Сон. Рассвет 30 января.


Засыпая после удачной попытки вновь себя убаюкать йогуртом и кексиком думаю, что все же лучшее телесное впечатление года –это засыпание в кольце рук С.. По прочтении главы о каналах восприятия из мира, просмотра своих последних смс на предмет предикатов и понимания, что кинестетика – моя ведущая система восприятия…. Плавно ухожу в мягкий неглубокий сон.

Красивейший фрагмент, в котором я хожу по живописнейшим местам с цифровиком и снимаю каких-то людей, сплошь женщин. Невиданные, струящиеся одеяния, развевающиеся в потоках светлого воздуха пряди длинных волос, расчудесные позы и взгляды……. Переход…


В «своем», но совершенно фантазийном городе… обычные, но незнакомые улицы, дома и люди…… я – подросток среди подростков….. под городом – целый лабиринт карстовых пещер… все мы опускаемся под землю, чтобы рассматривать эти пещеры. Все ходят и просто смотрят, зал за залом, свод за сводом… я хочу что-то найти и унести с собой… из сталактитов-сталагнитов… их рассыпано повсюду очень много. Меленькие, как стерженьки или карандашики. Беру парочку беленьких и тоненьких.. но это – не то… и вот нахожу сначала необычные пластинки… они белые, но с фрагментами ярко-красного,просвечивающего породного материала….. и среди них – есть и палочка сталогнитовая…. Я довольна, сжимаю в руке и выхожу на поверхность.



Мальчик и отец. У стен карстовой, мелованной светло-лимонной крепости. Я – наблюдатель, как будто снимаю все на камеру. Мальчик плавает в бурном море неподалеку, а отец ищет способ проникнуть внутрь крепости. Он вешает зуммер-маячок на стенку, одевает акваланг и ныряет под воду, бросив мальчику мячик, чтобы он пока поиграл в воде….. я следую за мужчиной. Он подныривает под стену и находит проход под водой. Показывает мне, что находится на вертикали от зуммера-маячка. Я снимаю на камеру. Все удачно. Он нашел проход внутрь крепости и я это зафиксировала.



Прихожу в «Эдельвейс» и нахожу там кроме С еще и девчонку…. Невысокая, чуть старше 20-ти, темные и не слишком чистые волосы до плеч, грубоватое лицо, суетливая.. сидит и делает у стола какие-то уроки… звучит песня, которая меня настолько удивляет и кажется замечательной, странный вокал, полувизгливый тембр меня завораживает, ритм- в духе ска, но не совсем….. Я думаю – это «Уайт зомби», беру конверт (звучит пластинка) и спрашиваю у С. – что это играет?.Он не отвечает…….. Я вслушиваюсь с наслаждением, но песня заканчивается и начинает играть «Мусорный ветер» «Крематория»… я разочарована, мне скучается….. Смотрю на С. И девушку и вижу, что они сидят на полу. С. скрестил по турецки ноги и закрыв глаза ушел в себя. Девушка сбоку от него, я подсаживаюсь к ним и вижу, что её рука лежит на бедре С. Мне это не нравится, ревность и рывок……. Наблюдаю.. затихаю… наклоняюсь вперед и кладу голову на скрещенные ноги С…. Одновременно с моим движением вперед С. Осторожно, но решительно убирает со своей коленки руку девушки и она растворяется, как фантом…… я касаюсь лбом ног С, он привлекает меня к себе.. нескольколько секунд неподвижности и мягкого покоя и тепла…….. Потом С. Резко встает, поднимает меня с пола и говорит: «Пойдем домой…..»,…. Смотрит на меня проникающим и каким-то тоскливым взглядом…… увлекает меня идти.… я домой идти не хочу, потому что знаю, что состоявшаяся только что близость прекратилась и скорее всего дома не повторится. Мне жаль. Просыпаюсь. Чувство сожаления со мной и плавно угасает.

Вчера-позавчера: обоюдность. синхронность.
Два дня изоляции внутри своих стен. Каждый в своем.
Он два дня погружался в свой гнев, "после разговора с ней".
Она погружалась в любовь. После лицезрения показанных губ.

Тяж сожженного питания для линии мобил связи починенен так,
как и сказала сначала она. В названном ей месте.

без удаления части проводки ,
как захотел сначала он.
Но способ - только его.
Не сращение в прежнем направлении. А сложение концов. Головастик.))

Вчерашний день - визит. Рандеву.
Утро-намерение выражать только правду. К 11- начало приходо ярости на него и свою ложь....Путь от Ладожской до Ударников: лицо девятилетней меня, глаза в глаза, упрек за ошибку... до слез, до желания открутить все назад.. с пониманипм- скоро конец.. немножко осталось.. почти отработано. изнасилование детства в стадии завершения........ Дома у С. - рецидивы любования.....Понял. сумел.... перевернул... на простыне - "Чувство любви", перевертыш от гнева. нашел. скоро конец. не проживать, выпускать. как научил терапевт. А изменять. быть хирургом. копирование Канифольского-красноречиво. поймал. сумеет,если силенок достанет)))). Его потенциал любви огромен. Но участие моё прекращается. ОТнимаю его от груди. Наблюдать-может быть.

Вечер- момент его поддержки, сочувствия, и выход истинных слов в телефон. И мой диагноз)))) Я все сказала и все поняла. Дальше - каждый узнаёт, что умеет на данный момент. и сделает-что способен.


Сейчас-светло. Рада себе, своему позавчерашнему вещему сну, который все показал. Открываю. Исполнено.

Нужно ли обменом предметами завершить трехдневный процесс? обменять переданное? пока неизвестно. проявится. сейчас не хочу. момент ушел. дитя в делах и все уже произошло внутри меня,что важнее,хоть моё ведьмовство и вопит-"Взверни,что дала, будет утечка энергии"........ давно мне так не было хорошо и весело, как вчера к полуночи. так ясно. и чисто. умничка я.

