не видел, хотя экспириенс у меня лет так 16. Такие, знаете, пирамидки, как их дети на рисунках малюют. Виды – просто пиздец. Полнейший.

У меня всегда была мечта – забраться куда-нибудь повыше, в горах, конечно, там дунуть и втыкать на окружающую красоту. Никогда не получалось, потому что в самолете везти стремно, а на месте вымутить не удавалось. Так вот, докладываю – все сделано, мечта сбылась. Мы с Ботаником в ожидании экскурсии забрались в самый тихий уголок, раскурились и сидели там больше часа. Молча. А-ху-еть, как красиво.

Вот в целом и все. Смотрите фотки, снималось мыльницей, плюс ужато вполовину, так что очень слабое подобие. Сорри, амигос.



P.S. Лирическое выступление.

Про «известно». Перуанцы туристическую тему просекли быстро, и начали свои развалины приводить в товарный вид – типа реставрировать. Иногда с большой фантазией.
Например:
-Перед Вами центральная часть города, посреди которой растет священное дерево. Ему тысяча лет.
Смотрим, дерево и на сто не тянет. Говорим:
-Чего-то ни хуя оно на тысячелетнее не похоже…
-Нуу, это посадили 40 лет назад, но раньше тут было священноедерево.
-А с каких хуев вы решили, что раньше тут было дерево?
-Нуу, как же, это ведь известно, что раньше тут было священное дерево.

Это все, бля. Информативный диалог закончен. Включен главный аргумент – «известно». Так что поработали там пацаны от души, значительная часть всяких "реставраций" храмов и памятников – мощнейший креатив неизвестных аффтаров. Лохи радуются. Но в Мачу-Пикчу креатива немного. Там и без него охуенно.


Анонс:
В следующей серии читайте про плавучие острова на озере Титикака, визит шамана и потребление галюциногенного кактуса Сан-Педро.

She_devil привет. Давненько новеньких не было в этом болоте.

Амигос! Я не отморозился, нет. Следующие серии SouthAmerica на подходе. Просто подзаебали со всех сторон, не успеваю..

.
[450x326]

Средствами Самсунга сконнектить телефоны не удалось. Нарыл программу MasterMobile, от независимых производителей. Эта по крайней мере смогла со старого данные считать, и к новому подключиться. Уже радует. Переписывать данные на новый программа пока не хочет, но видно, что это временно. Заебем мы ее. Надо только хелп внимательно изучить, и ломалку на нее скачать, чтоб купить себя не просила. К процессу уже подключен коллектив нашего ИТ-департмента, которому, ясен хуй, делать больше нечего, как с моими телефонами вошкаться.

Да, ответа из Самсунга пока нет.

.
[523x698]

.
[700x525]

по тексту
[700x525]

Стены из огромных камней. Камни мало того, что не квадратные, так еще и выпуклые. Говорят, были склады
[700x525]

.
[524x699]

Часть 4. Куско и тропа Инков

Если историческая Лима была отстроена испанцами, то Куско изначально был городом инков. Поэтому в нем и вокруг сохранилась куча развалин всяких храмов, дворцов, святилищ и прочая и прочая. К чести испанцев-завоевателей надо отметить, что людьми они были очень последовательными. То есть, если что-то можно было спиздить и разъебать, то это было спизжено и разъебано. К чести испанцев-хозяйственников надо отметить, что людьми они были еще более последовательными. То есть, если какое-то строение инков было сделано их красивых и хороших камушков, эти камушки можно взять для строительства сарая, а если строение инков само по себе красивое или хуево разбирается на камушки, то к нему можно просто приляпать свое что-нибудь. Чего зря добру пропадать.

По этому принципу они центральное святилище инков в центре Куско встроили в свой собственный католический храм. Смесь вышла адская, прикольно. Остальному наследию инков повезло меньше, и оно представляет из себя развалины разной степени разъебанности. Но в целом тоже ничего, забавно. Отдельно радует подход инков к обработке камней для постройки. Глыбы неправильной формы притерты друг к другу так, что иголку не всунешь. Причем форма настолько неправильная, что пиздец. Любое приближение блока к прямоугольности видимо считалось безвкусием и лоховством, а наличие выступов хитровыебанной формы – наоборот, стильным делом. Зато, кстати, их постройки землетрясения лучше пережили.

