И снова день и снова мы в окопе...Блин, как надоело болеть...Даже света белого не вижу! Как упырь какой-то! Единственная ниточка - это интернет...так как телефон, что-то молчит...я имею ввиду мобильный....

"Ночной Дозор! Всем выйти из сумрака!"....Известная ныне фраза...Только, что вот на днях, закончил читать Лукьяненко..Прочитал все три книги. Ночной, Дневной, Сумеречный Дозоры. Понравилось! Есть в них, что-то...Мысль очень тонкая, но в тоже время очень явная.....Книга написанно умно...для всех! Каждый найдёт в ней, что-то своё....ему понятное...Её можно читать и пытаться проникнуть в суть...а можно просто, читать как фантастику...Выбор...весьма интересно, сам Лукьяненко в книги говорит:"Каждый имеет выбор..."Это слова Городецкого, скажу откровенно любимого моего героя, кажеться и автора тоже...Рискну даже предположить, что писал он про себя..в лице Городецкого..хотя могу и ошибаться...Вся мораль, что я почерпнул не буду тут писать, это долго, скучно и ненужно, но скажу, книга мне была приятна! А в силу того, что я ещё в это время болел, то это была одна из немногих моих радостей!!!

Злость, обида, зависть, ревность...непонимание....самолюбие...спессивость...враньё....почему мы так часто допускаем весь этот наш негатив внаши человеческие отношения? почему? зачем? Никогда не понимал и не пойму....Сам даю волю и сам не понимаю....ТО, что мы люди и мы слабы ...согласен...Но не уж-то мы не учимся на ошибках!!! Ведь им ни много, ни мало а уже больше двух десятков веков! И что же? Всё остаёться на местах...И вот этот негатив по сей день сохранившийся, мешает мне...мне в отношениях с друзьями...с просто знакомыми...с родными, блзикими людьми...как всё это выдерать и не сломаться..ведь проверка на вшивость - тут не уместна....так зачем нужны эти испытания....может чтоб болеее скрепить? так ведь боль и обиды, они копяться....и делают пропасть между людьми больше и больше....эх....хотя может и вправду - плохое со временем забывается...надеюсь! надеюсь!!! Мелочи....всё мелочи....И эти мелочи вертят нашими жизнями...решают очень важные вещи...обидно...досадно....

Игорь - это ещё один мой друг...Живёт он на Украине... Приезжает частенько в Мск... Хороший, добрый парень! С ним у нас ещё очень "младенческие" отношения...очень маленький срок...но я думаю он из таких людей, кто может быть другом! Хорошим другом...У него сейчас неприятности..Он поругался с Сергеем...это его парень...жаль, что я не могу его сейчас увидеть и поддержать...единственное, что смог кинуть смс....надеюсь он справиться с это проблемой...держись Игорь!

Ну, вот наконец-то очередь дошла и до тебя....дневничок-с...ты почти зеркало моей жизни...почти....жаль, что не души..так как ты электронный....виртуальный...неодушевлённый...вот... Что-то эта болезнь впервые сутки меня вообще сломила...я лежал, как убитый...просто лежал! ни спал, ни ел...просто лежал и не двигался...Болезнь..фу....ненавижу болеть!!!! А уж ту краснуху....ууу! вот бы я её попинал, если б мог...Всё моя лицо было в красных пятнах...шея....грудь...а потом это всё стало сползать вниз по телу....по рукам и ногам...и как бы вышло...Самое ужасное в этой моей болезни было то, что я просто не мог без боли смотреть на себя в зеркало...и второе то, что мой язык перестал воспринимать вкусы....стал какой-то нечувствительный....ужасно першило горло...оно и сейчас першит...ах, да...! и глаза!!! Это что-то!!! В таком состоянии меня смело можно было брать на роль какого-нибуть страшилища!!! Можно даже на вампира! Так как дневной свет мне был противопоказан...А так же ветер...Я и сейчас ещё болею, но уже лучше...покрайней мере лицо стало прежним...Уж теперь я уже не скажу в зеркало, какой я страшный, страшнее не бывает!! БЫВАЕТ! Чёрт возьми....Ну, теперь я зато больше не буду болеть...краснухой...и знаю, как при ней себя вести...какие меры принять....Петя всё это время за мной ухаживал!!! И сказал одну такую классную вещь!!!!! И именно в тот момент, когда надо!!!! Я кокрас думал, что надо бы маме сказать...она посоветует...и вообще без неё, без её совета...я же не болел без неё никогда....вот, ещё мал всё таки...и тут Петя, прям как моя мама, говорит:"Лап, ну зачем ты заболел! Лучшеб я заболел!"...У меня аж всё просеяло!!!! Так тепло стало....приятно.....и я успакоился...эх, Петька, всётаки молодец ты....СПАСИБО ТЕБЕ!!!!! и другам спасибо, что звони интересовались здоровьем...приятно....вообщем иду на поправку...вылечусь, первым делом в институт, потом в конце недели в магазины и в парикмахерскую...и вечером в клуб!!!!! УРА!!! УРА!!!

