Мысль дня.

Одно из двух - или я научилась-таки продаваться,
или же моё неадекватное восприятие материальности реальности достигло такой степени,
что мои сны наяву полностью заменили потребность включаться в восприятие других.

Если всё в ближайший месяц пойдет по плану «Зет»,
то к маю все самые смелые мечты о создании вокруг себя любимой сада, достойного
моей неземной красоты, изысканной женственности в сочетании с упорством, доблестью и прочими боевыми заслугами, встанут на ножки и потихоньку пойдут...... туда, куда нужно. куда хочется. да.

Вот что я по настоящему умею делать – так это попадать в места,
где в интенсивном режиме можно себя изощрять и расширять во всевозможных направлениях.

Похоже на маниакальные настроения, но факты поют радостные песенки,
а гибкость условий уютно улеглась вожжами в ладонях
и теперь беспокоит только одно – потянут ли мозгишки и прочие части организма нагрузку. Пока что – в кайф.
Но двое суток дикой неукрощаемой боли в эти выходные заставляют помнить, что ресурс, как ни крути, ограничен.
А не подвергать себя соблазнам вступления в острое я не умею.


Тоска за тобой стала так тягуче стонать, что устала и уснула. В груди лежит маленький шарик боли, на который смотреть - значит уйти из совершения действий. Нельзя.

Приходи, поиграем во сне. Сейчас это можно лишь там.

придумал это шуршик. олькин сосед. про меня, щучью рыбку, и мою сюсюндию. подсел дитеныш с моей подачи в новогоднюю ночь на лирушную волну, и ирает теперь со словами. сейчас вошел в самую яркую пору.

сначала разозлилась. потянуло явственно многим, что вызывает приступы ревности и отторжения. но потом прошло. все же хорошо. а она - моё зеркальце.

сегодня приподощерилась малышка. сегодня экзамен. у меня, не у неё. но боимся обе.

система - монстр. миллион двести документов - это не хухры мухры. иерархия мутная, гиперссылки натянуты и недостоверны. мои тесты проявили манию величия и непомерные рога. правда. так и есть.

проиграть - нельзя. ушла на ристалище. да пребудет со мной удача. в помощь и верю и не верю. страх.

создание пространства разговора

Монолог бывшего трикстера. Одноактная пьеса по мотивам некоего дневника сновидений.
И событий последних времен.


Эпиграф:

«Я люблю, когда со мной разговаривают,
свой комфорт,
а также смотреть как другие катятся в пропасть».

(с). Кое-кто любимый.




Зрительный зал пребывает во мраке. По потолком – огромная хрустальная люстра, на которой зависло ветхое древко с восмиугольным полотнищем флага с буквами «Жизнь». Над прывыми ложами светится в темноте надпись «Рай. Бойся исполнения своих желаний». Над левыми – «Ад. Пострронним вход воспрещен»…..

Сцена окутана равномерным и глубоким серебристым мерцанием. Над ней вьются истонченные ожиданием явления главного героя струйки дыма………Из глубины сцены, в седле и в багрянце появляется Принц. На его лице печать нед.жинного интеллекта, грусти и иронии на грани безумия…на скулах играет лихорадочный румянец…….на плече сидин некая птица, а в седле за спиной – пушистая и полосатая крупная кошка….. Пряди волос живописной волной откинуты назад и текуще меняют свой облик с неуклонном и строгом соответствии с влажностью воздуха и освещением. Он плавно простирает руку вперед, вдаль…… Зал восхощенно трепещет и замирает в напряженной тиши… Торжественно и размеренно звучат слова принца:


-Съешь меня…Съешь меня, потому, что я пирожок. Пирожок, или пончик. Или же колобок……. И от дедушки я ушел…. И от бабушки смылся.. и от волка, и от медведя…. И от лисы…… Я люблю убегать. А ещё я люблю петь свои песни на кончике носа лисицы…. Чтоб она меня слушала.. и задавала вопросы….о сути моей текучей и настоящей текущей начинки на это «сегодня»……на это «сейчас»…….. Чтобы она приходила и говорила со мной обо мне……. А сам я приходить к разным зверям не люблю…… Ну разве что в дом под названием «Выслушаем все, что угодно и не съедим»….там, где слушают принцев за деньги…… А просто так – я не хочу… не могу…..…Вдруг они, эти ушастые звери, будут заняты.. или слушать меня не захотят…… не сумеют…… и для меня это будет травмой.. а я так с собой не люблю.. потому, что я у себя один разъединственный и другого не будет…….


