наверное весной человек действительно сходит с ума... пятница и суббота прошли ровнео и спокойно... а вот вчера... постараюсь изложить все по порядку хотя это и трудно.
часов в 10 утра мы пошли в гости к родителям Радости - приехал ее дядя который и повезет ее в отпуск на машине... посидели неплохо - попили пивка с креветками и волжской рыбкой... ушли домой довольно скоро потому что мои родители ушли в гости и нам хотелось немного побыть собой... Читать далее...

Вот я и дожила до конца очередной рабнедели... несмотря на все треволнения на душе какая-то успокоенность... я больще не кидаюсь "на танки" но... Читать далее...

Вчера пивка выпили изрядно... потом - прогулка по вечернему городу в теплых сумерках, уют автобуса... и боль... от сознания собственной ненужности... дома разговор с Радостью... телефонный звонок Юленьки которая напилась по случаю чувственных расстройств...
ночью Радость меня буквально изнасиловала впрочем я не особо и сопротивлялась... Постоянное присутствие людей вокруг меня настолько тягостно что я лишаюсь оследних сил что либо делать...
Вчера шел даже дождик а сегодня снег... Впрочем на улице тепло по весеннему и... пасмурно... хочу раствориться в этой серости, исчезнуть...

И все по прежнему...
О выходных лучше не вспоминать... Это был настояший кошмар моих вконец измученных нервов... абсолютно все вызывало во мне бурное раздражение граничащее с безумием... страдали все - я, родители, Радость... впрочем с ней мы ночью мирились... до утра...
приехала Юленька. Кажется теперь ее жизнь начинает налаживаться - мать всячески выказывает свою любовь... давно уже я не видела ее беззаботно смеющейся... хотя... не сорвалась бы девчонка в разгул, но тут уже я ничем помочь не могу...
С утра я была полна решимости первым делом написать заявление об увольнении, но... Оказалось что у моей начальницы ДР. не сволочь же я портить настроение уважаемому мной человеку. А тут и работу принесли. я уже работала с этим заказчиком и естессно заказной дали мне... заказ будет делаться до конца мая так что... Может к тому времени родители уедут и мне станет легче разобраться со своими проблемами... и спокойно подыскать себе нормальную работу... пара предложений у меня уже есть но отчего то мне кажется что там будет то же самое... поэтому я не стремлюсь к ним... наверное просто усталость накопилась...

Я не пессимист, но... Не бывает плохо так чтоб не стало еще хуже... Дозвонилась до Радости. к моему удивлению она мирно спала дома. Заспанным голосом она выслушала меня и так же безразлично поинтересовалась: "Что ТАК плохо?"... после этого мне расхотелось идти домой... теперь есть два варианта - выпить пива в баре или в магазине по дороге... пожалуй выберу первый и в метель... не знаю как жить дальше - полное безразличие ко всему...
как оказывается интересны люди... Мы никогда не встречались реально, находимся за тысячи километров друг от друга, а они почувствовали что мне плохо и поддержали... а человек, который рядом и который не далее как вчераубеждал меня в своей Любви... эх...
не хочу об этом... что-то во мне перегорело... ни желаний, ни стремлений, ни... ничего...
кстати заметила, до нашей встречи моя жизнь не была размеренной, но была хотябы предсказуема... теперь... хоть бы раз меня ждало что-нибудь приятное... Только проблемы которые Радость умудряется создавать на казалось пустом месте с наивностью ребенка не отвечающего ни за что...

Не могу дозвониться до Радости... а мне ей очень надо сказать... услышать ее поддержку прежде чем ломать то что казалось стабильным... я всячески старалась задержать этот шаг, но...
странно не думала что это будет так тяжело... но... Внутренне я уже не оставила себе выбора... причем давно... трудно...
наверное потому что сейча я плохо сама представляю себе что буду делать дальше...

Путь Солнца!«Я в этот мир пришел, чтоб видеть Солнце...»Нет, я не записываю тебя в ярые солнцепоклонники, просто солнце в твоей жизни играет важную роль, может быть, более важную, чем ты себе представляешь. Ты веселый и жизнерадостный человек. Ты в меру общителен, хотя временами тебе просто необходимо остаться одному. Всеми силами своей души ты стараешься верить в лучшее. И ты радуешься теплой солнечной погоде. Ну что, попробуешь как-нибудь посмотреть на солнце без очков?

