Мне звёзды нагадали с 17 по 23 марта. Сижу тихо радуюсь:)

"Легкий и почти беззаботный период заканчивается. Следует отправиться к фотографу и заказать семейный портрет - домочадцы хоть по нему смогут вас узнавать в случае редких приходов с работы, где вам предстоит прочно поселиться."
Алле, там наверху! Вы это серьезно?! Я на это не подписывалась!
Протестую!:demonstr:

На 8-е марта подарили дитенку игрушку. Маленького (с фалангу моего большого пальца) слоненка в пакетике. А в инструкции к зверю было написано, что слоника надо поместить в емкость с водой и закрыть. Ну, ради экперимента, решили сделать. Налили в бутылку из под смирновки воды, кинули туда зверька и забыли про него. Ну, в смысле - я забыла. А этот зверь в бутылке, оказывается, рос.
И вот показывает мне вчера дитё бутылку, а там натуральный СЛОН. Стоит в бутылке на задних ногах, а хоботом в пробку упирается.
Подивилась я "до чего техника дошла", и решила, что слоненку там скучно. Ну что может быть интересного в бутылке? Взяли мы с дитём гуашь и разрисовали его домик-бутылку под джунгли. С одной стороны (бутылка прямоугольная) сверху солнышко ему нарисовали, бабочек, по низу зелёную травку с дивными цветами. С боку дерево изобразили, и оно на солнечную сторону ветки опускает. Получилось, что слон хоботом до веток дотянулся - питается:) А с другой стороны месяц со звездами и кометой нарисовали, травка опять же с цветочками. А по горлышку и крышке бутылки белые с голубым облачка пустили.
Хорошо получилось - радостно. И слон, по-моему, приободрился - выглядит весело, и не скучно ему там:)
Правда в творческом порыве котенок ещё и один из белых цветочных горшков Муси разрисовала под "хохлому" - но это уже не так здорово получилось, всё-таки там уже растет натуральный цветок;)

Дитё подходит ко мне, обнимает и, положив голову на мою грудь, выдает:
- Ты у нас самая добрая.
- Кто это тебе сказал?
- Сама знаю.
- Откуда?
- Ты меня всего пару раз наказывала и почти не ругаешься.
:)

Никак не могу привыкнуть к новым подушкам. Высоковато и жестковато мне всё же. Привыкла к своим, пуховым - неженка;) Потому вторую неделю хожу сонная и невыспавшаяся. Нет, с вечера засыпаю нормально, а вот ночью просыпаюсь не раз:( Эх, если ничего не изменится за пару недель - придется идти пуховые себе покупать. Спать-то хочется;)
Вот ведь привереда!:)

Утром раздается звонок.
- Здравствуйте, это директор департамента Управления делами бла-бла-бла. Когда к вам можно записаться на приём?
- Прямо сейчас, вроде можно.
- Когда вам будет удобно меня принять?
- А когда вы сможете подойти?
- Я бы хотел с вами переговорить сегодня, если это возможно.
- :) Возможно. Я могу принять вас прямо сейчас или в любое время в течение дня.
- Что, прям вот так можно подойти и примете?!
- Конечно:)
Самое смешное, что не пришел - прибежал! И с порога - кто вас обидел, и чем ваши условия работы вас не устраивают, нельзя ли приостановить переезд отдела и согласна ли я на основе коммерческого договора остаться. Объясняю, что на подобные вопросы отвечать не уполномочена, а ему лучше попытаться договориться с моим начальником.
На моих собственных глазах - звонит моему директору и смиренно просит аудиенции, по поводу моего отдела. Безаговорочно принимает дату и время, когда он будет принят моим директором в стенах его основного офиса.
Моему изумлению не было предела, тем более, что это начальники начальников моих начальников:)
В конце выдает мне фразу: "Работайте спокойно. Я всё устрою" и уходит:)

Я только потом выяснила, чем всё это было вызвано. Смеялась долго и вдумчиво.
Есть у меня одна посетительница, старый пользователь моего отдела. Так вот, сия дама настолько разъярилась по поводу закрытия меня, что ворвавшись в приемную высокого начальства потребовала с ним аудиенции немедленно. Когда её пригласили в кабинет, то она влетела туда с воплем (пардон всем): "Вы, что совсем о#%@#ли?! Не можете этот вопрос урегулировать?!!!!" Что она там ещё орала - история умалчивает. Но доподлинно известно, что тут же был вызван этот несчастный директор депертамента Управления делами, на которого высокое начальство соизволило и ножками топать, и ручками махать, и слова нехорошие говорить. И получил несчастный мужик задание - ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО ОТДЕЛ СОХРАНИТЬ!

