Жил-был один очень темпераментный мальчик. И вот однажды его отец дал
ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз,когда мальчик не сдержит
своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора. В первый день в столбе
было 37 гвоздей. На другой неделе мальчик научился сдерживать свой
гнев, и с каждым днем число забиваемых в столб гвоздей стало
уменьшаться. Мальчик понял, что легче контролировать свой темперамент,
чем вбивать гвозди. Наконец пришел день, когда мальчик ни разу не
потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал,
что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может
вытащить из забора по одному гвоздю. Шло время, и пришел день, когда
мальчик мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного
гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвел к забору: Ты неплохо
справился, но ты видишь,сколько в заборе дыр? Он уже никогда не будет
таким как прежде. Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него!
остается такой же шрам, как и эти дыры. И не важно, сколько раз после
этого ты извинишься - шрам останется. Словесный шрам такой же
болезненный, как и физический. Настоящих друзей не бывает много. Они
умеют развеивать твое плохое настроение и помогают в трудную минуту.
Они готовы выслушать тебя и открыть тебе свое сердце. Покажи своим
друзьям, как много они для тебя значат.

Миша уехал. На пероне было грустнова-то..Но я отпустил..вроде нормально всё...а вот он, что-то сильно загрустил...Был вчера в клубе...Опять как всегда...В шансе был, там Лайма выступала, цену за билет загнули..500р! Но пела она супер! Молодец! Никто опять не подошёл...несколько пялилось, пялилось...так и не подошли! А ещё один мальчик, которого я часто в клубе вижу...Он мне нравиться...Так мило мне улыбается....а я быстро отворачиваюсь,...ох...тоже не подошёл...Был со Славкой..А потом и Ченька подъехал...Опять Ченя сбежал...ну-ну...Вот, поход...опять закончился ничем....

Ах, да! Кстати! В тот вечер, когда я был у Миши...пришла смс...От Коли..Следующего содержания..."Volshebnaya noch! Jalko tolko, chto eta krasota vidna tolko tem, kto ne spit... :) tebe bi ponravilos! Ladno, spok nochi! :)". Я никак не мог понять!!! Что за смс!!Что он этим хотел сказать? Не ошибся ли? Может он писал Славке, а попал ко мне...Хотя..НеТ! Не может быть! А может сам Слава написал с Коленого телефона...Тоже нет, он же дома, я тока с ним говорил недавно....хм...Теперь я понимаю...Что писал он про тут ночь, когда он лежал, ну эту самую и писал мне...ему было скучно...вот он и написал...Не знаю....Я думаю, что напиш ему тоже смс....Он помог мне не впсть в глубокю дипрессию! Спасибо ему! Именно за то, что мы не переспали, а просто лежали в обнимк, спасибо ему за его человечность...правда его поведение утром...Но это ерунда...И Мише спасибо!!! Он тоже помог мне, помог понять и почувствовать, что меня хотт...что я живу! И не надо мучить своё здороье, мучаясь....ВоТ!

Ну, вот.... сходил в гости...Отправился в отель к Мише...Знал же, чем может всё кончиться...Ан, нет! Попёр! УХ, зла на себя не хватает...Но ночь с ним была великолепна! Я всё боялся, что он уедет(а он несомнено должен был уехать) и мне станет ужасно больно и тоскливо..Что не смогу уже ьбез него...Ведь раньш, дураком был, любил! Но всё оболшось....Да, когда провожал его сегодня, на душе коши скриблись, но всётаки он уехал, а я вот...ничего! Потом со Славкой и Женей(Славин друг) увиделся, в гости к Жене. Очень милый и добрый парень. Только меня он не привлёк....Вчера гулял с Ченей и Славой, втроём. Очень классно погуляли! На манежке, вокруг неё, потом на машине покатались с Ченей. Поели в машине, в Маке набрали. Насмеялись!!! Кстати, я ждал Мишу, а он не смог прийти...А Чене и Славе нетерпелось увидеть Мишу!!!Ужас! Любопытные!!!!!!Так же вчера поговорил по телефону с Такешей...Очень приятно поболтали, очень уж он скрытный и странный...Но ничего, скоро я пойму, что он за "фрукт" эдакий...В целом очень приятный и умный...Но что-то есть в нём...Что-то, что мне ненравиттся...Но что???....