опять куча веремени набежало....столько событий промелькнуло...
был и Хеловин... в клуб ходили с друзьями - классно повеселились!!!! Ченя в прикольном кастюме был!!!! Весь в белом с крылышками и с рожками! Ах, да и с пластмассовой вилкой...ой...ссори...трезубцем!!! хе-хе...Много ряженных было...потом помниться выходные с Петей неплохие провели...дома...вдвоём...классно....это умиротворяет...потом будни...ох, уж тот интситут....так тут меня обрывают...требуют, что хотят спать...воообщем так...заболел я...краснухой! УЖАСНО! И смешно и нет....завтра допишу....

Мда...время несётся инесётся...Мневсё мерзостней имерзостней...Не знаю, может я и гуляка и разгельдяй!!! Но мне так не хватает этого, чёрт возьми!!! И пуще всего мне не хватет ЕГО!!! Он вечно на работе!!! Ни минуточки!!!! Сказал, что переходил было трудно....а теперь-то что???Перешёл...и? Вчера заявил, мол,приходи в гости на работу....Собрался сегодня...Он мне...Не приходи ты будешь мешать...А Ляза подруга Гарика, ну его дргуа и колеги, по его словам вечно там.....а я мешать буду....И возращаеться с работы в 12....ночи!!! Сколько я ещё выдержу я незнаю....просто уйду и всё....меня это сильно грузит...и пусть говорит, тогда, что я ради денег живу...до сих пор слышу эти слова...никто меня так не обижал и не оскорблял.....устал....я устал....Складывается впечатление, что не с ним живу...А вообще-то для него....Все кругом и говорят....что ради него, для него живёшь....А я - НУ, ДА! ЭТО ЖЕ ТАК КЛАССНО!!!...только ничего я обратного не вижу......ну, только когда по вечерам он приходит и ему сексом хочеться заняться....не любовью, а сексом......мда....Вообще, я ему верю...Но всё постоянно указывает на то, чтоу него кто-то есть.....ууууу....Блин!!!! Как тяжело готов прям вот тут умиреть!!!!! Прям сейчас!!!!!!!

Случайно на его столе наткнулся на распечатки...Там наименования предметов, которые будут взяты в Польшу..Ну, Петя и Илья едут в Польшу...на 5 дней. Я всё это весело читал...пока...не наткнулся на дату...На правом уголке было написанно... v.1.0 от 5.10.04....Значит получаеться вчера он после работы поехал к Илье..А мне на мой вопрос о его задержке, ответил, что был у нового начальника, кого-то ждал...Вопрос, зачем он соврал??? Что-то теперь эта поездка мне уже ненравится....Ну, что такого что он пошёл к Илье!!!Не уже ли я буду ругаться?!!!Или тут что-то другое.....хм....надо спросить...

