как давно не писал сюда....Аж, некоторые забеспокоились! (Так приятно!)Жизнь кипит! Бежит...Вот, живу я теперь с Петей, с Ним! Всё у нас хорошо...првда, он всё так же не любит меня...Но я его люблю! И есть хорошие изменения, он стал ко не очень внимателен, ласков, нежен, чаще улыбаеться смеёться, меньше ругаеться....ездили с ним недавно за город в Тишково! На катрере! Так классно! Шашлычки...природа...Ходим в кино, за покупками...А ночью....ММММ....Мда....вот так...а сейчас сессия....так что времени совсем нет!!!!!!!!!!!!аааааааа

Вот, ругаю его, ругаю...а он ведь тоже стараеться...или нет....как надеюсь...вот он например вчера ночью сказал? чтоя очень хороший....много для него делаю...и что он тоже хочет, что-нибуть делать....и это что-нибуть...проявляеться в материальном...как же он не поймёт, что деньги не заменят любовь! не надо мне денег! Да, не скрою деньги эт о неплохо, в нашем мире они нужны...к сожалению, и говоря, что неплохо, говорю, как реалист. Деньги сейчас нужны и если у тебя их в достатке - это замечательно! но не всё решаеться деньгами...и это именно тот случай....Петь, я ведь так люблю тебя! Ну не уж то я так плох?Не уже ли я хоть чуть-чуть не загараю в тебе искорку...маленькую...совсем блеклую....глубоко, глубоко ты очень славный....очень....такой....вообщем я не знаю..боль...ненависть...любовь.....любовь....надеюсь любовь победит....

Опять это чувство беспомощьности! Когда ты ничего не можешь сделать! Я не могу пробудиться Петю от его забвения....он не находит во мне то, что ищет....искал...в метро он вечно ищет....ищет голодным взглядом....ищет....и ищет не меня....я видел его фоту с Эмилем...на Красной Площади...Они там целуються...т.е. никого не стесняються...не бояться....а на меня он метро стесняеться посмотреть....сделать приятное выражение....иногда кажеться, буд-то он на меня смотрит с омерзением....как это больно...сегодня он меня просто страшно обидел...я разревелся в метро...но я ему этого не паказал, закрыл глаза, спрятал...всё пытаюсь кому-то доказать, что я сильный....смешно? не правда ли....Сегодня я понял благодаря Пете, что верить и надеяться нельзя ни на кого!!! Вообще! Нельзя никому верить....только самому себе...ты один....как всегда ты один...Дима, ты вновь один....как впрочем и всегда....может и я его чем-то обидел....но он....его безразличие...хотя что я жалуюсь! я ведь сам виноват! сам захотел! знал же с самого начала! знал....и не остановился....думал, что могу влюбить его в себя...привязать....какая глупость...и физически ты не удолся Дима и чувства подъвели....и ума не хватате контролировать чувства....Всё вроде нормально.....но в тоже время....всё хренова! опять ты выделился ДИМА! У всех как у людей...а у тебя опять полная лажа! полнейшая.......и что ты будешь делать....Блин, ну что за клеймо на мне! КТо зглазил что ли....Он там сегодня с кем-то трепался в асе....говорил о том о сём....Я так посмотрел, этот человек его интересует...волнует....Он даже расстроился...тот ему что-то сказал....он предлагал тому увидеться, а тот отказался...Что теперь думатЬ! Пойти блятством заняться.....с горя напиться....Я наверно, как всегдба краски згущаю...но.....если любимый человек ткнул меня сегодня, что ты в моей жизни никто...что можешь убираться куда хочешь и когда...я тебя не держу...7конечно, он говорил всё не так...но однако....однако....мне так холдно....так обидно и больно...и всё таки я люблю этого козла! да, любовь зла! угораздила! полюбил козла! Нет, это же надо!!!!И сейчас....Злой на кого-то...а отражаеться на мне......как что-то не то, он сразу в инет...сегодня ему не понравилось, как я сбя виду...сразу в инет....к своим дружкам....а я вот в дневник....я в клубе ни с кем даже не пытаюсь вгзядом встретиься! Недавно, двух таких красавчиков пришлось проигнорировать.....Смайлика в жопу послал...И ради кого!Зачем?....Эхе-хе....Дурак ты Дима...Дурак....И Любишь его.....любишь...его и только его....а он...чурбан! чурбан! моя любовь как песочные часы....моя любовь - песок.....он никуда из часов не деваеться...только пересыпаеться....из одного пространства часов в другое.....медленно пересыпаеться...в одном любовь..а другое - это ненависть...любовь утекает, а ненависть растёт...как жалкоо....как обидно, что за напасть! пришёл......стоит....будильник заводит...заботу проявляет...спрашивает ко скольки мне завтьра.....тьфу!!!гадость....теперь ещё справшивает постирать ли мои майки...когда я уже второй день про них говорю....эх....я уже про лекарства не говорю....мне ужастно хреново было...я просто молчу...просил лекарства.....мда.....его невнимание...оно как яд...причём очень медленного действия.... вот взять бы его и отлупиьть! как следует! может тогда он заметит меня и мою любовь!!!!