Птица и кошка синхронно в такт словам принца кивают головами……… Вдруг волна внезапного напряжения пробегает по царственно безмятежному челу принца, он изящно спрыгивает из седла, падает на колени у края сцены и быстрым речитативом выпаливает:


-съешь меня… ну съешь же меня………а то я сейчас как дам тебе больно… и как потеряю к тебя всяческий интерес… а потом и симпатию….. а вернее, и одно и другое одновременно……а ещё вернее , я их уже давно потерял……. И не имел вообще никогда…… и хватит считать меня гениальным. Я не гений. Я просто учусь.




В зрительном зале возмущенным рывком взмывает испещренная синяками рука, в которой судорожно зажат зареванный батистовый платок…….Попытка подавить невольно вырвавшийся стон несогласия и сожаления заканчивается ничем, из кресла встает и решительно бросается к выходу неприлично издерганно-голокрасивая ведьма……….За ней по полу волочится на длинной лямке огромный баул, из которого живописной грудой выглядывают карнавальные костюмы беременной девочки, сраной уродины, пупа мира и королевы кривых зеркал, а также всевозможных тварей женского пола , включая цепную овчарку, египетского сфинкса и дУха вселенной……на голом плече твердо сидит символ карьеры – черепашка, та, что «одна на двоих..» …….. кавалькаду завершает выбившийся больше других рабочий серый пиджак средневзвешенного клерка, на котором уютно спит, свернувшись клубочком, белая кошечка с наглющей мордочкой деревенской охотницы……….

Ведьма, споткнувшись о порог зрительного зала, на мгновение застывает, прекращает неподдельно хохотать и искренно плакать и бросает за спину, совершенно не сотря на обалдевшего на сцене принца:

-А может и правда, мне его проглотить? Если голод неустраняем, а регулярная его демонтрация вожделенному блюду удовлетворения не приносит, то может быть все-таки стоит? ……Интересно, как чуствует себя рыба, наевшаяся человеченки? )))…. Пойду спрошу у Серого Волка……….





P.S.Все персонажи пьесы являются вымышленными, а совпадения с реально существующими людьми и зверьми – случайными. При ее написании жестоко пострадали три сигареты «Кент», миска овсяки, глазурованный сырок и несколько часов бессоной ночи и бодрого рабочего утра.



Искажения моего лица. Прошло – в понедельник утром. До сих пор верю и не верю. Спасибо тебе, что побыл со мной в субботу. Отыскала. Нашла, прожила. Что это. Эти неизбавимые до недавнего мои застывшие гримасы. Неуважение к людям. Все ключевые слова, что открыли мне двери – твои. Из разговора. Письмо прочла только сегодня.

Аминь. Учусь. Научусь ли?

прогулка по льду залива.
аминь.
[показать]

Весна в Питере. Мои шаги босиком. Сочинение.


«У меня за малиновой далью
Равно_значная Вечной Весне
Спит любимая в маленькой спальне
И во Сне говорит обо мне…..
….всегда говорит обо мне……


……между левой и правою грудью
на цепочке у ней моя смерть…….»

(с). Б.Г.