как оказалась я права в среду:) впрочем еще неизвестно плохо ли это...
коллега мой еще не знает о моем намерении... только что позвал меня в бар обедать... да а мне уже в понедельник неохота выходить на работу... ощущение такое словно я уволилась еще в феврале...
АУТ!

Вот и все... впрочем я чувствовала это с самого начала года когда перестали принимать мои работы... теперь вот встал вопрос о моем несоответствии... смешно конечно но я предвидела подобный поворот еще в январе выйдя из "отпуска"... трудно сказать чем это продиктовано, впрочем ответ простой - когда предприятием управляет человек не имеющий образования но огромное самомнение:) честно говоря я уволилась бы еще в феврале, но сдерживало присутствие родителей... теперь уже все равно - сегодня вечером или в понедельник с утра пишу по собственному... возможно и правда - художник из меня фиговый... да ладно...
удивительно как могут навалится неприятности со всех сторон... сразу... одним словом - АУТ!...
удалила аську, фавориты, "лишние" программы и личные рисунки...
Аут!
дома тоже творится бардак... с Радостью мы вчера потеряли общий язык едва не до разбежались... впрочем это еще неизвестно...
Аут! с родителями придеться выслушивать стоны и переживания по поводу моего увольнения...
Аут! Второй ден над городом метель... вот так все и засыпает белым саваном... Это как раз то что мне нужно...

Совершенно вчера забыла что под новым именем у меня номера аськи нет... уже поставила...

Поставила аську... некоторые из списка контактов уже меня забыли... ну да ничего это даже хорошо... значит я им так нужна была... все равно радость:) теперь меня в будни можно поймать с 9:00 до 18:00 +5 Gmt... стучите:)

Видно правду говорят - отведав торт не станешь есть сухарь... ну это так к слову... просто забавно - когда я стеснялась признаться даже себе в своей сущности - я тайком постоянно носила кружевные трусики, колготки, чулки... то что можно было укрыть от посторонних глаз под обычной одеждой... Теперь когда я знаю ЧТО для меня дОлжно быть "обычной одеждой" я не согласна на полумеры и скрывать себя настоящую не могу... я ни разу не надела даже колготки с тех пор как приехали родители... мне стыдно скрывать их под джинсами... как же я устала притворяться...
заодно стало жаль многих моих рисунков которые по вполне понятным причинам никогда не будут представлены зрителям... не говоря уже о моих литературных вариациях...

сегодня в автобусе получила счастливый билетик... вот только надежды на это самое счастье уже не осталось...

с самого утра чувствовалось что неплохой день без неприятного не обойдется...
есть огромная вероятность что родители осядут здесь до самого лета благодаря бюрократии и нежеланию чиновников работать... документы на инвалидность мама собрала еще в феврале - коммиссия оказалась 8го апреля... вчера они с отцом сходили в собес куда впоследствии надо передать документы а там вместо живой очереди - нововведение - очередь по записи аж на 18 мая... да что это такое? потом документы опять к медикам потом... потом подойдет и мой отпуск... ехать на родину у меня уже никакого желания... а потом родителям опять сюда ехать - отмечаться в том же собесе... и какая у меня после этого личная жизнь... я уже начинаю забывать как разгуливать в коротенькой юбочке... сорвусь я!...
сегодня опять не приняли к печати разработки... опять не будет нормальной зарплаты...
стало безразлично... сижу бездумно пишу очередной "автопортрет" - весьма непристойный но... накопилось а выплеснуть больше некуда...
такая вот безрадостная "весна"... эхх...

В старом дневнике был адрес http://sandyfille.deviantart.com/ там расположена моя галерея... к сожалению русская кодировка на сайте не работает так что этот пост пусть будет вместилищем комментариев;)
кстати приятно было узнать что на девианте выставляет свои работы и широко известный Анри:) приятственно...
в общем ВИЛКОМЕ :)

Все из рук валится... в голове какой-то туман - нет ясных мыслей нет желаний нет... ничего... наверное это как затишье перед грозой...

