Куда бы пойти работать, чтобы быть летом учителем, а зимой агрономом?

LI 3.9.25

- Братаны, вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой же был мотив?
- Какой, на хр@н, мотив! Он не Кобзон, молча пи@данулся!

Встречаются два мужика, один другому говорит:
- Слушай, я не знаю, что мне делать: тараканы одолели, по всей квартире бегают, не могу с ними справиться.
- О, а я решил эту проблему, купил специальный карандаш...
- Ну и что, помогло?
- Да... Сидят в углу, рисуют



LI 3.9.25

Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:
- Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не расли.
Доктор успокаивает ее:
- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
- На яйцах...
jkl nk/

(Я когда-то ходил в КЮМ (клуб юных моряков) и отчасти этот анекдот мне близок...)


Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и
спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод
нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих
коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал
туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру
поправку на яйца.

LI 3.9.25

Три команды, которые должна знать секретарша :
1. СИДЕТЬ !
2. ЛЕЖАТЬ !
3. ФАКС!

Молодой человек-девушке:
-Все!Я на тебя обиделся!Давай соси прощение!

Индеец пришел к вождю:-Хочу жениться!
-Какой тебе жениться, молод еще! Вот тебе бревно с дуплом, иди, тренируйся.
Через год приходит опять:
-Хочу жениться!
-Женись!
Поженился индеец, приводит свою жену в вигвам, раздевает и как давай бить рукой ей по заду. Та как закричит:
-Ты что делаешь?
- Молчи, я все знаю, надо сначала пчел выгнать!

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...

На Красной площади Ленин на броневике:
- Товарищи! Собравшиеся скандируют:
- Леннон, Леннон!
- Я не Леннон, я Ленин.
- Леннон, Леннон.
- Я не Леннон, я Ленин.
- Леннон, Леннон.
- Х@й с Вами, Ес ту дей...


LI 3.9.25

Идет Пятачок по лесу. Вдруг видит сидит Винни-пух и что-то кушает. Пятачок его и спрашивает:
- А что это ты ешь, Винни?
- Мед.
- А что-то мед у тебя какой-то странный?
- Так я его уже пятый раз ем.


LI 3.9.25

Мужик в ресторане:
- Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши! Официант (обиженно):
- Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный. Мужик (вяло):
- Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает...

Ну наконец то, тест, который следует пройти !!!

!!! Очень быстро, комплексная оценка !!!


TEST - познай себя !!!

1. Ты красивый ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов

2. Ты умный ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов

. (см. внизу)




























Результаты:
2 балла : Ты умный и красивый
1 балл : Ты или умный или красивый
0 баллов : Ты уродливый дебил

Идет маленький мальчик с мамой по улице. Видит, люк канализационный открыт. А мальчик "добренький" попался - решил маме зубы заговорить, чтобы она в люк упала:
- Мама, мама... Гляди на небо... Там крокодилы летят...
Мама (не поднимая головы):
- Сынок, что за глупость? Крокодилы не летают...
И с этим спокойно обходит канализационный люк. А через некоторое время их догоняет мужик, весь мокрый и в параше, хватает парнишку за шкирку и начинает злобно трясти:
- Запомни, пацан, КРОКОДИЛЫ HЕ ЛЕТАЮТ!!!!!

LI 3.9.25

Мужик после бурной ночи любви сидит на краю кровати и смотрит на свою спящую возлюбленную, на ее темные волосы, красиво лежащие на подушке, на ее кукольное личико и нежный ротик, на прекрасные формы тела … Потом подходит к зеркалу, минут пять смотрится в него и с чувством так произносит: «Это ж надо ж до такой степени любить деньги!»


LI 3.9.25

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо мужики, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

Злыми буднями время катится

И пускай мне удача не прет,

ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА!

И никто ее не отберет.

Телевизор мне врет старательно,

Лишь один календарь не соврет:

БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО!

И никто ее не отберет.

Наколю я огурчик на вилочку

И на стол, словно на пьедестал,

Я как статую ставлю бутылочку

Замечательной фирмы "Кристалл".

И пускай мне твердят, что я пьяница,

И пускай несут прочий вздор

ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА!

Всем начальникам наперекор.

На чужой беде руки греете,

Аппетит мне ваш не унять...

Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,

ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!!!

Ржевский:
- А сейчас Наташенька мы вас рачком-с.
- А как это?
- Эту ручку сюда, эту ручку сюда, эту ножку сюда, а эту ножку сюда.
- Вы что распять хотите?
- Да нет, думаю раз шесть-семь получится.

Устроилась на работу девушка, с роскошным бюстом.
Ну и директор стал замечать, что абсолютно вся мужская часть коллектива перестала работать, а только пялится на её грудь.
Вызвал её к себе и говорит:
- В связи с понижением работоспособности большей части коллектива в вашем присутствии, я вынужден, к сожалению, Вас уволить.
Тогда деваха вынимает имплантанты и швыряет их в козину с мусором.
- А так Вы согласны оставить меня в должности?
Диру делать нех:
- Ну оставайся, - говорит - теперь претензий не имею.
Она выходит.
Директор с остервенением вытаскивая и швыряя вставную челюсть в корзину:
- А теперь кусайте их....вы же так этого хотели....

До - захватывает дыхание
После - хочется блевать

До - дважды за ночь
После - дважды в месяц

До - она восхищается тем, как ты контролируешь ситуацию
После - называет тебя манипулирующим ею эгоистом

До - «Только не останавливайся!»
После - «Лучше не начинай!»

До - «Это и все, что ты съел??»
После - «Может салата с тебя будет достаточно?»

До - мы соглашаемся во всем
После - «У нее что, нет своего мнения??»

До - жизнь как во сне…
После - не жизнь, а какое-то общежитие…

До - она так прекрасна и свежа…
После - хуже атомной войны..

До - время замирает
После - отношения движутся в никуда

До - «Не могу поверить, что мы все-таки нашли друг друга!»
После -«Не могу поверить, что закончу свои дни рядом с кем-то вроде тебя…»