планы созрели. шаги расписаны. все проясняется. вижу себя хорошо.

горда. за себя и его. укусивший меня за сосок своим "ты не умеешь заботиться о своем внутреннем состоянии". объяснить вынужденному опасаться переполнения душевному онанисту что такое любовь я не смогу. сможет и сам. он уже на пороге.

смешно, что даже и кекс притащила творожный. молочная я.)) ну и ну. только сейчас прояснилось. молочные реки.....

его гнев в мозжечке. однозначно. томограмма и хирург. или смена энергетики. силен и сможет. если захочет. если найдет чем заменить. одно на другое.


остался один вопрос - для чего мне была нужна материнская роль? ночь впереди.
[показать]

где живет моё достоинство?

итак. итоги истекшего года. в преддверии многоообещающего нового.

сменила место жительства с провинциального, купечески широкого и полнокровножизненного, плодовитого на порождение арт-талантов и просто странных и удивительных личностей городка со сквернейшей экологией на насыщенный горько-истонченными и противоречивыми интонациями центроимперский бастион.... привязанный цепями к небесам город упавших с неба архитектоновых конструкций и невыплаканных слез, прозрачной вязи чувств и звука северного света. которого так мало для бега и так много для понимания его оттенков одним глотком.....

дважды сменила место работы. дважды проба отвечать не только за себя у станка администрирования, но и за тех, кто ниже по рангу.... зависание с финансами, неожиданный прыжок троекратный рост оплаты как бы и без моих телодвижений, через внутреннее состояние, что "все хорошо, все идет так, как дОлжно".....мой женский неначальственный финпотолок для т. в 300 баксов, делимых на двоих.... и теперешняяя моя растерянность. чего же я сейчас по настоящему хочу. сдаться в рабский найм на вожделенную год назад должность с классной оплатой, или же попробовать поскользить по новым направленьям..... одно проверю. несколько лет хотелось. здесь и теперь это возможно... посмотрим....

признала что сын не тоько мой, но и отца. отвергла то, что мне не свойственно. почти возненавидела. потом-принятие. потом-его колючки. мой отъезд в декабре...... сейчас - усмотрела, уезжая сновасюда, насколько он все же и мой......... отрыв от меня породил для дитя возвращенье отца. умилялась идилии. оба-стараются,как на сусальной картинке))))). концерт для меня? навряд ли. чувсьва их к друг другу были. не умели их проявлять научились. рада.

сбалансировала отношения с бывшим мужем. и это только через почти шесть лет после развода!!!...... от прошлозимнего "или общаемся плотно, или - игнор" перешли к нормальному дипломатическому взаимодействию в интересах каждого. много сочувствия, много истинной заботы, добрах слов, понимания и поддержки. почти без гиперэмоций. довольна.

прояснила для себя окончательно свои отношения с мужчинами. реальными близкознакомыми и тобой. поняла что ищу и чего хочу. свои ожидания. оптимистичный прогноз. пессимистичный вариант проживания дальше..... главный итог - готовность прнимать слабости близкого мужчины как источник возможностей роста и азартной игры. неприятие застывших персонажей уже осознанно, а не просто брезгливостью моей всегдашней к ним. диванный вариант ровесника или же того, кто старше отвергнут как истощительный.... искатели всех сортов и родов, зануды и авантюристы, горлопаны и извивистые тихоходы, внезапные сычи и восхитительные ублюдки))))))....... способность быть верной, не циклиться на телесностях, играть посмелее чем раньше и виденье муччинамии тех, кто старше. уход от педофилии. по моему - неплохо.

сама. настоящая я. превышение планки цифры 34 - до 35. несостояшийся самопрогноз ранней смерти за три года до этого....... уже 35. и жива. болячка психосоматоопасная на излете года, прорыв в "Я сама за себя, я сама для себя"...... и теперешний мой покой с ленцой. делаю только то, что хочу. уж раз я в могиле)))))))))))).. иногда вижу себя гниющей на николаевким шоссе в т....... настолько отчетливо, что верю - сейчас уже и в самом деле могла бы быть мертва.... хорошо ли мне?.. несусветное одиночество, которое хочется прерывать так редко и по таким особым поводам, и в такой игривой форме "а ну ко, что там у вас?)))))", что не считать себя свободной от человеческих связей - глупо....... слезы тоски за сыном, скудные попытки снова сложить мостик отношений, чтоты рвешь своими недопрыгами сердца....... нелепые звонки отца без всякого повода, вызывающие приступы дикой жалости и понимания, что он стал настолько слаб и жалок, что нужно начинать строить дорожку перемещения его агропригородного варианта житья сюда, поближе ко мне....... вот и все. ничего и никого по настоящему близко. близости нет... иногда мне кажется, что слова "все эти надодливые суетливые людишки..." выходят из самой сути меня...зелетаю куда-то высоко, и там только я и он. мой разлетевшийся вечностью бог... страшно ли мне себя самой? нет... ведь бывает и иное. когда жаркий бой сердца готов себя излить поддержкой в любое, иногда случайно протянувшее именно в мою строну взгляд или руку, или лапу, лицо или морду, существо..изливаю.излияние себя....любимые люди. любимые страшные люди. страшащие уходом в ничто и в никуда люди.

сегодняшний светкин расклад на таро не удивил. чувство застоя. давило все сильнее. новое. новые. движения судьбы... все изменяется.

Амэн.

курица. я. и мой наступающий год.
чему быть-того не миновать.
[показать]

мой синдром полноты проявился как никогда. сейчас у меня такие красные глаза, что не чувствовать себя вампиром можно только уснув.