Мне сегодня снился сон...Странный сон...Он был большой...Но полностью его я не помню...помню конец своего сна...
Буд-то я гуляю и захожу в книжный магазин...Причём отмечая про себя, что он мой люимый книжный....Захожу, там такая добрая тётя продавщица объясняет, какой-то бабушке что-то...Я прохожу вдоль стелажей и полок, на которых лежат абсолютно бесполезные книги...какая-то чушь...ААА, ещё вспомнил!!! Я хотел обязательно, что-то купить!!!Очень хотел!!! А тут такое дело..В голове себе отмечаю - Сегодня же выходной...а у них по выходным все хорошие книги вывозят...Растраиваюсь, но потом, мелькнула мысль о том, что у меня мало денег и обрадывавшись тому,что я не потратил денег вышел на улицу....Улица покзалась мне странноватой...Хоть я никогда не был заграницей, но я точно, могу сказать,что это была не Россия....Дальше, весьма интересно...Захожу я якобы к себе домой...И...Вижу такую картину..Диван, а на нём сидят Дэвид и Джастин(Из Сериала QUEERasFollk)...опа...а в голове не мысль, что это? где это? а блин, Петя обнимает этого засранца!!!!Хотя на диване сидит Дэвид и обънимает Джастина....Потом я как бы со стороны смотрю на себя...и..я вижу тупую ухмылку Майкла!!!!!!АААА, я в теле Майкла!!! Кошмар!!!..потом то ли я не помню, то ли что...Но следущее, что я вижу...это как встав из кровати, я крадусь по дому...и в одной из комнат наблюдаю такую картину....Дэвид совокупляеться с Дастином!!!!Я просто от ненависти и ревности захлебнулся!!!!!!Почему-то мне казалось, что это Петя..с кем-то!!!!!Ужас!!!!...потом кажеться я провалился в темнату...а затем меня разбудил мобильник...смс...от Димки...ой, а тут и Ченя звонил...Проснувшись, рассказав это Димке, по ходу разговора я вспомнил, что ПЕтя утром сказал мне, что видел меня во сне...всю ночь я ему снился!!!! Вспоминая эти слова, я просто млею.....
Но верьнёмся к моему сну....Сейчас подумав, разобрав его я понимаю...Что то что я иду по улице другой страны...это позыв того, что я я хочу убежать...от всех проблем, туда где мне будет мирно и хорошо...Любимый книный...который по выходным заполнин всякой чушью...это вероятно моя состояние...не уж-то я так опустел???? Не уж-то много времени потрачено впустую.....? Ах, да...Там ещё среди этих всех книг лежала одна такая БОЛЬШАЯ!!!! ЯЫ тогда ещё во сне подумал :"Долго жить буду"...Походу это была книга моей жизни...Скажу вам, точно, жить мне долго придёться!!!! Ну, и на последок...То, что во сне я вижу не себя и Петю...А лиц из фильма, свидетельствует о том, что я просто не хочу что б это просиходло с нами, я всячески отвергаю нашу проблематику...Наши ссоры и недомолвки...Поэтому во сне я переношу с себя и Пети проекции на эти персонажи..,Ведь они и впрямь персонажи, они играют! Т.е. сыграют всё, даже мой сценарий.....Потресающая штука наш мозг!!! Сначало, во сне это всё обрисует, а потом наяву разберёт и расшифрует!!! Вот такой вот сон...

по приходу Пети я уже почистил картошку, потом нарезал, а Петя тем временем мыл сковороду(простите за этот бытовой брет, но это моя жизнь!). Затем я стал коечто мыть и убирать а он жарить...После мы приготовили овощьной салатик(вместе), он сварил мне сосиски, себе не варил, так как ест их сырыми....Поели, я убрал..,Всё прилично, как и в каждой нормальной семье!!! Был такой трогательный момент...Я мыл посуду и ударил себя доской для резки...Вскрикнул...Он подбеал и давай - Что? ЧТо случилось...Я объяснил ему, а он взял и очень аккуратно и нежно поцеловал меня в ушибленое место...вот...прикольно ! А теперь спать! А то уже 1.5 суток не сплю!!!

В этой всей сегодняшней и вчерашней байде, я забыл одну ОЧЕНЬ ВАЖНУЮ ВЕЩЬ написать! Я бы, наверно, не справился с этим эмоциональным грузом и сломлася бы...но мои ДРУЗЬЯ...Они мне всегда помогали и надеюсь будут помогать! Я тоже, когда надо, чем смогу помогу обезательно им! Это здорово! Я хочу сказать я вас всех люблю!!!!! Вы лучшие! В реальной и в иртуальной изни!!!

Нет, ну что ты будешь делать! Сегодня видимо день старых песенок...Опять всплыли строчки из песни...вот теперь хожу их и распеваю...пока мыл посуду навеяло..
Не губи меня,
Не брани...
Обмни меня,
Обмани....
Петя, пришёл....делаем вид, что вроде и ничего и не было...пытаемся стереть наши скандальчики...и жить....ХОРОШО жить!!!

Занимаясь сейчас домашними делами, я вдруг явственно услышал у себя в голове песню...
Золотится роза чайная,
Как бокал вина...
Междунами дверь стеклянная
Между нами тишина...

Мы губами прикасаемся -
Льдинка тихо потекла....
Мы согреть её пытаемся, но не чувствуем тепла...

Не уже ли розу чайную
Выпьет кто-нибуть за нас!
Не уже ли дверь стеклянную
Не откроем мы сейчас...

