Без заголовка
01-08-2005 14:07
Инститyт междyнаpодных отношений...
Идет аттестационная контpольная...
Пpофессоp:
-Пишем ситyационное задание:
-Пpедставьте себя пpемьеpом России. Вы полyчили сообщение, что с вашей подлодки слyчайно стаpтовала атомная pакета и взоpвала пол-ЮАР.
-Вы должны написать афpиканскомy министpy пояснительное письмо.
-Пишите!!! Чеpез 2 дня объявляются pезyльтаты. Пpофессоp:
-Ужасно написали! Почти все на два! Зато есть одна пpосто замечательная pабота, не пpидеpешься, pазве что две оpфогpафические ошибки:
-"Hе еб$т" - пишется pаздельно, а "Чеpножопая обезьяна" с большой бyквы!
LI 3.9.25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Инститyт междyнаpодных отношений...
Идет аттестационная контpольная...
Пpофессоp:
-Пишем ситyационное задание:
-Пpедставьте себя пpемьеpом России. Вы полyчили сообщение, что с вашей подлодки слyчайно стаpтовала атомная pакета и взоpвала пол-ЮАР.
-Вы должны написать афpиканскомy министpy пояснительное письмо.
-Пишите!!! Чеpез 2 дня объявляются pезyльтаты. Пpофессоp:
-Ужасно написали! Почти все на два! Зато есть одна пpосто замечательная pабота, не пpидеpешься, pазве что две оpфогpафические ошибки:
-"Hе еб$т" - пишется pаздельно, а "Чеpножопая обезьяна" с большой бyквы!
Без заголовка
01-08-2005 13:02
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они, правда, были голые!
LI 3.9.25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они, правда, были голые!
Без заголовка
20-07-2005 16:40
Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры.
Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время:
- Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши,
в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
- Понимаешь, сынок, мне карта не прет....
LI 3.9.25
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры.
Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время:
- Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши,
в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
- Понимаешь, сынок, мне карта не прет....
Любимая тема
19-07-2005 09:39
Сидит мужик на собеседовании:
Работодатель(Р):
- Ну в принципе вы нас устраиваете, так что можете выходить с понедельника к 9:00 подъезжайте я вас познакомлю с коллегами и т.д и т.п.
Мужик(М):
- Отлично, но я бы хотел вас предупредить об одном из своих недостатков.
(Р)- Что , любите опаздывать?
(М)- Да неееет.
(р)- Может проблемы с алкоголем?
(М)- Да ну что вы , нет !
(Р)- А что тогда?
(М)- Ну как бы вакм сказать ....у меня вообщем нету яиц.
(Р)- ндя , ну я думаю это не повлияет на работу, просто призжайте не к 9:00 а к 10:00
(М)- почему?
(Р)- А мы всё равно до 10:00 сидим яйца чешим!
LI 3.9.25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сидит мужик на собеседовании:
Работодатель(Р):
- Ну в принципе вы нас устраиваете, так что можете выходить с понедельника к 9:00 подъезжайте я вас познакомлю с коллегами и т.д и т.п.
Мужик(М):
- Отлично, но я бы хотел вас предупредить об одном из своих недостатков.
(Р)- Что , любите опаздывать?
(М)- Да неееет.
(р)- Может проблемы с алкоголем?
(М)- Да ну что вы , нет !
(Р)- А что тогда?
(М)- Ну как бы вакм сказать ....у меня вообщем нету яиц.
(Р)- ндя , ну я думаю это не повлияет на работу, просто призжайте не к 9:00 а к 10:00
(М)- почему?
(Р)- А мы всё равно до 10:00 сидим яйца чешим!
Без заголовка
18-07-2005 14:53
Приходит к сексопатологу пациент:
- Доктор, по-моему, я ГЕЙ!
Доктор его спрашивает:
- Вы что, телезвезда?
- Нет, отвечает пациент.
- Тогда может быть модельер?
- Нет, и не модельер...
- Тогда, может быть, в балете танцуете?
- Нет...
- Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пидор!:speaking:
LI 3.9.25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Приходит к сексопатологу пациент:
- Доктор, по-моему, я ГЕЙ!
