Клуб Полет отличился

Клуб этот, надо сказать -- помойка редкостная, даже по провинциальным меркам. Бывшая студенческая столовая, в значительной степени сохранившая свою прежнюю атмосферу, включая неприветливую тупорылость персонала. Если бы администрация этого "клуба", проявив последовательность, вовсе не пускала в свою нору приличных людей, такой подход можно было бы даже и поприветствовать. Но не пустить девушку только потому, что она инвалид -- свинство уж просто запредельное. Которое администратор клуба не постеснялась продемонстрировать публично, заявив в местных новостях вот прямо в телевизор, что "так всегда и будет".

Не пишу в дневник. Потому что так и тянет разродиться чем-то на околополитическую тему. Но я себя сдерживаю, хотя и из последних сил уже. Скорее бы лето наступило, что ли ...

Когда мы с дочерью уезжали на природу, закрыли, на всякий случай, вентиль подачи горячей воды. Вентиль подачи холодной закрываться отказался, ну и хрен бы с ним.
В результате две недели после возвращения жили без горячей воды, в полной уверенности, что ее отключили суки-коммунальщики в связи с очередным ремонтом насмерть убитого водопровода.
Сегодня приехала жена и открыла наконец-то злополучный вентиль. Она умница.

У группы "Ундервуд" есть такая песня: "Покуситесь на президента". Песня, в общем, почти про любовь, и покуситься предлагается именно в этом смысле. Но есть там в припеве довольно странные слова:

Филологическое исследование. Осторожно, "много буков"!

Дождливый полдень. В полумраке штабной палатки трое небритых мужчин сосредоточенно ловят на мизере четвертого. Тут молния на входе -- вжик! -- появляется голова юного туриста Миши. Миша мокр, вежлив и деловит:
-- Сергей Константинович! Дайте колья, пожалуйста.
-- Зачем? -- вопрос "Зачем?" задается СК автоматически в ответ на любые Мишины просьбы, и это правильно. Потому что Миша и его друзья способны найти совершенно неожиданное применение самым тривиальным предметам, что иногда создает угрозу жизням и здоровьям. Как их собственным, так и окружающих. Поэтому:
-- Зачем?
На сей раз все вполне невинно:
-- Я колышками полиэтилен к земле прикреплю, а то палатка протекает.
Поскольку ветер, хоть и небольшой, присутствует, да и полиэтилен жалко, я, набравшись наглости, вмешиваюсь в разговор:
-- Миша, возьми у Вали прищепки и ими прикрепи полиэтилен.
СК, не отрываясь от карт, одобрительно кивает в знак согласия.
Мишина голова внимательно смотрит на меня, как на тяжелобольного. С сожалением и беспокойством. Голова хмурится, в палатку просовывается Мишина рука и деликатно почесывает шею. Подчеркнуто ласково, как буйно-помешанного, Миша спрашивает меня (кося взглядом на СК):
-- И как же это я прищепками полиэтилен к земле прикреплю? За траву прищемлю, что ли?

Игра была прервана на 10 минут.

"Мы давно замечали, что между Никитой и Владимиром Владимировичем есть какая-то связь" (Светлана Гапонова, заведующая детским садом № 49).
http://izvestia.ru/russia/article3094348

Вопросы президенту на Яндексе (http://president.yandex.ru/themes-top.xml), самые популярные из раздела "Дети и молодежь":

Возможно ли как-то ограничить массовое употребление пива и других алкогольных напитков молодежью? Больно и очень неприятно смотреть как школьники, а особенно школьницы идут по улице с бутылками, ругаються матом, курят. Если родители не могут внушить им элементрарные нормы поведения как государство может на это повлиять? Ведь это будующие "мозги" России!
Надежда Чуприна, 24 года, 30.06.2006 — 608 голосов

Уважаемый Владимир Владимирович, как вы относитесь к влиянию на сознание подрастающего поколения телепрограмм и масс-культуры, которые пропогандируют культ секса, роскоши и тунеядства, а не семейных ценностей, труда и уважения к личности. Какие предпринимаются меры по оздоровлению духа российской нации? С уважением, Комаров Семён.
Комаров Семён Владимирович, 23 года, Москва, 30.06.2006 — 571 голос

Не могу себе представить парня 23 лет и девушку 24-х, которых интересовали бы подобные вопросы и которые (это главное, на самом деле) сформулировали бы их таким образом, что хоть в газету "Правда" за 1980 год.

