1) У Волга-Телекома: третий день их взбесившийся автоответчик вымогает у нас 234 рубля за какие-то неведомые переговоры. Последняя квитанция была на 194 рубля и давно оплачена. Девушки-операторы подтверждают отсутствие финансовых претензий. Автоответчику бы кто-нибудь это объяснил.
2) У налоговой: грозят подать в суд за неуплату налога (230 руб.) на недвижимость (половина ветхого строения в районном центре), при этом никаких квитанций/уведомлений от них не приходило. Угроза передана через соседей по ветхому строению.

Пример изящного намека на возможность отката (цитата из реальной переписки): "Финансовые нюансы для закупающего лица можно будет обсудить при встрече."

Меня страховая компания (не будем показывать пальцем, какая именно) отказалась страховать от несчастного случая. Говорят, статистика для мужчин моего возраста (37-42 года) неблагоприятная: Пушкин, Маяковский, Высоцкий ...

У нашего дома уже неделю врастает колесами в асфальт "Газель" с категоричной фразой на грязном боку: "На месте не стоим!"

Роскошную фразу прочитал в каком-то "патриотическом" СМИ: "В России сегодня орудуют более 1800 правозащитных организаций".

Наблюдений нет. Жизни -- тоже.

Собираемся с дочерью пройти по Волге на байдарках. Она, как правильный турист, составляет список необходимых вещей, чтобы ничего не забыть. Первая позиция списка, выполненная шрифтом 46 размера: "ТРУСЫ!!!".

На улице продают мороженое "на вес". Такой весь из себя сложной механизм с надписью на борту: "Мягкий Айсберг". Услужливые маньячные мозги тут же подбрасывают гипотезу, что женщины это мороженое должны отвергать на подсознательном уровне.

96,2

Сегодня, пока шел на работу, считал: сколько женщин одето в брюки, а сколько -- в юбки/платья. До половины пути преимущество штанов было незначительным, но потом они резко увеличили отрыв. Итоговый счет 121:98 в пользу штанов.

N. рожала в частном роддоме, делится впечатлениями:
-- Анестезия там класс, никаких болей, но все чувствуешь. Только когда уже все закончилось, и врач штопал небольшие разрывчики, стало немного больно. Так, пощипывало слегка. Я врачу об этом сказала, а анестезиолог мне говорит: "Ну, девушка, сейчас могу только подуть".

У нас на работе админ в приватной беседе признался, что работоспособность корпоративного шлюза электронной почты он определяет по содержимому специальной папки, куда складывается отфильтрованный спам: если в течение 10-15 минут содержимое папки не обновилось, значит, надо проверить, все ли в порядке с почтовым сервером.

N. звонИт по телефону:
-- Добрый день. Будьте добры, пригласите Степана Ильича ... Что? По какому вопросу? По какому вопросу, да?! По личному, мля!!
В раздражении бросает трубку и минуты две насупленно молчит. Потом делится своим возмущением:
-- Нет, вот дура, да? Она меня спрашивает -- "Вы по какому ва-аапросу-у?". По какому, мля, "ва-апрос-уу" звонят проктологу в рабочее время?!
И уходит, горестно потряхивая головой и бормоча что-то неразборчивое.

95,4

Сегодня после товарищеского футбольного матча (есть у нас на работе такая традиция), медленно и устало бреду освежиться в Волге ... боковым зрением замечаю невысокого ладного мужичка с гипертрофированными грудными мышцами и крупными сосками ... внимательно вглядываюсь и думаю про себя: "Вот это сиськи у мужика" ... поднимаю глаза, чтобы посмотреть ему в лицо. Оба-на! Хм ...
Все-таки мы -- провинция. Ну редкость у нас женщины, загорающие топлесс. Зато пляж хороший.

