... нахуй эту работу! Ибо


[показать]

... я просто пёрлась от названия.

Но когда я увидела содержание письма, то прониклась абсолютной и бесповоротной симпатией к этим ребятам.

Блять, мало того, что это ООО "Ганджубас" (вдумайтесь, ибанамат!), так ещё и трогательная линька у крабов!




[показать]

Недавно я тут подумала, что, вероятно, некоторые мои знакомые неправильно понимают моё обращение «сукаты».
То есть они понимают (поскольку знают меня), что «сукаты» из моей пасти – это в порядке вещей, всё нормально. Ибо известно, что матом я не ругаюсь.
Поэому, кажется, пришло время рассказать о природе этого прекрасного во всех отношениях слова. Слова «сукаты».

Дело было года 3 назад.
Моему тогдашнему начальнику (весьма, замечу, похотливому мужчинке) пришла в голову генитальная (именно такая, и никакая более!) идея проводить конкурс красоты.

А хуле? Бап полно, снимать особенно никого и уговаривать не надо – сами в койку прыгают. Сиди тока и выбирай, кого сегодня будешь пялить, а кого – завтра.

Ну, в смысле, это он так думал. В жизни-то, как мы все знаем, завсегда всё по-другому получаеца, чем мечталось.

Но я не об этом.
Поскольку работы у немногочисленных на тот момент сотрудников (т.е. сотрудников рекламного отдела) было дохуа (как, впрочем, и всегда), было решено в качестве организатора конкурса пригласить агентство.
Был проведён тендер, и в итоге агентство было выбрано.
Так, кстати, я познакомилась со своей нынешней начальницей – тогда она была владельцем и генеральным директором того самого агентства.

Ну, приезжала она к нам довольно часто – головняка, скажу я вам, с этими йобаными конкурсами просто песдетс скока. Отношения у нас как-то сразу сложились – дева она с йумаром.

И вот как-то сидит она (непосредственно перед моим столом, ко мне спиной) и беседует с девой из нашего отдела по поводу каких-то организационных моментов.
У неё звонит мобильный, она его снимает, какое-то (очень короткое) время что-то говорит, а потом в полном охуе разворачивается ко мне:
- Дуррра, это ты мне щас звонила?
- Нет. Нах мне тебе звонить, если ты передо мной сидишь. Надо было бы вопросы какие-то решить – я догадалась бы с тобой просто поговорить. – В некоторой растерянности отвечаю я.
- Нет, бля, это ты мне звонила! Знаю я твои приколы! – Упорствует она.

В общем, мы долго препирались по этому поводу. Я ей демонстрировала список последних звонков в своём мобильном, всяко-разно её убеждала, пока она, наконец, не согласилась с тем, что это была не я.

После чего я всё же поинтересовалась, из-за чего весь сыр-бор. Оказалось, что кто-то (номер не определился) ей позвонил, и после её «алё» выпалил скороговоркой тоненьким голосом: «Сукаты!».

Мы долго ржали.
Но самое смишнойэ из всего этого то, что это прекрасное во всех отношениях словечко у нас изрядно прижилось.
Оно очень многофункциональное – оно и обращение, и слово-связка, и вводное слово … Короче, не перечесть всего, чем может оно оказаться.

Я его, сукаты, люблю …

Какие-то разборки то ли с подрядчиком, то ли с клиентом, то ли с поставщиком. Начальница спрашивает УО: "Ты с юристом говорила?".
Та отвечает утвердительно. Следующий, вполне логичный, вопрос: "И что?".
УО: "Сказал, что сначала напишет пре... претен... претенциозное письмо!".

sexual marassment

... на занятнейшую педарачку. «Дети-Маугли» называлась.
Про то, типа, как у родителей-алкашей (ну, которые по пьяни напупырят детей, да и забудут про них благополучно) наследники, чтобы выжить, начинают подживать со всякой домашней живностью – ну, с собаками там, с кошками. А живность о них заботица и учит всяко-разно, как выживать (рассматриваемые случаи происходили в деревнях).

