Встречайте...
Впервые в Москве, на колючей проволоке, канатаходцы-матершинники!!!

это видели все


а вот неизвестные кадры
смотреть, бля

В результате проведения мною в 2005 неких успешных акульских мероприятий, оказался я счастливый обладателем вполне внушительного, и к тому же абсолютно официального, дохода. В связи с последним обстоятельством - еще и весьма нехуевого налога. Ну что делать, хочется спать спокойно, поэтому налоги надо платить.

Кто не знает, процедура выглядит так: заполняешь декларацию, прикладываешь документы, отсылаешь в налоговую, ждешь уведомления, идешь платить. Первый платеж не познее 15 июля. Вспомнил я об этом, ясен пень, неделю назад.
Не буду вас загружать рассказом "Как я добывал в налоговой уведомление", которое они успешно куда-то проебали, а то это страницы на три. Расскажу как я ходил платить.

Наиболее простым решением мне преставился поход в родной сбербанк, поскольку уведомление представляет из себя готовую сберовскую квитанцию. Переписывать ничего не надо, перевод бесплатный и вообще. Взял я с утра бабосы, сложил в пакетик из под подружкиной косметики и, свистя калинку, попиздовал в направлении ближайшего отделения. Встал спокойненько в очередь из бабушек, отстоял положенное, и, с чувством гордости за свою страну ( а оно всегда присутствует в таких торжественных для настоящего гражданина случаях), протянул операционистке вышеупомянутую квитанцию.

Вот тут я, конечно, слегка наебался. Потому что надо было брать с собой чувака с камерой, чтобы снимать эпизод "Олигарх в сберкассе". "Маски-шоу" купили бы не глядя.
Вы видели стандартное выражение лица операционистки в сбербанке, когда вы к ней со своими бумажками подходите? Ну, это как будто вы ассенизатор и протянули ей завернутое в квитанцию говно. Губки поджаты, взгляд брезгливый, носом старается не дышать. Так и здесь. Но надо было видеть, как все изменилось, когда она прочитала сумму! Таким цветопередаче и гамме оттенков, какие случились с ее лицом, позавидовала бы любая плазменная панель. Через минуту посмотрев на меня она сказала:
-Ааа..эт...тут..уу..а?
В ответ я так же гордо(как и подобает настоящему гражданину в такой торжественный момент) и утвердительно кивнул. И величественно хлопнул на прилавок (или как его там еще) пакет из-под косметики. Девочка вздрогнула и начала звать глазами начальство.

Дальше, к сожалению, все было совсем неинтересно. Сначала сбежалось пол-сберкассы, и они все изучали квитанцию. Потом они всей полсберкассой забивали ее в компьютер. Потом долго считали и проверяли бабосы (пакетик, кстате, вернули, зачот). За это время за мной накопилась очередь, которая очень быстро принялась меня классово ненавидеть. К счастью, беконтактно.

Провожали меня все посетители сберкассы чуть ли не плакатами "Долой олигархов!" и возгласами "Сталина на вас нет!". Только девочка-операционистка, не моргая, смотрела мне вслед абсолютно пластмассовым взглядом. В голове ее, видимо, уже формировалось сочинение на тему "Как я видела живого олигарха" для вечернего телефонного чтения подругам.

Но все эти незначительные переживания - ничто, по сравнению с чувством глубокого удовлетворения и искренней радости от исполнения своего гражданского долга в части наполнения Федерального бюджета.

тут
http://paedia.adme.ru/video/reels/rf/2006/RF2006_504279_VHH5NL.swf

кено наи полтора мега тут

Опять начались проблемы с обналом. Выявлено несколько случаев довольно крупного кидалова. У меня, похоже, контрагенты попали, на пару недель деньги задерживают. Будьте бдительны, а я поехал разбираться.

Опасения были не напрасны, предсказание сбылось. Теперь херово.

Есть хочу. Спать хочу. Работать не хочу.

Опасность нажраться весьма велика.

Организаторы конференции - мудаки. Журналист Гурнов - мудак и непрофессионал. Жалко, хорошую идею подгадили.