………..Она никогда тебе не покажет, о чем просила у святой и что записала в листок из бумажного дневника…
…………….и никогда тебе не нарисует, как мерк запоздалым сиянием восьмимартовский вечер…… и как играли блики на шпиле крепости ангела………
………и никогда тебе не расскажет о выбранных в «Русской охоте» на Невском двух обоюдоострых кинжалах……
…..и о призраках двух сумасшедших без номеров, что в прошлое воскресенье раскачивались в полуденном солнце на самой невозможной
высоте веток, в при_дворных старых скрипучих тополях за её окошком……… как путались в несущихся мимо их сдвинувшихся заговорщицким шёпотом профилей полы белесых развязанных невзначай смирительных рубашек……его недотрогости и её недострогости…… и о «трупике солнышка»…….и о солнечном месте для кофе с вином …..…. и отчего поиски в себе чего-то, о чем можно мечтать, уводят всегда в междутравье…где пахнет хвоей и перезревшими шишками…… а потом, в это извечное «я всё равно утащу его летом хоть на чуть-чуть…»….. прочь…… убежать… унестись…туда… из этого города, где смерть танцует свой замедленный танец сомнамбулы…….. туда……. не в сон… не в проход…… а туда, где воздух такой же, как вот сейчас…… внезапным лепестком из тихого плеска…. из прильнувшей к набережной реки….. что растеклась робким ещё теплом ..туда….. где апельсиновая влага переворачивает все «невозможно» в «легко», а парное море лижет субтропики ………..где все слова из такой черной ночи, что сказки сами ложатся к подушке………и можно не спать бесконечно………


………Она промолчит. Потому что их двое. Я. И она.
…………..Промолчит. Но твоя смерть на шнурке.
Не у неё. У меня на груди.


И. Элина, можно просто El. :)))
Третий класс. Вторая четверть.

лучшее истекших дней: "я, я, и ещё раз я".(с). господин с обещанием разбелевшися в лете прядей. давно. сто лет уже как. в позапрошлой осени и в прошлой жизни......переход со второго этажа на третий, несмотря на кровопролитные потери, таки состоялся. прыгнула. получилось. я здесь, и все хорошо.)) сентиментальность и застревание в одной лишь чувственности, неприличной и по возрасту, и по списку испытанных прявязанностей)))),была оправдана только тем, что оттащила меня на пять месяцев от мозгов. от пошатнувшейся крыши. ....... кайф в черепной коробке после работы похож на мятный холодок. вообще не помню за собой такого.

медаль себе на шею - ответ на вопрос, провисевший с января на кркглом столе со платной звездой. хорошо, все же, иногда быть фататичной заучкой с застарелым комплексом отличницы.))))) на этом фоне особенно смешно, что мои соседи, и дедушка, и оьга с андреем почти уверены, что я проститутка))))).одно из двух, или я такая раскрасивая, или мои ночные походы иначе и не могт ими поясняться, а моё "прогулка" - не берется на веру...... источник - подслушанные нечаянно их разговоры. обалдела так, что стеснялась выходить в коридор в халате, бо прикороткий. пялила джинсы. вот довели)))). прошло только сегодня. дураки. два мужика в гостях, один из которых несколько раз посидел на краешке кресла и пару раз по пионерски поспал в моей кровати.))) мистер. саша. и другой, что вломился посмотреть, одна ли я ужинаю, бо голос мой по телефону был неприлично довольный. после заработка первых книжных денег. кладбищенско-православный мистер. а. да уж. "отличная проститутка". прошу любить и жаловать.подворотнички и белый фартушек примерной ученицы....... и уж не знаю что уж там ещё во мне такое...похотливое или продажное... дураки. проецируют. и он, и она. а дед-сумасшедший.)))))

главный вопрос:
впечатлительность - это признак глупости, или все же чувствительности?
о себе.

главное понимание:
хваленая забота о себе и храбрость - понятия несовместимые. моя маразматически отчаянная акция по перемещению сюда несмотря на сдыхавшееся тело и крышу была бы невозможна. если б я умела по настоящему заботиться о себе. перенесенное за два месяца достойно личной летописи идиотизма и отчаянья.

прикол дня:
хорошо, что есть фильмы и кофейни, чтобы в них аристократично плеваться. когда плюнутьт в лицо провокации "недостаточно сил". ))))

..
[показать]

прими мою парадоксальность.
спорить с тобой не буду.
ты смотришь из ясности.
а я из себя. из своего теперешнего спутанного света.

только не говори, что в боге нет тьмы))))))
у меня иная точка зрения.)))

от имени всех чертей
и их малюток.


а также исписанной поперек разлиновки бумаги.))
аминь.

вопрос:
до какой степени должно быть огромным эго,
чтобы позывы дружеского участия
воспринимались как покушения на свободу?

