Верочка:
-- Сережа, я тебя люблю, и ты мне нравишься, даже когда пьешь кефир!
-- (поедая блин) И даже когда ем блины?
-- Даже когда ешь блины. Я даже могу научиться их готовить! Ой, нет, это я уже что-то слишком увлеклась ...

Тут недавно Влад с треском продул Пал Иванычу в бильярд и сильно от этого факта огорчился. Хотя чего там огорчаться, он у него еще ни разу не выигрывал, и вообще у Пал Иваныча выиграть, как говорят, трудно. И вот, в приступе глубокой депрессии, Влад берет и оставляет свой почти новый и почти фирменный кий прямо у входа в бильярд-клуб. То есть натурально прислоняет его к стеночке, поближе к урне, и всячески делает вид, что они совершенно незнакомы. Как он потом объяснял: "Ломать жалко было, пусть, думаю, достанется хорошему человеку". Ну вот. В общем, грузятся они с Пал Иванычем в авто и тихо-мирно отбывают по домам: Пал Иваныч спать, а Влад -- переживать поражение и утрату любимого, извиняюсь, кия.
Глубокой ночью звонит Владу маркер из клуба и удивленно так объясняет:
-- Влад, слышь, тут какой-то мужик твой кий принес, говорит, у входа валялся. Ты зайди, забери его, что ли ...
Видимо, именно в таких случаях принято говорить: "Это судьба!".

Так иногда хочется зайти в дневник, написАть что-нибудь умное, занятное, парадоксальное, смешное ... А вместо этого пишется вот такая фигня. С другой стороны, не в официальных же документах писАть всякую фигню? Хотя многие делают именно так. Вероятно, у них нет дневников.

"Крылья Советов" играют с "Торпедо-Металлург". Почти весь офис свалил на стадион, которые не на стадион -- в пиццерию с большим экраном, а которые остались, прилипли правыми ушами к радиоприемникам. И сообщают мне, как там обстановка на поле. Они не верят, что мне абсолютно ПО БА-РА-БА-НУ, кто там, кого и как.
P.S. Только что доложили, что "наши" выигрывают 2:1

Последнее время замечаю, что количество орфографических, грамматических и синтаксических ошибок в набираемых мною текстах резко увеличилось. То ли стал мало читать, то ли читаю не то, что нужно. Недавно вот написал "включю". Абалдеть можна.

Цитата из рекламного бреда на одном сайте: "<бла-бла-бла> имеют все ресурсы для выполнения работы любого уровня сложности, а активное использование аутсорсинга позволяет решать и узкоспециали- зированные задачи <бла-бла-бла>".
Ясное дело. И хрен бы с ним, что убрать лишний перенос оказалось работой невыполнимой. Видимо, это слишком узкоспециализированная задача.

Все-таки этот магазин -- мой любимый магазин. Зашел сегодня, купил к празднику всякой мелочи вроде вина и кетчупа, получилось где-то чуть больше 500 р. Выдал кассирше наличные и тихо-спокойно стою, жду сдачи. Минуты через две калькулятор, касса и устный счет приходят к консенсусу, девушка выдает мне деньги, и тут же (как говорится, не отходя от кассы), спрашивает:
-- Вы в офис пойдете презервативы получать?
Я медленно охреневаю. То ли у меня, думаю, пошли наконец-то полновесные глюки, то ли девушка перенапряглась на работе. К счастью, через пару секунд замечаю на кассе небольшой такой плакатик, который каждому, кто сделал покупку на сумму >300 р, обещает в награду сколько-то там презервативов марки <не помню какой>.
Вот только не понял -- почему их надо обязательно "в офисе" выдавать?

Наконец-то закончились праздники.
Не могу смотреть на: жареное мясо, пиво, кетчуп и свое отражение в зеркале.

Сегодня, разгребая в познавательных целях большую навозную кучу отфильтрованного SpamAssassin'ом спама, обнаружил такое вот занятное рекламное письмецо:
=====
Прoвeдeниe мaссoвых рaссылoк по элeктрoннoй пoчтe.
Уникaльнoe прoгрaммнoe oбeспeчeние пoзвoляeт прoизвeсти рaссылку
в кoрoткиe срoки в oбхoд пoчтoвых фильтрoв
=====
Причем отфильтровано это сообщение, сгенерированное, надо полагать, тем же самым чудо-софтом для рассылки "в обход почтовых фильтров", просто "намертво", с почти двукратным запасом. И это при том, что байесовский фильтр не используется пока.

96,2

[показать]
А вот те самые "маньячные" конфетки, про которые я чуть раньше упоминал. Особенно мне нравится букашка справа внизу. Которая пьет кровушку своей товарки через коктейльную трубочку. Прелесть.
Конфетки, кстати, действительно такие, как и нарисовано: снаружи мармелад, а внутри жидкая начинка красного цвета.