А я что? Я ничего. Я только объявление вывесила;)
Вот 24-го и выясним, до чего они там договорятся:)

Сегодня меня Х. в очередной раз спросил - "Как вам моя книжка? В "Молодой гвардии" её уже раскупили" - я про неё и думать забыла. Неудобно с одной стороны, а с другой - никакого желания не возникает даже в руки её взять. Надо хоть по диагонали пролистать, но тогда придется ему умные мои мысли по ней высказывать, а что, спрашивается, я по этому поводу сказать могу - да ничего!
Потому что этому горе-писателю надо руки оборвать, и ноги тоже (чтоб не научился в пальцах ног пишушие предметы держать), а ещё хорошо ему рот зашить (некоторые и в зубах ручку держат), чтоб не мог надиктовать ничего никому. И вообще писать - запретить! Потому что читать его лабуду - невозможно!
Сейчас я вам про него одну из моих баейк расскажу. Кстати - чистая правда.
Заходит Х. ко мне. И начинает рассказывать мне какая у него тяжелая ситуация - и книжку-то написал, и в издательство-то отправил, и на работе-то работает, и генеалогией собственных предков занимается, и архивы-то уже все исколесил... И этой речи минут на 40. Прошу уже приступить к делу, которое его ко мне привело. Ну, "поэт издалека заводит речь":), а уж куда она его приводит - не дай Бог никому. Х. начинает пересказывать мне свою книгу со всеми проистекающими отсюда подробностями. Еще, так, коротенько... После наводящих вопросов, наконец соображаю, что хочет он написать на свой роман рецензию, но хорошую, и не могла бы я... Вежливо объясняю, что сиё не входит в мои профессиональные обязанности, и на написание рецензии ему придется найти кого другого. Х. огорчился не очень и решил, что он и "сам с усам" и состряпает её себе самостоятельно за милую душу.
Вооружился "Книжным обозрением" для примера - ушел.
Прилетает он ко мне окрылённый через пару дней. Сияет, что твой таз - рука рецензией потрясает. Просит, посмотреть её глазом профессионала, всё ли там в порядке. Я, больше из вежливости, начинаю читать. Ох, лучше б я его сразу послала к такой-то матушке! Произведение своё Х. гордо именует романом, а в том романе от силы 60 стр. И рецензия на это безобразие - на 5-ти листах мелким шрифтом:)
Первые же фразы сего опуса повергают меня в крупнокалиберную дрожь. Ибо предложение "Автор книги написал то, что хотел написать и сказал то, что хотел сказать" - по-моему мне в страшных снах сниться будет. И в таком духе все пять листов! Но и это ещё не всё. Три четверти этой радости, я честно перечеркиваю и переписываю. Каждое движение карандаша по немеркнущему труду Х. воспринимает стоически, только морщится страдальчески. Я же на каждом предложении "А не кажется ли вам, что вот так сказать - более удобно? Мне думается, что это предложение - лишнее, ведь об этом было сказано абзацем выше. Я бы здесь написала по-другому. А если мы вместо этих трех абзацев напишем всего одну фразу - будет я, думаю, более понятно" и т.д. в том же духе. Со всеми моими нововведениями Х. соглашается, только сетует, что от его 5-ти листов остается - от силы 2.
Ладно, с тремя четвертями справились. А вот от последей четверти - меня не просто в дрожь бросает - я уж, грешным делом, подумала что мне решительно необходимо в дурку. Объясняю. Все языки имеют правила написания, произнесения, конструирования предложений. Ну, в немецком, например, глагол должен стоять на последнем месте, а сказуемое как получится. В русском правила тоже есть - точно знаю. А теперь представьте себе, что четверть текста - эти правила потеряла. То есть - совсем! Нет, слова все есть, но понять из этого набора слов - что имелось в виду - невозможно. Как будто просто набор случайных слов, как в словарном диктанте. На мои слабые попытки выяснить "Что это значит?" - ответ Х. какой-то неопределенный. И вот, добросовестно, всю последнюю четверть этого безобразия я честно расставляю порядковые цифры над словами.
Потратив около двух часов на правку этой "рецензии" - облегченно вздыхаю и расслабляюсь. И тут Х. выдает: "А может вы мне ещё и рукопись отредактируете - я принес!" Как я его в тот момент не обматерила и не послала куда-нибудь на Колыму - не знаю. Мне удалось, сохранив очаровательную улыбку, объяснить Х., что редактироать его бессмертный труд я буду только в нерабочее время и за оооочень большие деньги.

