[показать]
Съела пол-торта...с клубникой и желе....Отвечаю- стало легче)))
Курить брошу завтра. Сегодня мне грустно. Когда мне грустно- просто до опупения хочется курить...курить...курить)))
Пойти ,чтоли ,купить себе что нибудь?))Заколочку красивую...правда заколочка стоит в 4 раза дешевле обычных заколочек. Но всё равно-хочеца)
Сегодня пойду в спорт зал. Надо. Надеюсь там Диму не встретить. А то я ему звонить перестала. он понял.

адо мне развеяться. А то грустно что то...

сейчас бывший повезёт меня устраивать на работу в каокй то магазин оч хороших очков. Если мне покажется трудным-не пойду. Ненавижу напрягаться. Эхх...всё моя природная лень)

Это цитата сообщения ThatHotThing Оригинальное сообщение

б]Г_Ол_о_В_О_л_о_Мк_А,/б] ооооо я как о нём думаю у меня муражки по коже и слюнки текут......это самый божественный напиток, после свежего кокособого сока...а всё очень просто:
- ванильная водка
-ликёр кислого яблока
или если настроение на послаще то:
-ванильная водка
-ликёр кислого яблока
-и ликёр арбуза

Мне вчера он подарил букетище) Оч вкусно пахнут цветы. Он классно целуется.Мы вчера сидели пока он ждал,что ребята заполнят иншуранс на несчастный случай,и целовались) В кафе. Бабки вокруг фыркали, давясь картошкой и всем тем,что они там жрали)Потом выходили ,ненавистно косясь в нашу сторону и волоча своих недоевших и упирающихся дедушек за собой)))Потом были в магазине,где он ,уже в течении 2-х лет ,покупает оборудование для работы летней. Там его все знают. Со мной был первый раз. Ему сказали,что я очень симпатичная. Он сказал,что я его фиансе(но заметив ухмылочку ***естессно пришлось изображать ухмылочку,а что в данной ситуации делать*** сказал,что типа я об этом пока ещё не знаю). Когда мы уходили одна продавщица сокрушалась ,что работа летом трудная. Он грит" Зато деньги нормальные" она " Ну вот!Прально. Деньги бдут-семью можно заводить".Нда...лапшу у него вешать получается. Но я не верю во всё)Но мне он очень нравится. вчера вечером у меня был синдром отмены. Ещё 2 недели одна. И самое препротивное,мне кроме него видеть никого не хочется))) Хотя..это даже лучше. Мне он надоел бы быстро)А так я привыкну и,может быть,даже влублусьВидела его сестрёнку. 8 лет. Он меня нёс на руках до бэкярда. Она догоняет и,когда он меня отпучстил,спрашивает "А ты кто?". Вчера были ещё его друзья с нами у него. Его мама как то даже не выходит. Чувствую,что я ей не особо и нравлюсь))

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую — под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро — и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет — полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio — да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез»

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины — сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки — это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

20. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

Горячая десятка литрбольных игр

Часто бывает так - собирается компания, а делать всем вместе особо нечего. То знают друг друга плохо, то ещё что.
Не унывайте! Вам на помощь идёт наша горячая десятка!!!
Итак, встречайте:

1. «Бутылочка»

Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется (ну разве только на конечном этапе игры, после стадии "ты меня уважаешь?"). На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно с закуской. "Проигравшие" разносят по домам "победителей".

2. «Медведь пришел» («Последний герой»)

Классическая игра на лавандос. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.

3. «Бурый медведь пришел!» («Самый последний герой»)

Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...

4. «Вышка»

Из домино строим вышку. Ставим пластинку плашмя, потом две пластинки вертикально, одну сверху снова плашмя и так и далее. Тот, по чьей вине башня обрушится, должен выпить. Проигравших нет: через тридцать минут игроки дружно пытаются поставить вертикально очередную пластинку и катятся на пол, где и засыпают.

5. «Ковбой Джо»

Двое становятся по разные стороны стола. Третий громко стучит по столу кулаком. По сигналу водка принимается на грудь. Выигрывает тот, кто первым успевает вернуть пустую емкость обратно на стол. Возвращать надо громко и с грохотом.