Что за жизнь! Что не день, то сюрприз! Вчера вечером совершенно случаной залез в инет(т.к. у меня на карточке нет денег, попросил логин и пароль у Димы), заглянул в ящик, а там письмо...от..."Миши из Ростова". С этим мальчиком я познакомился давненько...Он сам из Ростова, но очень часто бывает в командировках в Мск. Так вот...Мы с ним вроде уже не общались...Я ему долго не писал, а когда написал...он не ответил...ну, я и забил...И вот те на...Сегодня еду к нему...В гостиницу...Не знаю зачем...но еду...Вот. А пока сижу в Тайм-он-Лайн и жду свои фотки.

Одиночество...А вернее синдром одиночества...Блин, что же так хреного! Наверно, весна сказывается...Она усиливает и так моё ужасное внутриннее состояние...Весна сделала меня ещё мячге, ещё воспроимчивей, я забыл, элементарно, про осторожность...Одиночество...Боже,за что???Это очень больно, это очень сложно, это так непереносимо...Я обжиаюсь и страдаю не от людей, а на то, что у тебя нет никого...Ты один, один! Никому не нужен...Так получаеться, что даже лучшие друзья не всегда могут помочь и не всегда могут, заметить, понять, что с тобой происходит...Как-то мерхко на душе, гадливо...Мерзко даже от себя...а вернее от себя впервую очередь...почему? сам не знаю...Просто, видя всё, что сейчас со мной происходит...Винишь, конечно же, себя! Себя и никого больше! Смотришь зеркало и начинаешь себя успокаивать...да, нет всё хорошо, лицо у тебя даже симпотичное...фууу...Зачем...к чему это??? Ведь ты один! А это самый главный и неоспоримый факт того, что ты какой бы нибыл, не нравишься никому! Урод ты или красавец! Но один...На улице такая прекрасная погода, а ты сидишь и грустишь, печалишься! Начинаешь себя рагуть, подбодрять...только к чему? вернее, зачем? Зачем ты? Если ты никого не радуешь своим существованием...Если тебе никто не говорит, какой ты чудесный и как ты необходим...Говорят в такие минуты надо заняться делом, забыть все тревоги, всё забыть...А я не могу...Я не могу ничего делать, не могу ни о чём думать, кроме того, что я один...Жизафриния какая-то...Нет бы заняться собой, учёбой, может даже найти интересную работу...Что-нибуть!!!! Почитать умные книжки, узнать новые вещи...Найти себе хобби, ведь ты сейчас абсолютно пустой человек!!! Пустышка!!! И в тебе ничего нет...Как-буто со всеми чувствами, ушло всё то, что копилось всё то вермя, чтоя живу на этой странной планете... Я попытаюсь взять себя в руки, заняться делом...попробую, но я боюсь, что всё получиться и что я из-за страха переносить это всё вновь, не захочу снова любить и быть любимым...А именно может в этот момент и появиться тот человек, который будет любовью всей моей жизни!!! А я просто, отвергну его... И вот я сейчас с такими переживаниями, страхами и болями сижу...Сижу и пишу вот эту депрясниковую писанину...Которая по большому счёту, никому не нужна! Никому...только тебе...Человек слабое существо...Он не может всё держать в себе, ему нужно куда-то излить всю свою боль, показать свою слабость...И по скольку я гордец, то и изливаюсь ни другу, ни родным, ни психолагам...А сюда, в свой дневник, рассказываю неодушевлённому предмету...Он не поймёт, он не посочувствует...Нет, он просто выслушает...И промолчит...А ты записывая сюда свои переживания, тем самым жалеешь себя...Твоя гордость не позволяет, чтоб тебя жалел кто-то другой, кроме тебя...Ты хочешь быть в глазах всех - удачливым, счатливым, умным, сильным...Но это не так...А жаль...ведь, тогда я не чувствовал всю эту боль...Она как червь съедает меня внутри...И моё и так пустое естество, становиться ещё более пустым...Надо решительно, что-то делать, но что???...

