- Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...

LI 3.9.25

Ура! 20 августа открывается охата на уток... Мне уже позвонили друзья и сказали, что взяли путевки во Владимирскую область ~ 270 км от Москвы.... Жду выходных!!!



LI 3.9.25

Если отключить метро
сразу станет всем пиздец
пробок будет до хуя
автотранспорту конец.

Мэр каких то там лужков
хрен проедет в свой катетж
Так как весь его картеж
не умеет бля летать.

От такой большой беды
ебнем бомбою чечьню
это их боевики
пиздят наши провода.

Населенью раздадут
самакаты и гашиш
чтоб не лезли на шоссе
на машинах бля своих.

И чубайсу дать пизды
потому что сука он
спиздил весь электроток
в свой мобильный телефон

сионисты бля не спят
сучий заговор куют
под покровом темноты
эскалаторы сопрут

И под этот балаган
на работу все забьют
кризис это породит
ниибаца бля какой

хрупкий мировой балланс
рухнет сразу беспезды
и в америке биржА
лопнет как большой гандон

презеден который буш
кнопку красную нажмет
ну и мы, а хули бля,
тоже быстренько свою нажмем

Всю планету дружно мы
расхуярим к ебеням
нехуй отключать метро!
только хуже будет БЛЯ!

(с) тырено

LI 3.9.25

Идет урок, училка задает домашнее задание:
- Сидоров! Расскажешь, кто живет в Японии.
- Петров! Расскажешь, кто живет в Китае.
- А ты Вовочка, расскажешь, кто живет в Сирии.
На следующий день училка ведет опрос:
- Сидоров, кто живет в Японии?!
- Японцы.
- Петров, а кто живет в Китае?
- Тю-ю! Китайцы!
- Та-ак... ну Вовочка, узнал?!
- Да! Карлики!
- ?!
- А я у мамы спросил "Кто живет в Сирии", а она ответила: "Мне до п..ды!"
Я померил - 70 см.

LI 3.9.25

Мужик приходит в публичный дом и просит дать ему неопытную
Ну пришли они в номер.
Он ей:
-Ты совсем ничего не умеешь?
-Нет
-Ну подразни мою пипиську...
-Не встанешь, не встанешь!!!


LI 3.9.25

Заяц подходит к корове и говорит:
- А давай я тебя трахну?
- Трахай
Заяц подносит к корове кирпичи, взбирается на них, а корова отходит. Он
опять подносит кирпичи, корова опять отходит. Так продолжалось часа три.
Корова не выдерживает и спрашивает:
- Заяц, ты меня трахать будешь?
- Не, я уже с кирпичами затрахался.




LI 3.9.25

Сидят два укуренных наркомана на берегу реки с удочками...
тормозя-я-ят... Час. Два. Ничего не ловится. По реке проплывает стадо
лосей. Один: "А чего лоси не клюют!?" - Второй: "Че, дурак!? У них же
КЛЮВА нет!!!"


LI 3.9.25

Приходит придурок в аптеку и спрашивает:
- У вас хлебушек есть?
- Нет! - отвечает продавщица, - у нас продаются таблеточки, микстурочки.
Приходит придурок на следующий день и опять спрашивает:
- У вас хлебушек есть?
- Нет! - отвечает продавщица, - у нас продаются таблеточки, микстурочки.
Заколебалась продавщица и решила купить хлебушек этому придурку. Опять приходит придурок в аптеку и спрашивает:
- У вас колбаска есть?
- Нет! - отвечает продавщица, - но у нас хлебушек есть!
- Хлебушек теперь в каждой аптеке есть! - отвечает придурок.


LI 3.9.25

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е$альник не разорвало,
когда в свисток дуете!

LI 3.9.25

Звонит девушка подруге:
- Светка, ты птичье молоко любишь?
- Ну, люблю.
- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!



LI 3.9.25

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей", - отвечает она.
Мужик пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр@хал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
- Нет, я учительница математики вашего сына...

LI 3.9.25

Поженилась молодая пара. Первый день занимаются сексом, второй, третий... Молодожён говорит своей молодой супруге: - Тебе ещё не надоело это однообразие? Супруга: - Твои предложения? Он: - Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо! Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь: - А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни? Она, качая головой: - М-м-м-м... Он: - 150 тысяч. Продолжает. Опять через пять минут: - А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни? Она: - М-м-м-м... Он: - Пять тысяч. Продолжает. Через пять минут: - А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню? Она, прерываясь: - Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?! Он: - Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился...

LI 3.9.25

Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет
старше его в пять раз.

Вопрос: где находится папа?????

Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х + 21=
У.
Через шесть лет: 5 * (Х + 6) = У + 6.
Решаем эти 2 простых уравнения: 5 * Х + 30 = Х + 21 + 6; Х = -3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев, а
значит папа в данный момент находится на маме.

LI 3.9.25

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор : "Ну и?"
Пациент : "Три вагона сошли с рельс."
Доктор : "А зубы?"
Пациент : "Начальник станции выбил !"

LI 3.9.25

Леночка и Танечка играют в песочнице. К ним подходит Вовочка:
- Леночка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за ножку?
- Ну, нет проблем.
- Танечка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за п#пку?
Опять без проблем.
- Леночка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за с#ську?
Леночка поворачивается к Танечке:
- Слушай, мы с тобой диабетиками станем, пока он нас вы##ет!

LI 3.9.25

Молодая жена спрашивает мужа:
- Милый, ты будешь меня любить, как Ромео Джульету?
- Hе знаю. Hе читал.
- А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
- Hе знаю. Hе читал.
- А что ты читал?
- "Му-му". Будешь гавкать - утоплю.

LI 3.9.25

- Еще водки хочешь?
- Н-нет.
- А будешь?
- Д-да.

LI 3.9.25

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

LI 3.9.25

- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

LI 3.9.25

Встрeчаются два кореша. Oдин другого спрaшивает:
- Ты чего такой грустный идёшь?
- Жену про@бал...
- Как про@бал? В каком смысле про@бал?
- Как, как, насквозь...


LI 3.9.25