ответ:
смотря кто учавствует.
в этом самом участии.
опростоволосившимся, разумеется, пенять на недоверие нечего.
но сокрушаться мне никто не запретит.
кроме того, презумпцию моего присутствия
в всегда и всегда только лишь в благожелательной роли
тоже никто не отменял.


p/s/
всё, что я хочу сейчас -
это просто немножечко знать, что происходит.
я спуталась в снах и в пониманиях. в интонациях голоса.и знании многого, что лучше бы мне и не зеать.......
я чувствую, что нужно проявиться.
вживую.

ищу место. почти нашла.
благословение. на то, что есть. на то, что будет.
игры в героев отменяются. что есть, того не миновать.

аминь.
[показать]

элис и падший
последний тоже ушел. уже давно.

плакать не буду
всему своя воля...

но искренне жаль.

кой черт занес меня на эту галеру........ достали эти шарики сознание не хочет отцепиться... ведь что-то есть все же в этом моем образе из старой сказки.... то, что кай создал, и вложил в себя и герду... шипованное нечто из прозрачности.... если отбросить лишнее, то чуется нечто как раз для меня.

мои маниакальные и депрофазы - все здесь. в дневнике. можно нарисовать наконец те кривые состояний, что в 15 лет ещё пыталась для себя построить. волна и вспышка..... если бы не лень.........

думать.
если бы не подарок на пути из питера для даньки, обнаружившийся в поезде - то не стала бы... а так - что-то все же в этом было......

лучшее - образы утром, подобные пробуждению ее в "Прокаженной"..... в доме с цветами.....

дома сейчас так хорошо, что и выходить не хочется.......

покой.

[показать]


[показать]


[показать]

-...........
-нет......я не могу.......
-замени "не могу" на "не хочу". и мир переменится.




...............однажды она его нечаянно вдохнула, и позабыла выдохнуть..... потом, захлебнувшись от боли, спазмами выталкивала из себя эти сгустки, пока они не превратились в ветви и листья...... потом из них распрямился гулкий ствол, возник и набух бутон, и распустился запах цветка........ цветка ожидания.......она заблудилась кончиками пальцев в его ореховых прядях ........ладони раз за разом, тьма за тьмой и свет за светом прочерчивали бесконечные траектории по его позвонкам, а сбитые по дороге в него зрачки перевернулись на отражениях подвешенного в проводах и страницах нежного тела................................

...........её поцелуи, как укусы, а из яда истекает приторной сладостью дикий, обезумевший мед.......её слова, как проклятья, она сто лет уже как разучилась выпекать пряники, а пряса стыдливо за спину приросший к ладоням неподъемный кнут для распугивания демонов, умеет молчать... чтоб не смеялись те, кто думает, что заблудилась, что заблуждалась и заблуждается......... она молчит снаружи , прокусывая губы, и орет внутри себя разрывающим воплем... и тогда зенит, поркачнувшись и вздрогнув, уступает на долю секунды дорогу трем чуть покосившимся звездам........


........дома сдвинулись и придавили дитя.......я всегда, каждую зиму так мечтала о снеге, и даже здесь мне его было все мало....... а вчера я его тихо и беззлобно прокляла..........сегодня я его возненавидела. эти визжащие онемением пули из мертвого льда на лице.......а к вечеру я полюбила эту ненавить. нужно же что-то любить. когда говорить больше не с кем и не о чем.....................






никогда не думала, что тишина бывает шуршащей. петли на двери слиплись протухшей сукровицей. а в окошко смотрит, кроющая мглою буря. великолепные ковры под голубым блестят. как всегда. но для меня - не в этой жизни.................. может быть позже............. как и то "хорошо", что я когда-то там смогу для тебя нарисовать. хотя бы словами. о живом не мечтаю.

укачать на руках навсегда всю печаль.......обернуться клубочком и затихнуть.........наконец-то я поняла, для чего меня занесло в этот город с вывернутым наизнанку сердцем.......знаешь, эта зима удалась на славу этой весной. аминь.
[показать]

главный вопрос дня:
если я все-таки смогу понять(прочувствовать, уловить, нащупать и т.д.)
эту неуловимую пока для меня связь
между структурой базы
и меню оболочки,
то смогу ли я,
черт меня дери сто тысяч раз,
мгновенно и безошибочно
находить любую прелесть,
что мне или клиенту там понадобится?