А Паркерочег молодец, отжог

http://community.livejournal.com/vvtm2/

Может и боян, но мы ржем всем офисом

http://fishki.net/comment.php?id=11537

Решил провести плановый сеанс оздоровления организма. В связи с чем не жру лишнего и вредного, совсем не пью и регулярно хожу в спортзал. Позитивные изменения не заставили себя долго ждать. Значительно улучшилось самочувствие, повысилась работоспособность и темп жизни в целом, начало изчезать попытавшееся было нарости сало. Однако выявились и негативные тенденции: в голову все чаще начинают лезть разные мысли о жизненных планах, правильности выбранного пути и вообще о смысле жизни.

Мысли эти, честно говоря, уже сильно заебали. Когда пьешь, такого говна в голове не случается, а если что-то и возникает, то на него немедленно рождается четкий и аргументированный ответ. А тут такая мудянка в мозгу.

Какой из этого должен быть вывод? Очень простой: нечего в крайности бросаться, нужно жить в смешанном режиме, чтоб и душа, значить, и тело, и все прекрасно. Так то.

http://www.gazeta.ru/2006/07/05/last206826.shtml

Слов нет.

О моральном облике мужчин и женщин...


Педиков
Педик
Пидорич
Ахуянов
Падун
Биздун
Блидар
Облядрук
Сучилкин
Предыбайло
Тарахкало
Триппель
Блудов
Распутный
Шмаровоз
Рогоман


Шлюхина
Бъядовская
Постельная
Мужчинкина
Греховодова
Рукосуева
Непокрытова
Непочатова
Тронь
Беспутица
Взнузданова



Сюрреалистические..

дальше, бля

Любите ли вы приходить на работу к 6 утра, так, как это люблю делать я? А что: прохладно, свободно, тихо. Дорога от дома до офиса заняла 15 минут. Только, сука, очень хочеццо спать. Киборг едет в Выборг а lazy едет в Тулу. Вечером вернусь, футбол смотреть.

Сегодня мне целый день ебут мозги. Причем делают это по каким-то совершенно мудацким поводам и в связи с какой-то ебанутой необходимостью. Вот, например, сейчас 5 человек отряжены на поиски некоего документа 4-х летней давности, и ищут его уже пару часов. Да хуй его знает, где он и был ли вообще! Заебали.

Но суть не в этом. В процессе поиска пришлось мне разрывать старую эл. почту и наткнулся я на забавную тему, давно, кстате, собирался.

Итак, СПИСОК СМЕШНЫХ ФАМИЛИЙ.

Note: все фамилии абсолютно реальные, принадлежат живым людям, взяты из различных баз данных. Для удобства и яркости восприятия фамилии поделены на смысловые группы

Часть 1. Сочетание фамилий, имен и, иногда, отчеств



Курицын Ювеналий Петрович
Курочка Самсон Александрович
Матвеев Сократ Логинович
Щербатов Феликс Фараонович
Короткий Жорж Павлович
Жоржолиани Жорж Лукич
Мударисов Мударис Мударисович
Шихбабаев Шихзада Шихбабаевич
Фатуллаев Эйпулла Япон-Оглы
Милета Рейнгольдовна Хан-Юн-Чан
Жао Карлос Перейра Фигейра Алвес
Лариса Артуровна Понт-Оглы
Сюзева Эмма Иудовна


Соплина Роза
Алмаз Козлов
Лира Ахуянова
Грубая Лилия
Венера Шиш
Энгельс Сарапулов
Зухра Беда
Петр Перец
Любовь Некрытая
Нинель Вечер
Нинель Мальчик


Барак Мотель Аврамович
Барак Татьяна Срульевна
Барак Аркадий Мотелевич


Часть2. Писюньковая, и не только,тема
вперед, бля!

Обсуждали мы тут с Lera_Lera тему наших людей в Европе, и не только в ней. Ну, типа, быдло или не быдло, отношение местных к русским и все такое прочее. В процессе обсуждения вспомнилась пара забавных историй


История 1. Опоздавший чартер

Происходило это в 98м году, сразу после НГ, может 2-го или 3-го января. Чартерный рейс "Москва - какой-то город в Австрии" опоздал на 5 часов. Надо ли говорить, что и так несвежие отъезжающие за это время убрались в полное гавно. Я лично помню, что сидел на ленте таможенного транспортера сразу за рентгеном, пил вино из горла(почему, бля, вино?!!! Теперь и не вспомнить..)и пел какие-то песни. Остальные были не лучше.
В самолете пить никто, естесственно, не перестал. Рассевшись по креслам все первым делом закурили, а затем начали разливать и знакомиться. В-общем, то, что прилетело в Австрию, я даже и как назвать не знаю. Особо старалась группа чуваков откуда то с Урала или Сибири, уж не помню. Выезд этот явно был для них неебаццо событием, что они с радостью и отмечали все отведенное опозданием и полетом время. Поцоны они были явно крепкие, но всему есть предел, усталость ведь даже у металла бывает.

