По пути на работу поняла две вещи:

1. Беспечный ездок — это ездок, в машине которого нет печки.
2. Все мы — одного пола ягоды.

Теперь остаётся понять, к чему это ...

УО (именуемая теперь Графиней) беременна. В связи с чем долбит хафчик в 2-3 раза больше обычного. И быстрее.

Сидит как-то задумчивая до невозможности: "Мне тут доктор сказал таблетку выпить за полчаса до еды ...".

Ещё бы, блять, тут не задумаешься - когда ж её выпить, если эти полчаса никак не выкраиваются?!

Заебалась. Заебалась-заебалась. Заебаласьпиздецкакбля!!!

Мало того, что эти пидараски трещат целый день всякую Хуйню (это просто какие-то автоматы по производству всякой Хуйни из пастей).

Мало того, что в перерывах между производством Хуйни из пастей эти пидараски задают Вопросы. И ладно бы они их задавали друг другу. Ага, авотхуй - мне они их тоже задают.

Так они же до кучи ещё и целыми днями ЖРУТ!..
Блять, этот процесс нихуя никогда не прерывается. Никогдабля! То есть вообще никогда.

• 9.30 - начало рабочего дня (и, соответственно, пестни о том, КАК хочется есть);


• 10.00 - из ларька приходит засланец с невъебенных размеров мешком еды;


• 10.00-13.00 - беспрестанное движение челюстями. Пидараски жрут. Причём, что удивительно, они научились совмещать процесс непрерывного жевания с процессом трещания Хуйни и задавания Вопросов;


• 13.00-13.45 - обед;


• 13.45-14.00 - продолжение пестни о том, КАК хочется есть;


• 14.15 - из ларька приходит засланец с невъебенных размеров мешком еды;


• 18.00 - окончание рабочего дня. В случае, если пидараски задерживаются, они идут в ларёк за невъебенным мешком еды. В противном случае они идут в ларёк, потому что ещё не вечер, а дома ТАК хочется есть!

И так - каждый день.

Боже, ЗА ЧТО?!

Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!

Вбегает девочка:
- Фруктов нету нихуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"

Вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!

Вбегает ещё раз:
- А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"!

- ДЕВОЧКА, ИДИ НАХУЙ ...

Совершенно случайно обнаружила фон дурррацкого сайта в одном таком дневничке-дневничке.
Еб твою мать, мне не жалко, но ты напиши хотя бы для приличия, спроси – так нет, сплошной авотхуй.
Если кто не понял – Парапанцирь, я Вас имею в виду :о/

сидим перед телевизором в ожидании прекрасной педарачи "К барьеру!" с Жыриком. Времени до неё - ещё хренова гора.
А Air притащил кучу дисков из проката со всяко-разными кинами. Решили пафтыкать на какую-нибудь киноленту в ожидании вона чего.

Air вытаскивает стопку этих дисков и начинает перечислять: "Ну, вот это комедия какая-то, это триллер, это ужастик, это тоже комедия, а это - "Надгробная речь". Тоже комедия, наверно".
:о)))

по телефону.
В частности, зашёл разговор об охуевших французских неграх. Плавно перебрались на ливанцев, которых развёл у себя товарищ Блэр в прекрасной стране Великобритании (и которые тоже охуели).
В общем, долго и со вкусом осуждаем их по полной программе.
Вдруг мама говорит: "Слушай, давай прекратим этот разговор, а то щас видный демократ тебе навесит пиздюлей, а потом ещё вы до утра дискутировать будете".
Но я с торжеством сообщила, что видный демократ на концерте ГО, поэтому мы ещё с полчасика поговорили о геополитике :о)

что это (весь тот пиздец, который происходит) — это начало захвата Земли инопланетянами. Вероятнее всего, настроенными к нам не особенно дружелюбно.

Патамушта что имеем, господа товарищи?..
Имеем бесконечные катаклизмы в природе (прежде всего, ясен пень, те, что на поверхности — ураганы, тайфуны и прочая поебень).
А ещё имеем сильнейшее психологическое воздействие на тупиковую ветвь семейства человекообразных (я негров имею в виду в данном случае). Иначе с чего бы они так опухли? Франция, Гермашка, Бельгия ...
А тут ещё товарищи арабы подтянулись (тоже, замечу в скобках, не венец творения).