Не уже ли понять,
Мы не сможем друг друга....


Никогда не знал слов этой песни..так слышал по радио...а тут как-буто услышал явственно! Слова модет и переврал...но это то, что я услышал...Не подумайте. крыша на месте, не съехала...

Только, что звонил...Сообщил, что выходит....Я спросил пожарить ли ему картошки...он отказался, сказав:"Я сам поарю..."....Опять укол...Я молчу...Он понимает и о чудо!!! Он говорит, что мне покажет, как ОН жарит картошку! Он не говорит, как правельно, а говорит, как ОН готовит...Всётаки Петенька ты молодец, хоть ты и казёл...(нежно так)... Но ты молодец...Человек до сих пор отсался в тебе, душа никуда не сбежала, сердце тоже на месте и голова твоя, которая весьма умна...Только твои ошибки и промахи...Они сделали эту оболочку...Но оно и лучше....так я не смогу тебя ранить, обидеть, терзать....оно и к лучшему...
Люблю, целую твоя Лапа.......

Уже вечер..А я ещё мыслями переживаю сегодняшнее утро...Вспоминаю слова...Крики...Объвинения....Слёзы...Сегодня я очень явственно ощутил боль от слов, теперь я, точно, знаю, как больно и метко бьют слова. Я всё прокручиваю и прокручиваю его слова, его движениия и....и выражение его лица...Когда я на него смотрю мне ещё больней...Я вижу в них муку и боль...Да, любовь там тоже есть, но где-то далеко...поглощённая...Он утверждает, что он не имеет эмоций, не может их проявлять...Смешно....Но я всё вижу в его глазах...Сейчас убирая, я заметил, что все мои открыкти, письмеца...лежат на полке....они были не там....Не уж-то он вчера ночью их читал...Вспоминаю его слова утром, и тут же в голове слышу другие его слова...Про то, как он меня любит, что даже и представить не может кого-либо другого на моём месте...Когда я вспоминаю у меня внутри всё горит...Бушует, радуеться, смеётся, я заряжаюсь энергией, только вспоминая эти слова....Я летаю....Но сегодня мне крышлыки-то подрезали...Сегодня я услышал самое ужасное...Мне сказали, что я использую человека в корыстных целях - это мягко сказано, просто не могу написать то, что мне сказал он....И самое страшное не в этом обвинении...А в то, что он мне не верет, не доверяет...Не верит в искринность моих чувств...Я прост повержен...Что же я натвори!!! Как я довёл до такого, как мы довели!!!...ужасно... Это самое ужасное - потерять доверие близкого, любимого человека...Когда я это услышал паника просто хлынула в мой мозг...ТО как я плакал в ванной, истиричный смех с горькими слезами..,Я думал, что схожу с ума...Ещё чуть-чуть и я бы тронулся...Я готв был даже уйти из его жизни(возможно и из своей, без него...это трудно назвать жизнью..но нет, суицизм - это не для меня, я силный!...надеюсь...)...но не так...не так... я не хочу, что б я остался у него в памяти, как иждивенец, как вампир-паразит, который использует его, паразитирует его...Нет....Нет...Только не так...Если я и растанусь с Петей, то только по человечески, с массой ярких, добрый, светлых воспоминаний...О чудесных днях, о безумном сексе...Да, именно! Я хочу помнить его преданно-щенячий взгляд и его голос...Холодный, который говорит без его ведома, без его контроля...Даже эти воспоминания мне дороги, чего же говорить про то, когда он меня целует, безумно нежно обнимает, ласкает, заботиться...Я хочу, чтобы он помнил меня! Каждый мой дуйм! Сантиметр...клеточку...Хочу, чтоб помнил и чтоб эти воспомниная отдовали в нём не спазмами боли, а тёплой неги, блаженства!!!... И если он считает, что всё это из-за денег...Если бы даже я и жил впроголод, то мне было бы супер с ним...я бы лежал и как я всегда делаю, мечтал бы о том, как у нас есть свой домик, где мы одни, никого....Я лежу, он обнимает меня...Дом, где нас ничего не разделяет, не ссорит...Там где мы уединены, там где мы одни, только друг для друга...Идилия...как это далеко....от настоящего...Иногда мне кажеться, что вот так, на тему любимого и будущего, я могу писать вечно!!!! Может мне поддаться в писатели....Смешно, я ведь так малограмотен по русскому и со словарным запасом проблемы, слог низкий, совсем не автора классического жанра..,А ведь, если и делать, что-то то по мастер-классу...иначе зачем....Я сейчас переживаю колосальные события в моей жизни...Становление меня на путь большой и неказистый, заверченный, тёмный...Раньше я шёл по нахоженной тропе, которую топтала мне мамуля, старики мои...А теперь я выхожу абсолютно на новый путь...тут нет и указателей, нет стрелочек, нет ничего....Поле...Именно - поле...Так себе я это представляю. Поле. Золотое, золотое поле, которое сливается с иссиняголубым небом, контрасным, насыщенным...Если подойти к этому вопросу с психологической точки зрения, то можно выделить для себя.... Иссиняголубое небо - насыщенность, любовь к высокому, любовь к жизни, поглощение необъятного....Золотое поле, широкое - это желание узнать о многом и наследить во многиз местах, познать всё то, что познал когда-то человек разумный...да именно тот самый, который сапиус....Он прошёл через всё....Вот и мне надо пройти, я не могу себе ещё объяснить, что ещё мал, что очень тяжело переношу это взросление, вход во взрослую жизнь, у меня, как говориться ещё неотпело в одно месте...А Петенька не понимает, он непонимает, что я сейчас как загнаный зверёнышь, которго хотят накормить, обогреть, а он не понимает, что от него хотят...Да, кончено, наверно неправильно спихивать на свою езпомощьность и ребячество....Но это так! Я ничего не могу поделать! Мой мозг обрабатывает очень много ненужной информации, а выплеск проявляеться в том, что я не знаю, что в этой каше мне нужно...и результат - неграмотное и попросту ненужное искорчевание денег..своих и чужих...эфект - нервы...побочный как говориться. Я всё ещё цепляюсь за любовь, всё ещё как последний набажный фанат верящий, что всётаки ОНА победит!!! Глупо, наверно, думаете вы...Ведь она такая хрупкая, её так легко разбить, поломать....Её легко спугнуть...ОНА нежна, пуглива, слаба, беззащитна, весьма мнителна и Читать далее...