И вот теперь, скажите, могу я без содрогания прочитать его роман?!
Да я лучше сразу удавлюсь!
"Шла бы ты, Пенелопа!"

Я почти все могу перенести, но вот отсутствие вкусного чтения - убивает наповал.
Сейчас-то мне вкусненько - дочитываю М.Фрая "Книга для таких как я" и А.Смелянского "Междометия времени" 1 том.
На очереди: А.Ваксберг "Загадка и магия Лили Брик", А.Саакянц "Твой миг, твой день, твой век", и ЖЗЛки Товстоногова и А.Иванова + куча проф. литературы, которую надо не просто просмотреть, а непременно вычитать с занесением в исходники.
Что бы ещё захомячить "умного, доброго, вечного"?:)

Терпеть не могу, эту кашицу. Ни в каком виде! Ни с фруктами, ни с витаминами, ни с ещё какой фигнёй. Не вкусно мне! Бррр. И вкус противный, и вид не радует, и внутри гадко. Лучше б оконной замазки съела.
А что делать? Кому сейчас легко? Я понимаю, что пост, и ничего другого - вкусного - на этой неделе нельзя.
Но я - НЕНАВИЖУ ОВСЯНКУ!!!
Пойду яблочко сгрызу - может полегчает.

Дети ездили на Масленницу. Ночевали в лесу. Брали крепость. Вернулись все мокрые, замерзшие и грязнючие.
Тогда почему насморк у меня?!

Нет, я поняла бы, если бы болело горло. Но насморк...
Ни в какие ворота не лезет!

В воскресенье влетает Муся ко мне в комнату и видит такую картину: сижу я на табуретке перед зеркалом, полы халата откинуты, нога на ногу закинута, я, перидически морщась, вожу рукой между ног с чем-то жужжащим.
Муся в полном обалдении:
- Ты что делаешь?!
Я: - А что, не видно?!
- Но почему перед зеркалом?
Я: - А ты знаешь как ещё можно побрить недоступные глазу места?
- А ну... Брейся-брейся, не обращай на меня внимания - я на балкончик пройду:)

Просматривала почту и наткнулась.
Спасибо Ехиднушке со товарищи:)
Зато теперь знаю как мой ник расшифровывается:)
БАБУШКА: Боевой Автоматический Биомеханизм с Усиленным Шумопеленгатором для Космической Атаки :D

Теперь вы поняли с кем связались;)
"Очаровательно, Марфа Васильевна, очаровательно!":)
Ссылка на эту прелесть http://stalkers.ru/?a=analiz_nick&word=
Ник можно расшифровать любой:) Развлекайтесь.

Замерзли небось в Заполярье-то? Ну, отогревайтесь:) Парку лучше снять, а то у меня собачка на неё как-то странно косится - не решила бы, что с этим зверем ей силой померяться надо срочно. Пробирайтесь к огоньку - оттаивайте, а я вам пока нутряного сугревающего налью. Вы в этом плане что предпочитаете? Я вот себе белого полусухого налью - не хочу крепкого. Пока сосульки оттают - у меня ужин готов будет. Уж не взыщите, в связи с постом - у меня только постное сегодня. Картошечка поджареная с грибочками, да соленьями-квашеньями приправленная. Ещё салатик овощной порезан. А на десерт у нас будет желе с ягодками да печенюшки морковные. Угощайтесь, на здоровичько!:)

Это цитата сообщения RedDragon Оригинальное сообщение

Не удержусь, переведу эту прелесть на русский:

БЫТЬ МАМОЙ

Мы сидели за ланчем, когда моя дочь как бы между делом упомянула, что она и ее муж подумывают о том, чтобы "завести полноценную семью".
-- Мы тут проводим опрос общественного мнения, -- сказала она в шутку. -- Как думаешь, может, мне стоит обзавестись ребенком?
-- Это изменит твою жизнь, -- сказала я, стараясь ничем не выдавать своих эмоций.
-- Я знаю, -- отозвалась она. -- И в выходные не поспишь, и в отпуск толком не съездишь.
Но это было совсем не то, что я имела в виду. Я смотрела на мою дочь, пытаясь почетче сформулировать свои слова. Я хотела, чтобы она поняла то, чему ее не научат ни на каких дородовых курсах.
Мне хотелось сказать ей, что физические раны от родов заживут очень быстро, но материнство даст ей такую кровоточащую эмоциональную рану, которая никогда не затянется. Мне хотелось предупредить ее, что впредь она уже никогда не сможет читать газету без внутреннего вопроса: "А что, если бы это случилось с моим ребенком?" Что каждая авиакатастрофа, каждый пожар будет преследоавть ее. Что когда она будет смотреть на фотографии детей, умирающих с голода, она будет думать о том, что на свете нет ничего хуже смерти твоего ребенка.

Я смотрела на ее отманикюренные ноготки и стильный костюм и думала о том, что как бы изысканна она ни была, материнство опустит ее на примитивный уровень медведицы, защищающей своего медвежонка. Что встревоженный крик "Мама!" заставит ее бросить без сожаления все -- от суфле до самого лучшего хрустального бокала.

Мне казалось, что я должна предупредить ее, что сколько бы лет она не потратила на свою работу, ее карьера существенно пострадает после рождения ребенка. Она может нанять няню, но однажды она отправится на важнейшую деловую встречу, но думать она будет о сладком запахе детской головки. И ей потребуется вся ее сила воли, чтобы не сбежать домой просто ради того, чтобы выяснить, что с ее малышом все в порядке.

Я хотела, чтобы моя дочь знала, что каждодневные ерундовые проблемы уже никогда не будут для нее ерундой. Что желание пятилетнего мальчика пойти в мужской туалет в "Макдоналдсе" станет огромной дилеммой. Что там, среди гремящих подносов и вопящих детей, вопросы независимости и половой пренадлежности встанут на одну чашу весов, а страх, что там, в туалете, может оказаться насильник малолетних -- на другую.

Глядя на свою привлекательную дочь, я хотела сказать ей, что она может сбросить набранный при беременности вес, но она никогда не сможет сбросить с себя материнство и стать прежней. Что ее жизнь, такая важная для нее сейчас, уже не будет столь значимой после рождения ребенка. Что она забудет про себя в тот момент, когда надо будет спасти ее отпрыска, и что она научится надеятся на осуществление -- о нет! не своей мечты! -- мечты своих детей.

Я хотела, чтобы она знала, что шрам от кесарева сечения или растяжки будут для нее знаками чести. Что ее отношения с ее мужем изменятся и совсем не так, как она думает. Мне бы хотелось, чтобы она поняла, как сильно можно любить мужчину, который осторожно посыпает присыпкой твоего ребенка и который никогда не отказыается поиграть с ним.
Думаю, она узнает, что такое влюбиться заново по причине, которая сейчас покажется ей совсем неромантической. Я хотела, чтобы моя дочь могла почувствовать ту связь между всеми женщинами земли, которые пытались остановить войны, преступления и вождение в пьяном виде.

Я хотела описать моей дочери чувство восторга, которое переполняет мать, когда она видит, как ее ребенок учится ездить на велосипеде. Я хотела запечатлеть для нее смех малыша, впервые дотрагивающегося до мягкой шерстки щенка или котенка. Я хотела, чтобы она почувствовала радость настолько животрепещущую, что она может причинять боль.

Удивленный взгляд моей дочери дал мне понять, что у меня на глаза навернулись слезы.
-- Ты никогда не пожалеешь об этом, -- сказала я наконец. Потом я дотянулась через стол до нее, сжала ее руку и мысленно помолилась за нее, за себя и за всех смертных женщин, кто посвящает себя этому самому чудесному из призваний.