В программе после приобщения к великому значился ужин в ресторане с андийской музыкой. Андийская народная музыка, надо сказать, это вещь довольно занятная. Обычно это 3-5 хороняк, одетые в пончо и вооруженные дудками разного размера, связанными в пучок, барабанами и всех размеров гитарами. Музыки у них довольно бодрые, сами они под них зажигательно приплясывают – радует, словом. Самая известная тема – «Полет кондора».

Прибыв в указанный ресторан, обнаружили, что кабак этот является обычной туристической наебкой. То есть имеется фольклорный коллектив типа «Морозко» в местном рестайлинге и шведский стол с невнятной жратвой. Заполнен кабак был множеством тупых америкосов и бундесов, одетых в клетчатые рубашки и трэвел-жилетки от Columbia и Camel, с уебищно-радостным выражением лиц. Захотелось блевать.

Прошвырнувшись по городу в поисках нормальных кабаков, и поняв, что такой толпой уже никуда не вписаться, разбились на кучки и рассредоточились по заведениям. Мы с Ботаником, Ресторатором и Председателем, например, забились в chifu. Чифа - это местное название широко распространенных в Перу-Боливии китайских ресторанчиков, с адаптированной под местные традиции кухней. Ни одного китайца, правда, я ни в одной чифе не видел. Но вкусно и вполне по-китайски. Готовят и обслуживают там быстро, поэтому по дороге домой в соседнем кабаке увидели еще одну группу наших во главе с Депутатом. Ужин у них был в разгаре, играл ансамбль местной музыки, лица раскраснелись, на столе стояла бутылка писки.

Выезжать на тропу инков надо было в 5 утра. Проснувшись в 4, я услышал, что на первом этаже отеле в живую лабают «Полет кондора». «Ни хуя себе, какая музыкальная нация», подумал я. «Репетируют чтоли чего, вроде у них карнавал намечался».

Действительность превзошла все мои ожидания. Спустившись вниз в помещение столовой, я обнаружил там вчерашний ансамбль из соседнего с чифой кабака в полном составе. Хороняки жгли не жалея сил. Перед ними за столом сидели Депутат с другом. Они лопали плюшки с джемом, запивая их coca-tea. На лицах их было блаженство.

На мой немой вопрос Депутат пояснил:
-Я тут вчера в кабаке их увидел и подумал: с утра вставать – так тоскливо. Я вот куда если еду, так «Прощание славянки» играют. А здесь чего? Они и денег немного хотели. Вроде же хорошо вышло? В Мариотте был завтрак континентальный, а здесь колониальный.

На звуки сползлись остальные. Сообща нам удалось убедить Депутата, что идея взять их с собой на тропу инков не самая удачная, несмотря на «да хули там, всего 200 баксов, съебутся - не жалко». Погрузившись в «типа-джипы» (очень точное определение нашего переводчика Виталика) мы убыли на тропу инков.

Про тропу много не скажешь: пять дней шли пешком, очень красивые горы, джунгли тоже рулят, там авокадо вокруг растут. Кстати, то что у нас продается в супермаркетах, это нет – не оно. Это кал какой-то, вот. Лаборантка ухитрилась заблудиться на высоте за 4000 метров, где ни единого деревца не растет. С гидами организовали масштабную облаву. Успев изрядно обоссаться, все-таки нашли часов через 5, уже в сумерках, когда она бодро рулила в сторону 6000-го пика. На вопрос, зачем она туда идет, и как она потеряла единственную в этих местах тропу, она объяснила, что на тропе скучно, а там были очень красивые цветочки, она их фотографировала, а мы, лохи, ничего не по сторонам не видим. Решили ее не бить, а в следующий раз закрепить на основной веревке скользящим карабином. Во избежание, значит.

Так ,чинно-благородно, добрались мы до городка Читать далее...