Открыла дневник... пусть... в конце концов кому то это может помочь...
вчера была почти весна а сегодня опять упал свежий снег и -13... странно - меня вдруг окутал какой то необъяснимый покой. не апатия а именно покой... возможно это связано с прошедшей ночью когда Радость буквально изнасиловала меня в отместку за мое молчание... даже не знаю что с нами будет дальше... впрочем поживем увидим...

в последнее время нет времени... нет времени чтоб рисовать... тут поневоле задумаешься... тупик...
Сегодня тепло и пасмурно... наверное в такой день весной обязательно шел бы дождик... как я соскучилась по обыкновенному дождю не говоря о ливне... снова чувствую странную усталость...
вчера после работы пошла переустанавливать систему приятелю... начали как и положено с водочки;) и тут выяснился неприятный момент - на его бутявке не оказалось смартдрайва:( пришлось звонить домой Радости и просить ее привезти мою боевую дискетку с парой литров пива естессно:) она приехала почти одновременно с женой Сергея вернувшейся с работы... Наташа тоже принесла пиво (по просьбе мужа) :) в общем систему поставили на славу;) попутно конфисковали дендик... и диск с порнушкой;) когда вернулись домой сели ужинать... завязался разговор который впоследстви вылился в богословскую дискуссию... сошлись на том что принадлежность к любой церкви есть противоречие самой вере (это только о христианстве)... потом посмотрели кассету с записью балета с участием Радости:) и пошли спать... впрочем Радость перед сном не без удовольствия посмотрела принесенное порно... сошлись на том что ошейник - неплохое украшение для строптивой девчонки каковой я в последнее время стала;) а вот сил заняться "чем-нибудь" у нас уже не было... так и уснули... впервые за уже много лет мне приснился эротический сон пугающе развратный и непристойный до безобразия:)
а теперь вот работа... парочка образцов выложена мной на девианте... так приглашения... вот пока и все...
вечером видно придеться топать за телевизором для денди... не хочу... хочу покоя, одиночества и... Жутких непристойностей:)

что-то ненормальное со мной происходит... неожиданно для себя я в субботу вдруг проявила активность граничащую с садизмом в отношении Радости... не знаю что на меня нашло... впрочем при этом я не получил ни малейшего удовольствия и напротив, когда Радость "объяснила" где мое место;) я едва не задохнулась от наслаждения... странно это все... а вчера вот пришла апатия... все валится из рук, в голове туман... ничего не понимаю...
хочется все бросить и какое-то время отдохнуть от рисования и прочего подобного... просто побыть... сегодня вспомнилось время когда я работала на пилораме и плотничала... наверное если бы не бардак при реорганизации и я осталась бы работать в СМНУ все было б по другому - труд был сам по себе - творчество само... а вот когда творчество связано с работой это наверное и вправду добротное ремесло, но... фиговая я ремесленница... живу порывами души... наверное так тоже нельзя, но по другому у меня не получается...

Выходные... странное дело, за два дня устать ничего не делая... тем не менее это так... пыталась отвлечься от всего на свете бездумно предаваясь игре и... видно я все таки выдохлась - ни фантазий ни желаний... дажен не знаю что делать... сознанием понимаю надо чем-то занять себя, но оглянусь и понимаю что все никому не нужно и вообще глупо... в такие моменты особо остро стоит вопрос о смысле всего сущего... наверное искать смысл жизни занятие безнадежное и нелепое, но скажите - зачем тогда жить вообще?..
все выходные Радость безвылазно просидела дома и я ясно увидела что у нас общего будущего нет... и вовсе не потому что мы не любим друг друга - тут нечто иное... вчера она задела вопрос о свадьбе - зря... я вижу то чего не хочет видеть она пребывая в мире лени и спокойного растительного существования не выйдет у нас ничего... а меняться она не хочет... и зачем? никаких особых проблем - ничегонеделание и беззаботность... мы живем менее полугода а уже многое изменилось - неуловимо но...
на улице по-зимнему тепло и кружит снег... в такую погоду хочется неги домашнего уюта... а тут... даже не знаю как обозначить это... сильное желание бросить к нехорошей маме работу и... куда-нибуть в никуда...