В общем, Чужие атакуют! Ахтунг :о)

к Красной шапочке.

Такая разная Красная шапочка

Сэмюэл Беккет
Я нахожусь в комнате бабушки. По правде сказать, не знаю, была ли она мертва, когда я прибыл сюда? В том смысле, чтобы уже можно было похоронить.
Итак, я видел, как Красная Шапочка и Волк медленно шли навстречу друг другу, не подозревая об этом. Они шли по дороге удивительно пустынной, без каких бы то ни было изгородей, канав или обочин. Почувствовав приближение другого, они подняли головы и изучали каждый каждого добрых пятнадцать шагов, пока не остановились грудь в грудь. Они повернулись лицом к морю, вознесшемуся высоко в гаснущем небе, там, далеко на востоке, и что-то сказали друг другу. После чего каждый пошел своей дорогой.
Он сказал мне, чтобы я написал отчет. Была не полночь. Не было дождя.

Ильф и Петров
В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в Старгород вошла молодая особа лет двадцати восьми. За ней бежал беспризорный Серый Волк.
— Тетя! — весело кричал он. — Дай пирожок!
Девушка вынула из кармана налитое яблоко и подала его беспризорному, но тот не отставал. Тогда девушка остановилась, иронически посмотрела на Волка и воскликнула:
— Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где бабушка спит?
Зарвавшийся Волк понял всю беспочвенность своих претензий и немедленно отстал.

Борис Виан
Зашла в лес поутру, чувствовала себя неважно: в лесу ни души только толпа вчерашних охотников (вернее сказать, вчера они были охотниками, а сегодня так, начинающими пованивать трупами). Один из них, видимо, был еще жив. Он подполз ко мне, попытался сказать что-то, но видимо отсутствие нижней челюсти на привычном месте (он держал ее в руке) мешало ему сделать это.
Наверное, имело смысл облегчить его страдания, но ничего серьезней корзины с пирожками у меня с собой не было. Да и недолго осталось бедняге.
Перепрыгнув через очередного неудавшегося истребителя грозы Тулонского леса, я неожиданно застыла на месте… Мне знаком этот цвет… Цвет горящих маков, цвет стыдливо пахнущих роз, цвет женских секретов…
Кишки какого-то бедолаги, намотанные на молодую березку, цветом напомнили мне дорогой подарок моей grandmaman — шапочку.

Кастанеда
Я подошел с ней и хотел сказать о том, какая у нее красивая шапочка, но она заговорила первой:
— Рыхлые края и плотный центр, — сказала она, указывая на шапочку. Ее замечание настолько совпало с тем, что я собирался сказать, что я подскочил.
— Только что собирался сказать тебе о шапочке.
— Значит, я тебя опередила, — сказала она и засмеялась с детской непосредственностью.
Я спросил, не может ли она ответить мне на несколько вопросов.
— Что тебя интересует?
— То, что ты сказала мне вчера днем о пирожках, очень взволновало меня. Никак не могу понять, что ты имеешь в виду?
— Конечно, ты не можешь этого понять. Ты пытаешься думать об этом, а то, что я сказала, не совпадает с твоими мыслями.
— Я пытаюсь об это думать, потому что лично для меня это единственный способ что-нибудь поесть…

Рабле
В лесу волк, обратясь к Красной Шапочке, полюбопытствовал, из какого она края и откуда и куда путь держит. К. Ш. ответила:
— Государь! Я из Сен-Жну, что в Берри. Иду я к Бабушке, в Сен-Себастьян, что близ Натта, то там, то здесь устраивая привалы.
— Так, так, — молвил Волк. — А зачем выходили в Сан-Себастьян?
— Я ходила туда единственно за тем, чтобы отнести Бабуше пирожков, чтобы подкрепиться, наестся, наполнить свой живот для избавления от чувства голода.
— Что? — воскликнул Волк. — Это лжебабушки распространяют подобные суеверия? Это все равно как у Гомера на греческое войско насылает чуму Аполлон, а другие поэты выдумывают сонмище разных Вейовисов и злых родственников. Так же вот в Сине некий ханжа поучал, что святой Антоний
палит огнем, святой Евпаторий насылает водянку, святой Гильда — сумашествие, святой Жну — … …