У меня есть мечта:
Встать в 8:00 утра
Принять контрастный душ, побриться, почистить зубы и "выйти к завтраку"
А там уже стакан апельсинового сока (свежевыжатый, само собой) и омлет
С 8:30 до 9:00 выгулять собаку
В 9:00 выйти из дома и пешком пойти на работу
В 10:00 прийти на работу
До 14:00 спокойно и не торопясь "поделать все свои дела"
С 14:00 до 15:00 со вкусом и не спеша пообедать.
С 15:00 до 20:00 доделать все прочие дела. Не спеша, естественно.
В 20:00 уйти с работы и пойти пешком домой.
В 21:00 прийти домой, а там -- легкий ужин. Можно бокал красного сухого.
С 21:30 до 21:35 проверить у дочери дневник (школьный).
До 23:00 -- свободное время.
23:00 -- отбой.

Как и положено настоящей мечте, моя -- несбыточна.

94,4

Еще один способ влезть без очереди "от Влада": он приходит в магазин и просит позвать, допустим, Лену. В любом более-менее крупном магазине хоть одна Лена, да найдется. Вот зовут ему эту самую Лену, она несмело приближается к нему, гадая, что это за таинственный незнакомец, и тут Влад начинает ей диктовать список товаров, которые он хотел бы приобрести. Как правило, девушка "на автомате" этого афериста обслуживает (в хорошем смысле этого слова).

Всякий раз, когда на простой вопрос "Сколько я Вам должен?" очередной труженик баранки гордо отвечает мне: "Сколько дадите!" -- я понимаю, что поездка обошлась мне дороже, чем обычно. Как-то раз, поддавшись искушению, я действительно дал столько, сколько хотел. Боже, какая бездна скорби и негодования открылась мне в глазах оскорбленного в лучших чувствах "сколькодадителя" ... Пришлось срочно добавить два по десять :-)

94,7

Картина 1. Иду на работу и вижу, как женщина весом примерно 120 кг деловито наклеивает на забор объявление: "Худеем без диет. Убираем жир с живота и бедер".
Картина 2. Прихожу на работу и в первом же ICQ-сообщении читаю: "Привет LSL. Если тебе нужнен шестизначный номер ICQ то я помогу тебе в этом... стучитесь по номеру <указан восьмизначный(!) номер>".

94,6

Мой младший очень любит наблюдать за работой всяких сложных механизмов типа башенного крана или шагающего экскаватора. А тут как раз напротив его любимого магазинчика, в котором продают совершенно маньячные конфетки (про конфетки -- в следующий раз), дорожная служба затеяла очередное вскрытие асфальта с участием желтого погрузчика с большим, извините, ковшом. Естественно, младший застыл напротив погрузчика, как завороженный. В самый разгар рабочего полдня, одного из мужиков, мирно машущего ломом, вдруг осеняет некая рационализаторская идея, и между ним и скучающим водителем погрузчика происходит следующий диалог в стиле Рассказа подрывника (слышно было хорошо, несмотря на работающий двигатель):
-- Слышь, $%^&, а давай эту всю %$^& к-а-ак $#@% на $%^& ковшом? С краю, $%^&, подцепим, вверх $%^& маленько, да и $%^&? Да %$^& мы тут $%^&, на $%^& весь день, $%^& уже!
-- Ты че, %^&*#$ совсем?! Как я на $%^& эту $%^&# буду цеплять, я же все эти $%^& поршни $%^& на %^&* к $%^&! Давай $%^& и не $%^&*! Рационализатор, $%^& ...
Когда небольшое совещание завершилось, Максим посмотрел на меня вопросительно и уточнил:
-- Пап, дядя сказал -- "Нет"?

95,6

Мне кажется, или во фразе "он большой мастер потрепать языком" действительно есть сексуальный подтекст?

Влад, самый молодой из обитателей комнаты (31 год), кокетливо рассуждает:
- Когда я был маленьким, мне казалось, что в тридцать лет жизнь заканчивается ...
И тут же получает в ответ от умудренных опытом старожилов:
- А разве не так?

Отправил спецификацию в солидную фирму. Спецификация "вылизана" до последнего болта. Парт-намберы, наименования, количество -- все указано по каждой позиции. Через два дня получаю ответ. Сама спецификация в каком-то ублюдочном виде, с кучей служебных полей и на хрен никому не нужных отметок о многотрудном процессе "расценивании" и "согласовании". Столбец "Стоимость" не заполнен. Спасибо, хоть цены указали, формулу в "Стоимость" сами вобьем, чай, не баре.
Но цимес, как говорится, не в этом. А в количестве народу, которое в муках рожало ответ. Непосредственно этим занималось 8 (Восемь) человек. А всего в орбиту мероприятия было вовлечено 13 (Тринадцать) персон. Во, блин ... Зато все при деле, дай им Бог здоровья.

94,5

Новостная рассылка от местного постащика: в письме указана тема "<название фирмы> APC-promo". И больше ничего. Ни текста, ни прикрепленных файлов. Как, должно быть, заинтригованы потенциальные клиенты ...

На очередной ИТ-тусовке встречаю коллегу со значком-логотипом ЮКОСа на лацкане пиджака. Совершенно автоматически спрашиваю его: "Диссидент?".