К нам в гости приехала Его сестра. Катя, мне очень понравилась. Весёлая, очень простая в общении, не объделена умом и внешность очень приятная. Приехала она на выставку кошек. У неё с собой две кошки, вернее, кот и кошка - Юлиан и Сиба. Сиба победила среди самок-кошек!Сиба и Юлиан симские клшки. Вредненькие и вездесущие.Бедную Маську зашугали! Сегодня втроём ходили на "Послезавтра", классненький фильм! Мне понравился! Очередная мировая катастрофа! Только, в центре как всегда Америка! Только она родимая.....Лана, проехали...До этого смотрели "Троя", красивая сказка...в книге лучше, но симпатичные актёры делают вес.

Наконец я добрался, чтоб написать в днекник. Забросил совсем его. Жизнь так стремительна! Так изменчива! Непредсказуема!Ещё совсем недавно я жил один на Беляево...А теперь уже с любимым чловеком и на Б...нет не Беляево....Мне с Нми очень хорошо, спокойно....единственно он меня не любит...зачем он со мной...не знаю...наверно, всё ещё верит в чудеса...хочеться в это верить. Мне иногда так жакло...Он мне напоминает челолвека, который потерял основной смысл жизни...жить ради кого-то, не только для себя, но и для кого-то родного и дорогого...Жизнь ему показала много "фигушек"...Он порой такой каменный, лицо холодное, взгляд непроницаемый...мне иногда страшно...но чаще всего мне больно, больно смотреть на него такого...хочеться его изменить...нет, не изменить...сделать прежним! да, именно! Да, я ему нравлюсь...но меня глушит, что из всех его любимых...я самый нелюбимый...и что я его волную меньше всех....иногда он меня так обижает....мне так больно...и как я это терплю...наверно только любовь меня греет....пока ничего не могу сделать....да и смогу ли......ну, да лана....я Его люблю и это главное....перебьюсь! всё будет хорошо...Петя, но полюби же меня....не уж то я так и буду просто человек в кровати и в квартире.....хороший умный мальчик....ПЕТЬ! Услышь......

Всем огромнейшее спасибо!!!!!!

УРА!!!!!!У меня День Варенье!!!!!Мне 18!!!!Я теперь совершенно летний!!!!!Супер!Только вот по маме взгрустнулось.....так ее хочу видеть!!....Эх, да лана! У меня день варенье!!!!!!!

Вот я сижу у Него дома!!!перед его PoewrBook G4(Макентошом)...Вчера так крепко спал!!!Супер!!!!!!Он предложил мне переехать к нему в квартиру!!!!!!!!!!!!!!!Я даже не раздумывал!!!!!! Я так рвд! Я так счастлив!!!!!
Вчера, мы гуляли. Мы - это Я, Он, Ченька, Такеша. Ченька с Такешой заехали за нами...Они так быстро приехали! Мы даже не успели с кровати встать! Так было хорошо! Лежать вместе! В обнимку! Супер! Вот...Долежались...Потом побежали, как на утек! Встретились, поехали в Атриум. Там посидели, хотели в кино....А затем передумали...Побывали на Поклонке, пиотом на мосту поцелуев, напротив киевского ...здорово! Сегодня ид>м в кино на Трою!!! И ещ> он решил купить мне велик!!!Я его отговаривал, т.к. это дорого! Я не хочу, чтоб он тратил на меня деньги! А он...Как мужчина! Сказал, что он сам решит! Не надо за него решать! Вот! Сейчас он там голову моет...потом пойду я...он мне обещал помыть голову...в прошлый раз это было классно!

Недавно постригся! правда, так себе...но я поправил положение! Сообразив себе на голове творческий беспорядок!Взъерошил и поднял волосы наверх! вот так! А сегодня должен встретиться с Ним! Классно! А с вечера субботы, на воскресенье мы с ним стыкуемся и пойдём к нему, будем делать тортик мне на день варенье и наслождаться друг другом!

dвот, теперь мой дневник открыт только близким людям...если ты это читаешь, значит делай выводы... теперь это и право, практически, дневник...