Уважаемые господа!
С прискорбием должен Вам сообщить, что Вы в конец охуели.
Телефонами Вашими я пользуюсь давно, теряю и меняю их довольно часто, и в целом ими доволен. Также имею собственную телефонную книгу номеров так в 600-700, которая бэкапится в компьютер с помощью Вашей программки EasyGPRS. В ейном собственном формате. Ни в какой другой формат эта база не конвертится, так что обречен либо на Самсунг по жизни, либо на еботню с полуручным перебиванием всей базы на другой телефон, так как без нее мне пиздец. Но это меня никогда не расстраивало, телефоны Ваши, повторюсь, мне нравятся.

Тут купил Е720. Сразу с ним начались проблемы. Во-первых, поменялся разъем и стал нужен новый дата-кабель. Которого нигде ни хуя нет. Ладно, заказал через интернет, привезли. Далее, появилась новая программа синхронизации, какой там SamsungPC II Studio.. Ладно, скачал-установил. И знаете что?

ЭТИ ПРОГРАММЫ ИМЕЮТ РАЗНЫЙ ФОРМАТ ХРАНЕНИЯ ТЕЛЕФОННЫХ КНИГ! И НОВАЯ СТАРОГО НЕ ПОНИМАЕТ!

Это пиздец. Такого подлого удара даже я не ожидал. Я купил новый телефон около 2-х недель назад, и все это время потратил на борьбу с вышеописанной педерсией. Как окончательно выяснилось 5 минут назад, зря.

Уважаемые господа! Могу ли я , верный пользователь телефонов Самсунг, выяснить, как звать того титана мысли, который придумал всю эту хуйню, а также узнать, как им расценивалась вероятность возникновения описанной мной, видимо уникальной, ситуации. Конечно, какой мудак будет хранить данные о своих контрагентах с помощью специальной программы, предоставляемой Самсунг.

Заранее спасибо, и извините за ненормативную лексику.

Владимир.

Так должны прилетать обычные и маленькие самолеты. В Лиму.
[672x896]

Правда милая?
[700x525]

.
[700x525]

.
[700x525]

Кто не знает – объясняю. Наска – кусок высокогорной пустыни, покрытой линиями, фигурами и рисунками. Причем такими, что с земли их нихуя не видно, а видно только с воздуха. Потому что они пиздец какого размера. Линии тянутся на километры, а фигуры и рисунки на сотни метров. Наска – та часть, где есть рисунки. На самом деле с точки загадочности, она нихуя не самая интересная. Как пишут умные люди, современные технологии не позволяют провести прямую линию с такой степенью точности на такое расстояние. А они есть, причем давно и много. Рисунок размахом в 200-300 метров нарисовать гораздо проще. Но всех возят в Наску, потому что Наска – та часть, где есть рисунки. А они прикольные и их можно впаривать лохам.

Расположены рисунки рядом, и напихав лохов в самолетик, можно за полчаса их все показать. Лохи сфотографируют все, заплатят по 50 баксов, поедят в местном ресторанчике, купят всякого говна типа маек-наклеек-кепок со словом Наска и рисунками еще баксов на сто, и довольные уедут домой. А если лохам еще и грамоту фломастером написать, что они Наску видели и приобщились к великой, бля, загадке, так они от счастья кипятком будут писать и чаевых навалят. Такой вот бизнес подход. Это вы не думайте, я не жалуюсь ни в коем случае. Так просто мир устроен, и это надо четко понимать. Лох – это судьба. Если ты попал куда-то в качестве лоха, так и будь им спокойно, не дергайся, знай свое место. Еще и удовольствие получишь, если умеешь. Но больше туда же так же не попадай, а то уже диагноз.

Так вот, рисунки. Их там штук 10-15, точно уже и не вспомню. Есть там dog (собака), whale (кит), astronaut (Гагарин), humming bird (колибри), condor (мега-колибри) и еще всякое. Размеры их от 80 до 400, по моему, метров, точно не скажу. Сделаны они путем нанесения неглубоких канавок на поверхности пустыни. Кем и нахуя – науке точно неизвестно, есть разные версии. Кто говорит – марсиане, кто – древние цивилизации Наски, кто вообще на атлантов с лемурийцами стрелки переводит. Непонятки, короче.