монстры. эти структуры... ни от чего другого меня так в этой жизни не приперает, как от схем и ветвлений........ на волне любопытства и интереса. есть подозрения, что сны сегодня будут запутаннейшие)))). как этот хренов построитель линий, что застрял в воротах в мои мозги..........

ночь. все как и всегда. перепады. и прогулка в рассвете..... бессоница помогла свежести брать изображения. .....


примерно представила, как самокат без тормозов (я), выглядит глазами статического электричества (кре-кто).... собралась было испугаться.... да передумала))))))

первый день
на первой настоящей работе здесь. в этом месте.




понравилось: люди (половой и влзрастной состав, а также выражения физиономий), офис, двор офиса и парк неподелеку. пеший путь из дома - тоже ничего себе)))). плохо лишь то, что дорога по фонтанке - и утром и вечером прочь от солнца. будет в спину мне светить. люблю, когда наоборот. ну ничего.

расслабило: тетки в одежке предпочитают свитерно-джинсовый вариантец. фуууухххх...... хорошо-то как. а вот мужички, и техспецы, и менеджеры,и боссы - пиджачный. ну да пусть себе.

насторожило: это как это они, интересненько, нарисуют мне в трудкнижке "аудитор", Если это предполагает лицензирование. по меньшей мере их босса. первое, что проверю по базе - это вот это. хотя - фигня, это их ответственность. меня все устраивает.

порадовало: моя интуиция. решили устроить эту допдолжность одновременно с тем моментом,как я решила, что хватит мне кочевряжиться и строить из себя мастера по выживанию на подножном корме, и нужно идти сдаваться на постоянку. и первое же место, выбранное после прозвона для собеседования - попадание. совпадение максимальное с тем, что реально могу делать.

рассмешило: рожица объясняльщика, как реакция на мой невинненький такой вопросик, сколько платят настоящим аудит_спецам, что приглашаются раз в месяц на кругленькие столики вопросов и ответов. которые мне постепенно хотят сдыхать. военная тайна, тоже мне))).

гадко: штудинг бухучета. ну ненавииижу я это!!!!!!! а придется. хочешь-нехочешь.

маячит: вся усмотреная мной в просмотре наискосок инфо по трейдингу из полуторометровой полки из двк-книжника на невском.........четырехмесячный простой мозгов вопиет о применении...... будут ли силы совмещать с заработкинской работкой - пока не знаю..... голова болела несколько раз за два месяца. и по конкретным причинам. холодо_ или же психотравмирования..... будет видно.

хорошо: деньги, выдаваемые мне, позволят купить лежбище и ноутбучечек. то есть проблема пробы экспериментов по биржеигрищам, а также возможность просмотра фильмов и прослушивания музыки будет решена. греет тот факт, что деньги в полтора раза большие, чем было в т. для начала - неплохо. плюс денька на шее не зависает. то есть еще и поболее гораздо.......... первые настоящие деньги - начало мая. маленькие - 20-е апреля......на фоне ситуации, когда туалетная бумага, сигареты и езда на общ.транспорте-предметы роскоши - так просто шикарненько)))))). боюсь ли экзамена? нет.

плохо: времени мало. нужно спешить. есть подозрение, что сыночек мне будет летом телепартирован. в не зависимости от ранее заявлявшегося условия... слушок почти достоверный. рада жутко, что будет кроме сюськи якорек не делать мне глупостей..обскучалась до чертиков за дружочком....... но беспокоит, что я реально смогу к его приезду свить в щучьей норке...

-мне совсем не смешно...момент не упущен....отнюдь.... прекрати эти детские интонации и это хихиканье.....мне надоело, что ты прячешь свой страх за этим наигранным ненастоящим дерьмом..........*глухо*....ты делаешь это каждый раз, как погружаешься глубже в себя, в свои чувства...... этот твой сон......две поверхности и двое на связке...*равномерно и глубоко*....я могу предположить, что у тебя сейчас трудности.....*скрипуче*....но, неужели нельзя общаться нормально????????? *почти на взводе*

-.............................................я счтаю тебя сумасшедшим...а ты говоришь о какой-то норме... мне с нормальными скучно... и это - не про тебя)))))

-мне часто говорят, что я сумасшедший.







