=)))
[показать]

Жалко, что у меня нет фотки, где я очень маленькая =(((
Но зато есть немного другая..

[показать]

А мне сегодня можно все! =)))))
А у меня сегодня день рождения! =))))))
Всех лю и целую! =))))))))))))))
[показать]

Masha-Three Lights1 спасибо за симпашку =)))) чмок!
[показать]

Приветики, worm_Killer , рада тебя тут видеть, надеюсь, что будешь зпходить почаще... =)))) располагайся!
[показать]

В колонках играет - Светлана Лобода "Черно-белая зима"

Сексуальная жизнь человека находится под пристальным вниманием ученых, становясь неисчерпаемым источником для всевозможных теорий, убедительных и не очень. В последнее время специалисты исследуют взаимосвязь секса с миром звуков – не так давно социологи обнародовали список самых возбуждающих песен всех времен и народов, а филологи объявили, что сексуальность человека связана с его именем. Теперь же исследователи заявляют, что привлекательность мужчин и женщин для противоположного пола напрямую зависит от тембра их голоса.

Оказывается, по звучанию голоса можно определить, живет ли его хозяин активной половой жизнью, часто ли он меняет сексуальных партнеров и умеет ли хранить верность. Мало того – голос напрямую связан с внешностью человека. К такому выводу пришли исследователи из американского Университета Олбани, записавшие на пленку серию мужских голосов и попросивших 149 мужчин и женщин оценить их привлекательность. Как выяснилось, голоса, наиболее понравившиеся участникам исследования, принадлежали людям, начавшим половую жизнь в достаточно раннем возрасте.

После более детального анализа биографий мужчин и женщин, чьи голоса были признаны красивыми, ученые утвердились в своем мнении: сладкоголосые люди оказались развратниками, изменниками, а в самом мягком варианте – просто любителями плотских наслаждений. Забавно, что у них при этом еще и неплохие фигуры: женщины могли похвастаться тонкими талиями и широкими бедрами, а мужчины – широкими плечами и узкими бедрами.

"Разговаривая по телефону, мы можем составить представление о том, кто находится на другом конце провода – мужчина или женщина, взрослый или ребенок. Наше исследование показывает, что голос также содержит информацию о сексуальном поведении и телосложении", – сказал Гордон Гэллап, один из авторов исследования.

В общем, в данном случае с учеными даже не хочется спорить. Вот если бы они заявили, что наиболее сексуальны писклявые мужчины или девушки, от голосов которых уши вянут, был бы серьезный повод для раздумий. Правда, одно "но" все-таки возникает. Говорят, что в службе "секса по телефону" часто трудятся побитые жизнью тетеньки и бабушки, которые во время общения с клиентами вяжут носки, а после – отводят внуков в школу и отправляются смотреть сериалы. От голосов этих дам мужчины просто млеют. С теорией Университета Олбани это как-то не вяжется.
[показать]

В колонках играет - Краски "В городе зима"

Всем приветики! Пасибки за вашу поддержку =))) Она всегда необходима... Опять что-то не ладится... что-то не получается.. интересно, а когда это закончится? Когда начнется более или менее спокойная жизнь без всяких прблем... Быстрее бы уже сдать сессию и отправиться в Москву =)))) А на днях намечается день рождения... Мама смеется над моими приготовлениями и говорит, что собираю как свадьбу... ну подумаешь, ну может быть... 18 лет толком не отмечали, правда классно отметили в чате, все благодаря Чуде в решете =))) классная девченка =)) Жаль, что в этом годе не получится появиться на день рождения в чате... =))) Ну да ладно =)))
[показать]

В колонках играет - Вирус "Фиолетовый змей"

УРЯ!!!!! Посещаемость дневничка повыщается!!!!!
Спасибо всем! Я вас всех лю!!!!!!
Как настроение весеннее?
[показать]

В колонках играет - Валерия и Стас Пьеха "Ты грустишь"

Как все осточертело, есди бы кто знал =(((( В универе задолбали этими тестами.. сняли нас с занятий... и никакого толку: в универе проводишь весь день, а вечером только уползаешь домой.... уже не в состоянии что-либо учить... кому нужна была эта аттестация?! только издевательство над студентами, лучше бы мы проучились эти 2 недели, никого не трогая, а как только закончатся тесты, у нас сразу начнутся зачеты и экзамены... брр.... ну кто их просит?! Извиняюсь за то, что долго не появлялась!!!!!
Все люблю и целую! =))))

Есть состояние, которое протратить невозможно - это человеческая глупость.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Иногда решительный шаг вперед - это результат хорошего пинка сзади.