Вова...Сказал же себе из сердца вон! Так нет! Блин, вспоминаю его! Думаю...но телефон номер всётаки удалил...мысль в голове...один, ты опять один....

Да, что и сказать...Не успел распрощаться с Вовой...опять вляполся! Вчера погшли со Славкой гулял...на Охотку забрели, в Тайм он лайн..И что вы думаете...Он там в аське своего старого давнего мальчика нашёл...Бывшего..Колю...Этот Коля написал Славе, что хочет трахаться....А Слава, мол давай во вторник. Его тот в гости...а Слава..не спрося у меня, просит разрешения со мной...Тот распрашивал...трэмпырым...в итоге мы пошли к Коле...Увидев его внешность...ну, средненький...но послушав и присмотрясь...симпотичный и умный! Что мне нравиться в парнях! Умный!! говорили, говорили...ну, я так понял, чтоя ему не понравился...смотрю на часы и думаю..хозяйка недовольна будет....и так обстановка..Но всё же решился уйти и Славу за собой...А потом, у самого метро, чёрт меня побрал! Славка предложил мне у Коли остаться...И я согласился...тот позвонил, спросил...на том конце - ок! Я пришёл...он в трусах, со савами : "Я уже почти сплю...". Я зашёл, он дал полотенце умыца, я принял душь...захожу, лежит...с краюшку лёг так тихо...(у него одна кровать!!!!) Лежали мы так где-то час...ворочились оба...Мне не хотелось спать...я положил свою цепочку на столик..и он очнулся...Чё мол не спишь? А я не знаю...ну, мы так мило поговорили о моих проблемках...он выслушал, сказал, чтоб я не парился...всё будет ок! А потом обънял и прижал к себе....Так лежали ещё 5 мин...ЗАтем он повернулся...А я про себя, как молитву...только бы не начинал приставать, только не это...ведь могу не сдержаться...Тут повернулся...Я значит думаю-фууууу...но! не тут то было! Он начинает медленно ступами ног меня гладить по ноге...я возьми и ответь...так менут 5 и...поварачивается...обнимает, гладит..чувствую, меня уносит....затем поцеловались так робко..ещё поцелуй, ещё...И...Тут уже пошёл в засос....ууууу...думаю про себя, ужас, что я делаю...а сам...но..останавливаю его...он говорит, а мы и ничего не делаем...целовались, а потом стали лежать, обнявшись! Я почем-то был так счастлив! Так рад! Что рядом кто-то есть....живой! Он меня обнимает...НО внутри...говорит, что-то...а завтра то, что???Да ещё и Слава...ведь сказал тебе, что это единственный с кем бы он на всю жизнь остался бы!!!..ой...вобщем я так и не уснул...а он дрых...утром, как я и пологал...как-будто ничего...холодно, собирайся, пошли, слабые улыбки...вот и всё...подъвёз до метро....я спрашиваю, ну мы увидемся ещё? ну, давай мол сначала созвонимся...Я так...всё, наверно на этом наше знакомство кончается....он мне при выходе из ашины, даёт свой номер...я записываю...я спросил домашний...а он..."Мобильного достаточно..". Значит уже не хочет, чтоб я ему докучал по домашнему...вооооот...потом я ему хотел вои дать номера..а он...долго стал искать телефон..я уже махнул и выходить, останавливает...Диктуй...Продиктовал..на прощание он мне дал визитку...а на обратно стороне номера телефонов...сотовый...и...домашний...ничего не пойму! Перед тем, как дверь захлопнулась, я сказал, ещё раз спасибо и извени за неудобства...что будет дальше, не знаю...