Поделитесь этой историей с мамой, которую вы знаете или со своими подругами, которые когда-нибудь будут мамами.
И пусть с вами всегда будут те, кого вы любите.
На белом свете не существует страсти без легкого привкуса безумия.

(с) Джин-Лу Тринтигнант

Ох, какую бурю я в этом стакане воды устроила!
Помните, я писала, что меня помещения лишают. Ну так вот. Надоело мне с моим начальством отбиваться каждый раз. И решила Бабушка ход конем сделать. По согласованию с начальством, написала объявление: "Уважаемые посетители! В связи с переездом отдела, убедительная просьба СРОЧНО СДАТЬ ВСЕ ДОКУМЕНТЫ ДО 31.03.2005 г."
Как все зашевелились, забегали. "Кто вас выселяет (обижает), да к кому пойти, чтоб отдел оставили. Да как же мы без вас?"
Начальники департаментов прибегают с воплями - что они этого не допустят.
Одной даме с сердцем поплохело от сего известия - пришлось корвалолом отпаивать.
Другая 1935 г. рождения выдала в сердцах: "Вот как только вы уедете - подожгу всю эту шарагу, к чертовой матери!" Я ей, ласково: "Ирина Иосифовна, не надо, вас же посадят." А она мне: "Лучше сидеть, чем с этим убожеством по одной земле ходить!"
Всё в шоковом трансе прибывают, высокое начальство петициями с требованиями завалили...
А я сижу у себя, работаю, и про себя похмыкиваю - погодите, други мои, вот с апреля я запросы ваши выполнять откажусь и периодику просматривать не буду, а ещё посетителей обслуживать не смогу - никаких, ни по одному вопросу, и справки выдавать - никому. То ли ещё будет, дальновидные вы мои! Посмотрим, так ли нужно вам это помещение, что вы сами себе хвосты готовы накрутить. Или вам всё же выгоднее оставить меня в покое на веки вечные, но зато и самим спать спокойно.
Ох и коварна же я;) А уж злопамятна:)

На лапки тапочки одевайте. Проходите, располагайтесь как удобственно.
Вон аперитивчику себе наливайте - для поднятия аппетита. А я, уж извиняйте, на кухню - пулей, как бы не сгорел наш ужин. Потому как на ужин у нас сегодня блинчики кружевные. А к ним рыбка соленая, салатик из зелёного лука с яйцом, икорка разная, варенье всяческое, сметанка, соусы различные, салатики из свежих овощей, грибочки фаршированные и рыжички соленые в сметане с луком. Вкуснотищщща!
Берите блинки, они пока горячие - объеденье:) Не обожгитесь только - они сейчас со сковороды:)

Знаете что такое западло? Западло - это когда ты выясняешь в полодиннадцатого вечера, что для торта тебе не хватает полстакана муки.

Это я вчера по просьбам трудящихся весь вечер извращалась. Обреченно вздохну, засунув один из коржей в духовку, собираюсь до магазина. Уже в дверях - в лопатки - контрольный выстрел от Муси:
- И хлеба, доча, хлеба! А то тебе завтра кушать нечего будет.

Дитё болеет - соку просит. Собираюсь.
- Ну, какого сока вам купить, барышня?
Муся из другой комнаты: - Апельсинового и яблочного.
Дитё: - И грейпфрутового.
- Котёнок, ты же грейпфрутовый не пьешь. Говоришь - горький.
Дитё: - Ну, да. Не пью. Это для тебя:)

Подлиза, но любимая, точно знает какой я предпочитаю;)

В полной растерянности - ко мне пришло привидение. То есть, вот вроде как гость дорогой пожаловал, но его как бы нет, потому что "Дневник удален". Интересно, а вам тапочки надо или вы, уважаемая Clever, по воздуху всё больше? Если надо - то вон там, в уголочке, выбирайте по ноге:) Хм. И собачка, как-то спокойно к вам отнеслась - тоже в непонятках. Уши вон пропеллером, на морде недоумение, гавкнуть - вроде нет никого, а не гавкнуть - вроде есть кто-то.
Выпить не желаете? У меня красное полусухое есть. Или лучше белое полусладкое? Не знаю как вы, а я всё-таки красненького дерябну - для храбрости.
А привидения едят? Я ещё ни разу представителей вашей братии не потчевала. Так что уж заранее прошу извинить - если что не так. Может вы амброзией с нектаром питаетесь, а я тут со своим банальным мясом в горшочках, да салатиком овощным... Ну, в общем, если вы таким питаетесь, то подлетайте поближе. Я вам персональный горшочек поставлю:) А пока мы мяско употребляем - у меня бисквит допечется. Это нам к чаю. Я из него сейчас гениальные пирожные со сливочным кремом и ягодками свежими сделаю. А ещё на десерт у меня мороженное есть - его можно с сиропом или шоколадной крошкой употребить. Угощайтесь:)