Взглянуть бы на этих молодых людей ...

Пришлось на днях посетить отделение связи. Почту, в общем. Пока стоял в очереди, маясь от безделья, изучал ассортимент товаров, выставленных на продажу. Был впечатлен. В отделении связи продаются:
- Набор постельного белья "Шуйские ситцы";
- Сорочка женская, размер 100-72 (так и не понял, чего там "100" и чего "72");
- Набор парфюмерный "Cobra". Made in England. Хотя какой там England, судя по качеству полиграфии, это даже не Китай;
- Средство от комаров (мазь);
- Какое-то удобрение для томатов, название не помню. В пакетиках грамм на 200;
- Порошок стиральный "Миф";
- Электрочайник "Vitek";
- Микро-фен, название не помню;
- Куча вского добра, имеющая столь же отдаленное отношение к профилю заведения.

Конечно, всякие журналы тоже есть. Но мало.

Внутриофисная переписка на тему "Подготовка к субботнику"
Читать дальше ...

"В этот радостный, светлый, торжественный праздник Пасхи Христовой сердечно поздравляю Вас, Ваше превосходительство, глубокоуважаемый Владимир Владимирович, и Ваших соратников и желаю, чтобы воскресший Господь укрепил Вас в подвиге, который Вы совершаете во благо народа", - сказал Алексий II.
Отсюда: http://www.interfax-religion.ru/?act=news&div=11071

Такую роскошь незачем портить комментарием.

Вчера вечером в каком-то ежедневном рекламном ролике типа "Вестей" Патриарх Алексий II проникновенно зачитал по бумажке (disclaimer: за абсолютную точность цитаты не ручаюсь):
"Во все времена на Руси всё делалось ..." (замираю в ожидании единственно возможного и абсолютно логичного продолжения, но не тут-то было) "... в соответствии с традициями и бла-бла-бла народа".
Почти сразу же понимаю, что наша древняя традиция всё делать через жопу наконец-то получила официальное благословение РПЦ.

Аминь.

Оказывается, 26 дней назад таинственный незнакомец/незнакомка прислал(а) мне симпатию с комментарием "U Vas ne Dnevnik, a pesnja!! :D Vy gde-nibud' eshche pishete??". Как глубоко близорукий человек, обнаружил я это только сегодня. Поскольку никаких намеков на автора симпатии нет, а вопрос задан, отвечаю, не сходя с места:

Гордый такой оценкой, перечитал свои записи. Был разочарован. Когда я их писАл, мне они казались более забавными. Но я рад, что Вам понравилось, и искренне благодарен за лестный отзыв и симпатию.
Пишу я много. В основном на работе. Как правило, разные скучные тексты в соответствии с ГОСТ'ом 34 серии, а также служебные записки, договора и приложения к ним. Иногда мне доверяют организовать ответ на наезд в стиле "сам ты дурак". Пожалуй, все. Хотя нет, вот еще: в детстве долго писал фантастический роман, который потом сжег. Как Гоголь. Причем, в отличие от него, все два тома.

Прошу прощения, что не ответил сразу.

Звонок телефона ранним утром:
-- (Я, едва проснувшийся, грубым хриплым голосом) А-а-лле?!
-- Нина Сергеевна?
-- Нет! Это Ядвига Францевна!

Повесили трубку ...