Так, ну вот опять есть силы писать....Как горько и обидно! Сколько я потратил себя и времени на него...А он! Даже в последнюю минуту не смог сказать всей правды! ТРУС! ВРУН! Мда...И этого человека я успел полюбить...ДУРАК! Ситуация такова...Это по его словам...У него есть шеф, который к нему испытывает симпатия...тьфу! И Вова этим пользуется...А шеф чем пользуется??? Не знаю, как у других у меня напрашивается ответ - ВОВОЙ! А он говорит, что у них ничего не было и не может быть! Он считает меня идиотом...Мда...Всё у них было и будем! Шеф его просто трахает...а Вова за это получает, как обычная проститутка деньги! Вот и всё...И променял меня Вова, вот что обидно, не на шефа...а на ДЕНЬГИ!!! Фу, мне так пративно! И весь разговор я чувствовал, как он хотел всё приподнести трагично, так печально! А по настоящему всё так бонально...И единственно кто сдесь в дураках я! Шеф получал классную проститутку, проститутка - деньги..А я ...ничего! Ах, нет...получал, пустые обещания, клятвы в любви, которой нет и не было!!! Зачем вообще я понадобился ему..не пойму,....ему, что нравиться издеваться над людьми???Хочу быть хладнокровным, ничего не чувствоать, всё забыть...НО НЕ МОГУ!!!Сердце болит...не знаю, как у него, но у меня прям всё выворачивается! Всё!!! Единственно на что я уповаю...Так это то, что жизнь ему покажит, что деньги не всё в нашем мире..Да, много! Я не отрицаю! Но любовь и близкого человека не заменит! Да, деньги надо зарабатывать! Но не так! Не так! Вова хочет выбиться из нищиты и такого положения! Хочет руководить людьми...Но не таким же путём! Не таким! Ведь он всю жизнь будет под кем-то! Ни сегодня, так завтра он надоест этому боссу!!!И что он будет делать? Что?! Найдёт другого...И так всю оставшуюся жизнь...пока его попа не порвётся...И что он всю жизнь будет так ... Ожидая, что вот вот он избавится от этих старых, богатых пидарасах..И будет не от кого зависим...Но ведь время идёт...он стареет...Так она и пройдёт, а в жизни не останеться ничего...ничего! Ничего светлого, хорошего...чистого. Да, все мы не без греха, но у каждого есть что-то светлое и чистое, святое! После такого человека, как он...Я уже не хочу кому-либо верить...И вообще никого подпускать не хочу к себе...К своим чувствам...Хочеться закрыть сердце навсегда...Так бы и сделал...если б не но! Из-за такого как он(!), Я портить жизнь не хочу! И не буду! Я хочу встретить нормального, порядочного человека и отдать ему всю любовь! Отдать себя без остатка...Что б не метаться от одного парня к другому...Что б не наделать глупостей, в минуты, когда злишься на того, кого ты выборал себе в любимые люди...Что б точно, твёрдо знать - что есть человек, который тебя любит и ждёт, которому ты не безразличен, и что тебе нет нужды кидаться на первого встречного! Я и не кидался...Хотя были возможности...Я Вове не разу не изменил...Да, БЫЛИ ПОЗЫВЫ...но я не поддался, удержался...И ради кого?...Но это уже неважно, ему хоть он мне и причинил много боли, я желаю удачи! И хочу чтоб он опомнился! Пока не поздно...Пока он молод и у него есть руки, ноги, которыми он может работать! И голова, которая у него очень умная! Что б он нашёл любимого и был посвящён тольо ему! А мне только и остаётся, что сказать, как сказал Вова..."С глаз долой, из сердца вон!"...пока, Воввочка, прощай, вон из моей души, вон из моего сердца, вон из моей жизни и ,Боже, прошу сделай так, чтоб наши пути никогда больше не пересеклись!... се-ля-ви..

люди!!!! Я схожу с ума!!!! С одной стороны Вова....тут с другой всплыл Русик...рядом в две дырки сопит тот, кто мне нравился...Я с хожу с ума! Я хочу быть с Вовой...но он....обещал мне позвонить! И не звонит! Небось трахается с кем-то...ой, чует сердце....ну, какой же он негодяй....как так можно!!!!так мне врать...эх, я дуралей....эхе-хей...

ах, да......................ещё одно....в последнии два дня с Бизоном что-то так классно веселимся! Меня это радует!!!!Приеду домой, думаю повеселимся....и Руху прихватим! Повеселимся в хорошем смысле слова! Без пошлостей....хотя....