твой синдром пустоты проявился как никогда. поминать сорок тысяч раз проецирование, и при этом так словами и телесными позами показать все свои желания и страхи на сегодня, что мне сейчас не смеяться можно только уснув.

идиоты. он, прийдя впервые к ней в гости, не ел ничего. ее больше всего удивили нетронутые соленые огурцы. нарезая салат "оливье" на его день рожденья на следующий день ,что до этого делалось ей сотню раз, она умудрилась не увидеть, что нет огурцов, с которых резка обычно и начинается. и не притронулась на празднике ни к чему.

идиоты. он отказывет ей в способности его понимать (иди к терапевту), не одевает тапочки (они слишком мягкие), видит её социально лишней в этом городе и отказывается повесить себе на шею медаль за заслуги в ее исцелении. она хочет жить, довольна собой и не хочет больше лечиться. ей больше не больно, а когда больно, то это "самоуглубленье души мазохизмом". спасибо-спасибо. доктор свободен.

идиоты. она готовилась двое суток чтобы его целовать, и не в названные глаза или уши, а в иное))))) окошко)))) из тела наружу. а устроила "нечаянно" неработу телефона, попав подключеньем в момент звонка, и не чувствовала вообще ничего после очередной его попытки выстроить смехотворную границу доступности.


мне надоело рассматривать твои рамки и изучать налепленные лечильщиком пластыри. я хочу исцелить твои раны. телесные. я хочу попробовать жить вместе. и это не акт благодарноти. когда-нибудь мы узнаем, зачем же было все это. но не сейчас. продолжение следует.

кирпичи отменяются. а теперь смеемся хором. твои пять плюс одна прибавки на мои данные славой мне почему-то тоже пять на проезд и первое время плюс одна на фильтр, который "не покупай, в ростове оказался тоже склад этих шенгитных вещиц". наши деньги на двоих действительно не делятся. даже при условии взаимопонимания. хи-хи.

а звать совпадением проекций синергичные общности и синхронизмы - это убого. особенно в свете последних)))) событий.

моё "искупай меня" на твоё "смотри на меня. понимай, что со мной происходит". один -один. по прежнему игра. а не жизнь. не живое.

аминь.

осклизлый забор запирательства.........

проклиная пятна света
на снегу.

Фраза дня:
"Их щуки нашим щукам нАсмех!!!!!"


Вопрос дня:
"Живут ли ангелы в домах??"









главное понимание - мой способ поиска и разрешения ситуации с деньгами-путь к одиночеству. Увиденный в трансе дом, где я в пространстве, что полностью выстроено мной и для меня....... и никого рядом. Невозможность разделить....... Затравлено сыном в дневном разговоре.:



-Я бы хотела быть тебе сестрой, а не мамой......
-.........
- Ну что, когда ты ко мне приедешь? Мне твои слова об зависимости твоего приезда от каких-то условий резанули.... ты как будто бы отказался от меня....

-Ты не поняла.... я и не о доме, и не о вещах, чтобы жить, говорил..... Не о месте, и не об удобстве...... Я не хочу и не буду больше для тебя подпоркой. Сейчас, я как будто развязан от всех твоих завихрений... И это мне нравится....Пока ты не найдешь себе мужа, я не приеду. Ты не заставишь меня.

-Ты что, обалдел?????? Ты же знаешь, что это практически невозможно!!! В крайнем случае - приходящий бойфренд..ужты то меня знаешь, как никто другой!!!!!... Вот папа и Вера сколько лет уже так....

-Ты многого не знаешь.. Я думал, они тебе скажут... скоро все будет иначе....

-Ты о чем?

-Все. Ни о чем. Я тебе все сказал, что хотел. Приеду на свадьбу.

-Убил..... Долго же мне теперь пережевывать то, что сказал........ Ты прав, что я тебя обременяла своими и только своими , недетскими часто вещами... Я не сужу, и понимаю.. ты видишь, что я сама от своих родителей так же давно отказалась......Но ты же малыш?????

- Вот именно. Я выберу, где мне лучше будет. Бабка с дедом - это как крайняя мера. Папа и Вера - это сейчас самое близкое... А ты давай там, разбирайся с собой.......

-Конечно-конечно. Каждый хочет поиметь такого замечательного бабаньчика....... готовенького человечка.Завидую я тебе. рвут на части.........

-Я не шутил. Серьезен. Просто подумай. До лета, или уж как захочешь. Срок этот твой, а не мой. А я с извернутой в саму себя щучкой жить не хочу.



Вот так. Есть над чем задуматься.......... Хотела как проще, а вышло - за что боролись, на то и напоролись. Ты спрашиваешь у меня , для чего живут вместе мужчина и женщина? Спроси у моего сына. По моему, он это лучше знает. Чем я. Моя некомпететнтность проявлена. Буду думать. Смотреть. На себя и вокруг. Корректировка программы.





[показать]

Возможности утоления голода тела здесь, в изведанном прожитым месте, распозлись по углам, по истертым ходам и иссушенным мыслям......Они ждали и рады, и один, и второй, и всегдашний третий, что не уйдет никогда по праву отцовства......... Наблюдаю свой голод, что возгорается от их таких разных и несравнимых ликов близости.......Или от простой возможности делать мне, не задумываясь ни о чем, все то, что любится и хочется, от малахита ванны, от знакомого аппарата рождения звуков и видеонарка, от минимальности напряжения от присутствия рядом, от возможности молчать или звучать так и столько, сколько хочется, не опасаясь удара от его отражения... или от узнавания телами друг друга, когда дружеское объятие тает таким нежным сиянием, что включить тормоза почти невозможно..от слов помощи- ответами на накопившиеся за разлуку вопросы, от отзвуков болячек каждого через взгляды другого.....от тихогоо холодка "он в точности понимает и чувствует", от маминых параллельностей отголоском на мои взгляды домой, в город, оставленный на время, что уже видится домом............ или от возможности идти вместе на любимую полянку, вдыхать в себя жгучий бульляторный дым, вливаться зрачками в пламя костра, вслушивать в себя легкое уханье птиц через ветки вечереющей рощи, через закатное марево видеть мое и только моё, породившее меня небо,что в питере не увидеть нигде и никак..... эти яркие и высоченные краски, этот багрянец, что отражаясь от исхоженного за пять лет вдоль и поперек моими босыми ступнями поля кажется уже ежедневным концертом во имя меня и только меня........от "у тебя по прежнему самые сладкие губы.."...от "когда ты прийдешь?" и показательной сцены в "дубках".