96.0

Вот, вспомнилось на ту же тему, лет шесть назад это было. У секретарши генерального одной уважаемой фирмы г.Ульяновска возникли какие-то проблемы с компьютером. Чтобы их решить, мне нужно было зарегистрироваться в сети под ее именем. Да, я знаю, что администратор не должен спрашивать пароль у пользователя, а тот не должен его говорить, но для ускорения процесса я все же спросил, зависнув над клавиатурой:
-- Какой пароль?
Девушка томно молчала, периодически хлопая ресницами.
Я настаивал.
Девушка конфузилась и вздыхала.
Когда я наконец развернулся и посмотрел на нее пристальным взглядом из серии "сейчас я от тебя уйду", она порозовела от смущения и тихо призналась:
-- Макака ...
В ее голосе была горечь незаслуженной обиды и досада на мою неделикатность.
Их местный сисадмин был большим шутником, да-с.

P.S.
Пароль я ей исправил на "лотос", но больше мы с ней так и не встретились ...

Говорю своему коллеге Андрею:
-- Придумай для N. какой-нибудь нейтральный пароль.
Через пару минут мне предлагается выбрать подходящий вариант из следующего списка:
КороткийЧе
СухойСкальп
СтарыйПень
СинийМозг
СизыйНос

96,2

Если Вы круглые сутки сидите за компьютером, то каждые два-три месяца Вы можете собрать немного корма для канарейки: достаточно просто перевернуть клавиатуру и слегка ее потрясти. Скопившихся там вкусных выдержанных крошек хватит Вашей птичке на пару дней.

97,7

Максим опрометчиво съел 5 порций мороженого за три часа, и теперь говорит характерным фальцетом, который очень интересно сочетается с его 100-килограммовыми габаритами. Влад, задумчиво глядя на страдающего товарища:
-- Макс, скоро ты начнешь толстеть ... Будешь такой спокойный, ласковый ...

Очередная зарисовка из жизни города:
От остановки медленно трогается трамвай. В этот момент открывается передняя дверь и прямо на проезжую часть начинают десантироваться две бабушки возрастом лет эдак под 150 на двоих. Вагоновожатый, впавший по такому случаю в легкое изумление, резко тормозит. Видно, как он за стеклом энергично разевает рот. Бабульки, приземлившись без потерь, что-то истерично вереща и размахивая клюшками, рвут поперек трамвайных путей. Погонщик трамвая опять дает по тормозам (или что там у трамваев?), и рот у него уже открыт в каком-то безумном оскале. На фоне воплей автомобильных клаксонов противно дребезжит трамвайный звонок, бабушки целенаправленно рысят по тротуару. Чего дальше было, не знаю. Если бабушки за кем-то гнались -- помоги ему, Господи ...

Дочь Катя рассказывает про уроки физкультуры:
-- Вот раздала она нам эти "гимнастические палки" и говорит: "Это, дети, обязательный предмет в художественной гимнастике -- палка. Составляйте свое упражнение, будете сдавать на оценку".
Ну, я, конечно, не КМС по художественной гимнастике, как Катя, но даже мне известно, что никакого предмета типа "палка" там и близко нет. Хотя учителю, конечно, виднее. Дочь "выделываться" не стала, с палкой так с палкой. Составила упражнение, показала. Стойки-растяжки, кручение-жонглирование, все, как положено.
-- Пап, ты знаешь, ЧТО она мне поставила?
-- ?
-- Три!
И стоит, смеется. Мне, в общем, тоже смешно, но как-то обидно в то же время.

Виктор Черкесов, глава Службы по контролю за оборотом наркотических средств и психотропных веществ, комментируя исход кетаминового дела:
"Вышла в эфир защитница животных Роксана Бабаян. Пришла в питомник, а на ней шуба, на которую пошла, думаю, стая - не собак, животных поблагороднее..." (курсив мой -- LSL).
Вот ведь логика у наших "органов". Типа была бы шуба из "стаи - собак", и в глазах г-на Черкесова, "коварство" г-жи Бабаян было бы не столь очевидно. Мутанты, ей Богу, мутанты ...