сейчас у Яна...он уже пытается заснуть...а я тут бью по клаве...мешаю ему...сейчас с Ченькой собрался в "Душу и тело"...Он заедет за мной в 2.00. А Вова....хм...он мне опять врёт...завирается.....УХ!!! УБЬЮ!!!

ну, вот на те! До жили....недавно переписывался по смскам с Рухой...чёрт! Ну, что такое! Всё и сразу. Русик, живёт в городе от кеда я приехал....вот так....я его раньше любил......да и сейчас не забыл....но вот время идёт...он там...я тут....и всё...но вот я ему признался...что ...и он выдал мне...мол всё ок...а потом...."Я би.."..вот тут я чуть не упал.....потом я спросил...а испытывал ли он что-нибуть, когда-нибуть ко мне...на что он ответил -"Да"...конечно, поламался...завтра мы в инете с ним поговорим....вот...

Это конец!!!!!!!!!!! Всё и сразу...правда говорят.... с Вовой напряги...чувствую врёт!!! УХ!!! Опять я зглупил, набрал его номер...а он!!! Блять, мол на Чертаного...врёт...а тут я Русику признался, что я по теме...а он мне, мол он Би..да ещё и что ко мне не ровно дышит...писец!

Сегодня собираюсь пойти в клуб. Пойду со Славкой. А чё дома сидеть! Надоело! Сижу, жду Вову...Тьфу! Прям от себя тошно! Сижу, нос повесил...а за окном такое яркое и красивое солне..пусть пока не так греет, но всё же!!! Прям одел на себя маску печали и скорби...ещё раз тьфу! Что-то я с этими любовными делани....совсем уже весь растаял, растратился, скис....Как бы тонус поднять? Ребят, идеи есть???????!!!!АААААА??????

[показать]
Что насчёт Вовы...то он играет с огнём. Я сегодня ему звонил, звонил, звонил!!!А он не отвечал!!! Писал ему смс, смс, смс...А он молчит! Я его в Охотке прождал...ну, в Тайм он лайне посидел...А он так и не ответил...я знал, что потом напишит, мол спал, только встал...Ну, так и есть. Домой пришёл, смотрю, смс...И точно, он спал! Сейчас мол приведу себя в порядок и позвоню тебе, угу! Посмотрим! Уже прошло 38 минут, а он всё не чешеться! Ой, всётаки он мне врёт...Какой кошмар! Ну, как так можно! Сам себе поражаюсь! Какя я ещё терплю!! Ведь я такой раньше был нетерпеливый!!! Легко рвал...а тут!!!! Что ты будешь делать...ой, голова аж болит...
"Стой, чей стан - кипарис, а уста - словно лал,
В сад любви удались и наполни бокал,
Пока рок неминуемый, волк ненасытный,
Эту плоть, как рубашку, с тебя не сорвал!"
Омар Хайям

Сегодня виделся с Костей, мда...На всю жизнь запомню, когда он повернулся и увидел меня....На его лице было столько разачарования и отвращения...как-буто он говорил, про себя = Фу, блять...на кого я напаролся...вот чёрт...= Не знаю..может я гоню...но знаю одно, точно, я ему не понравился...Он мне понравился, симпотичный мальчик, единственно я его представлял более рослей...ну, не знаю..И лицо думал, более интелегентное...В целом, впечатление приятное...но вот его взгляд.....мне прям после такого взгляда бежать хотелось...и потом на протяжении всей встречи у меня было неприятное ощущение...прогулялись по Тверской, по улочкам полазали..немного замёрзли, солнышко, но всё же, как ветер подует, так сразу холодно! Зашли в Мак. Посидели, поели...всё время смотрели в другую сторону, но не на друг друга....вот...при прощании он наконец улыбнулся широко и открыто. И спросил..."Я тебя не разачаровал?...". На, что я вяло стал мымлить, нет впринципе разачарования я не чувствовал...А вот какую-то убиду...да..Но мне интересно, а я ? Сначала хотел спросить...даже попробывал...но у меня вышел какой-то лепет..и он заторопившись попрощался...я пошёл в метро...Мы были в книжном магазине Москва, он там мне купил книгу Омара Хайями...вернее я сам выбрал, но он заплатил...он себе тоже что-то купил. Сказав, что мол - это за Мак. ну, в Маке я заплатил......Самое мало, что я мог сделать...вот. Такая получилась встреча...никакая...