Чего я хочу? Изведано. Выискано и живет своей жизнью. Отделившийся, вышедший из глубин меня образ его, что чаще всего приходит неокрашенным белым, стирает слезы с лица, обнимает в судороге одиночества предутренне дрожи неутоленности, кивает лукаво, когда выдуманное мной порождает цепочку ответа из мира....... его лицо и тело настолько видимо, что все трансформации формы и голоса давно уже не удивляют..... "играй, играй со мной, пока я здесь, пока они видят меня........" навсегда разделил. Ниточки, исходящие из его живущего моей радостью тепла, что тянутся к живым, реальным людям почти не звенят проявленным....... И когда в его лице я внезапно ловлю твою усмешку или гримасу - прочь, прочь, стереть влажной ладонью и позвать его снова. Неслитность. Не нужно. Это как знак, что можно сохранить нас, наше общее навсегда. Не твоё и мое. А его и моё.

Я. ...........Его цветок, согнувшийся вздрагивающей етелькой на сгибе руки, на россыпи его прядей, что можно погладитьвсегда, и под прицелами боли из мира - касаться легонько губами, чтоб никто нас не заметил... Он..... моя разлетевшаяся всполохом нежная крепость. Со_дание.Со_здания. Я и он.





Кто эти люди?? - спрашиваю я себя и убегаю к нему. Прочь от них. Прочь от них. Прочь от тебя. Вновь и вновь....... Нераздельное.

Суббота, 15 Января 2005 г.

--------------------------------------------------------------------------------

17:51
Город тихо раскисает под холодным дождем. По-моему ему это нравится. Он затих, стряхнув с улиц прохожих, и лишь иногда вздыхает шумом моторов на проспекте. И ночь под стать дождю – спокойная и неторопливая. И у нас все неторопливо и приглушенно: приглушенный свет на кухне, приглушенная музыка… Мы пьем далеко за полночь, и выпито много, и не выпитого осталось много, и мысль разойтись по домам кажется кощунственной. Трое в лодке, не считая собаки. Правда, трое не в лодке, а за столом, и вместо собаки – девушка. Но ощущение того, что мы куда-то плывем, прочно засело внутри.
А потом, когда все допито, мы ложимся спать. Так хорошо засыпать под шепот дождя на оконных стеклах, под сонный свет фонаря, подглядывающего сквозь занавески, под чье-то дыхание рядом… Это дыхание оказывается слишком близко, и я ложу руку на плечо его хозяйке. Искра. Или, быть может, даже разряд. Не знаю, успели бы мы раздеть друг-друга так быстро под дулом автомата. Мы не разговариваем и не жалеем друг друга.
Так хорошо засыпать под шепот дождя на оконных стеклах, под сонный свет фонаря, подглядывающего сквозь занавески, под чье-то дыхание рядом… Но шепот дождя утонул во вскриках, стонах и воплях, фонарь словно бы стыдливо отвернулся, и нам мало света, и мы пьем дыхание друг у друга изо рта, не давая ему сорваться с губ... Похоть и страсть порой бывает чересчур сложно разделить, когда они вырываются наружу в безумном, жестоком сексе.
Силы иссякают к семи часам утра. Она дремлет у меня на груди, и на ее лице вместе с легкой улыбкой блуждает нечто, от чего оно кажется мне прекрасным. А потом мы тащимся сквозь раннее утро, наполненное мелкой водяной весью – прощальным приветом от ночного дождя. И невыспавшийся приятель ворчит о нашем вчерашнем «концерте», во время которого якобы нервно закуривал весь дом, и сигареты заканчиваются, и сон настойчиво заявляет права на матч реванш, а она идет рядом молча, с такой же улыбкой на лице, словно все еще спит у меня на груди.
Когда первые три часа сна за сутки обрываются писклявыми электронными трелями – это особое ощущение. Не жгучая жажда убийства и не ярость, багрянцем мельтешащая в глазах. Просто хочется меланхолично и рутинно сломать кому-нибудь – не столь важно кому - шею и спокойно пойти обратно спать в полной уверенности, что больше тебя никто не рискнет разбудить. Мечты, мечты… На пороге Жар-Птица, и ее шея – единственная, сломать которую я бы наверняка не смог. Жар-Птица победоносно смотрит на меня, стягивая сапоги, у Жар-Птицы блестят глазки, Жар-Птица явно пришла неспроста. За что, Жар-Птица? Ты не ведаешь, что творишь… Хорошо, что уже вечер, и если не зажигать света – быть может, не будет заметно разодранной до крови ногтями спины, следов зубов на груди и плечах… Мы будем делать это медленно, очень медленно Жар-Птица. Только не спрашивай, почему именно так.

примирение семей.
светка гадает на таро великолепно=все проявилось только сегодня.ещё маньяк.
завтра мой бывший палач либо лишит себя последней возможности меня контролировать(согласие на регистрацию Даньки в П.)
либо будет оставаться маньяком.