"Мяч брошенный не скажет: "нет" и "да",
Игрок метнул - стремглав лети туда.
И нас не спросят: в мир возьмут и бросят.
Решает небо - каждого куда."

,
[показать]

Я так счастлив! Наконец-то я чувствую себя спокойно, без истерии...никакой паники, никакой боли...страха перед одиночеством. НИЧЕГО ТАКОГО НЕТ! Я был сегодня в кино...вместе с Ним...Он очень классный! Добрый...его улыбка чудесная...добрые и живые глаза!!!Очень мягкий мужественный голос...Приятен в общении...Красив на фигуру, как человек пока проявил себя только полодительно! Умненький! Мне такие нравяться! Пошли мы на "Ванхельсинг", прикольный фильм! Очень интересный, только по словам Его, мало спецэффектов...Ну, не знаю...мне лично понравилось! А ещё более мне понравилось то, что я на этом кино сидел рядом с Ним! Это супер! Гулять с ним одно удовольствие...и ноги даже не болят...Вчера например весь центр с ним облазил! И хоть бы, что!!!Потом мы ему выбирали велик. Он купил. Классный велик! Ещё то, что мне в нём нравиться - это то, что он очень спортивен! Ходит каждый день в тренажорку, басейн, катаеться на роликах(в первый день знакомства мы кокрас катались на роликах!), вот ещё теперь на велике будет гонять! Любит готовить! Любит свою работу, бывает полностью поглощён ей...но в тоже время, если отдыхает, то умело и на всю! Здорово! У нас пока ничего не понятно...но я очень надеюсь, что на этом уровне всё не останеться....очень хочеться в это верить...покрайней мере здвиги есть...он сегодня после просмотра фильма, сам предложил увидеться завтра...хотя мы уже видемся 3 день подорят...вначале, увидеться, идеи подовал я...теперь он...сделал первый шаг...это очень маленький шажок...но мне впринципе это и нравиться...пусть всё движеться не спеша...развиваеться своим ходом...я подожду...заодно научусь ждать...вот сегодня не сдержался...написал ему смс..."Где же ангелы? Разве на небесах? Разве под землёй? Лично, я знаю одного, он на Земле и в данный момент читает это смс и мило улыбаеться. УЛЫБНИСЬ! Тебе это идёт! :)"...вот....он очень хорошо отреагировал...мне понравилось...он позвонил мне, голос был очень довольный! Я заметил то, что он очень скуп на слова...Ему трудно говорить о том, что он думает...И поэтому этот жест я расценил, как то, если бы он засыпал меня кучей приятных смсок! вот! не уж то я обрету то, что так долго ищу?! Не буду загадывать...но буду об этом молиться...надеяться об этом...Если Он будет рядом со мной...мне уже никто не нужен будет! И я наконец закончу этот длинный список имён!!! Я, кстати, сегодня рядом с ним почувствовал, что мне никто более неинтересен..и приятно стало на душе, от того, что я осознал-никакой я не блять! Бляди не могут ограничеться одним...а я сегодня понялЮ что могу! Могу и хочу!!!УРА!!!!!!!!!!!!!

во я накатал....наверно много несвязанного и непонятного...но не судите строго...просто копался в себе и что находил, то и выплёскивал...аж легче стало.....фу...надо спать, а то завтра не проснусь.... а ведь завтра иду на встречу с Петей...хороший парень...хотелось бы быть с ним...и оставить все поиски...только вот у него надо спросить, хочет ли он....хм...потом у Димона денюха! надо к нему....тяжёлый лень...так что спать!!!Люблю вас всех! да, всех так как нет одного единственного! а у меня много неистраченой любви! на вас всех хватит!!!!

