[показать]

Опять смущает унитаз
Меня своею белизною.
Не надо... Может не сейчас...
А впрочем, ладно, х@й с тобою.

LI 5.8.17

- Девушка, а у Вас ноги кривые!
- Ну и что, зато волосатые!..

LI 5.8.17

В украинской школе.
- Хто спрацюет любу работу за пол-литра?
- Кацапы.
- Хто любит грош, як вы - бананы?
- Жиды.
- А хто неньку и татку за карбованець продаст?
- Зато спиваем дюже гарно!


LI 5.8.17

Поймал волк в лесу Красную Шапочку.
- Сейчас я оближу у тебя то, чего никто не лизал!
- Корзинку? Шапочку?


LI 5.8.17

Афтар: Ефрем Алфимов

Нарисовал на полу пентаграмму,
Встал, не робея, в магический круг,
Голый совсем, как пристало Адаму,
Носом на север, а жопой - на юг.

В чашку накапал собачьего жира,
Бросил сушеную лапку лягушки,
Водички добавил, черпал из сортира,
Все по рецепту знакомой старушки.

Прокашлялся. Стал заклинать Люцифера,
В палец булавкой себя уколол.
Капелька крови - багряная сфера -
В чашку скатилась, вторая - на пол.

А я заклинаю уже Асмодея,
И правой рукою свой фаллос дрочу,
Минута, другая, вверх-вниз, и, балдея,
Я сперму горячую в чашку мечу.

Ну, кто там остался? Ах, да, Астарот!
Его заклинаю, плюю смачно в чашку.
Все правильно сделал - готов приворот!
Заставить бы выпить все это Наташку…


LI 5.8.17

[показать]

+15 C
Испанцы носят куртки и перчатки.
Финны проводят время на солнце, загорая.

+10 C
Французы впустую включают систему центрального отопления.
Финны выращивают цветы в огородах.

+5 C
Итальянские машины не заводятся.
Финны разъезжают в кабриолетах.

0 C
Дистилированная вода замерзает.
Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет.

-5 C
Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть.
Финны идут на последние шашлыки перед зимой.

-10 C
Британцы включают отопление в своих домах.
Финны одевают рубашки с длинным рукавом.

-20 C
Австралийцы улетают на Майорку.
Финны празнуют Midsummer (праздник среднего лета) - осень уже пришла.

-30 C
Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли.
Финны начинают стирать бельё в помещении.

-40 C
Париж разваливается от мороза.
Финны стоят в очереди у киосков с хот-догами.

-50 C
Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса.
Финская армия откладывает учения по “зимнему выживанию” до наступления настоящей зимы.

-60 C
Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз.
Финны берут видео на прокат и остаются дома.

-70 C
Предатель Санта уезжает на юг.
Финны ощущают жажду поскольку не могут хранить Коссу (финская водка) на морозе. Финская армия выходит на зимние учения.

-183 C
Микробы умирают.
Финские коровы жалуются что у доярок холодные руки.

-273 C
Движение всех молекул останавливается.
Финны ругаются “Перкеле, сегодня на улице холодно”.

-300 C
Ад замерз.
Финны выиграли кубок Евровидения.
Русские ежатся и наконец начинают сомневаться в глобальном потеплении климата.


LI 5.8.17

Мужик с озадаченным видом бродит между стеллажами в большом супермаркете.
Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
- Вы что-то не можете найти?
- Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым
ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной
кассиршей.
- Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где
находятся тампоны.
- Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил
жену купить мне
блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной
бумаги. Это
намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе
самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта дура сама себе
тампоны наворачивает.

LI 5.8.17

Мужик(м) после активно проведенной вечеринки просыпается утром на полу. Вдруг смотрит - на нем другой чел(ч) лежит,спит.
М: Э! Ты че?
Ч: Ну ты вчера много выпил,лег спать, ну а мне очень хотелось,короче я тя натянул!!!
М(охуев):И че?
Ч(улыбаясь): Че-че... Один-ноль!!!
Через неделю опять вечеринка. Та же ситуация тока в обратном исполнении. Чел просыпается,видит на нем тот мужик лежит.
Ч:Ты че?
М: Ну ты вчера выпил много,лег спать,мне очень хотелось, и я тя натянул!!!Так что один-один..
Ч:Но я пошутил...
М:Ну тогда один-ноль!

LI 5.8.17

Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

LI 5.8.17

- Скажите профессор, а что такое "Учебный План"???
- Это табак, просто - табак...

LI 5.8.17

В армии офицер собирает солдат и приказывает:
- по порядку рассчитайсь!
- первый! второй! третий! четвертый!пятый! шестой! седьмой! восемь!
- что? какое, блин, восемь??? я тебя научу говорить по-русски! три круга вокруг леса!
Солдаты прибегают, запыхавшись.
- таак, по порядку рассчитайсь!
- первый! второй! третий! четвертый! пятый! шестой! седьмой! восемь!
- ах ты гад, всем пять кругов вокруг леса!
солдаты уже еле ноги волокут, снова выстраиваются.
- по порядку рассчитайсь!
- первый! второй! третий! четвертый! пятый! шестой! седьмой! б*я, *баная жизнь... восемь!!!

LI 5.8.17

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!

LI 5.8.17

Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:
- Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой
красивый!
Слон, делая шаг вперед:
- Был.

LI 5.8.17

[показать]

После секса …
Овен: «Окей, понеслась по-новой! "
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! "
Близнецы: «А где пульт от телека? "
Рак: «Когда мы поженимся? "
Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? "
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка? "
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! "
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут? "

LI 5.8.17

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а
водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы...
Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно
говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что ли!!!
- Ну, так с этого всё и началось...


LI 5.8.17

Белый медвежонок спрашивает свою маму, белую медведицу:
- Мам, а у нас в роду бурые медведи были?
- Нет, сынок...
- А может, пра-пра-бабушка с каким-нибудь гризли согрешила?
- Сынок, ну что ты!
- А может, панда пра-дедушку совратила?
- Нет, ну что ты такое говоришь! А что случилось-то?
- Так что ж я так мерзну?!

LI 5.8.17

- Девочка, твои родители не воруют, случайно?
- Нет, а что?
- Да ты вся какая-то, словно они тебя прихватили где-то в темноте!

LI 5.8.17