ночь впереди.
я измучена.
и твоё молчание как дар и как проклятие. одновременность боли, хрустальная я прошедшей ночью..........деь ясности, выяснений и примирений...... лучшее, ценное - слова экссвекрови о том, как жил без меня мой малыш...........моя деточка.



-Ты где?
-собираюсь идти домой.устал. день рождения ещё один....




Где твоё место, мой ангел??????????

Тебе.
Возьми на круглом черном столике в изножии кровати
мою маленькую черную сумочку с косметикой.
там в кармашке
измененное мной кольцо.
подержи его в руке. Синее.










Среда, 19 Января 2005 г.

--------------------------------------------------------------------------------

15:05 Кладбище
Мне снится что я путешествую по то ли по кладбищу, то ли по склепу, где находятся саркофаги. Я очень опасаюсь потому как в них не совем люди, а сущности типа "Чужих". Я как-то ощущаю кто внутри. В конце склепа нахожу человеческий сарковаг и очень радуюсь этому. Я открываю его, там оказывается скелет ребенка. (наверно лет так 7-8). Я готов заплакать от радости, но не плачу, потому как чуствую опасность. Склеп является комнатой в моей квартире, где жила моя бабушка. Рядом со мной оказывается Ann у нее есть какой-то специальный девайс, который позволяет просвечивать саркофаги. У меня оказывается тоже есть, только луч другого цвета. У нее голубой, у меня красный. Ее луч действет как рентген и позволяет хорошо различать что внутри. У моего луча другой эффект. (нагревательный?) Я предлагаю ей скрестить наши лучи на одном из саркофагов. Когда мы это делает в нем происходит трансформация. Сушность которая там была мечется от боли и переплавляется во что-то безобидное. Потом я интересуюсь другим сароквагом - он оказывается что-то вроде разбившийся летающие тарелки. Там оказывается кот-инопланетянин)) Вназале он злобствет на тему как он будет чинить свою тарелку после того как я ее разломал. Потом я решаю познакомить со своей кошкой. Я очень опасаюсь что они подерутся, но все обходится и они оказываются даже очень похожи друг на друга.


URL редактировать Комментарии (0) Комментировать Цитировать Добавить в цитатник Личное сообщение

03:08 Еда
Снилось что брожу по супермаркту в поисках еды. Нахожу мюсли, заливаю их молоком и ем боясь что выгонят. Потом ухожу с места в поисках чего-нибудь еще. Брожу и возвращаюсь и хочу найти то пробовал. Нахожу открытый мной пакет и ни одного целого. Кидаюсь искать вскрывая все пакеты подряд и не нахожу.

Среда, 19 Января 2005 г.

--------------------------------------------------------------------------------

00:27 Ветер...Туман и Снег
дохнуло леденящим ветром...

кому то стало страшно, а Волки оскалили клыки и беззаботно помахивая хвостами, побежали по оттаявшей земле...

захочу ли я узнать насколько глубока кроличья нора и что я сделаю с этим знанием?

СТРАХ - СЛАБОСТЬ - ДВУЛИЧНОСТЬ и ПРЕДАТЕЛЬСТВО - фирменный коктейль, вкус неизвестен, но состав занимательный...


URL редактировать Комментарии (1) Комментировать Цитировать Добавить в цитатник Личное сообщение




Вторник, 18 Января 2005 г.

--------------------------------------------------------------------------------

23:39 время...
"...
глаза болят и ничего не хотят видеть...

возможно, просто надо больше спать и смотреть сны сюрреальности. Ожидание чуда не оправдалось, год ушёл и пришёл, не оставив росчерка, кроме странной череды воспоминаний. Год Ожидания неизвестно чего...

"...И вот Рождество, опять
застало тебя врасплох.
А любовь для тебя - иностранный язык,
и в воздухе запах газа..."

Как хочется проснуться солнечным днём, когда прохладный ветер звенит оконной рамой. И ещё не открывая глаз увидеть тебя... Сонную тёплую, пропитанную летом, с растрёпанными волосами и припухшими от сна губами, с цветными снами, налипшими на ресницах. Увидеть, как ты томно потягиваешься, подминая лепестки цветов, разбросанных по простыням, как шаришь тонкими пальчиками и найдя неменеющую от твоего зноя кожу трогательно, совсем по-детски прижимаешь к плечу. Я бы остриг свои волосы, только бы увидеть как ты улыбнёшься счастливой улыбкою при пробуждении. Я бы наложил на себя обет молчания, если бы знал, что это поможет...

"...А вода продолжает течь
под мостом Мирабо;
Теперь ты узнал,
что ты всегда был Мастером Бо;

а любовь - как метод вернуться домой;
Любовь - это дело Мастера Бо..."


Глаза слепит от золота и усталости. Бывают ли чудеса здесь? Мне рассказывали что бывают, не со всеми и ненадолго...

Время Ожидание чудес расширилось...

Пятница, 07 Января 2005 г.

--------------------------------------------------------------------------------

12:09 Освобождение женщины.
Я вижу молодую женщину, которая находится на лечении и в заточении в просторном помещении с видом в космос. Рядом с ней зверек ( мангуст?) с кошачьими повадками и длинной мордочкой. Заточение. Они долго учатся общастся между собой. Что-то происходит, между ними возникает понимание. Женщина встает и снимает с головы повзяку, она не разматывает бинты, а вытягивает прямо из головы. Из комнаты нет выхода. Только стеклянные окна. Я смотрю с наружи. Они хотят выйти. Зверек с легкостью кидается на стекло и пробивает его. Женщина входит за ним. Они убегают, что бы спрятатся.
На освободившееся место бегут тигры(но они как неживые) вслед за лечащим врачем. Врач очень напуган этим освобождением. И меняет пробирки с лекарствами. В них была отрава, а не лекарство.