Доктор его спрашивает:
- Вы что, телезвезда?
- Нет, отвечает пациент.
- Тогда может быть модельер?
- Нет, и не модельер...
- Тогда, может быть, в балете танцуете?
- Нет...
- Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пидор!:speaking:
Без заголовка
18-07-2005 12:05
Сын едет домой с работы.звонит по мобильному телефону своей маме"мама я еду домой что купить?"мама"купи себе квартиру и живи один"
LI 3.9.25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сын едет домой с работы.звонит по мобильному телефону своей маме"мама я еду домой что купить?"мама"купи себе квартиру и живи один"
- Обвиняемый, вы приговариваетесь к смертной казни
15-07-2005 14:41
- Обвиняемый, вы приговариваетесь к смертной казни. Ваше последнее слово.
- Нубляаващще!!!
LI 3.9.25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
- Обвиняемый, вы приговариваетесь к смертной казни. Ваше последнее слово.
- Нубляаващще!!!
Загадка: В жопу не лезит и не жужжит
15-07-2005 11:14
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Яубьютогоктосломалпробел!
А_я_уже_привык_
15-07-2005 09:25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Гы
15-07-2005 09:19
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Е$ись ты в рот!!!
LI 3.9.25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Е$ись ты в рот!!!
Лежат вечером в постели муж и жена. Он начинает к
13-07-2005 17:29
Лежат вечером в постели муж и жена. Он начинает к ней приставать, то так обнимет, то там погладит. Жена через время:
- Дорогой, я не могу. Мне завтра идти к гинекологу.
Муж недолго думая спрашивает:
- А к стоматологу и проктологу тебе не надо завтра идти?
LI 3.9.25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Лежат вечером в постели муж и жена. Он начинает к ней приставать, то так обнимет, то там погладит. Жена через время:
- Дорогой, я не могу. Мне завтра идти к гинекологу.
Муж недолго думая спрашивает:
- А к стоматологу и проктологу тебе не надо завтра идти?
- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А
13-07-2005 17:25
- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом – пять.
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!
LI 3.9.25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом – пять.
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!
Stihi
13-07-2005 10:50
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
В стену носом уткнулся и сплю,
Снова ночь не
12-07-2005 16:37
В стену носом уткнулся и сплю,
Снова ночь не тебе подарил...
Успокойся,конечно люблю.
Не любил бы-давно б пристрелил.
LI 3.9.25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
В стену носом уткнулся и сплю,
Снова ночь не тебе подарил...
Успокойся,конечно люблю.
Не любил бы-давно б пристрелил.
Представляете: понедельник, утро, на столе стоит
11-07-2005 09:37
Представляете: понедельник, утро, на столе стоит такая тарелочка пельмешков дымящихся, огурчики-помидорчики нарезаны, в холодильнике – запотевшая бутылочка пива… А ты ночью с перепоя УМЕР!
:scull::alc:
LI 3.9.25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Представляете: понедельник, утро, на столе стоит такая тарелочка пельмешков дымящихся, огурчики-помидорчики нарезаны, в холодильнике – запотевшая бутылочка пива… А ты ночью с перепоя УМЕР!
:scull::alc:
Не мое, но ржал от души...
05-07-2005 13:17
Два часа ночи, железнодорожный переезд...
Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный:
"Hа переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При
подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон
цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера,
помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора,
а машинист заперся в кабине.
Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет:
- Гад, ты что сделал! "¦%":%:"%;;%";
Я же только вчера новые рулевые тяги поставил!
Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"!
Ты что, гад, меня объехать не мог!?"
При "разборе полетов" выяснилось:
нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и
решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает,
а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...".
Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел
и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.
Второго гаишника выловили в кустах.
Hа вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ:
"Грибы ... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..."
Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не
проснулся... Отделался царапинами.
LI 3.9.25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Два часа ночи, железнодорожный переезд...
Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный:
"Hа переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При
подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон
цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера,
помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора,
а машинист заперся в кабине.
Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет:
- Гад, ты что сделал! "¦%":%:"%;;%";
Я же только вчера новые рулевые тяги поставил!
Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"!
Ты что, гад, меня объехать не мог!?"
При "разборе полетов" выяснилось:
нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и
решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает,
а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...".
Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел
и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.
Второго гаишника выловили в кустах.
Hа вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ:
"Грибы ... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..."
Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не
проснулся... Отделался царапинами.
Встречаются два хакера. Один хакер говорит
05-07-2005 13:00
Встречаются два хакера. Один хакер говорит другому:
- Вчера встретил такую потрясающую блондинку в ночному клубе.
- Да, ты что!
- Потом пригласил ее к себе на чашку кофе.
- Да ну!
- Когда мы вошли ко мне, она полностью разделась.
- Ну, а дальше?!
- А потом я посадил ее на стол, где стоит компьютер..
- У тебя дома компьютер?! А какой процессор?...........
Встречаются две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в ночном клубе. Там познакомилась с хакером.
- Ну и...?!!
- Он пригласил к себе на кофе.
- А дальше?!!
- Потом мы пришли к нему, я разделась, сняла трусики.
- Ты - носишь трусики?!!
LI 3.9.25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Встречаются два хакера. Один хакер говорит другому:
- Вчера встретил такую потрясающую блондинку в ночному клубе.
- Да, ты что!
- Потом пригласил ее к себе на чашку кофе.
- Да ну!
- Когда мы вошли ко мне, она полностью разделась.
- Ну, а дальше?!
- А потом я посадил ее на стол, где стоит компьютер..
- У тебя дома компьютер?! А какой процессор?...........
Встречаются две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в ночном клубе. Там познакомилась с хакером.
- Ну и...?!!
- Он пригласил к себе на кофе.
- А дальше?!!
- Потом мы пришли к нему, я разделась, сняла трусики.
- Ты - носишь трусики?!!
Проверенно....работает
04-07-2005 11:52
Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался Q33.
Окончился он в New York City (NYC).
А в американской операционной системе Windows есть такой стандартный шрифтик Wingdings.
Открываете какой-нибудь редактор, позволяющий менять шрифты Microsoft Word вполне подойдёт. Сделайте шрифт покрупнее, чтобы лучше было видно. Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings.
LI 3.9.25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался Q33.
Окончился он в New York City (NYC).
А в американской операционной системе Windows есть такой стандартный шрифтик Wingdings.
Открываете какой-нибудь редактор, позволяющий менять шрифты Microsoft Word вполне подойдёт. Сделайте шрифт покрупнее, чтобы лучше было видно. Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings.
Поручик Ржевский тр&%хает Наташу Ростову,а его
01-07-2005 17:53
Поручик Ржевский тр&%хает Наташу Ростову,а его деньщик Семен держит
свечку. Ржевский:
. Наташа,Вам приятно?
. Нет.
. Семен,посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше тр&^хает.
. Наташа,а теперь приятно?
. Неа.
. Семен посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться удовлетворить Наташу.
. Наташа, ну а теперь приятно?
. Да не очень.
. Тогда Семен иди ты тр&хай,а я буду светить.
Так и сделали.
. Наташа,а теперь вам хорошо?
. Да,очень.
Ржевский Семену:
. Понял теперь, скотина, как светить-то надо.
LI 3.9.25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Поручик Ржевский тр&%хает Наташу Ростову,а его деньщик Семен держит
свечку. Ржевский:
. Наташа,Вам приятно?
. Нет.
. Семен,посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше тр&^хает.
. Наташа,а теперь приятно?
. Неа.
. Семен посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться удовлетворить Наташу.
. Наташа, ну а теперь приятно?
. Да не очень.
. Тогда Семен иди ты тр&хай,а я буду светить.
Так и сделали.
. Наташа,а теперь вам хорошо?
. Да,очень.
Ржевский Семену:
. Понял теперь, скотина, как светить-то надо.
Внимание!!!
30-06-2005 13:22
Ахтунг! Проверь, ты ещё не американец?
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.
LI 3.9.25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ахтунг! Проверь, ты ещё не американец?
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.