вчера опять.... ругались.....ушёл из дома....накатал письмо ему...всю ночь не спал...глаза из орбит, голова гирей....уууу.....кашель....жар...весь букет!!!!!!! А ещё внутри всё шкребут и Шкребут - эти ёбнутые кошки....
вот письмецо....
Доброй ночи, Петя...если она добрая...
Прости, что вот так ушёл и заставил тебя волноваться...Просто, что-то надломилось...что-то порвалось во мне...Я на тебя ни вкоем случае не сержусь...нет...Я тебя очень сильно ЛЮБЛЮ! Ужасно ЛЮБЛЮ!!! Именно поэтому я убежал вот так...Мне надоело тебя тераризировать...Достовлять тебе хоплоты, неприятности, обижать тебя, делать больно, создовать проблемы...Устал, от того, что когда ты устаёшь от моих выходок - ты выплескиеваешь на меня - это всё скопом...Мне больно, обидно...Именно в эти минуты мне не хватает тебя...Именно тогда я себя чувствую одиноким и всеми брошенным...А ты вместо того, чтоб помочь...ты..ты...Я тебя понимаю, ты ведь тоже человек, ты тоже не железный....В данный момент я никакой...Меня донимает кашель, насморк, но мне всёравно..меня больше всего убивает то, что я не с тобой..И, прости, меня, но я плачу...да, плачу...вот..Уйдя, я понял, что я действительно ничтожен...Я не могу уйти от тебя...у меня не хватает сил!!!!не хватает...я не могу без тебя...а ты так холоден...и твоя последня фраза...как приговор, как нож по горлу...причём очень медленно, садистически...Я каждый день встаю и думаю..что же мне сделать, чтоб перестать быть на иждевении Пети...чтоб не слышать этих упрёков...которые везде...в еде, в вещах...даже в мобиле и нотбуке!!!во всём.....Прихожу к выводу - надо работать...Уже был в двух местах...втихаря от тебя...мне отказали...то графика у них такого нет..то им регистрацию подавай и зарплата вообще мизир...И каждый день я себя этим долблю...А когда я гуляю с друзьями и в клубе...я отвлекаюсь...забываюсь..как наркотик..я думаю ещё чуть-чуть и я точно сяду на них...только деньги раздабуду....И когда я почти на грани...Ты ещё добавишь масла в огонь...И сегодня я просто улетел...меня так ёбнуло...словно, с высоты птичьего полёта со всего маху меня стукнули об землю...опосля проволоча по гравию...и я как маленький мальчик убежал...спрятался...от тебя...да, от тебя...Что мне делать...что? что? ЧТО??? я сейчас плачу и думаю, что делать, что дальше...ведь он почти вынес приговор....если я решу уйти...ты скажешь:"Дверь там...Пока.."...Может даже у тебя в душе не то будет...Я знаю, что ты не любишь проявлять свои чувства...но мне так хочеться, чтоб ты проявил их..проявил, если они есть...чтоб я захлебнулся в них...а не в слезах....которые мешают мне сейчас печатать...которые солоновато-горькие...завтра...нет, сегодня я приду на квартиру...боюсь говорить домой....и ..и... и не знаю, что дальше....что ты скажешь...может ты первый меня пошлёшь...Наш разговор по телефону...Твоя гордость...моя гордость...они просто съедают меня...Твоя гордость и неприклоность....Она просто рушит наши отношения, нашу любовь...Я так хотел, чтоб ты сказал:"Лап, иди домой, я тебя очень жду, перестань..завтра погорим...".Так хотел это услышать...Поэтому я снял трубку...Я ждал, я верил... Но...Я конечно, сам мог всё сказать и прийти,но..у меня тоже есть гордость...чёрт бы её побрал..Моя гордость, моя обида...просто разбивают чувства...нашу ЛЮБОВЬ! Ведь она как дитя...Она так тяжело досталась мне...да, мне....и тебе, конечно...но больше мне...прости, уж...что так говорю...Я люблю тебя...люблю, как никого другого...до тебя я не ведал, что такое любить мужчину...любить кого-либо, кроме себя и близких...Любовь к близким вливалаь ко мне с молоком, с каждым днём...А любовь к тебе пришла гораздо быстрее..Но она не менее сильна, чем к родителям...И поэтому очень горько понимать, что всётаки я не стал родным тебе человеком...хотя бы потому, что деньги для тебя важней меня...а все эти разговоры про принципы и про не дам сесть на шею...Это ты можешь на работе сказать...А мне...мне зачем...что я глупый...я сам этого не понимаю...Ну, дай ты мне время..не дави так сильно....могу ведь и поломаться....Я хочу последнее слово оставить за тобой, хочу чтоб всё решил ты...Я устал решать наши судьбы...Отпусти мне этот грех...не хочу....Слово за тобой...Может я не прав..И всё то, что я сейчас написал - брет и чушь...кроме одного...Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Это явь, это факт и это было так, и будет так...