(с). Ли.ру. Auster, дневник его сновидений.





женщина училась общаться с мангустом.... змея кундалини так долго грызла в ней дыру, что края распались в теле женщины и она разлетелась из своих горьких границ по воздуху пеплом......... пальцами,кончиками твоих пальцев по моей коже, вырвавшийся враг тебе-охранитель меня, в моем правом плече, с копьем - растеплился, расширился и затих в моем сне......... флейта искажений твоего позвоночника и мой ужас от неподъемности этой ноши.... игры, сценарии моего участи в твоем теле и дикая злоба,что ты не ангел, и не такой, как сумел бы, если бы ты был богом.


змейка моя уснула до поры.... мангуст твой иссушен в пергаментную кожу, что просто не может быть у человека твоих лет....... твои упругость желания и привычка сбегать на пике волны.

вопрос не в том, хочу лия я. и не в том, могу ли я предать тебя и отказаться. сейчас,когда беззащитность видна,как никогда.....вопрос в том, что выйти сможем только туда, куда неведомо сейчас. и ЧТО это может быть такое - можно сейчас только гадать....... параллельность доказана. гипнабельность пугает. пересечения слили реальности в одно.

продолжение следует.
амен.



[показать]

00:54 немного об эротике...
компьютерные провода - мои главные эрогенные зоны...


URL редактировать Комментарии (5) Комментировать Цитировать Добавить в цитатник Личное сообщение


Воскресенье, 16 Января 2005 г.

--------------------------------------------------------------------------------

23:37 Amen
мой Дракон высох и стал похожим на летучую мышь...

Чешуя ссохлась превратившись в тонкую пергаментную кожу, Нераскрывшиеся крылья сморщились и застыли как у невышедшей из кокона бабочки. Мохнатые усы превратились в пыль, тронь и они рассыпяться. Он уже не шевелится, лишь время от времени открывает свои огромные глаза, всё ещё не тронутые тленом, и задумчиво смотрит во тьму. Глаза эти горят, как две звезды в ночи, искрясь и переливаясь и гореть им до тех пор пока моё безнадёжное сердце не устанет стучать.

Прости меня мой Дракон... я могу кормить тебя лишь словами, напечатанными клавишами, ни звука голоса, ни прикосновенья. Ты захотел родиться в пустыне, а там всё что есть, только звёзды в небесах, звёзды блестящие, как твои глаза... Я подарю твою тень своему сыну - ты поможешь вспомнить ему своё рождение, а он поможет тебе вспомнить, как сияли твои крылья.

Ибо более нет никаких надежд на твоё рождение в мире людей, всё что я могу - воскресить тебя в мире, написанным моею рукою.


URL редактировать Комментарии (0) Комментировать Цитировать Добавить в цитатник Личное сообщение

17:31 "выстрел... я проснулся в начале шестого..."
я консервативен в поисках надежды...

ночь наслала на меня призраков и клонов. Глаза... глаза, я предпочитаю прятать свои за тёмными стёклами. Никого не видеть, никого не помнить, забыть всё и литься жидкоим металлом на танцпол. Краткие вспышки, белые волосы, ёкает сердце, глушит бас. Всё прекрасно, но никаких признаков надежды, даже краешка мысли, даже иллюзорного образа. Пусто... Девушки, как произведения искусства, юноши, как головная боль...

P.S. облом для воскресенья - я потерял номерок и пришлось платить штраф...


URL редактировать Комментарии (2) Комментировать Цитировать Добавить в цитатник Личное сообщение


Суббота, 15 Января 2005 г.

--------------------------------------------------------------------------------

19:12 чёрный...
она пришла неожиданно...

и как всегда без приглашения. Похожая в своём чёрном с серебром наряде на смертоносного Демона. Обманчиво невинный взгляд огромных влажных глаз, тонкие запястья и изящные лодыжки, обтянутые чёрным капроном, гордый подъём головы и кроваво-красный лак на ногтях. Небрежно-танцующей походкой она подошла ко мне, наклонилась к самому уху, окутав меня, словно сетями ароматом духов и нежной кожи, и пропела тихим мелодичным шепотом, обжигая своим дыханием моё лицо :

- Делай со мной что хочешь...

я потерялся, а по пришествию стал любить чёрный цвет...




URL редактировать Комментарии (1) Комментировать Цитировать Добавить в цитатник Личное сообщение

02:21 без...
Чем хорошо иметь рассадник личностей, это тем, что если один что-то не сможет, то это непременно сможет другой. Не мороженое, так цветы, не цветы, так холодное оружие, опять не то, тогда кончиками пальцев по коже...


URL редактировать Комментарии (0) Комментировать Цитировать Добавить в цитатник Личное сообщение

01:36 самая
самая греющая душу фраза дня :

" я скучал по тебе..."


URL редактировать Комментарии (0) Комментировать Цитировать Добавить в цитатник Личное сообщение

01:26 свечение...
"...Небытие отпускало без особой охоты. Чмокало, ворчало, всхрапывало. Краткие всплески сознания, мутного спросонок,- как толчки бьющей из раны крови...."

судьба приготовила мне на этой недели обломчики, по одной штуке на каждый день. Сегодня она не упустила случая нежно и с коварной улыбочкой пнуть меня, ссылаясь на форсмажорные обстоятельства. Что бы пробалансировать на высоте две тысячи метров на землёю, мне пришлось пойти на сделку и откупиться деньгами...

У нежности разные края, и я знаю всех и в лицо. Сейчас она переоделась с бледно голубое платье и с букетом фиалок танцует тебе навстречу. Незабываемое зрелище, для людей с подвижным воображением, но...

Но...

Я знаю, что означает эта грань - хорошее начало...


