Парень с девушкой сидят на скамеечке. Парень нежно обнимает подругу за талию и говорит:
- Дорогая, можно я позволю себе маленькую шалость?
- Можно!... - сказала девушка и зажмурилась.
- Ну вот, и совсем не пахнет, правда?


LI 5.8.17

Америка, 90-е годы…заходит в оружейную лавку типичный реднек (типа нашего любера :)). Между ним и продавцом звучит диалог:
- Hey man, I need a gun.
- well, sir, what kind of gun do U want?
- Hey, I need a gun for shooting cans…
- Sorry sir…for shooting what???
- I need a big fuc&ing gun foor shooting cans!!!
- OK sir…what kind of cans do U want to shoot?
- Oh… different cans: afri-cans, mexi-cans…



LI 5.8.17

Две блондинки встретились.
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем.
Он был тоже с любовницей.


LI 5.8.17

http://genma.anub.ru/index.php?name=%CF%E0%EF%E0+%CA%E0%F0%EB%EE&gender=male

LI 5.8.17

Сrazzy Frog

A ring ding ding ding d-ding baa aramba baa baa barooumba

Wh-Wha-Whats going on-on

Ding ding

Lets do the crazy froogg

Ding ding

A Brem Brem



A ring ding ding ding ding
A Ring Ding Ding Dingdemgdemg
A ring ding ding ding ding
Ring ding
Baa-Baa

Ring ding ding ding ding
A Ring Ding Ding Dingdemgdemg
A ring ding ding ding ding
a Bram ba am baba weee

BREAK DOWN!

Ding ding

Br-Br-Break It

dum dum dumda dum dum dum dum dumda dum dum dum dum dum dumda dum dum
Brem daem

dum dum dumda dum dum dum dum dumda dum dum dum dum dum dumda dum dum

weee

A ram da am da am da am da weeeaaa

Wh-Whats Going On?

ding ding

Bem De Dem

ding ding

da da

A ring ding ding ding ding
A Ring Ding Ding Dingdemgdemg
A ring ding ding ding ding
Ring ding
Baa-Baa

Ring ding ding ding ding
A Ring Ding Ding Dingdemgdemg
A ring ding ding ding ding
a Bram ba am baba..

ding ding

Br-Br-Break It

dum dum dumda dum dum dum dum dumda dum dum dum dum dum dumda dum dum

Brem daem

dum dum dumda dum dum dum dum dumda dum dum dum dum dum dumda dum dum

ding ding

Bem De Dem!



З.Ы. ...не ужели хватило сил дочитать?

LI 5.8.17

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: “Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди.” “Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться”. Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: “Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу.” В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
“Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати.


LI 5.8.17

Едет в троллейбусе бабушка, а рядом с ней сидит маленький мальчик. Неожиданно бабушка чихает. Мальчик:
- Будьте здоровы, бабушка!
- Спасибо, внучек! Со здоровьем у меня все в порядке, а чихаю я от того, что табачок нюхаю...
- А по мне, бабуля, ты хоть х%й нюхай! Но пионер должен быть вежливым...

LI 5.8.17

Сломался у чукчи будильник.Приносит его в ремонт где мастер-тоже чукча.
Открывает мастер будильник а там дохлый таракан в механизме застрял.
-Hе будет работать.
-Почему?
-Механик сдох...

LI 5.8.17

Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…



LI 5.8.17

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
- Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
А опеZдолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду х*ярить линейкой по &балу, а если не всосут конкретную тему с наскока - то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина!


LI 5.8.17

Два мужика разговаривают, один другому:
- Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
- Нет
- За#бись место, да?!


LI 5.8.17

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали.
Вот это у человека клаустрофобия!

LI 5.8.17

11 сентября посвящается..
Украина.Хутор.Два кума-хохла сидят под деревом, перед ними рушник, на нем сало,цибуля и початая пляшка с самогоном.Неспешно выпивают,разговаривают.Над полем летит кукурузник - орошает поля.Вдруг самолетик задергался всем фюзеляжем и падает в палисадник одного из домов.Кудахчут куры, свиньи визжат, пыль столбом.... Один кум говорит:
- Ну шо, Мыкола, бачив?
-Ну бачив.
-И шо?
-Шо, шо.... Яка держава - такий и теракт!

LI 5.8.17

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем ее позвали

LI 5.8.17

Муж приходит домой, уставший, пьяный, рубашка наружу. Жена его встречает и говорит:
- Ты где был!?
- В засаде, отвечает он.
Теща из кухни ехидным голосом:
- И что, засадил?

LI 5.8.17

- Где ваш супруг?
- Дома, со своим четвероногим другом.
- А я и не знала, что вы обзавелись собачкой!
- Это вовсе не собачка, это-диван...

LI 5.8.17

Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переварачивает и обривает задницу. Вставляет туда свечку и переварачивает больного на спину.
Больной смотрит ошарашено и говорит:
- Я только не понимаю, зачем вы стучались?

LI 5.8.17

Идет война русских с фрицами. Встает красный командир, кричит:
- Вперед, за Родину!
Все срываются в атаку. Фрицы с той стороны фронта:
- Ну, все, текать надо.
Старый многоопытный фриц говорит:
- Да погодите вы текать…
Достает пулемет - “тра-та-та-та”. Русские легли.
Проходит минут пять, наш командир опять встает:
- За Сталина! Ураааааа!!
Все опять в атаку. Немцы: - Текать надо.
Старый фриц: - Да погодите… - “тра-та-та-та”.
Наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир:
- За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Молодежь немецкая опять в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в грязи, весь в грязи, и говорит:
- БLя, да вы заеb@ли!!
Фриц старый: - Во теперь пора текать.


LI 5.8.17

Если утром еле-еле
С матюгами ты встаешь,
Если слабость во всем теле,
От метро бросает в дрожь,
Если спишь ты до обеда
На рабочем месте прям,
Ё#нуть хочется соседа,
Подчиненных - слать к х#ям,
Если прямо на собраньи
Засыпаешь на столе,
И от каждого заданья -
Маска боли на е#ле,
Если вечером усталость
Будто ты мешки таскал,
В людях вызываешь жалость,
И начальник за#бал,
Если пьянство в выходные
Опостылело вконец,
Если даже все родные
Раздражают, что пи#дец,
Если жаждешь ты субботы
В понедельник прям с утра...
То в п#зду эту работу!
В отпуск, бл#дь, давно пора!



LI 5.8.17

По улице идет девушка с 4-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
-девушка дайте за грудь укусить
- пошел на*ер
- ну, за 100 долларов
- от#^ись
- давайте за тыщу
- заколебал, пошел на*ер
- давайте за пять
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...
- ладна, пошли отойдем во дворы
задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
- кусай быстрее, че ждешь?
- ... @лядь. Дорого!



LI 5.8.17