В программе значилось, что сев в аэропорту Лимы в обычный самолет, мы долетаем до Наски, где пересаживаемся в маленький самолет, с которого осматриваем загадочные рисунки. В Наску мы выдвинулись в таком составе: нас 11 человек, гид из Лимы, и директор нашего туристического агентства, по кличке Овца. Директор, когда еще в Москве оценила нашу программу, сразу сказала, что поедет с нами, что безусловно разумно. Когда еще за один раз увидишь столько мест, куда людей можно за зюзи заслать. Овцой она стала несколько позже, и это отдельная история. Но в целом, кстати, агентство вполне неплохое, для таких вещей можно рекомендовать. Да и Овца тут молодец, это ж надо какое мужество иметь, чтоб с нами вместе ехать. Ясно же, что пиздюлей по любому где-нибудь огребешь. Ну, да ладно.

Так вот, погрузились мы в ОБЫЧНЫЙ самолет в Лиме, все 13 человек, и мест свободных в нем не осталось. Совсем. Все призадумались. Тут Дедушка очень так спокойно произносит речь, что типа, по его мнению, это и так не самый большой в мире самолет, и даже, как он считает, вполне и маленький, и какого тогда хуя, спрашивается, нам надо в Наске пересаживаться в какой-то другой маленький самолет, и ему кажется, что мы и в этом вполне пиздато полетаем, и вообще, если тот маленький самолет еще меньше, чем этот не самый, бля, большой, ТО КАК МЫ, БЛЯ, В НЕГО ВООБЩЕ, БЛЯ, ВЛЕЗЕМ!!!!
И в бешенстве смотрит на Овцу.

Тут опять придется сделать отступление. Вообще-то Дедушка сначала был Доктором. Так его китайцы в разрешении в графе occupation записали. Не имея вообще никакого отношения к медицине, тем не менее Дедушка этой должности очень порадовался. Оказывается, у него с детства был кумир – доктор Грюнштейн из «Солдата Швейка», у которого самые отъявленные симулянты выздоравливали через неделю. Ну и методы те же. На жалобу о натертой ноге Дедушка радостно говорил:
-Эээээ, голубчик, опять самолечением занимались! Приходите, приходите, вечерком на полуведерную клизму! И клистирчик!
Надо, кстати, будет ему на день рождения такую задарить. Хе-хе.
А Дедушкой Доктор стал постепенно и по следующим 3-м причинам:
1. Был почти самым старшим по возрасту
2. После того, как мы с Ботаником напоили его вискарем, все утро бормотал: «Вот, бля, молодежь, напоили дедушку»
3. Всегда всем недоволен, и объявлять об этом у него не задерживается ни на секунду. При этом объявляется все в очень красочной и язвительной форме. Сотрудников мне его очень жаль, видел, несчастные люди. А все те, у кого он являлся заказчиком чего-либо, при упоминании Дедушки говорят о нем с затравленным взглядом, идиотским придыханием и исключительно по имени-отчеству.Выебет и высушит кого угодно.
Но мы не сотрудники, и Дедушку любим. И знаем хорошо, поэтому кое-как его успокоили и полетели. Спасли, значит, Овцу. И натурально, пересадили нас там в еще более маленький самолет, и как-то мы в него влезли, и было там неплохо, и полетели смотреть рисунки. Выглядело это так: в кабине пилота сидели пилот и типа гид. Читать далее...

Поспать, бля, не дали. Выяснилось, что с утра две встречи, знакомство с новой училкой англицкого и сотрудники налажали косяков два раза. Хожу злойи зеленый, с характерными красными глазами. Пошел с клиентом тереть. Наска пока в жопе.

Всю ночь немного бухал, а в основном пиздИл о жизни с младшим братом. Оказалось охуенно интересным занятием. Не спал совсем.

Всем, кто ложится спать, спокойного сна!

Будете ебать - не будите. История про Наску с фото - вечером.

По их правилам, людей хоронили в подвале монастыря, в шурфах, следующего над предыдущим. В связи с землетрясениями, ремонтами, апгрейдами и прочей хуйней, покойнички со временем слегка перемешались. Когда монастырь превратился в культурно-историческую ценность с туристами и входными билетами, неизвестный дизайнер решил эту кучу костей слегка упорядочить. Вот и разложили косточка к косточке, в размер, череп к черепочку. Чтоб красиво, значит.
[672x896]

по тексту. 100% Тихий океан!
[700x525]