URL редактировать Комментарии (0) Комментировать Цитировать Добавить в цитатник Личное сообщение


Пятница, 14 Января 2005 г.

--------------------------------------------------------------------------------

23:48 для Уны
Кай будет ждать Герду, когда она попадёт в странный виток безвременья, но когда она увидит его глаза, то поймёт, что что-то изменилось в нём в то время, пока он ждал... что он перестал быть ЕЁ Каем...

время этому 28 апреля...

извини, дорогая, но мне так приснилось


URL редактировать Комментарии (0) Комментировать Цитировать Добавить в цитатник Личное сообщение

00:11 зелёный
" пожалуйста, нарисуй мне барашка..."

бумаги под рукою не Читать далее...

не целостность, но какая-то цельность. рассматриваю реакцию лдей на меня. родители - напрягли, но изменила. из себя. мама - слёзы после ухода от неё. а любовь- раньше. её обычный концерт "Я так больна, что не встаю с постели.." и - следом, позабыв притворяться, на моем расказео трех острых моментах, что послужили завершению истории с жильем до нг - и она ужеразгордилась мной)))) разжелалась дальнейшегокрестила на пороге и плакала..... испуганные глаза - "зачем все у насс тобой вот так вот????"я почти поверила. поверила. в машине ловила свои слезы в себя. мамен интересна моя оценка призошедшего. мое хорошо/плохо, удачно/неудачно.

а отец-иначе.....факты и мозгоебки в русле "сделай вот так."... достал через пару минут как увидела....

радость главная - нежданный Данька на перроне. совсем высоконький, чуть прпухший и разряэеныый бабушкой.. мои "а ты же такое не любишь""? и его "чем слушать нытье, так лучше сдаться".. мудрец. разнимал нас с дедом в машине.. утишал меня. философическая головушка. моя ягодка.


друзья.почти со всеми уже увиделась.... так спокойно,аж скучно. исключение-снег. как и всегда-телом отрабатывает.. нарыв глаза, стружка или химожог... врачи в растерянности, и после моего ухода-сильнейшм магнитом - выволок инородность.. сегодня-замечательное пересечение у него с его новой подругой. обмен книжныи бонусами. она так страшно порой движется,что желание глянуть на себя в зеркало-нестерпимо. знакомый типаж. кафуголправа.хи.






лучшие моменты-прорыв через читаемый текст и через вой шоссе загородного, через ветки можжевельника под окном отцовского дома, через воздух лимана из открытого окна в ночь и шевеления Грея в будке - в разлетающуюся меня....... состояние почти не уходит..чуть в присып,в туманность сонности - и снова в этот разлет, в бесконечное скольжение по свежему ветру мира. я? кто? сколько меня? полет......пожелавший мне летчика и здоровья безногий инвалид в питерском метро нетро не ошибся. летчик - это я. мой мир.

совмещать пришедшее понимание своей извращенности,
со своей силой рисовать будущее. воплощаемость моих желаний.

самое пугающее. возмездие. инсульт и отца матрери марины после моей угрозы, что если мой отец заболеет от нестыковок с делами, то моя ярость устроит цунами. слегли через несколько часов в почти кому. один из них уже умер. страшно ли мне? нет. я не бог. а инструмент.

самое быстрослучившееся. сегодняшнее эсэмес-явление тани, как потенциального источника занятия штук баксов в мой пнриезд в т.
с её просьбами, что им сейчас мне купить для них в питере. через пол часа от начала моих размышлений, что им привезти. рада? просто выходит, что хочется.

Среда, 12 Января 2005 г.

--------------------------------------------------------------------------------

01:59 Этот коридор всегда неизменен. Обычный больничный
Этот коридор всегда неизменен. Обычный больничный коридор, с неяркими лампами на потолке, с белыми стенами и белым плиточным полом. Только нет дверей в стенах, и тянется он куда-то далеко-далеко, в легкий сумрак, - не различить, что ждет в конце. И если обернуться назад – увидишь то же самое. Но я оборачиваюсь, я просто знаю.
И кровь тоже самая обычная, густая, красная с темно-багровыми сгустками, застывающая на белом плиточном полу. Она ровным слоем залила все пространство между стенами, словно ковер, не оставив ни единого островка, уже не живая, но еще не свернувшаяся. Я даже знаю толщину этого слоя – около сантиметра. Это хорошо видно по моим следам.
Я иду босиком, не спеша, старательно пытаясь удержать равновесие. Но все же босые ноги раз за разом проскальзывают… Порой приходят мысли пойти, держась за стену, но что-то удерживает меня. Я чувствую кровь босыми ступнями. Она скользка и холодна, как студень, и эти ощущения так ярки…
Все тихо и спокойно, и я иду, иду, иду… порой оглядываясь на штрихи своих следов на кровавом полотне, порой чуть не падая, и новые лампы все выплывают и выплывают из сумрака навстречу, отсчитывая новые и новые метры. Я иду очень долго.
А потом откуда-то появляется чувство тревоги, и коридор наконец-то заканчивается. Заканчивается самой обычной дверью, деревянной и далеко не новой. И с того момента, когда она появляется на горизонте, тревога становится все сильнее и сильнее, перерастая в неконтролируемый страх.
Неконтролируемый страх – это очень плохо, он проникает в руки и ноги, в спину, в каждую отдельно взятую мышцу парализующей слабостью, он шевелится в горле мерзким комком, он неразборчиво шепчет о чем-то своем в ушах. И идти становится совсем трудно, но не идти я не могу.
С каждым метром нервы натягиваются все сильнее, словно тетива, только силы для броска отнял страх. Вот и дверь. Сегодня она приоткрыта, и я замираю на миг, глядя в узкую щель. Стол и тело под чистой простыней на нем. Двое в белых халатах заняты какими-то своими делами. Здесь нет крови, остановленной высоким порогом, здесь чисто и светло. Здесь нечего бояться. Но я распахиваю дверь, и страх превращается в ужас. Ужас, не совместимый ни с разумом, ни с сознанием. И, быть может, с жизнью.
Со временем учишься просыпаться без крика, оставив крик там, на пороге. И это немало, пусть даже для этого нужно совершить несчитанное количество шагов, скользя в крови, последний из которых бросает тебя туда, где нет иных мыслей и желаний, кроме как о смерти.