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.

И вежливым молчанием можно дико нахамить.

Не говори всего что знаешь, но знай всегда что говоришь.

Стерва - это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом.

Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

На самом деле в России, вопреки общепринятому афоризму, не две беды, а четыре: Дураки, дороги, дураки на дорогах и дороги, которые строили дураки.

В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант из двухгодичников был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно. Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила: "Зачем вам столько?!", он честно ответил: "Для тренировки".........

Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике.
Тянет билет. Профессор спрашивает:
- Признавайтесь - на какую оценку рассчитываете?
- На "отлично", - отчеканил студент.
- С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
- Я, видите ли, все знаю...
- ??!
- ...а чего не знаю - выведу.
- Ах, так! Тогда выведете формулу... э-э... бороды.
- Асимптоматика здесь довольно проста, - с ходу приступил к объяснению студент.
- Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить иссле-дуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор + ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в), где е - основание натурального логарифма, в - коэффициент волосатости.
Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы...

Любимая, после очередной мелкой ссоры с ненавистью смотрит мне глаза.
Я: "И что ты так на меня смотришь?"
Она: "Да вот, думаю, как тебе отомстить: бросить тебя, или выйти за тебя замуж?"
Я потерял дар речи минут на 5...

Сидим мы как-то с челами, пьем пиво, расслабляемся... Невдалеке ходит
девушка и раздает рекламные брошурки. Вскоре она подходит и к нам,
протягивает несколько бумажек, а мы, улыбаясь, говорим:
- Нам спам не нужен.
Она сразу нашлась и ответила так, как мы вообще не ожидали:
- Пожалуйтесь админу!!!

В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными.
Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал выдергивать по листу.
Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.

Отец зажал сына в угол.

- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!
Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты!
Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось,болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!
- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки...
- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку.
Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
-Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда.
Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Hе надо!
- Гриша, не надо!
- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок?
Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе
яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой
любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь...
У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!"
Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь.
А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из
черного леса подкрадываюсь.
Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо! - Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было.
Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!!
Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь!
Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер.
Тут я незаметно... Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

В колонках играет - DJ BOBO "1000 miles"

Ну почему так получается? Когда не пишешь, то посещаемость остается практически на одном уровне... а когда начинаешь писать посты, то посещаемость снижается до нуля...
=((((((((((((((((((((((((
[показать]

В колонках играет - Ночные снайперы "Куба"

Ах, какая невезуха!
Нет ни голоса, ни слуха!
А кому какое дело?!
А мне бы дали...
А я бы спела... =)))
[показать]

В колонках играет - Русский размер

1. повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.

2. устройство запоминания телесериалов

3. скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство"

4. рубильник "Хочу брюлики".

5. постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда"

6. генератор головной боли

7. зона контроля "Только не залет"

8. точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания

9. центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!")

10.зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа

11.блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки"

10.анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11.

11.автоответчик "Ты меня не любишь"

12.комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу"

13.сенсор кремации пищи. слава богу у некоторых срабатывает вовремя. получаются-таки замечательные блюда

14.имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.

15.симулятор оргазма

16.блок профессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо?

17.центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."

18.нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "да я за него глаза выцарапаю

19.центр недовольства размерами груди (независимо от размеров)

20.неоновая вывеска "опять все пропил". в удачных реализациях немо зажигается на лбу. сломаные могут и сковородой

21.центр слабомотивированной плаксивости

В колонках играет - Русский размер

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины

4. Центр восприятия сортов пива

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!

6. Автопилот "Домой"

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже"

9. Высокомощный глушитель совести.

10.Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют
сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"

11.Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12.Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13.Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не
дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер, и т.д"

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями

22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи

24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."