"Вот снова день исчез, как ветра лёгкий стон,
Из нашей жизни, друг, навеки выпал он.
Но, я покуда жив, тревожиться не стану
О дне, что отошёл, и дне, что не рождён."
Омар Хайям

"Что такое человек, для кого весь смысл жизни -
В еде и сне?" - "Животное - и только!"...
Разговор жены и мужа...
- Любимая я хочу есть..
-Да, зайка сейчас...
После еды...
-Дорогая, я хочу спать, разбуди меня через часок....
-Да, котик мой...
Через 2 часа
-Любимая, а что у нас есть поесть?
-Всё, что ты хочешь мой слонёнок...
ест, ест....и тут жена ему говорит....
-а ты знаешь, почему я называю тебя - слонёнок, катёнок, зайка?
-потому что любишь!
-нет, потому что ты - СКАТИНА, ЖИВОТНОЕ!!! Вот кто ты!!!!ЖРАТЬ, ЖРАТЬ! СПАТЬ! СРАТЬ!!!! Нет, чтоб мне внимание уделить!!!....
тупой разговорчик....и зачем я его написал....наверно потому что женцина и мжчина это вечный конфликт....или не из-за этого....пургу несу...всё! точно, спать!!!!!!

Живу я на планете Змеля...Зачем? Я уже тысячный раз здаюсь этим вопросом..Зачем? С дтства я люблю спрашивать зачем? Почему? И спрашиваю у других и у себя...Другие - чаще отвечают, а вот я себе не могу ответить... Я стараюсь..стараюс....но, не выходит.... Иногда хочеться всем добра, любви! Думаешь, нельзя плохо думать про других, нельзя язвить...Нужно быть ко всем болгосклоным и проявлять больше чуткости и человеческого понимания...Но иногда! Прям гной из меня льётся! так и хочеться выместить на ко-нибуть свою злобу, кому-нибуть нагрубить! И вообще думаешь! Какие же люди гады! Почему я должен их любить, когда они так злы! Так безразличны! Чем я хуже или лучше их??? А потом...нет Дима, ты не должен опускаться до их уровня...не надо...Надо метить выше, быть трансцендентальным человеком...т.е. добродтелем....ан нет! не можу! кхх! как не крути! Читаю часто мудрых людей...Вроде и правы. вроде и мудрей...А вот у меня с жизнью их высказывания редко сходяться...Например.."Возлюби ближнего своего...". Вот сидит со мной парень в метро..Во-первых, когда зашёл, наступил на ногу - не извенился...Потом плюхнулся...Расталкал меня локтем...хотя я сидел очень собранно и место ему было предостаточно. Затем стал что-то жевать, чавкать....Раставил ноги...И я его должен возлюбить! Сейчас!!! или урали у меня недавно кошелёк! Кто это сделал, я не знаю! И уж точно,если я его увижу я ему спасибо не скажу! И не скажу, что я его люблю! Самое лучше я ему просто в рожу дам! А то может и вообще прибью...но нет! Люби его!!! эх....знаю, что чушь несу...но....короче, спать! спать! спать! "Утро, вечера мудренее".....или "Не отткладывай на завтра то, что можно сделать сейчас"...Тьфу ты! И чему следовать???короче, ДИМА ИДИ КА ТЫ СПАТЬ! А то мозговую грыжу заработаешь! Уже шарик за ролик заходит!...И правду говорят....."дорога самопознанию усыпана камнями скорби"....вот только сколько мне судьба этих камней-то приготовила????

Чем мудрее человек, тем больше у него завистников...
А я бы добавил... Но это не значит, что чем больше завистников у человека, тем больше у него ума...