Шок. Прогуливаясь, и прекрасно проводя время, вдруг увидеть - тебя. Почти столкнуться нос к носу. Не знаю, была ли замечена я, но я увидела. Один взгляд... Как громом - ТЫ! - рвануться, подойти, поздороваться и, с сияющими глазами узнать про дела...
НЕТ!!!
Не переставая, прогулочным шагом, дорассказать. Не изменившись в лице, не дрогнув - дальше, под руку со своим спутником. Не подав виду - дальше...
Только потом осознала - ПРАВА!
Если б подошла - себя бы уважать перестала. Потому что до сих пор, любое касание - боль... А ещё могла не сдержаться, потому что реакция моя на тебя - удар. Наотмашь. В кровь. Чтоб затопило! До обескровливания тебя. Как обескровлена была я - когда отдирала тебя от себя с кожей. Выцарапывала, выскабливала - с донышка, не глядя на... Рана та до сих пор - не затянута. Сукровица, правда, уже не течет - запекается.
Встреча нечаянная, сукровицу ту - сдернула. Прошило до каждой клеточки... Больно. Ничего, я на ту рану пластырь наложу - не залечит, так хоть продезинфицирует. Ибо - отрава.
Вон из моей жизни! Не попадайся - очень прошу! А то и правда, одного из нас унесут на носилках. Хочешь угадать кого? Не меня.

Выгнала Бабушка сама себя на рынок (будь он неладен) за продуктами.
Ну, ежели кто в выходные туда ходил, то в курсе, что все цены в два раза дороже.
Подхожу к фруктовым рядам.
Понимаю, что кроме зелени для салатов, купить ещё что-то за такую цену меня жаба задушит;) (Она у меня развесистая) Покупаю зелень и торговцы со всех сторон:
- Вай, красавица, подходи, самый сладкий, самый красивый дам! С праздником тебя, красавица! Бери фрукты, кушай, ещё красивей будешь! В честь праздника - только для тебя!
Я хмуро: - Вот если б вы цены снизили - тогда бы и был - праздник! А так жуйте сами!

Покупаю в палатке чай-кофе. Передо мной мужичонка. Все пытается залезть в окошечко со всеми потрохами - выясняя что-то про чаи. Полчаса выясняет. Обиженный отходит. Я уже покупаю. И тут в моё ухо начинает орать этот самый мужик, уточняя, точно ли он понял. У меня ж ушки нежные, исключительно птичье пение на рассвете привыкшее слушать, ну или шелестом листвы наслаждаться, ещё можно шум прибоя включить тихонько. А тут такое цунами! На третий его ор в моё многострадальное ухо не выдерживаю и рыкаю:
- Мужик! Тебе нормально мне в ухо орать?!
Мужик растерянно:
- Извините. Я вас толкнул?

Иду с огромными сумками. У очередного подъезда, прямо под ноги, разбивается ледяная глыба. Поднимаю голову - двое детей 10-12-ти лет - развлекаются. Я устало:
- А сумкой по голове?
Дитё: - А давай!
- Ну иди сюда.
Подходит, но не близко, чтоб успеть отскочить. Тихонько ставлю сумки на скамейку. Ласково хватаю супостатов за шкварники. Встряхиваю. Вручаю каждому по сумке. И вот так, держа мальчиков, несущих мои сумки, за шкирку - довожу до своего подъезда. Благодарю, забираю сумки и отпускаю на волю. Дети:
- Тетенька, за что?
- А это, детки, чтоб вы козлами не выросли. А теперь брысь отсюда, пока я пинка для скорости не дала!
Дети с потрясающей быстротой исчезают.

Рассказываю про всё это дома. Муся:
- И где ты такие приключения находишь?