Ясен пень, проблема – прежде всего социальная (ну, и не без этического аспекта, конечно – ведь есть же соседи, которые, типа, всё это видят, ну да БГ с ними). Ну, детей этих конопатят в детдома (если найдут), там пытаются интегрировать в общество.
А они – не особенно-то этого хотят. Кроме того, при достижении каких-то определённых «успехов» вскоре начинается довольно сильный регресс. А когда одну девочку (15-ти лет, замечу в скобах), которая уже хренову гору лет провела в детдоме, спросили, где она хочет жить и куда отправится, когда её отпустят, ответила: «Обратно в конуру».

Ну, и педарачка заканчивалась, типа, повисшим вопросом относительно того, как же, мол, эти дети себя найдут в обществе и как они себя в целом идентифицируют.
А нахуй, спрашивается, их насильно интегрировать в общество и адаптировать к нему?.. Насколько я поняла, им, вроде, лучше жить, как жили – привычнее, по крайней мере. Да и вряд ли они уже реально смогут жить полноценной жизнью – налицо изменения не только (даже, пожалуй, не столько) в поведении. Его, в конце концов, можно (насильственно-медикаментозно, как я подозреваю) скорректировать. А вот то, что мозг начинает адаптироваться к такой жизни (поведение, рост шерсти, умение видеть в темноте, короткий срок жизни), уже не шутки.

Да и надо ли им это?..
Занятно, короче ...

Долго не ходила к себе на сайт. Давеча обнаружила, что в гостевой буке нарисовалась какая-то хуйня. Подписывается «русским патриотом» и предлагает лечиться.

Air мне говорит: «Уважаемая Дуррра, может, Вы уберёте из своей гостевухи эту поебень?». А я ей отвечаю: «Авотхуй. Пущай висит».

Так и висит.
А этот мудень выглядит полным уебаном даже на фоне Вспышки.

Как я есть дизигнер в нашей конторе, то, помимо всего остального, мне ещё приходится заниматься такой хуйнёй, как бэйджи.
Поскольку контора – практически режимное предприятие, к бэйджу цепляется магнитка, поскольку без неё ни зайти в офис, ни пройти через него не получица. Как правило, вешают всю эту поебень на шнурок для телефона. Так и ходим все, как идиоты.
Но, как выяснилось, у нашей домашней пидараски и на это есть своё мнение.

Подходит она как-то ко мне, и говорит томно:
- Дуррра, мне нужна новая пипка.
Я, ясен пень, прихуеваю немало и говорю:
- Дорогая УО, скажи мне, пожалуйста, где-нибудь рядом со мной есть объявление «Новые пипки – здесь», «Смена пола недорого и качественно» или что-нибудь в этом роде? Видишь ты такое объявление? Нет, не видишь? А знаешь, почему ты его не видишь? Да потому что, блядь, нету тут такого объявления!
- Ну Дуррра, - говорит мне эта идиотина, - ты же поняла, что мне нужно … Ну сделай мне новую пипку …
- Ладно, сделаю я тебе новую пипку, раз ты так настаиваешь. Тока тащи донора – запасных пипок у меня нет – как раз сегодня закончились. А свою я тебе не отдам – самой не без надобности.
В общем, препирались мы так достаточно долго.

И в итоге выяснилось, что пипка – это всего-навсего бэйдж.

У нас в отделе (как, думаю, в любом отделе любой конторы) есть своя пидараска. Имечко у неё соответствующее: УО .
Это страшная жэньщина. Это – жэньщина-словообразование. Чем, собственно, и страшна.
Я боюсь её.

***********
Лето. Утро. Понедельник.
Наши после загородного отдыха (дачи почти у всех) тихонечко тупят в мониторы. Тишина, никто ещё толком не проснулся, все пьют по первому за день кофею.
Вдруг в этой тишине раздаётся безумный вопль (замечу в скобАх, голос у неё премерзкий, равно как и всё остальное. но голос всё-таки – особенно):

- О-оооой, девочки, а я такая дурочка, вы не представляете!..

Отдел без интереса воспринимает эту всем известную информацию и продолжает тупить на мониторы. Но УО, нимало не смущаясь, продолжает:
- Вы представляете, я тут пошла в лес и не обсикалась. Представляете?!..