Чёрт побери...столько написал и всё впустую..пропало.....лана, пишщим заново...
давно я сюда не писал..даже кто-то отозвал совю симпатию..ну, да лана...многое произошло за этот промежуток...а в целом всё так же...наверно, увеличился мой рост...где-то на несколько милиметров...я узнал ещё больше людей...весьма даже очень интересных личностей...сегодня я хотел бы написать про себя...я никогда ещё не писал про себя...хотя дневник мой....просто, никак не могу забыть высказывание одного человека про меня...вот и хочу разъяснить всё....я очень общителен, общение как воздух! не могу без него! зависим от общества! зависим от друзей! зависим от комунального рая...зависим от комфорта...зависим от мамули, от стариков своих...коих я люблю! Я люблю ммулю, бабулю, дедушку...
В моём дневнике очень много имён....много необъяснимого....но народ! нельзя же по верхушкам судить людей....не люблю таких..да, возможно я очень вопсприимчив и обитчев, да это я..да, я очень раним....да, мне присуща похоть....может блтство...но я не блять, я не развартник....за то время пока я тут в Мск....я понял очень много вещей....нельзя судить человека по первым буквам его фамилии...или имени...нельзя судить по тому, что только на поерхности...это неправильно..я так думаю....меня очень нервирует то, что сейчас тсало всё очень просто....слово "забей" меня вообще уже выводит из нормального состояния! Да, меня всё интересует и калышит! задевает и обижает! Потму, что когда кто-то просто ляпнул...я это пропускаю через себя...зачем? да, вот нужно почувствовать и попробывать...что это...и после судить! Имена в моём дневнике...многих интересует отношщения с ними....Ченя, Слава, Такеша....Вова, Виталик, Вася, Смайлик....Оксана, Дэн, Алина, Кузя...Аня, Толик, Зарина....хотя многих тут и не было....но..это люди из моей жизни! Да, я очень общителен! У меня много друзей...это Ченя(Саша), Слава, Русик Малкаров, Зарина, Аня, Артур, Геор, Артур,Джуля, Толик, Кузя, Руха, Вика, Яна, Алина, Миша, Дима, Максим, Оля, Фатимка....остальные..парни....Виталик, Серёжа, Дима, Лёша, Смайлик, Александр, Петя, Вася, Коля....Да, я всех их знаю..да, было знакомство...многие тронули меня...но это моё. и то, что сейчас выношу на всеобщее оюозрение - это не то, чтоб доказать кому-то что-то, нет, это просто желание разабраться самому в себе....открыть всё...Серёжа, мой первый..что с ним...я безумно влюбился в него...но он, просто напросто развлекался со мной...В далеке от дома...он просто играл с смипотичным, доверчивым мальчиком....Очень долго разводил на секс...Но после понял...не так он и доступен..ни такой он и простой...С ним первый опыт орального секса...Дальше...Дима...долгие разговоры по телефону...огромные счита за межгород...интеренет лбюбовь,....наивные детсвкие мечты...прихеал, увидел...Чуть не зглупил...но судьба развела...ничего с ним не было...а нет...простите, оарл был....да, вот так...Потом ...влюбился в одноклассника Артура...долгая молчаливая любовь..так и не узнавшая света в этом мире....Затем любовь...русик...Это даже больше чем любовь! Дружба, любовь..общение, понимание...и...молчание...опять гордыння....опять барьер..общство..что подумают! страх...Уезжаю в Мск...перед этим знакомлюсь с Колей в нете...он пишет, то ждёт и дождётся...я не верил...но он дождался....Я приехал...первые две недели...всё великолепно...но...после понимаю, что это не тот человек...не хочу играть чувствами, не хочу врать...говорю прямо...разрыв...так и ничего толком и не узнав..секса не было...была ромнтика..и это великолепно!...далтше...Виталик...чудесный мальчик! безумно меня любил..да, и сейчас...прошло время....а он всё не забыл...его глаза..полные грусти, обиды...Хотя...я ведь его отградил от большей боли...Истори. как и с Колей...первые две недели...романтика, кино, гулянки..смех..поцелую...первый поход в клуб....Но после, осознание....не он...Объяснения с ним...его не понимание...а жалко....его обида....хотя я так хотел, чтоб этот чудный человечек был моим другом...но не судьбахотя его слова"...ты для меня даже больше, чем мать и отце..и кто либо другой! ты дал мне понять, что я не один! ты наполнил смыслом омю жизнь! я люблю тебя...не оставляй меня..."...но я оставляю..вынжден..верю, что он найдёт другого..более достойного...ведь я не люблю.....дальше был мой горестный опыт с однги человеком...мой первый половой акт..полный....было больно...после акта...омерзение....после чего он меня бросает...но я не мучался от обиды и боли...нет...взял себя в руки...не кинулся блятствовать...не стал евнухом...стал дальше искать...искать его! ЕГО!!! единственного!скажите глупо...а я нет! это прекрасно!Опять поиски...Максим..парень брата...я постепено влюбился..рассказал...ему....но не брату...ночь...мы в квартире вдвоём с Максимом...разговор,...мой плачь..кровать...но я останавливаюсь...понимаю, что я не смогу смотреть в глаза Диме...Максу тоже будет трудно....останавливаюсь...не могу...хотя ужасно хочу этого человека! возможно, так никого уже не захочу...боль...но холодное, трезвое - Читать далее...