P.S: Пытался выйти в инет...не вышло...Ещё один повод упрекнуть и поругать меня....инет закончился...поэтому, видимо только завтра отправлять буду...когда инет надыблю...Целую, люблю....прости, меня...

ещё хочу припомнить двух жоп!!! которые мне не звонят!!! Я тут болею лежу, а они не звонят.....уу...Слава и Чуня!!!

Давно, хотел написать ещё про одного человека...Это Дима...Этот парень написал мне на гей.ру...Он натурал, но вот решил со мной пообщаться...Весь интересный человек, с очень неординарным мировозрением, но однозначно с добрым!! Его добрата очень подкупает, я думаю, что друг из него выйдет первоклассный!!!

Вчера был в гостях...Утро начиналось, как всегда в его объятьях...ООоо...клуб...вернулся я в 6-00...а он меня ждёт...мда....так и не лёг спать без меня...Мы ещё чайку попили, здорово...Проснулись в 14-00..потом началиь звонки...Заринка звонила.вчера договаривались о встрече...теперь она всех звола к себе...Отправился туда..Весело было, классно, но я постоянно думал о Пете...Когда я заходил в метро ко мне Дима звонил..злой.ух...предлогал билеты на концерт...но я отказался, так как обещал друзьям появиться, я их и так давно не видел! После гостей Петя с Ильёй меня ждали в центре зала Речной Вокзал...Мы ехали Метро....Тут-то и началось...Петя сильно меня обидел...Тут то я понял, что не имея денег, я не имею слова...Вначале, он вообще меня дае ни о чём не спрашивал...что нужно, а что нет решал он...Меня сильно задело то, что он ведёт себя так....ох, уж эти деньги!!!!! Собрал бы все деньги мира и в котёл!!! Всё бы перевёл....а ещё ненавижу себя...за свою несостоятельность в матерьальном плане...

Хочу обратиться к народу! Прошу меня простить, за мою малую грамотность, я весьма малограмотен...так, что сори...постораюсь, писать грамотнее!