И вот мы стоим в очереди к окошку паспортного контроля. В соседней очереди стоит та самая урало-сибирская компания. Хотя стоит, конечно, громковато сказано. Они толпятся, орут, толкаются, падают, встают, курят, роняют вещи - в-общем, колбасят, как могут. Вдруг, одна из них, молодая раскрасневшаяся мамаша, которая пытается держать на руках ребенка, громко, перекрывая этот гвалт, вопит:

-Коооленька, Коооленька, ты посмотри! Туда вот, посмотри, туда! Видишь - вот там - ПАПА ПОЛЗЕТ!!!

Обе очереди немедленно обернулись. И, натурально, между очередями по полу на четвереньках полз чувак. Видно было, что ползет он, как летчмк Маресьев, изо всех последних сил. Доползя до окошка, он довольно ловко схватился за его край руками, подтянул туда голову, и приветливо обратился к австрийскому пограничнику:
-Уыыыыэээааа!
одновременно мощно выдохнув всем ранее выпитым ему внутрь будки. Понятливая супруга просунула над его головой в окошко паспорт.
Ни один мускул не дрогнул на лице пограничника, как будто его из камня вырезали. Я его зауважал, что песдец, чесное слово. Австрияк внимательно промотрел паспорт, сверил висящее в окошке ебло с фотографией и поставил штамп.
Чувак немедленно опал, как озимый и попытался зануть на полу. Однако в дело снова вступила та же геройская тургеневская женщина.
Одновременно эта стахановка ухитрялась лыбиться в будку пограничнику, зачем-то стремясь засунуть свое ебло в окошко, совать туда же с целью идентификации ребенка, пиздеть с подругами и давать оздоровительных пинков лежащему на полу супругу.
Все это у нее прекрасным образом разрулилось, и буквально через минуту, таща за собой ребенка и весело лопоча с подругами, она направилась в сторону зала получения багажа. Позади нее полз на четвереньках ее смертельно уставший, но верный и стойкий муж..

Веселый сайтег с комексами и мультегами про ВинниПуха и всех..
http://www.vinnimultik.ru/

P.S. комекс про гейпарад сильно порадовал

А чего это мне почтовые уведомления не ходят,а? Нахуя я тогда на них подписывался?

Посещал фазенду товарища, он прикупил пару участков на 30 соток в районе Ногинска. Строить пока ничего там не начал, поэтому проживали в старом полуразрушенном доме. Место в целом зачотное, рядом имеется лес с грибами, река и озеро с рыбой и пляжами. Однако имеется ряд очень серьезных недостатков:
1. Место находится в низине, не продувается и поэтому там жарко и душно.
2. Вокруг имеется множество болот, а еще оно не продувается (см. п.1), и поэтому там КОМАРЫ.

Пиздец какие там комары. Так как жарко, то нормально оборониться от них не получается. Пожрали - мама не горюй, я теперь не человек, а какой-то пупырчатый, бля, гном. Весь в волдырях. Есть вообще какое-нибудь оружие массового поражения от этих тварей? В масштабах садового участка, например?

Лично мной и конкретно сегодня, непиздатость вроде бы локально побеждена.
Во-первых, больше не плющит. Во-вторых, сегодня вечером собрались ехать на дачу к другу, отчего настроение приподнятое. Рыбалка там, шашлык, водочки выпьем - хорошо! В-третьих, на работе тихо. Даже доставучие клиенты, которые должны были прийти для посылания их в хуй, куда-то делись. Может почуяли недоброе, ослята. Ну и все остальное тоже стало как-то позитивно. Как в анекдоте: "Хм, а жизнь то налаживается!" Так что можно, можно одолеть непиздатость, чего вам и желаю.


Нас атомной бомбой напугаешь едва ли
Мы, бля, рэйверы в жизни такого видали!