Мрачно-ехидный голос Дурры из-за монитора: Да-ааа?.. А нынче что, если в лес сходил и не «обсикался» - так как бы и не ходил, что ли?..

- Ой, ну я так и думала, что вы тут всё опошлите!.. *обиженно надув губки*. Ну я не обсикалась! Из сикалки!

Реплика из-за того же монитора: Хорошо, что заодно не обкакалась из какалки!..

- Ой, ну что же вы все тут таки-ииие … *губья надуваются до афроамериканских размеров* Ну не обсикалась я. Из сикалки. Ну, из вот такой вот … *делает опрыскивающие движения* … от комаров!

Если вы думаете, что вот этим вот она всех убила наповал – так вы ошибаетесь.
Впрочем, мы тоже думали, что умрём. И лучше бы мы это сделали сразу, поскольку это, как выяснилось, ещё не конец душераздирающей истории УО о походе в лес.

Она, сцука, продолжила:
- И вы знаете, что со мной из-за этого случилось? Мне комары весь бобрик искусали!

Я не знаю, граждане господа, что в этот момент представили себе вы. Я, отличаясь а. излишним воображением и б. чрезмерной пошлостью, вообразила себе во всех деталях (мелких и ужасных) изгрызенную комарами (и оттого опухшую) пизду.
И таки что вы думаете? Оказалось, что бобрик находится в противоположной стороне.
То есть бобрик - это жопа.

********************

И это, похоже, действительно она. Во всех смыслах ...

Новая резюма!
На сей раз - женщина-леопард. Съёмка сей редкостной животинки шла на втором уровне сумрака.

[показать]

Пришёл к нам в отдел новый перец (назовём его для краткости и ясности И). На должность специалиста по рекламе. В первый день он (юный крендель, стройный да звенящий) вышел чин-чином, как положено: при костюме, галстуке и всех делах.

В таком виде (по состоянию на сегодняшний день) И видели 2 раза: первый и последний. Патамушта неустойчивая юношеская психика не вынесла пребывания в отделе и тут же засбоила.
По серьёзке, видать. Ибо на следующий день он (видимо, насмотревшись на нас на всех, давно и плотно забивших на офисный дресс-код) заявился тем ещё красавчиком: в какой-то обтягивающей футболочке с игривыми надписЯми и такими же (в смысле, обтягивающими) джинсиками.
Короче – пидовка в полный рост.

И конечно, всё это не могло укрыться от начальницы нашего отдела (М) – девицы изрядно язвительной и весьма ехидной.
Проходя в свой кабинет через отдел, она остановилась около этого перца и некоторое время довольно критично рассматривала его. И почувствовал себя несколько неуютно, но М красиво держала мхатовскую паузу. Посчитав, что пауза удалась, она продолжила сцену:
М: Знаешь, что, И?..
И: Что?
М (подзывая к себе парня из родственного отдела): И, вот глядя на него, никто никогда не скажет, что он – гомосексуалист!

А вот кто надо, тот и это! :о)))
[показать]

Вот такой вот заибательский факс (резюма, типа) пришёл нам в контору. Сдаёца мне, что это мама-Симпсон ломитца к нам.
Всем отделом (отсмеявшись и утерев слёзы, слюни и сопли) решили: брать без собеседования, нах!
А я подумала, что это - подарок дедушки Мороза.
[показать]

"Nokia"

ТЫ качественный, но дорогой! К тебе относятся с любовью, и уважают. Но иногда ты что-то делаешь не так, и тогда хозяин начинает злиться. Совет: Будь полезен!


Пройти тест "Какой ты сотовый телефон?"

... собственными глазьями своей собственной морррды видела на заправке второго дня.
Вот, блять, она - великая сила искусства!
[показать]

Дневник, бля ... Нахуй, спрашивается, мне этот дневник? Ведь дневник нужен людям, которые, типа, думают, как минимум. Или как максимум.
А мне-то нах? Мне и думать-то нечем.
*чешет репу* Да и пох. Пущай будет.

Просто так.