итак. отделим намерения от поведения.

1. сцепленность полей мышления неспорима. сильнейшее последних дней - синхронности кислотных подвижек и допустимости не стыдиться существующего с телесным...

2. бояться отвержения не глупо только тогда, когда есть что терять. а сейчас терять просто нечего. вижу тысячи возможностей для каждого, но не вижу никаких существующих основ. кроме синхронности и схожести структур, кое-где......в аутичном...........

3. один момент близости стоит веков страха и сопротивления. аминь.





три дня пребываю "босая и без украшений". голубое подарено младшей в семье. туманное спрятано. способность к "играм разума" , снам наяву и фильмам в реале сохранена..... способность видеть себя со стороны - усилилась.....








увидимся. выбрось свой яд.

увидимся ли?

непрерывными губами
заслонил все дыры в небесах......
зияние, что так меня пугает.......

обняв осторожно за плечи
водил меня через мир,
пока не перестала видеть лишь битые стекла
под своими босыми ступнями................................

рассмеялся, и обернув меховым плащом,
поднял и унес в защищенное
туда, где мне безопасно.......................................




выдыхал разорванным мгновением.
и подождал, пока не умерла.
и ушел, не раньше...чем смерть. а чуть погодя....
только когда просохли дорожки всех слез. .....обо мне.

не отпустил, пока не отняли силы.
был.
ушла.
и пришла, чуть погодя, уже насовсем.



как мы с тобой целовались,
видели не только на этом свете.
но, возможно, что и на многих других.))))))))













самый смешной момент истекших дней. вчера днем))
восхитетельно сильный, нежный и живой голос в трубке моего домашнего:

-ночной сторож. вам нужен. я прочитал.
-?????????????????? а какой номер вы набираете?????????????
-31&-0&-##. *уверенно*
-да. все верно. это мой. номер. а где вы это увидели????? это вот объявление????????

время, потраченное мной на попытку понять, что я сейчас действительно готова делать - давать)))) кому-то деньги, чтобы разгонял моих монстров утешением, или же брать )))) с кого-то плату за сказку быть со мной рядом, стоит глобальных проблем мироздания.





вот взял бы и пришел. без повода. просто так.

научи меня останавливаться.
молчать и вдвоем.
так, как я умею это делать одна.

в этом ключ отношений.
радости.
для меня.

упоительно плакать ты меня научил.
было больно. и сладко. взяла.

стань теперь для меня учителем радости.
останови моё время, когда мы вдвоем.

-ты думаешь, что стоишь многого? )))
-..........

ты и я.





На кладбище полно трейдеров
последними словами которых было
"я такого ещё никогда не видел..."

фолклор Уолт-Стрит.



Что для кого-то потолок,
для кого-то - просто пол.

источник-тот же.)))





когда я родилась-то загремела сразу же в больницу. мама и врачи терялись в догадках. неукротимая рвота фонтаном.))) версии от непроходимости желудка до мозговых нарушей были отметены мудрым вречителем деток. контрольное взвешивание до и после кормления определило, что я высасываю в три раза больше))))) нормы. мои захлебистые причмокивания и ненасытная физия маму на правду не навели.)) она думала, что это у всех так и бывает. отнюдь.

моя суть. как ни крути. жадность.





Откровение недели. читка Ошо подтвердила мои самонаблюдения последнего полугода. Баланс любви и ненависти, поглаживаний и ударов в отношениях. как неизбежное при слабой доступности трансцендирования и высокой значимости отношений. я думала, что я урод. отнюдь. просто шкала высока, накал велик..........




лучшее последних дней: моя экстатичность и чувство своей подлинности.

не путать с экзальтацией.
прохладное тепло.
королева с изумрудным взглядом.

вторичные признаки пола-
это ещё не всё.
(с). чайка.
[показать]