ужас...как больно и одиноко...как внутри что-то щемит...не могу...почему это выпало мне..хотя наверное - это выпадает на долю всех...но почему так долго...почему это длиться так долго...и уже мне успело показаться, что это будет вечно....почему...

так устал от одиночества, хочется выбраться из этой клетки.....из этой такой серой, одинокой комноты...тут везде пропитанно одиночеством...отъчаяньем и болью...хочется вырваться от сюда...убжаь, улететь! только сам я не могу...как я жду того, кто мне сможет помочь...ах, когда же он появиться! когда...сколько ещё раз мне надо обжечься и ошебиться....?сколько....если в итоге я всётаки добьюсь желамого, я готов, хоть сотню раз обжечься! да, что там обжеться згореть!!!только потом воскреситься, только ради того, чтоб быть с ним, толко с ним...и пусть меня называют распытником, за то, что я буду тебя искать в множествах лиц! и буду с ними встречаться, знакомиться...что бы понять: ты ли это?...сколько ещё пройдёт времени....прежде, чем я пойму...что же это иметь любимого, еинственного...и только твоего...и принадлежать только ему.сколько...

сегодня познакомился ещё с одним парнем...этот порочный круг наверно никогда не закончиться!!! Как я устал! Как мне хочеться одного единственного человечка! радимого, единственного!!!..написал мне...Димой зовут...27 лет...фото не прислал...написал, что я очень красивый и он очень хочет познакомиться...я обрадывался, какой комплимент! Ну, конечно, польстил...но..приятно....когда ш1л на встречу думал...наверно старый и страшный...а когда увидел...чуть не упал....оказался очень приятный, симпотичный молодой человек! Он мне понравился...но в итоге разговора...выяснилось, что он серьёзных отношений не хочет....вот...опять мимо.....как всегда...а я уже обрадывался! может это он!!!...ах...какой я невезучий...ах, да ещё случай...Мне сказали, что меня один человек с ли.ру назвал...развратным....почти, что не блядью....но ОТКУДА ОН ЭТО ВЗЯЛ!!!ВЕДЬ ОН МЕНЯ ДАЖЕ НЕ ЗНАЕТ!!!!ЗАЧЕМ ТАК КИДАТЬСЯ СЛОВАМИ! Я чуть из-за этого дневник не удолил...и объявления...в именнах запутался....так ведь наличие имён в дневнике не значит ничего!!!тем более я пишу сюда всё! что у меня в каждом сообщении написано, что я опять с кем-то трахался???...не понимаю людей...не зная человека, делать такие выводы....я так обиделся...вернее очень обидно стало.....короче...весь день коту под хвост.....эх, жизнь моя неудачная"!!!

....я устал...хочеться что-то постоянного...чтоб я не думал, чем же занять себя завтра ночью....а знать наверняка, что рядом кто-то есть...что он греет тебя и любит и вы с ним делаете всё! всё что вас с ним делает счастливыми! ....
это вот мои мысли...отрывочек из переписки с одни парнем....

"Вселенная - единая и неограниченная субстанция, она - причина самой себе. Мышление и пространство, как и время - атрибуты этой субстанции, а материя и "идеи" - её "единичные" проявления - "модусы"...

сижу в своей комнате...балкон открыт, оттуда веет тёплым ветром...который я чувствую, к сожалению, сейчас только кожей....он меня не греет....меня не радует то, что за окном, так долго ожидаемое тёплое настроение погоды...и днём меня солнце не радовало совсем...я улёгся спать! когда это видано, чтоб я днём спал! да, ещё и при такой погоде! о-го-го....что-то должно произойти...у меня во всех переломных моментах в моей маленькой жизни, были от такие же затишья........прям, как тёплый ветер перед сильным ливнем или снегом.... какой-то вечно сонный, вялый... ведь мне это не свойствено! я всегда был весёлым, юморным!...а сейчас прям бес попутал....это всё весна...тело, сердце, ум...требуют пищу...тело-ласки, нежности, сердце-преданности, любви, ум - пищи для размышлений... и хочеться плакать!!!! реветь!!!1 ан нет....не могу! если и наворачиваются слёзы, то стоят в глазах! и тогда глаза становяться, как стёклышки....вот.....такое же состояние у меня было перед поступлением в универ...нет, раньше....лето перед 11 классом...тогда был страшный деприсняк...правда, тогда я хотьт волю давал своим эмоциям...рыдал себе сколько влезет!а сейчас и этого не могу...