Зампредседателя Комитета Госдумы по образованию и науке Валентина ИВАНОВА: "Православие - это те дрожжи, на которых испокон веков держится культура России".
Дрожжи как символ надежного фундамента -- это сильно. Даже для Зампредседателя Комитета Госдумы по образованию и науке. Хотя желтушная комсомолка соврет-недорого возьмет.

Строка из саморекламы спамера:
"85% клиентов, один раз обратившихся к нам, и дальше продолжают пользоваться этим видом рекламы".
То есть 85% мудаков и дальше продолжают оставаться мудаками, что вполне объяснимо (на то они и мудаки). Но целых 15% (!) все же исправляются, и это не может не радовать.

Концерт ко дню чекиста. Газманов-старший, армейский хор, песня (естественно) "Офицеры". И вдруг весь черно-белый зал встал. Вот прям буквально встал ...
Гимн Великой Страны, бля.

Давно мечтал взять свой мобильник, размахнуться и со всей дури к-а-а-аак #$%нуть его о бетонный пол! Но все как-то жаба душила. А сегодня я сделал это. И такое облегчение настало всего за 3000 руб., вы не поверите ...
Жаль только -- пол был обычный. Линолеумом крытый.

Увидел вчера анонс в телевизоре: "Сокровища индийского кино". Самая противоречивая фраза месяца.

Вот, вспомнилось. История давняя, времен еще развитого социализма. Ну, это когда из еды только лавровый лист можно было купить. Соль тоже была, хотя и не всегда ... но речь не об этом.
И вот я, весь такой молодой и красивый, просыпаюсь в аккурат на следующий день после встречи Нового Года. А погода ... обалдеть, что за погода. Солнышко, легкий морозец, на ветках -- иней, снежок скрипит под ногами. Красота, одим словом. Жаль, Пушкин не дожил. И по этой красоте иду я за молоком, одев на голову новенькую спортивную шапочку, сшитую носатыми умельцами из черных женских рейтуз шестидесятого размера. В народе такие шапочки ласково называли "пидорками" (извиняюсь). Хотя носили их просто все поголовно, а не только, значит ... да. Этих, кстати, тогда еще в уголовном порядке преследовали. Нет, не шапочки, а людей с нетрадиционной ориентацией в сексуальном пространстве. Но речь не об этом.
Таки вот иду я по улице, на сердце радость, улыбка на лице, и мне тоже улыбаются. Ну буквально все, кого ни встречу. Мужик прошел с печатью вечного похмелья на трудовом лице -- улыбнулся. Девушка с коляской -- улыбнулась. Недовольная мамаша с зареванным сынком, увидев меня, тоже просветлели лицами. На душе у меня тепло разливается от такого обилия дружеских взглядов, и солнышко все ярче, а морозец все приятней бодрит. Эх, хор-р-рошо!
А уж в магазине ... в магазине меня одарила усмешкой даже бабища из колбасного отдела, которая последний раз смеялась в 10-летнем возрасте на новогодней елке во дворце пионеров, когда у Дедушки Мороза борода загорелась. Девушка, которая наливала мне молоко в трехлитровую банку (да-да, раньше у нас молоко продавали в магазинах "в розлив"), так весело и задорно мне улыбалась, что я подумал ... ладно, не об этом речь.
Прихожу я весь такой одухотворенный домой. К могучей груди прижимаю банку с молоком. Сияю доброй улыбкой. Так хорошо только в детстве бывает.
Смотрю на сонную жену счастливыми глазами. Она внимательно оглядывает меня с головы до ног, улыбается (!) и говорит:
-- Ты чего шапку-то поперек головы одел, как дурак?
И секунду поразмышляв, добивает:
-- На сумасшедшего повара похож. Только колпак черный.

Сын (3,5 года) на вопрос "Ты куда идешь?" гордо ответил "В Баба-клуб!". Собирали его в Беби-клуб. Хотя тамошние расценки вполне подошли бы и для Баба-клуба.