6. «Метро»

Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: «Тушинская» - «Ленинский Проспект». Назначаем ведущего - он будет остановки объявлять. «Осторожно, двери закрываются - следующая станция «Полежаевская»»! Все выпивают по рюмке. «Следующая станция - «Беговая»»! Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно по мере опьянения люди начинают «сходить с поезда». Выигрывает, соответственно, тот, кто доедет до места.

7. «Сотня»

В ведро или бочонок наливают пиво. Спортсмены со стограммовыми рюмочками садятся вокруг и, зачерпывая, пьют раз в минуту. В идеале выигрывает тот, кто умудрится выпить не менее сотни рюмок. При хорошей подготовке участников игра может пройти и без проигравших. В туалет бегать можно, но очень быстро - сбиваться с графика питья нельзя, и ровно через минуту все участники должны принять еще одну стограммовую дозу. Если у тебя чугунный мочевой пузырь, то эта игра - для тебя.

8. «Пьяные Шашки»

По этой игре даже проводятся вполне официальные соревнования. Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек - стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же, как в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При таком раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса.

9. «Ишшо»

Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся.

10. «Чернильница»

Такая же простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винища. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.

почему такое с картинками???
[показать]

Сегодня уже утром сходила в банк и сделал фотографии для документов.
Сейчас буду собой немножко заниматься)

Ходила и минут 10 напрягала свои извилины и прилагая нечеловеческие усилия вспомнить,куда НА ЭТОТ РАЗ я положила мою косметичку. В итоге ,я нашла её там,где я бы в жизни не догадалась ещё искать и куда б, при нормальных условиях,НОРМАЛЬНЫЙ человек бы её не положил.

Ндя...память девичья...

Маман заявила,что финансировать она меня будет по минимуму. Видители я ничего не делаю и принимаю свои собственные,слишком,на её взгляд,самостоятельные решения. Учитывая то,что я ночью ВСЕГДА ночую дома. Вроде ,что ещё нужно родительнице для счастия. ??

Надо думать,что делать. (вечный вопрос) Работать как-то ОСОБО не хочется (да ну..напрягаться ещё). на хорошую работу,где ничего не надо делать меня не возьмут(учусь же- образования и диплома пока нет)... Дядек крутить...хммм...не нравится мне никто. А с тем,кто не нравится я выходить не буду- стыдно будет перед самой собой.

кАроче я в расстройстве. Надо что то срочно придумать.

Бывший купил джип. Птался меня импресс тем,что в начале чуть не задавил (напугал типа) , а потом дал поводить. домой вот только сейчас пришла. Мама кричала. Угрожала ,что с В. не даст выходить. Пришлось снова сделать так,что она оказалась не права:D

Звонила бывшему( у которого тёлка взяла трубку вчера). Голос у него звучит победно. Думает,дурачёк,что меня это задело. Но мне он ,после нашего расставания ,так насолил своими угрозами,что кроме агрессии у меня чувств он не вызывает. А сейчас мне нужен сЭрвис. И я его не отпущу,пока я не получу,что мне надо. Просто вытащу из него это...по фиг на последствия. МНЕ НАЛО. когда мне что то надо- я иду напролом.

Но когда я люблю кого то вся моя жестокость пропадает. ПАААвезёт же кому то)

Если ты уёбище,то сиди и не пиликай. Всё равно все будут думать не о том,какая(ой) ты умная(ый),а о том,что своими,как ты думаешь,нравоучительными подъёбочками ты ПЫТАЕШЬСЯ (причём не удачно)компенсировать напрочь отсутствующие внешние данные.

Как разозлить ближних

погуляла в дождь. Прошло шла по улицам. Снова устала. Сырость...

сижу с пакетиками чая в глазах. Нда...день начался просто прекрасно- хлопком вазы по полу,накрывшей выползшего из под моего стола шмеля и писком мамы,которая,собсно,этой вазой его и накрывала. Под шмеля был подсунут листок и он,несмотря на мои предложения смыть его в унитаз,был выкинут в балкона. Мама успокоила себя тем,что она же его ВЫПУСТИЛА,а разобьётся или нет-это уже его проблемы. Не фиг было залетать)


Болят глаза. Интоксикация. Прально. Так мне и надо. уже 4-ый день я наблюдала в зеркало по вечерам свою пьяненькую физиономию.