Милорад Павич
Красница Шапич выросла на окраине дремучего леса, в котором испокон веков охотились юные девственницы, поэтому грибы и ягоды из этого леса никто не покупал и не продавал, это считалось грехом.
Родилась она крепкой, звонкоголосой, с одним мужским ухом и одним женским, так что понимала ровно половину из того, что ей говорят; она была такой быстрой, что могла взглядом освежевать коня на скаку, а на воскресной молитве зашпиливала булавкой себе губы, чтоб нечаянно не выкусить какое-нибудь слово из вторника.
А жила Красница Шапич с матерью вдвоем в доме, который можно было назвать музыкальным: при его постройке архитектор вместо чертежа воспользовался нотной записью старинной песни «Хвалилася хваленая девица», ныне утраченной. Если ловцы песен забредали в эти края, Красница отрезала им серпом яйца.
Когда яиц набралась полная корзина, ее мать покачала головой, вытянула руки, снова убедилась, что ногти на левой растут гораздо быстрее, чем Читать далее...

В субботу - "Мумий Тролль".
В воскресенье - трибьют "Сектора Газа".

К слову сказать, трибьют этот - самая Большая Наёбка, с которой я сталкивалась в последнее время. Это что ж такое, граждане господа, творитсо: с семи часов до почти что двенадцати было спето ... тада-ба-дам! не более 5 (паф-аф-афтарюсь: пяти) песен "СГ".
Кругом наебалово - ну что ты будешь делать?..

отзыв Гоблина о киноленте "9-я рота", армии и Родине.
Фсем читатьбля!

От улыбки скулы мне свело.
От улыбки даже ноздри разорвало.
Улыбаться мне не западло,
Только очень напрягается ЕБАЛО!

так это просто пиздец какой-то — другим словом и не назовёшь.

Вчера вечером видела (бля буду — не вру!) Живой Хуй. Говорящий.
Он вылезал из унитаза и рассказывал, что срально место чисто не бывает, а потому там всегда бактерии. "Это же унитаз! В нём никогда не будет чисто!" — мерзким голосом кричал он. Покричал-покричал, потом на него полили чем-то, чтоб не пиздел уже, он и взорвался.
Оказалось, это реклама Доместоса. Я так поняла, если возникнет ситуация, что у Вас Хуй из унитаза полезет, так его надо Доместосом поливать, чтоб не разорялся. Правда, там не показали, чем убирать ошмётки от Хуевзрыва.

Потом показали рекламу мамы. Там девица такая (довольно-таки мерзкая) рассказывает, что у неё с причёской были проблемы, так мама ей помогла. А потом она "со своим"© (бе-ееееееее, щас блевану!) поссорилась, так мама их помирила. А потом у неё чего-то там заболело, а у мамы оказалась "Но-Шпа", и всё быстро прошло.
И что вы думаете? Это, блять, была реклама мамы? Авотхуй три раза!
Это, блять, была реклама "Но-Шпы" ... Я хуею и далее по тексту.

А потом в новостях показали, что врачи всего мира (и наши, ясен пень, в первых рядах), окрылённые вовсе не рэд-буллом, а совсем даже новополученной гастритной нобелевской палочкой, стали беспокоиться.
Типа, дохуа народу в России поражено этой самой палочкой.
И там врач один даже вывод сделал, как надо беречься. Ну, типа, общие рекомендации типа "мойте руки перед елдой" и чистьте чисто-чисто зубы перед поцелуем. Ну, и всякое такое.
А дальше врач, которого в сюжете интервьюировали по-всякому, сделал из всего вышесказанного вывод. "А это значит, что? А это значит, что наши жёны должны чище мыть нам тарелки!" - в частности, заявил он.

Нет, ну не пиздец ли за один-то вечер?!

настроение :о)))

здесь:

[300x225]

Сегодня около двух часов пополуночи вероломно, без объявления войны и вообще без объявления сдохла батарейка в любимых свочах.
Сегодня хожу вся патриотичная и без выебонов :о)

[250x273]

Это - предполагаемый логотип Олимпиады в Лондоне. Ацкий креатифф! :о))

[300x225]