Вторник, 04 Января 2005 г.

--------------------------------------------------------------------------------

14:12 И снова зверь заползает во двор, отфыркиваясь
И снова зверь заползает во двор, отфыркиваясь парами бензина, только теперь он не черный, а бирюзовый. И там ждет меня не ветеран Афгана, а молодой неулыбчивый человек, и запах табачного дыма совсем другой. Ко всему привыкаешь быстро… Даже к Жар-Птице, задумчиво глядящей сквозь замерзшее стекло на пролетающий за окном город. Даже к тому, что больше не хочешь ловить ее взгляд в зеркале заднего вида.
А город тонет в тумане, как и мысли, и время так неторопливо с утра, и я все же ловлю взгляд Жар-Птицы. Во мне так мало лжи сейчас, в моих глазах можно читать все. Но она не читает, она просто улыбается мне, не зная, что мы все еще вместе, но уже не заодно. А потом ее задумчивый взгляд вновь примерзает к стеклу, и мне кажется, что я знаю, о чем она думает.






Четверг, 11 Ноября 2004 г.

--------------------------------------------------------------------------------

18:07 Я не творец. Я никогда не смогу выразить то,
Я не творец.
Я никогда не смогу выразить то, что знаю, иначе, чем словами. Я травлю белые листы ядом слов.
Я не творец. Я никогда не нарисую увиденного. Я раб несотворенного, я ведом несотворенным.

…на самом излете осени я вновь был не один. Женщина моего горячечного бреда, лед в моей постели, нежность соли на разорванную плоть… Клубок нервов, играющий с прядями своих волос – клочьями кромешной тьмы – в ожидании удара, бешеная крыса, скалящая зубы, подыхая…

Я помню звон натянутых струнами нервов, когда каждая секунда высекает звук все пронзительней и звонче, и глухое безмолвие годов, в котором хочется кричать, что бы услышать хоть что-то. Что бы убедиться – ты еще есть. Но я не могу заставить застыть это счастье безысходности в янтаре времени так, чтобы оно пережило меня. Я не творец.

…счастье – это не свет, не тепло и не радость нового дня. Счастье – это голод, холод, пронзающий до костей, это ночи и дни без сна, вымывающие из сознания последние эмоции. Это последний патрон, оказавшийся холостым, боль, прихотливо перекатывающаяся по телу, и дорога, до конца которой уже не дойти. Ибо быть собой - это счастье. Быть грязным тающим льдом…

Я раб Читать далее...

великолепнейшая пара садо-мазо. обоюдозаменяемая.такое чувство, что шла к этому долгие годы. уровень чувствительности, проникновенности, созерцательности, нарциссизма, листание альбома рисования женского тела и карта мазохиста из татуальбомчика.......... захват и разворот. нужны участники.

хочу ли я играть в это? некие сценариии уже родились. но теперь - только по правилам жанра.
[показать]



лучшие моменты прошедших дней-

твоя поза сидения в "другом мире"
два сдвоенных упругих толчка твоей плоти в мое тело после ночи вместе телами

первое. в эдельвейсе. понимание? тогда казалось, что - да. сейчас -иначе. просто ещё одна попытка смотреть и видеть, а не фантазировать. твоя игра в терапевта.

второе. прогулка через фонтанку, неудавшееся рассматривание уже схлынувшего посчти наводнения. твоя торжественная напряженность.

следующее. в моём дворе. деторождение и детоубийство. почти откровенность.

дома. много открытых слов. твои монологи, изображение без_образия на грани свободного выхода слдов из тебя. впервые так ярко. я? наблюдатель.

решительное гасительство электроисточника света. терпкая нежность и гибкая сила тела. липкая и прохладная кожа твоего лица. почти земноводное. мой неугасимый назойлиый жар и твой льдистый озноб.

мой ночной поход по коридору к источнику воды и к зеркалу.. изумленно-растерянное и не моё совсем детское лицо....

утро. как всегда. у обоих. опустошенность......... книгорай. моя благодарность. выбраны несколько отсеков, что уже стали любимыми. второй этаж.

и два дня сна после....... коротенькое отступление в регистродела и на НЛП презентацию. моё удивление от твоих постоянных касаний коленом. выводил-отводил от транса главнера? не знаю. и твои взбухщие нервы, твои посылания всего к чертям и плевок.....- следом......ночь разборок. телефонные слова, что хотелось бросить в тебя так давно. ударил и получил в ответ. фотографиями с др. последние твои слова - "я доволен, что вижу теперь твои границы"... и мое пожелание тебе безграничности.

сегодня. сон, чтение, сон, чтение, какоя-то чуть-еда, снова чтение и снова сон...выделеные маркером слова в моём экземпляре... о послеэтапии от созданного мощного эго. я не научу тебя тому, что может быть дальше. слишком уж велик пружинистый проживатель твоих жесткостей. изучаешь себя.

что делаю я? все претит. и ковыряться внутри. и отражать наружу. ехать домой нехочется. но придется... решишься ли бросить свое гнездо? сейчас сомневаюсь. обоюдоиспользование. я придумала тебе плату, если все же решишь быть в мое отсутствие у меня. на моей территории. халява закончилась. мой огород. только продажа. купи. или уйди. надоело.